Анекдоты.Шутки .Приколы.

Бог поможет...
В одной деревне жил очень набожный человек. Однажды началось наводнение.
К его дому подъехал грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет".
Грузовик уезжает.
Hачинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат:
"Мужик, спасайся, плыви к нам!".
"Бог мне поможет".
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!".
"Бог мне поможет", - упорствует мужик. Так он и потонул.
Hа небесах мужик обращается к богу: "Почему же ты не помог мне, я так верил!". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"

plazkart давай еще местных анекдотов

spawn[xxx]

Це яка клята вражина ссить, як полковая лошадь?!
-Ц я, мамо!
-Доця! Писай, писай, моя перепетулочка!

plazkart, :lol: :lol: :lol: :-D

Вот всякая всячина:
***************************************************
Молоко в двойне вкусней, если это колбаса
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, а лох - всегда!
Чем удобряли,то и выросло
Он споткнулся на лестнице Эволюции
Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...
Цель оправдывает калибр.
За то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас.
Кто ищет тот всегда нажрётся.
************************************************
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
*********************************************
Учёные научились скрещивать вишню и коноплю. Варенье теперь получается сладкое и смешное.
*********************************************
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....
***********************************************
Не нужно относиться к жизни серьёзно, всё равно из этой передряги живым не выбраться.
Ноги - дело откидное !
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Есть еще ягодки в ягодицах.
Аппетит приходит вместо еды.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало
Один мой знакомый сын ...
Она еще несовращеннолетняя.
Стучитесь! И вас откопают.
Курс прежний. Ход задний!
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
****************************************
Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в задницу...
*********************************************
Глупый пИнгвин робко прячет, умный - смело достает.
Готовь сани летом, а честь смолоду.
***********************************************
(Цитаты с одного сайта с софтом):
- За фейерверк спасибо, но вот "лазерное шоу"... это они так назвали махание китайскими фонариками?
- я не понимаю: это мы щяс туда едем, или му уже туда приехали оттудова?
- Мда... Если на чадящем запорожце подъехать на элитную заправку, то пока все в шоке можно тоже кое чего обновить.
- 17 раз поменять IP ,17 раз зайти на рапиду ,
чтобы скачать нечто "реально полезное и никакой порнухи" - способен только конченный сексопатолог и его пациенты.
- Сижу со степлером и скотчем второй час... бумаги припас, принтер прогреваю... Где оно?
- Отличный прибор получился. Как видно из фотографии, теперь Audigy не нуждается во всякой ерунде вроде материнской платы, блока питания и других портящих звук устройствах.
- Что-бы долго не искать ключ, удалил весь рестр. Теперь сижу в досе. Дос рулит !!!!
ой, робяты, я сейчас сдохну от смеха: после длительного обсуждения глагола "стоял", слова "поимел DVD и балдю" я уже не мог воспринимать как психически здоровый человек.
"А он мятежный просит дури..."
**********************************************
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Танки мрази не боятся...
Как тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обосраться"
Одна голова - хоpошо, а два сапога паpа.
Однажды в студеную зимнюю пору гляжу поднимается медленно...
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
Песок, опилки, бyстилат - Ваш любимый Фpyт энд Hат !
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Место клизмы изменить нельзя
Мойте руки вместо еды.
Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.
Нам химия блондинок подарила.
Не мойтесь больше, это Вас меняет...
Не отвлекаются любя!
Ниже пейджера не бить!
О, не целуй меня в таком объеме!...
************************************************
На закуску - игра:
Четыре парня садятся за стол со скатертью. Девушка залазит под стол и тихонько, кому-то одному из парней расстегивает штанишки и ищет там языком лоли-поп. Парень должен сидеть с В«каменным лицомВ», как и те, кому ничего не делают. Если он как-то показывает, что делают ему, то он проиграл… Это наверное единственный случай когда каждый из сидящих натуралов думает чтобы девушка не захотела сделать это именно с ним. Почему? А потому, что проигравший занимает место девушки.

Перевертыши:
Рабыня Изергиль-Старуха Изаура.
Одиноким предоставляется... Блондинка за углом.
Секрет ее молодости-Не ходите, девки, замуж.

Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:

Лион
Реальный случай:
Трамвай, Одесса. Едем из центра через Привоз в спальный район. Контингент пассажиров-"клуб кому за 60". Водила мой хороший знакомый, поэтому голова моя в кабине, все остальное на передней площадке. А трамвай неисправный и при нажатии на педаль постоянно дергается. Бабки начинают естесственно вопить. Ну водила не выдерживает, берет микрофон и говорит так нежно. "-Не, можно подумать, шо тут хтото платит за проезд! Как всегда, возмущаются одни пионЭры!!!"

wqepoejnhjdtgs

ngwifhp

- Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
- И давно это у тебя?
- Со школы.
- ?!
- Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!

***

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

***

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...

***

- А я красивше тебя на 200 граммов водки!

***

Лукашенко требует от России 1 800 000 000 долларов. Ничего не скажешь - хорошая прибавка к пенсии!

***

- ...А представляете, как тяжело В«голубымВ»? Сразу две тещи!..

***

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...

***

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич Мертвую Царевну, а потом подумал: В«Может, она действительно мертвая?В»

***

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину...
Из неe выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да! И в отличие от тебя - много раз, козeл!


- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже.

- Алло, это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова!..

Cмотришь российские новости - впечатление, что к власти пришли кавээнщики.

В огромном универмаге к справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену!
- Все для похорон на втором этаже.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

Слова В«кредитВ» и В«декретВ» очень похожи. К тому же в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Где-то на жутком Севере, под Верхоянском...
- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал еще водку грызть!

- И о погоде. Температура в Москве сегодня составит минус 10 градусов тепла...

* * *

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они ни проводили, все равно в результате получается анаша.

* * *

- Как подумаю, какой из меня инженер, - боюсь идти к врачу.

* * *

Мужик другу рассказывает:

- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно!

- Да, повезло тебе, развлекся немного...

- Почему немного? Я ее с собой привез!

- Бабу?!

- Кнопку!

* * *

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Вася, не раздевайся! Иди набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

- Ну, и за что я его избил?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!..

* * *

Объявление:

В«Продается бюстгальтер Ericsson с определителем номераВ».

* * *

Экскурсовод:

- Перед вами редкостный шедевр - В«Портрет неизвестногоВ». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей.



Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке Графиня.

- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?

- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

***

- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача В«Зов джунглейВ»... Итак, приветствуем наших участников. Привет, крокодил!

- Я не крокодил, я панда...

Ведущий, посмотрев внимательнее:

- Нет, девочка, ты крокодил...

***

Мужик на операционном столе:

- Доктор, а вы не забыли про наркоз?

- Наркоз?! Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься...

***

Сборная России на чемпионате мира по футболу выиграла пылесос.

***

Продолжение сериала В«Не родись красивойВ» должно называться более емко - В«Не родись!В».

***

Провал разведчика - добрался до вражеского компьютера, вскрыл все коды, но не победил ни в одной игре.

***

Из доклада министра МВД президенту:

В«Также с целью предотвращения расползания оранжевой заразы было принято решение о внесении в правила дорожного движения пункта, предполагающего замену оранжевых габаритных огней импортируемых в Россию американских машин красными...В»


Главное управление исполнения наказаний (ГУИН РФ) официально сообщает: следующий тендер среди исправительных учреждений на право размещения на своей территории заключенного Ходорковского М. Б. состоится в 2008 году.

* * *

Объявление: В«Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!В»

* * *

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

* * *

Новая акция В«МегафонаВ» - тариф В«СтуденческийВ»: все входящие из военкомата бесплатно!

* * *

В колхозе В«Светлый путьВ» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...

* * *

Не умеешь пить - не ешь!

* * *

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты - дурак. Пусть весь город знает...

* * *

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!

* * *

В церкви:
- Батюшка, вы отпустите мне грехи?
- А надо ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

Изобретен наконец вечный двигатель!

Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

***

На 7 мая радистка Кэт уезжала из Берлина, подальше от соседей и знакомых...

Их двусмысленные поздравления с Днем радио пугали ее.

***

- Девушка, а вы животных любите?

- Это как понимать - вы мне предложение делаете?

***

- Так вот ты какое, глобальное потепление!

***

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

***

- Пап, расскажи сказку, только не эту короткую: В«Пошел ты на ..., придурок!В»

***

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: В«Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов морозаВ».

***

Все относительно: например, банный лист считает, что это человек к нему прилип...

***

В стране дураков наконец-то построили дороги. Но оказалось, что не туда.

***

Страшный сон российской интеллигенции: В«Дом-2В» на канале В«КультураВ».





- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...

Ужасающий случай произошел на балете В«Лебединое озероВ» в Верхне-Пробабинске. Во время В«Танца маленьких лебедейВ» чихнула одна из балерин. Для профилактики птичьего гриппа в театре была умерщвлена вся стая!

Вовочка ничего не понимает из того, что пытается говорить маленький двухлетний братик. Наконец не выдерживает:
- Мам, а он точно русский?

Рекламное объявление:
В«Девушки! В этом году модно одеваться в В«Снежной королевеВ», а раздеваться - у меня дома по адресу: ул. Ярыгинская, 10, кв. 22В».

Учительница физики:
- Дети, помните, в фильме В«Вспомнить всеВ» со Шварценеггером про Марс была такая мутантка с тремя грудями?
Дети:
- Помним! Помним!
- Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Хроника происшествий.
Первые жертвы холодов. Вчера при показе по телевидению сюжета о том, как в цирке спасают от морозов слонов, поя их водкой из тазиков, около 20% телезрителей-мужчин захлебнулись слюной.


При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов...

***

Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы: В«Пора собраться встать пойти купить выпитьВ».

***

- Я окончательно разочаровалась в жизни... Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись В«МужчиныВ», а там оказался туалет!

***

Объявление: В«Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафосаВ».

***

- Пока я спал, меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: В«У меня жена!В»

***

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?!

***

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

***

- Подумаешь, у него два высших образования! У меня пять начальных!

***

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон от морозов умер.
- Скорбят?!
- Жрут!


Женщина приходит к врачу:
- Доктор, у моего мужа пропала эрекция.
- Раздевайтесь и ложитесь! - Врач внимательно осматривает женщину. - Все, одевайтесь. И не волнуйтесь, ваш муж здоров.
- Почему вы так думаете?
- У меня тоже пропала эрекция.

***

Надпись под дорожным знаком В«Обгон запрещенВ»: В«Уважаемые женщины, действие этого знака распространяется не только на машинки красного и черного цветаВ».

***

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, если один из его углов тупой.

***

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

***

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

***

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг сада...

***

Почему все меряются, у кого самое большое мужское достоинство, и никому не интересно, у кого самое большое человеческое.

***

Объявление:
В«Продается мальчик на побегушках. Пробег - 300 верстВ».


В метро беременная женщина избила инвалида. Как рассказала задержанная, ссора возникла из-за того, что они пытались выяснить, кто из них вежливее.

***

- Вы смогли бы выйти замуж за негодяя только ради его денег?

- А вы что, статистику собираете или делаете формальное предложение?

***

Жена бизнесмена жалуется подруге:

- Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты, а он, гад, посмотрел на меня и дал 500!

***

Если нет молотка и гвоздя, просто положите палец под ножку стула и резко сядьте на него!

***

- Что с вами, деточка?

- Доктор, у меня грипп...

Через 20 минут:

- Гм, вашему В«гриппуВ» уже 8 недель...

***

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики. А что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им по фигу!

***

- Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?

- Это смотря в какую сторону она идет.


Вечер. Двор. Открывается одна из форточек, и раздается крик:

- Миша, быстро домой.

- Ну мам, можно еще чуть-чуть?

- Ну ладно, еще по чуть-чуть - и домой.

***

Говорят, что есть перед зеркалом нельзя - счастье свое проешь. И пить тоже - пропьешь. Так почему же зеркала ставят в туалетах?!

***

- Милый, ты где?

- На охоте.

- А кто там так громко дышит?

- Это медведь.

***

В отделе кадров:

- Я слышал, вы ищете нового бухгалтеpа?

- Да и стаpого тоже.

***

Штирлиц шел по Берлину к железнодорожному вокзалу, еле разбирая дорогу в темноте. Наутро Мюллеру доложили, что на Варшавском направлении было разобрано пять километров железнодорожных путей.

***

Два мужика спорят, кто умнее. Один говорит:

- Да я недавно игрушку из киндер-сюрприза всего за неделю собрал!

- Но ведь это долго!

- Не скажи - там написано В«до трех летВ».

***

Идет Иван Царевич по лесу. Видит - лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась лягушка: В«Не убивай меня, я тебе пригожусь!В» Положил лягушку в карман и пошел дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван раздавить мышку, но не получилось - убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут-то ему лягушка и пригодилась.


Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:

- Ты чего? Водку, что ли, не завезли?

- Завезли.

- Денег нет?

- Есть.

- В чем же дело?

- НЕ ХОЧЕТСЯ!

***

Новогодние каникулы, с точки зрения В«зеленыхВ», - это развеселые и затяжные похороны убиенной елки.

***

Когда Белоруссия договаривается с Россией о поставке газа, она платит только за международный телефонный разговор.

***

Из книги В«Как правильно бросить женщинуВ»:

В«Не говори своей девушке, что ты ее недостоин. Пусть это будет для нее сюрпризомВ».

***

- Что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!

***

Скоро отечественные легковые автомобили покорят мировой рынок цветных металлов.

***

Первый закон бюрократии: ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

***

Негритянка в 45 - баба чернослив опять.

***

Доктор - пациенту:

- Т-а-а-ак, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.

- А кто это такой?

- Наш патологоанатом.

УкраВїнське Село. Доця голови сидить на лавцВі, БлямкаВє черешню. ПВідходе мама:
- Доцю! Може тобВі вареничкВів наварити:
- Не хоооочу....
- Доцю! Може тобВі борщику розВігрВіти?
- Не хоооочу....
- Ну може дирунчикВів наробити???
- Та не хооочу!
Тато пВідходе, тай каже: Та не дирунВів Вїй, а хуя великого потрВібне!
Мама: -Тарасе! Що ти таке при дитинВі балакаВєш!!!!
Доця: -Ай, не пиздить, мамо! Кажить, тато, Кажить!


Ходить син по хатВі, щось бубнить, ногами шаркаВє. Мати:
-Що сталося?
-Так оце ходив до Гальки свататись. а вона менВі гарбуза дала. А я цВіле лВіто з нею бВіля греблВі цВілувався. все бВільше нВіколи нВі з ким пВід греблю не пВіду.
-А ну бери гарбуза та й пВідем до Гальки.
-Та нВі, не пВіду.
-Бери, кажу, ходимо.
Приходять до Гальки, дверВі вВідкриваВє Гальчина мати.
-То ваша Галька мойому СтепановВі гарбуза пВідклала?
-Ну й пВідклала, то й що!
-То вВізьмВіть його назад, а ти синку знВімай штани.
-Да ви що, мамо, не знВіму.
-ЗнВімай. а то в морду дам.
Степан знВімаВє. Гальчина мати:
-О, божечки!!!
-ВІ я кажу "О, божечки". А ваша Галька просто дуже балована.

...1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка - 30р индианка - 25р француженка - 20р полячка - 15р русская - 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: - Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. о... я хочу... - У нас все для клиентов - я вас обслужу... 1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники. - Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет: - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню. - За что?! - восклицает Моня, приходя в себя. - За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

...Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а е@$ться хочет, аж дрожит!!!

...ОДЕССА
Во дворе Сёма копается в мусорнике.
Крик матери из окна : " Сёмачка, хватит жрать говно, у нас на обед блинчики".

...Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорить КиВїв.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша тихо! Одесса имеет сказать пару слов.

...Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник - еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца - целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п.
Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка - типичная тетя Соня его спрашивает:
- Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?
- Теперь он весит 15 фунтов.
- Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что - заболел?
- Что ви? Просто мы ему недавно сделали обрезание

...Одесса. Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Гуцульщина. Гута. Село готуВється до президентського приВїзду.
На крайньому подвВірВї прибираВє стара жВінка.
ВІ от Вїй стаВє погано, вона втрачаВє свВідомВість Ві падаВє. А саме в цей момент поруч проВїзжаВє президентський ескорт. Машини зупинились. ЖВінку пВідняли на ноги, дали Вїй води. Щаслива жВінка (Ж) дякуВє КучмВі (К):
Ж.-Йой, дВєкую Вам панусику....дВєкую, лем така м бВідна же нВіц Вам на презент не маю.
К.-Та нВічого не треба, лиш у жовтнВі за мене голосуйте.
Ж.-Та ци Ви здурВіли панусику, я же на задницю гепнуласВі, а не на голову!

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

...Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась

...Заслали американцы своего шпиона в украинское село.Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у калитки:
- Здоровеньки булы,диду!
Дед отвечает:
- Здоровеньки булы,америкос поганый!
- Диду,да якый же я америкос?Я гарный украинский хлопец.
- Якый ты гарный украинськый хлопець,негра губатый!

...Колгосп, нарада колгоспникВів, голова колгоспу пВідводить пВідсумки:
- ТоваришВі колгоспники, всередньому за поточний квартал було зВібрано 75 центнерВів з га. Тут старенька бабця:
- Пане голова, пояснВіть як це всердньому? Голова:
- Наприклад, на ПарасчинВій дВілянцВі зВібрали 60 центнерВів з га, на дВілянцВі МВіська Курдупеля 90 центнерВів, тобто всього 150 подВілити на два дорВівнюВє 75.
Бабця: то шо ж получаВється, якщо Люська переВєбалася з усВім селом, то в середньому Ві я курва!

...Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

МЫСЛИ ДЕВУШКИ,КОГДА ЕЕ ОБНИМАЕТ НА УЛИЦЕ ПАРЕНЬ:
1-я секунда
10 ms - Что-то обняло…
20 ms - Наверно папа.
40 ms - Не… Он же на работе!
45 ms - Мой любимый!!!
50 ms - Надо бы посмотреть…
100 ms - Кто это??????..
500 ms - Неужели мы с ним спали???
600 ms - Вроде нет…
700 ms - Или память дырявая… Неловко как-то…
800 ms - Вася, Миша… Дима… Не, точно нет!
950 ms - Хороший знакомый…

2-я секунда


1300 - НЕТ!
1330 - МАНЬЯК!!!!!!!
1331 - Вроде на маньяка не похож…
1332 - Прикидывается сволочь!
1333 - Наверно нож за пазухой!!!
1335 - Щас заведет за угол и прирежет!!!!!
1340-1360 (Просмотр кровавых сцен)
1360 - А потом изнасилует!!!..
1365 - 1380 (Просмотр сцен сексуального насилия)
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет…
1385 - 1500 (Просмотр сцен сексуального характера с насилием)
1500 - 1600 (Оценка впечатлений)
1580 - А он ничего…
1620 - А может ему так дать?
1630 - 1800 (Просмотр сцен сексуального характера)
1805 - Чтобы не убил…
1800 - Надо что-то делать!
1820 - Может закричать?
1830 - Подумает что дурочка…
1840 - Может дать по лицу ему?..
1850 - Как-то страшно…
1880 - И жалко…
1900 - Ладно, надо что-то ему сказать умное!
1910 - 2000 (Подготовка данных)


3-я секунда
2001 - В«ОЙ, ХОСПАДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ…»

plazkart

"-Не, можно подумать, шо тут хтото платит за проезд! Как всегда, возмущаются одни пионЭры!!!"  [/b]

Нажмите для раскрытия...

Я ВОТ ТО ЖЕ КАК-ТО РАЗ еду в тройке и уже опускаюсь вниз, к Херсонскому скверу( абыло это на следующщий день как проезд подорожал-не помню, какой уже год) ну и кондукторша среднеобьёмная тискается по салону и , видимо, устала обьяснять что и почему....заходит мущщинка лет 45 и. как обычно, даёт за проезд ровно как вчера..она ему-" с вас причитается!" Он-" шо такое, почему??" так она нашлась-" А потому, шо я люблю деньги!!!"

Добавлено спустя 39 минут 41 секунду:

-Пап.....Пап!!!! Я ЖЕНЮСЬ !!!
-И как же звать твою жену?
-ВАСЯ!!!!
-Тю, ёб твою мать!!!1! Это ж пацан!!!!!
-Не, ну нихуя себе пацан-28 лет!!!!

**********************************

..а ек утро пьяная золушка закусювала вместе с мышами гнилой тыквой, а втроченный прЫнц натягивал ей на ногу хрустальную салатницу....

****************************

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная

**************************************
Ворона, у фраера-бобра кусочек сыра спизданула...
На то как ебанутая была-то сразу жрать не стала.
А тут лиса с колонии сбежала, и говорит-
"какая птица!!!! А какие буфера !!!!
Ещё бы в жопу три пера-ваащще красавицей была б....-
Спой птичка , не ленись.....!"
ворона каркнула во всё своё еб@ло-сыр выпад, и пи@дец!!!-
она кричит -"лиса-лмса!! Отдай брынзу!!А то я волку раскажу
и он поррррвёт тебе пи@ду...."
-"Ай, шо мне волк -я под слоонм лежала и тлько цепочку порвала-
Сейчас бегу я на долото ссосать за@пу бегемоту!!!"

суть этой баснитакова-где спи@дил, там и жрать пора!!!!
(Немного пошловато но вспомнилось детство)

Портфейлер - Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли – рассохлись и растрескались).

Русская самогончая - Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд - Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер - Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз – в воздух, а второй – на поражение.

Эстоонская гоончая - Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер - Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер) - Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет) - Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая - Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная) - Окрас – ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав - Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог - Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог - Очень красивая собака – вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

Цербернар - Просто очень добрая собака... Я бы сказал – душевная

Самая редкая. Единственный экземпляр.Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ – верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.

Добавлено спустя 44 секунды:

Меню "для падонкав"

1."Салат Хуясе"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ниибет"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
21. соус "А$уеть!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниибет"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачетная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный"
40. Морской коктейль "УжОснах"
41. булочки "тема сисек"
42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"
43. Апперетив "Первый нах"
44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"
48. Коктейль "На$уй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
49. Суши "ниибаццо"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar"
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"