Страничка юмора.

Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

***
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

***
Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: Repeat('роща', 20).

В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться
едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

***
В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, "Властелин колец" в переводе Гоблина, порножурнал и полбутылки водки.

***
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

***
Разговор уволеного програмера и его бывшего начальника:
- И всетаки вы далпаеп...
- Дурак вы, Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
- Сосите! Я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу.

Сидит 22 летний детина за компьютером. Звонит ему маман "Сынуля, как дела ?"
"Да вот,холодно что-то дома, замерз совсем" - "Да ты окошки-то все закрой и тепло будет"
Проходит час. Мать опять звонит - "Ну что закрыл, теплее стало?"
"Мам, окна закрывал, два раза перезагружал, все равно дует"

- Что-то с компом?
- Вот полочка для кофе отломилась..
-???
- Я тут кнопочку на компьютере нажимала, она выезжала, я чашечку с кофе туда ставила -так удобно...

Как было выяснено позже, во время игры компьютера с Каспаровым, последний использовал чит, дающий бессмертие его королю!

Перед началом работы, программист готовит себе полный стакан воды, на случай, если захочется пить, и пустой, на случай, если не захочется пить.

Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер
пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой
и говорит:
- Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга?

- Как называют хакера, совершившего DoS-атаку на правительственные сайты?
- Говнюк (GovNuke).

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

- Обидится ли девушка, если назвать ее BIOS?
- Да, если сказать что это "базовая система ввода-вывода"!

Windows95 - 95% ошибок;
Windows98 - 98% ошибок;
Windows Millenium - неисправимая ошибка тысячелетия.

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

[/b]

Нажмите для раскрытия...

откуда сей шедевр???

:lol: :lol:
Юлия: У тя фильмы есть какии-нибуть?
Ilya Temnov: Да, а у тя флеха есть?
Юлия: Неа((
Ilya Temnov: Ну, сиди болванка..
Юлия: Сам болваН!!!!
Ilya Temnov: БОЛВАНКА СИДИ!
Юлия: Уебок!

"Свихнулся на компьютерах"

Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю.

Пора в отпуск... вчера приснилось, что зарплату дают бумажками по 512 руб.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Калевра, Я плачуууууу она падает и падает ей же больно оооооооо как жестоко

Калевра, Я плачуууууу она падает и падает ей же больно оооооооо как жестоко [/b]

Нажмите для раскрытия...

Зато смотришь, смотришь, прям аж гипнотизирует!

Ilya Temnov: Ну, сиди болванка..
Юлия: Сам болваН!!!![/b]

Нажмите для раскрытия...

Напомнило аналогичный случай. Один товарищ принёс диск - вот, говорит, один друг записал кучу интересных фильмов, но мой проигрыватель не понимает. Я говорю - наверно, это гибридный диск (т.е. DivX на DVD, так и оказалось - многие старые проигрыватели их не понимали). Так он прямо обиделся - ну человек же Академию закончил с отличием, вряд ли он будет гибридные диски делать! Потом я уже вспомнил, что и у нас в детстве была такая полемика: - Ты еврей! - А ты гибрид!

Случай из жизни, рассказанный мне сисадмином из маленького городка Богданович. Он и программер серьезно напились водки. Дело было в ещё доайдиэселевские времена, выход в нет через дайлап. Пьяный программер, глумливо лыбясь, набирает номер модемного пула и при ответе начинает пищать в трубку пытаясь по памяти воспроизвести писк модема. Модем пула не опознавая сигналов разьединяется. Так продолжается раз за разом. И минут через сорок, якобы, у него это получилось!!!! пуловский модем законнектился)))))


В девяностых годах прочитал прикол в инете, как девушка звонит в компьютерный магазин и говорит – я у вас вчера коврик для мышки купила, так вот, моя мышка на нём сидеть не хочет.
Подговорил соседскую девочку, у неё голосок звонкий мелодичный. Взяли с ней прайс и начали звонить по всем компьютерным магазинам города подряд. Я набираю номер, а она везде говорит, что купила коврик, а мышка не хочет на него садится, или спать на нём. Девчонка была с юмором по ходу разговора с продавцом импровизировала – спрашивала, типа, а может для разных мышей разные коврики бывают, и может нужно покупая коврик с мышкой вместе приходить, проверять пойдет она на него или нет. Реакция продавцов была самая разная: от шокового молчания – до серьезных объяснений, что этот коврик предназначен не для живой, а для компьютерной мышки. Пол дня у нас прошло в диком хохоте и веселье.


Ламер считает, что в 1 килобайте 1000 байт, а программер считает, что в 1 килограмме 1024 грамма))

Группа программеров собралась куда-то ехать на машине. Выходят из дома, садятся в машину. Пытаются завести - машина не заводится. Программеры дружно выходят из машины и по новой в неё садяться.

на злобу дня
Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - когда боишься залететь, виртуальный – вылететь


Переписка по ICQ
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам

Два приятеля пьют водку на кухне, деловито так...по мужски...молча...без закуси... опрокидывают рюмку за рюмкой в утробу!!! В начале второго литра один спрашивает у другого:
Серёг...я хотел поинтересоваться у тебя..., а в чём все таки смысл жизни...цель нашего сущществования!???
Махнули ещё по рюмки и Серёга...заплетающимся языком... задумчиво: Хмм...заатрудняяюсь даать исчерпывающий атвет...икк...у меня интернет за неуплату вырубили!!!!

________________________________________________________________________________
________________
В аське:
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
:-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...
________________________________________________________________________________
_________________
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь…

Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

- Жалуетесь?

Мужик:

- Нет бл**ь, хвастаюсь!!!

***

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!!