Анекдоты.Шутки .Приколы.

Тема в разделе "Архив", создана пользователем St.Sergiy, 5 сен 2005.

Статус темы:
Закрыта.
  1. St.Sergiy

    St.Sergiy Гость

    Скыдываем все что есть (отборные -которые читать стоит )
    Если модераторы найдут более подходящую ветку для анекдотов , прошу переместить туда мою тему .



    Итак , начнем!Я читал это уже 3 раза . вещь стоящая.


    Американское кино про СССР
    Сценарий должен содержать:
    1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
    2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.


    3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
    4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем.
    Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
    — Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
    — Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
    — Да.
    Джон бросает трофейный автомат.
    — Я тьебя обмАнуть, — хохочет капитан и убивает мальчика.
    Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
    — УбИвать все! — кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
    Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
    — Ти амьериканец. — говорит ему Константин Долвски.
    — Да, — храбро говорит Джон.
    — Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
    — Никогда! — гордо отказывается Джон.
    Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
    — Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
    — Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это убИвать!
    Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
    — Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция.
    В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
    — Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
    — Ти трус!
    — Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
    Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор — голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
     

  2. St.Sergiy
    Были не однократно такие темы, и про анекдоты, и про приколы, и про шутки.
     
  3. Вовик 1

    Вовик 1 Гость

    А я вооще по приколу живу! Умру без юмора!
     
  4. St.Sergiy
    Бери пример с нас с Upsar'ом, мы где попало анекдоты пишем, ибо анекдот хорош если он рассказан в тему!
     
  5. St.Sergiy

    St.Sergiy Гость

    Длинноватый анекдот , однако . Сорить не хочу .А в отдельной ветке и скинуть не грех .Кому надо -прочтут .Ещё скину.
     
  6. - Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию,
    покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику
    Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett
    Venus'ом, носить каблуки...
    - Знаешь, Костик, лучше не надо.
     
  7. St.Sergiy

    St.Sergiy Гость

    Мама , а можно мы с Костей будем любить друг друга ?
    Что ты , Вовочка !Он же хулиган!


    Грузинский аул .
    Гоги еб@т козу .
    Мать высовывается из окна , кричит - Гоги , что ты там делаэшь ?
    Г: козу е@у ,мама !
    М: Толька не кури , дарагой!
     
  8. N@tasha

    N@tasha Форумчанин

  9. Дрочилофф

    Дрочилофф Форумчанин

    Тихо в лесу,
    только не спит барсук.
    Яйца свои он повесил на сук -
    Хуем барсук зацепился за сук -
    вот и не спит барсук.

    Тихо в лесу,
    только не спит жираф.
    Шеей махает, мошонку сожрав -
    вот и не спит жираф.

    Тихо в лесу,
    только не спит енот.
    Мишка енота выебал в рот,
    вот и не спит енот.

    Тихо в лесу,
    только не спит лиса.
    В жопу её укуила оса,
    вот и не спит лиса.

    Тихо в лесу,
    только не спит треска.
    В жопе у ней застряла доска,
    вот и не спит треска.
    Тихо в лесу,
    только не спят дрозды.
    От кабана получили пизды,
    вот и не спят дрозды.

    Тихо в лесу,
    только не спит дровосек.
    Ночью к нему придёт гомосек,
    вот и не спит доровосек.

    Тихо в лесу,
    только не спит весь лес.
    В каждой норе, в каждом дупле
    идёт половой процесс.
     
  10. Спят усталые зверушки....
    В паутинке дремлет мушка.

    Зацепившись за крючок
    Спит притихший червячок.

    Став похож на уголёк,
    Спит сгоревший мотылёк.

    Дремлет безмятежным сном,
    Клоп придавленный бревном.

    Спит, на плоский блин похож,
    Под каток попавший ёж.

    Подавившись скорлупой
    Спит бельчонок под сосной.

    Мёртвым сном бурундучок
    спит, наткнувшись на сучок.

    Утонув в вонючей луже,
    спит цыплёнок и не тужит.

    А на высохшем полу
    Рыбки кучкой спят в углу.

    Спит, намотанный на шину,
    Уж попавший под машину.

    Спит убитая лисичка,
    Спит задушенная птичка.

    Спит застреленный зайчишка,
    В мышеловке дремлет мышка.

    Спит, прикрывши лапой носик,
    С голодухи сдохший пёсик.

    Спит повешенная кошка,
    Спит раздавленная блошка,
    Спят усталые зверУшки,

    СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!
     
  11. Бабу Ин

    Бабу Ин Гость

  12. Hас было семеро - я и моя шестерка.

    Однажды лебедь раком щуку...

    Ямщик, не гони, ты гонишь, ямщик.

    Тяжело в лечении - легко в гробу.

    А я про всё на Свете забываю.

    Если у меня встанет, то ты ляжешь.
     
  13. St.Sergiy

    St.Sergiy Гость

    История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
    В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
    Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце.


    Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
    Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
    Вынули, естественно..
     
  14. Upsar

    Upsar Форумчанин

    Весело! Чего не скажешь о твоей новой аватаре... Бр-р-р... :(
     
  15. Вовик 1

    Вовик 1 Гость

    N@tasha Наташка! Повернись к нам передом.. к АО задом! :)
     
  16. _Сергей_

    _Сергей_ Гость

    Все картошка да картошка,
    А когда же молоко?!
    С этой ебанной картошки
    Хуй не лезет глубоко!

    Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:

    В круг вошел, взмахнул рукой.
    -Ты откуда, хуй такой?
     
  17. Upsar

    Upsar Форумчанин

    - Вы знаете доктор, мой муж импотент!
    - А чем вы его кормите?
    - Да, в основном картошкой.
    - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...
     
  18. _Сергей_

    _Сергей_ Гость

    В круг вошел, взмахнул рукой.
    -Ты откуда, хуй такой?
     
  19. Вовик 1

    Вовик 1 Гость

    _Сергей_ Upsar Бестыдники! :)
     
  20. Мyж и жена ложатся в кpовать. Она:
    - У меня так болит голова, я так yстала.
    - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.


    - Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
    - Нет.
    - Но почему?
    - Галя, я ведь ясно сказала - нет!


    Разговор в зоопарке:
    - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
    - Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.
     
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей