Страничка юмора.

РАСПИСАНИЕ КОНЦОВ СВЕТА НА БЛИЖАЙШИЕ 15 ЛЕТ

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.
 
ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ


1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.
Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!

1812 год.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован

1941 год.
Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

2000 год.
Вован вернулся
 
Обращение Жириновского к Гейтсу


Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, ****ь, киберкультура,
киберспорт, только Россия, ****ь. И Россия умней тебя, ****ь. Вот здесь
любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, ****ь, презирают. Твой предыдущий
Windows, ****ь, XP, ****ь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это
совсем уже нужно о***ть, ****ь, чтобы какие-то ламососы, ****ь, с первых
дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что,
Майкрософт, вам ****ец давно уже, ****ь, вы что делаете, ****ь? Sasser,
****ь. Какой на*** файрвол? Какая защита?
Какая борьба с вирусами, ****ь? Маздайщики чертовы, ****ь, вирмейкеры,
чайники ****ь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько
DoSов, сколько вирусов, ****ь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри,
что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое
дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда
здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса
Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает на***, один! Все остальные,
****ь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А
он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной
хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями,
****ь, авторскими правами ни***а не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс
каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время
пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3
года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не
победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator!
Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя
могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, ****ь. Тебе в Редмонд обратно, в
халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже
говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою
операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь
иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?"
 
30 ОТВЕТОВ МОДЕРА НА ВОПРОС "ПОЧЕМУ УДАЛИЛИ МОЁ СООБЩЕНИЕ"?

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
 
Памятка отдыхающему сисадмин...



Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.


Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.


Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
 
<xxx> F.A.Q. от админов ***.com. Пожалуйста, не задавайте вопросы не ознакомившись прежде с этим документом.
<xxx> 1. Да, мы над вами издеваемся
<xxx> 2. Да, мы сосем у всего серва
<xxx> 3. Верно, что мы пи*арасы
<xxx> 4. ЭТО продолжаться будет вечно
<xxx> 5. И никогда не закончится
<xxx> 6. МЫ сами не знаем кто нас взял на работу
<xxx> 7. *** да.. снова лежит

(...большая просьба понять правильно...)
 
Если жесткий диск не подает пpизнаков жизни, значит, на Вашем компьютеpе уже установлена Windows.
Ищу поклонников Microsoft. Hайду - убью!
Hе все то глюк, что блестит.
Если глюк оказался вдpуг, и не дpуг и не вpаг, а баг...
Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а.
В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и pаботает одновpеменно.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Быстpо поднятый Мастдай не считается упавшим.
Чем больше вpагов, тем интеpеснее война - закон DOOM'a
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)
Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

В Windows2000 рядом с пунктом "Выполнить" появился пункт "Выполнить недопустимую операцию".

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.

Новость: Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".

Народная примета: если программист в 9 часов утра уже на работе, значит он еще на работе!
 
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВИСКИ_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ВОДКА______|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_ВСЕ ПОДРЯД___|','''|'''''''''\____,, МЫ
|_______________| _|'____|____| НЕ ПОМНИМ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
 
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
ENTER.
 
Билл Гейтс в МакДональдсе. Билл Гейтс:
- Мне, пожалуйста, один Биг Мак.
Продавец:
- Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6, 99.
- Я просил только Биг Мак!
- Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
- Что? За Колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3, 99!
- Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
- Я только что выпил Колу! Мне не, нужна еще одна!
- Тогда Вам придется отказаться и от Биг Мака.
- Ладно, я плачу 3, 99 и отказываюсь от Колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
- Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите (топит Биг Мак в Коле).
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
 
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ЮЗЕРОВ ПЕРЕД БАНОМ:

-Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
- И вообще - все бабы дуры! Правда Lynx?
- Ходить в папахе западло!
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Привет! Меня зовут альматаува...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...
- Какой м*дак подписывает все мои посты красными предупреждениями?..
- А тут точно постить нельзя?..
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется
 
Заявки, приходящие на имя системных администраторов (усе жизненно и тщательно отобрано Снегурочкой :-D):

1.Один крендель когда звонит, говорит: "У меня тут что-то это... Можешь зайти?"
2."Александр ,добрый вечер, просьба уточнить пользователь Киселева Олега Владимировича случайно не вышла из декретного отпуска?"
3.Звонок юзера... "Алло, это сервер?... У меня с почтой проблемы"...
4.Позвонили манагеры - мыша не работает. Проверил у них шнуры, систему, дрова - все на месте, проверил удаленно - от меня все работает, не висит. Напоследок перевернул мышь - кто-то залепил жвачкой оптический датчик. Узнаю кто - убью.
5.Периодически бывает, звонят юзера, происходит следующий разговор:
Я: "Але, слушаю вас"
Ю: "А вы с Интернетом ничего сейчас не делали? А то у меня тут эта... эээ... щас... а, нет, все нормально, спасибо"
Я: "Пожалуйста"
6. Прислали однажды заявку подобного содержания: Прошу увеличить оперативную память для хранения электронной почты.
7.А как вам вопрос: "А что нужно нажать чтоб монитор плоским стал?"
8."-Здравствуйте, у меня принтер не печатает!!
-Какой именно принтер?
-Не знаю, сейчас спрошу..
(минуты через 2-3)
-мне вот тут говорят что у нас его вообще нет..."
9. "Можно ли поставить монитор на процессор (вертикальный) дабы весь этот комплект не занимал много места?"
10.Звонит юзер, говорит мол вы мне систему переустанавливали, теперь я программку найти не могу, спрашиваю что за программка? Ответ меня убил: Не знаю, такая, синенькая ...
11."- У нас лента транспортера не работает, придите посмотрите
- Это отдел ИТ, мы никакого отношения к транспортерам не имеем, почему вы звоните нам?
- Как это? ну там же эта... проводочки! "
12."- Здравствуйте, это отдел ИТ?
- Да
- У меня тут кофейный аппарат сломался..."
13. Менял как-то монитор, так он мне говорит с умным видом: "Ты смотри чтобы информация вся сохранилась, там очень важные документы")))
14. Звонок из цеха - у нас тут компьютер сломался.
Прихожу - предъявляют балансировочный автомат (для балансировки колес). Говорю, что это вообще не наша парафия. Возмушщенный ответ "Но ведь там внутри компьютер!"
15.Сегодня звонит секретарша из приемной:
- Доброе утро, а вы не помните случайно мой пароль?(вход в домен)
16.Звонила одна из секретуток с такой проблемой:
-Не могу отсканировать документ на МФУшке. Наверное, картридж кончился. Замените
17.В конторе стоят у всех обычные телефоны панасы 2365. Тут пишет одна манагерша: Привет! Можно мне на телефоне звонок поменять, а то мы путаемся кому когда звонят.
Не задушил. Только поржал
18. "В бухгалтерии срочно (!) пропылесосить все компьютера, т.к. уровень шума превышает все допустимые значения"
19.служебка "Просим закупить новые ЛСД-мониторы в замен устаревших ЖК"
20.звонят бухи и заявляют:
"а у нас факс это... картридж зажевал!!"
Я: "эээ... как это?".
Бухи: "а мы откуда знаем? срочно прийдите и посмотрите!!".
21."- Вы мне компьютер учебный (!) выдали! Он не включается! " - Естественно, не включается, если на сетевом фильтре (рядом с системником) питание отключено.
22."-У меня мышка зависла!
-Это компьютер повис.
-Почему компьютер, вот же мышка не шевелится!?"
23. Пришла заяка на мыло:
"Полностью не работает компьютер. Не работает электронная почта."
24."- Мне нужен пароль на Аксапту!
- Это к Успенскому, 20-43
- Пароль я уже получила!
- А в чем, тогда, дело?
- Мне нужен пароль на Аксапту!"
25.Тётка звонила, хочет устроиться к нам на работу редактором. Говорит типа вот я посылаю своё резюме с маил.ру на мойдомен.ру и у меня маил.ру не отправляет и я знаю почему, потому-что не может быть никаких адресов кроме маил.ру, яндекс.ру и рамблер.ру. Ведь "что-бы адрес нашелся он должен быть в поисковой системе"
26.Как то звонят:
- А у нас компьютер показывает электрическую схему...
Знаете, такую, как раньше были, с дорожками...
- ?^$?(прокручиваю варианты)... А что там хоть написано ?
- Ничего, только схема. И больше ничего, мышки нет. Включаем и видим микросхему.
Стало интересно, прихожу...
Оказывается, это заставка BIOS на материнке от Intel( на 915 чипсете что ли) и вставлена флешка, с которой комп ну никак не хочет грузицца.
Действительно,изображена синяя плата с белыми дорожками паяными.
Причем сама надпись Intel и лого аккурат на треть этой "схемы"
27.ко мне водитель подходит начинает объяснять что у его шефа на компе не работает (я подрабатывать иногда езжу), после этого добавляет - "а ещё холодильник лёд не морозит".
28."В кабинете УЗИ нужно перекачать медицинские заключения за 2 года на компактдиски. СД ром там не пишущий. У нас самих это не получается. "
29." - Привет! Зайди к нам у нас тонер кончился - потряси картридж чтоб он заработал...
- Вы думаете что от этого в нем тонера больше станет?
- Ну директор сказал ты должен уметь трясти... чтоб работало... "
30.Приезжаю на удаленный филиал.....Захожу в кабинет к директору, смотрю - монитор на боку лежит.....Гляжу, а там картинка на 90 градусов повернута, спрашиваю - и давно у Вас так - месяц говорят.....
31."Мой компьютер опять пытается саостоятельно выходить в интернет!!!! сделай что нибудь!!!! "
32. "Красная лампочка на Back-Ups, периодически пищит"
33. "Что такое SpIDer. Что с ним делать."
34. "Нужна новая клавиатура, плохо работают колонки или наушники"
 

***
сидим тут со справочником, разбираемся, что какая буква значит. 3-я с конца "Б" означает "бронированный". поступила идея, что "БШП" в этом случая значит "Бронированный Шо Песдец"

***
-каким надо быть м*даком чтобы прислать мне 7 раз один и тот же эксель файл.
-Просто там 7 листов. и все файлы открыты на разных листах....

***
х: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
у: че за проц?
х: блять!
 
Юзер: "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
Юзер: Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
Сисадмин: нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.
 
Номер самолета, который врезался 11 сентября в башню, назывался Q33, а рейс New York City....
А теперь напишите в ворде Q33 NYC и переведите шрифт на Wingdings..... результат вас удивит...

А потом вот сиди и думай "почему так?"
 
Вот на это наткнулся сегодня в инете...

http://other-forum.com/viewtopic.php?id=499

Поржал.[/b]
OH, SHEET ... у нее сломался щит ... - долго еще буду вспоминать ...
хотя в таких темах еще и не поймешь кто ад кем прикалываеца ... как у нас тема была красивой сучки "сперма во рту" ... типа .. а мона залететь при минете и орале ... или как читала форум где девочка спрашивает "как кастрировать кота в домашних условиях" ..тоже жесть ..

я даже на почве этого придумала себе новую развлекаловку ... задавать на форумах дебильные вопросы и смотреть на реакцию ... надо будет выбрать время))) ....
 
"уважаемые разработчики клавиатуры, очень прошу Вас перенести букву Б подальше от Ю, а З подальше от Х.
С уважением
Юля Зуева"
 
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".


Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!


Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??


А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?


Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...


Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.


Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
 
Назад
Сверху