К
Кантрибобрик
Гость
St.Sergiy
Интересно, это как она себе ракету засунула и девственицей осталась?
Интересно, это как она себе ракету засунула и девственицей осталась?
- Статус
Драчевый Напильник
Форумчанин
1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)
6. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
7. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
8. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)
9. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
10. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
11. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)
12. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
13. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
14. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)
15. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
16. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)
17. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
18. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
19. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
20. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
21. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
22. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
23. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
24. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)
25. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)
26. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
27. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)
28. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
29. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)
30. Сережки для простаков.
(Лапша.)
31. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)
32. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)
33. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)
34. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)
35. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)
36. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)
37. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)
38. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)
39. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)
40. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
41. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)
42. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)
43. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)
44. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)
45. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)
46. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)
47. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)
48. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)
49. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)
50. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)
52. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)
53. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)
54. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)
55. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
57. Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)
58. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)
59. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)
60. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)
6. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
7. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
8. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)
9. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
10. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
11. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)
12. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
13. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
14. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)
15. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
16. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)
17. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
18. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
19. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
20. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
21. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
22. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
23. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
24. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)
25. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)
26. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
27. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)
28. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
29. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)
30. Сережки для простаков.
(Лапша.)
31. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)
32. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)
33. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)
34. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)
35. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)
36. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)
37. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)
38. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)
39. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)
40. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
41. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)
42. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)
43. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)
44. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)
45. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)
46. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)
47. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)
48. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)
49. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)
50. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)
52. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)
53. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)
54. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)
55. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
57. Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)
58. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)
59. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)
60. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)
S
St.Sergiy
Гость
Originally posted by Upsar
Весело! Чего не скажешь о твоей новой аватаре... Бр-р-р...
Ок. Так веселее ? :-D
К
Кантрибобрик
Гость
St.Sergiy
Ссылочку на домашнюю страницу подправь
Ох и на хохотались же мы сегодня на военной кафедре, когда наш любимый полковник С. рассказывал про рассеивание (мы артиллеристы-самоходчики). Вот рассказывает, значит он нам про то как начальная скорость влияет на рассеивание, а именно на дальность полета снаряда.
Цитирую дословно:
"... Ну представьте, что вы в сортире, дуло - это ваш член, а очко в сортире - это цель. В очко вы попадаете не всегда, из-за рассеивания. Если начальная скорость снаряда большая, т.е. напор у вас сильный, то вы ссыте в сливной бачок! А если начальная скорость маленькая, то вы себе штаны обоссали!..."
Потом начал рассказывать из-за чего может изменяться начальная скорость:
"...Если мы часто стреляем из орудия, то зарядная камора становится как жопа пидераста: с каждым разом все больше и больше!..."
Обожаю юмор военных!
Ссылочку на домашнюю страницу подправь
Ох и на хохотались же мы сегодня на военной кафедре, когда наш любимый полковник С. рассказывал про рассеивание (мы артиллеристы-самоходчики). Вот рассказывает, значит он нам про то как начальная скорость влияет на рассеивание, а именно на дальность полета снаряда.
Цитирую дословно:
"... Ну представьте, что вы в сортире, дуло - это ваш член, а очко в сортире - это цель. В очко вы попадаете не всегда, из-за рассеивания. Если начальная скорость снаряда большая, т.е. напор у вас сильный, то вы ссыте в сливной бачок! А если начальная скорость маленькая, то вы себе штаны обоссали!..."
Потом начал рассказывать из-за чего может изменяться начальная скорость:
"...Если мы часто стреляем из орудия, то зарядная камора становится как жопа пидераста: с каждым разом все больше и больше!..."
Обожаю юмор военных!
Весело, нечего сказать! :-D Так и 3,14здовали бы в КВН эти военные со своим юмором! Военные кафедры и такие с позволения сказать "преподаватели" - это жирный и смачный плевок в лицо русской вузовской интеллегенции! Просто язва на её теле!!! ИМХО! Не могу себе представить чтобы Булгаковский профессор Преображенский, например, в бытность свою студентом учился у таких "преподавателей"! Вот перебили в революцию начисто всё Русское офицерство, так теперь и имеем это быдлючее армейское солдафонство... Поручик Ржевский отдыхает! Кто-нибудь себе представляет, например, чтобы капитан Кольцов из "Адьютант его превосходительства" подобным образом вёл занятия со студентами?! Будь я президентом России - рядом с могилой неизвестного солдата поставил бы мемориал НАВЕЧНО утраченному РУССКОМУ офицерству... А это совковое быдло, что узурпировало это высокое звание РУССКОГО ОФИЦЕРА я просто терпеть ненавижу! :evil:
Простите, накипело...
Сколько нужду не испытывай, а справить придётся! [/i]
Л
Лион
Гость
Эти аники прислал мой друг. Вот, наслаждайтесь выборкой:
У мужчин половые органы находятся в одном месте,
а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.
- Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому, что они страшные и воняют!
Надпись в заповеднике:
Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икры, выкyкол бабочек
и выхyхол выхухолей, выкyp кypей, обдир ягод, выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца, выпyг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали
и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насморка,
а главное, загляд и залаз в дупла с выкypом оттуда пчёл и с pаспpобом мёда.
И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей.
Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазэлин конец: Извращение Короля".
Значит начинается карнавал, все наряжаются во что можно (и на что мозгов хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал. Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина в костюме бабочки (с крыльями, узором в общем все как надо), и спрашивает его:
- Я бабочка, а вы кто?
Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит:
- А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб иметь.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить кока-колу и онанировать.
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
-Шарик ну ка сбегай посмотри!!!
-Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...
- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы.
Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, сука, вздумал!
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".
Морозко:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
-Да просто о##еть, дедушка, не сугроб, б###ь, а солярий!!!
У мужчин половые органы находятся в одном месте,
а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.
- Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому, что они страшные и воняют!
Надпись в заповеднике:
Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икры, выкyкол бабочек
и выхyхол выхухолей, выкyp кypей, обдир ягод, выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца, выпyг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали
и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насморка,
а главное, загляд и залаз в дупла с выкypом оттуда пчёл и с pаспpобом мёда.
И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей.
Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазэлин конец: Извращение Короля".
Значит начинается карнавал, все наряжаются во что можно (и на что мозгов хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал. Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина в костюме бабочки (с крыльями, узором в общем все как надо), и спрашивает его:
- Я бабочка, а вы кто?
Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит:
- А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб иметь.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить кока-колу и онанировать.
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
-Шарик ну ка сбегай посмотри!!!
-Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...
- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы.
Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, сука, вздумал!
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".
Морозко:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
-Да просто о##еть, дедушка, не сугроб, б###ь, а солярий!!!
Драчевый Напильник
Форумчанин
...Ржал, как конь!...
Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, внимательно смотрит на обнаженную жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, где-то здесь должна быть дырочка...
Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту):
- Я прошу руки вашей дочери.
- А у тебя, что своя отсохла?
S
St.Sergiy
Гость
21. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
ОСОБО ПОРАДОВАЛО!!!
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
ОСОБО ПОРАДОВАЛО!!!
К
Кантрибобрик
Гость
Upsar
Дежурный нам вместо "Заправиться!" скомандовал: "Оправиться!", тут полковник С. говорит:
-Не оправиться, а заправиться! А то, что получается? Что они себе в штаны обоссаться должны?!
О еще кой чего с военки вспомнилось:
Дежурный нам вместо "Заправиться!" скомандовал: "Оправиться!", тут полковник С. говорит:
-Не оправиться, а заправиться! А то, что получается? Что они себе в штаны обоссаться должны?!
Л
Лион
Гость
Кантрибобрик, вот чем мне военные нравятся, так именно очень подходящими оговорками :-D
Но и сисадмины от них не отстают:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка заменяется на:
ПОЕХАЛИ-Версия для космонавтов.
ОТДАТЬ КОНЦЫ-Версия для моряков
НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ-Для любителей театра
И наконец Special Edition- кнопка для алкоголиков с названием ВЗДРОГНЕМ
Подходит маленький сын к отцу-программисту и спрашивает его :
-Пап , а правда , что от интернета люди тупеют ?
-Гы , сынок ...
Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату,
патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет!? Чему вас учили?!
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.
Что общего у Windows и миньета?
В обоих случаях в результате применения аппарат неизбежно виснет.
Ну и просто так еще несколько:
Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров.
Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
История из жизни.
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...
Думал, что сползу с кресла...
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать
своими губами...
Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на
крыло и улучшена маневренность.
Маленький мальчик подходит милиционеpy и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем y вас хлястик на фypажке сделан?
Тот пpинимает гоpдyю осанкy и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpyг погоня, бандиты, я едy в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дyет и может сдyть фypажкy, а так я хлястик опyщy на подбоpодок и фypажка останется y меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы #бальник не pазоpвало, когда в свисток дyете!
- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
- Да?
- Ну... ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа.
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!
Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла.
- Так вы бы ее отодpали.
- Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...
Ленин сидит и что то пишет. К нему Крупская подходит: "Вова, что ты тут пишешь?" "Мандаты, Надя." "Да сам ты х*й лысый, Вова"
Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!
В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо".
Приходит мужик к урологу и жалуется:
-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
-Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
-А потом я иду в туалет, и он падает!
-Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
-Так он в унитаз падает…
- А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Мужчины тоже делятся на 3 категории:
20 лет - play boy.
40 лет - play man
60 лет - play off.
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
St.Sergiy, что порадовало-то? :-D
Но и сисадмины от них не отстают:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка заменяется на:
ПОЕХАЛИ-Версия для космонавтов.
ОТДАТЬ КОНЦЫ-Версия для моряков
НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ-Для любителей театра
И наконец Special Edition- кнопка для алкоголиков с названием ВЗДРОГНЕМ
Подходит маленький сын к отцу-программисту и спрашивает его :
-Пап , а правда , что от интернета люди тупеют ?
-Гы , сынок ...
Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату,
патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет!? Чему вас учили?!
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.
Что общего у Windows и миньета?
В обоих случаях в результате применения аппарат неизбежно виснет.
Ну и просто так еще несколько:
Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров.
Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
История из жизни.
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...
Думал, что сползу с кресла...
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать
своими губами...
Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на
крыло и улучшена маневренность.
Маленький мальчик подходит милиционеpy и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем y вас хлястик на фypажке сделан?
Тот пpинимает гоpдyю осанкy и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpyг погоня, бандиты, я едy в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дyет и может сдyть фypажкy, а так я хлястик опyщy на подбоpодок и фypажка останется y меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы #бальник не pазоpвало, когда в свисток дyете!
- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
- Да?
- Ну... ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа.
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!
Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла.
- Так вы бы ее отодpали.
- Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...
Ленин сидит и что то пишет. К нему Крупская подходит: "Вова, что ты тут пишешь?" "Мандаты, Надя." "Да сам ты х*й лысый, Вова"
Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!
В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо".
Приходит мужик к урологу и жалуется:
-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
-Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
-А потом я иду в туалет, и он падает!
-Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
-Так он в унитаз падает…
- А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Мужчины тоже делятся на 3 категории:
20 лет - play boy.
40 лет - play man
60 лет - play off.
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
St.Sergiy, что порадовало-то? :-D
К
Кантрибобрик
Гость
Ну а я пожалуй продолжу:
Все особи женского пола делятся на девушек, женщин и бабушек.
Все девушки делятся на девочек, не девочек и не ваше дело.
Все женщины делятся на дам, не дам, и дам но не вам.
А бабушки ни на что не делятся... они разлагаются
X
Xenon
Гость
про сисадминов - ваще молчу
Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой…
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
S
St.Sergiy
Гость
Надо думать.
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: несколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: несколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Л
Лион
Гость
Это тоже приколы... :-D
Драчевый Напильник
Форумчанин
"Программистом. Пишет полезные программы, пользует "Паскаль". Потом - "Перл" и "Питон". Прерываясь, пьёт пиво... Продвинутый поросёнок, похвально!"
"Одиозный орангутан Осип обдавал окружащих остатками обеда. Обида обуяла Осипа. Окружающие обтекали, осуждая обезьяну."
" Вечерело. Волосатый верблюжонок Виталий, витиевато высвистывая “Вечерний вальс” Вагнера, весело вышагивал вдоль вереницы весенних водоёмов. Выглядел верблюжонок весьма вызывающе, выпрыгивал в воздух, воровато выпускал ветры, временами вяло вскрикивал. Вовсю воняло водкой. Видимо, всё-таки выпил Виталий вчера ведёрко “Вологотской”, выставленное важным ветеринаром Владимиром Викторовичем, вожделеющим вольной воскресной выпивки, в ветхом верблюжачьем вольере. Всё ведро выпил. Ведь вырвет верблюжонка... Вот возьмёт, и вытошнит!
Вот видишь, Виталий! Водка - вред! "
"Песец Поликарп препротивно пёрнул, пропитав перепревшим паром прибывшую провизию. "Поди прочь, проклятый песец!" - пронзительно прокричал перекупщик Пахом, погоняя провонявшего Поликарпа поганым помелом..."
"Одиозный орангутан Осип обдавал окружащих остатками обеда. Обида обуяла Осипа. Окружающие обтекали, осуждая обезьяну."
" Вечерело. Волосатый верблюжонок Виталий, витиевато высвистывая “Вечерний вальс” Вагнера, весело вышагивал вдоль вереницы весенних водоёмов. Выглядел верблюжонок весьма вызывающе, выпрыгивал в воздух, воровато выпускал ветры, временами вяло вскрикивал. Вовсю воняло водкой. Видимо, всё-таки выпил Виталий вчера ведёрко “Вологотской”, выставленное важным ветеринаром Владимиром Викторовичем, вожделеющим вольной воскресной выпивки, в ветхом верблюжачьем вольере. Всё ведро выпил. Ведь вырвет верблюжонка... Вот возьмёт, и вытошнит!
Вот видишь, Виталий! Водка - вред! "
"Песец Поликарп препротивно пёрнул, пропитав перепревшим паром прибывшую провизию. "Поди прочь, проклятый песец!" - пронзительно прокричал перекупщик Пахом, погоняя провонявшего Поликарпа поганым помелом..."
Л
Лион
Гость
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой!...........
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой!...........
Драчевый Напильник
Форумчанин
1) Встречаются двое онанистов:
- Я слышал, ты женился?
- Да что - у меня руки отсохли, что ли?
2) Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да хлопот полон рот!..
3) Доставая писю - осторожен будь! Лишнее движенье - к онанизму путь!
- Я слышал, ты женился?
- Да что - у меня руки отсохли, что ли?
2) Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да хлопот полон рот!..
3) Доставая писю - осторожен будь! Лишнее движенье - к онанизму путь!
S
spawn[xxx]
Гость
Кем быть?
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни черта не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни черта не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию
S
spawn[xxx]
Гость
Кем быть?
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни черта не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни черта не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию
Анекдот на украинском языке: (местный юмор)
Ранок, украВїнське село. Виходить Параска на вулицю, тай з жахом бачить, що на огородВі у неВї копаються курки сусВідки Одарки.
Вона кричить:
-Одарка! Та твоВї курки гади, що роблять на мойому огородВі?!
-Це моВї курки гади? та ти сама гадВіна й дыти твоВї байстрюки!
-МоВї дВіти байстрюки? Та твоВї уголовники по три строка та чоловВік п"яниця!
-МВій п"яниця? Та твВій Вімпотент, та ти зВі всВім селом гуляща!
-Я зВі всВім селом? Та ти зВі всВім районом, де можна та неможна!
-Я зВі всВім районом? А ти... Ти... А ти мВінВєт робити не вмВіВєш!
Одарка тихо: НВі, ну про мВінВєт ти, Параня вже зВі зла.....
Ранок, украВїнське село. Виходить Параска на вулицю, тай з жахом бачить, що на огородВі у неВї копаються курки сусВідки Одарки.
Вона кричить:
-Одарка! Та твоВї курки гади, що роблять на мойому огородВі?!
-Це моВї курки гади? та ти сама гадВіна й дыти твоВї байстрюки!
-МоВї дВіти байстрюки? Та твоВї уголовники по три строка та чоловВік п"яниця!
-МВій п"яниця? Та твВій Вімпотент, та ти зВі всВім селом гуляща!
-Я зВі всВім селом? Та ти зВі всВім районом, де можна та неможна!
-Я зВі всВім районом? А ти... Ти... А ти мВінВєт робити не вмВіВєш!
Одарка тихо: НВі, ну про мВінВєт ти, Параня вже зВі зла.....
- Статус