Ребенок и семья

Ну хоть понятно, что папы нет 5 лет, что ты плачешь, и что некому сделать розетку... Правильно? А тот, кто уходит рано - не может сделать розетку? Я всегда помогал с мелочами типа розеток - это же несложно, но будет приятно.

Ипполит Матвеич, да не из-за розетки же я плачу... Порой от бессилия просто. И, конечно, надо, чтобы дети этого не видели.

А розетка - это последняя больная тема, потому как на днях ТАК долбануло током, что я сразу сказала, что женщина - создание слабое и безмозглое, и сама я больше к электричеству не лезу!!!

З.ы.: а попросить, конечно, можно. Я и прошу. Но порой приходится это делать раз по 10. Ну какие мужья из таких мужчин выйдут, если ещё на стадии ухаживания (хвостик распушён, глаза полуприкрыты и току-у-у-ует!) они моих просьб не слышат???

З.ы.ы.: Нервная женщина в состоянии ремонта :smilebig57: :smilebig28:

Всё логично и правильно, и хорошо в ваших рассуждениях, мудрые вы мои софорумчане. Да, семья - это здорово, а женщина всё должна делать для сохранения семьи... А если, грёб и грёб ещё раз, уже НЕТУ отца у детей, САМ ушёл, когда им было 3 месяца и 2 года???? Убиться об стену???

Старшему 7 лет. Каждый день сын говорит что-нибудь вроде "А вот когда у нас будет новый папа, он нас... будет любить, ты не будешь плакать, он поможет тебе розетку сделать, он будет с нами то-то и то-то... Правда, мам?"

Правда, сын. А я пока даже подпустить к детям мужчину не могу. Потому что с них хватит одного предательства. А если родной отец ТАК поступил, то что ждать от чужого мужчины?

Поэтому утром мужчина уходит рано. Чтобы дети не видели. Обижается.

Сумбурно, но уж извините - как есть.[/b]

Нажмите для раскрытия...

Дымка .... лично мои рассуждения касались того, что если уж отец тянется к детям, заботится и дети рядом с ним счастливы то ни о каком разводе для меня и речи быть не может .... зачем своими руками делать детей одним махом взрслыми .... т.к. слова твоего сына - это именно мысли взрослого человека, который многое пережил ... куда более того, что положено ему по возрасту ..... ведь зачастую развод - это вулканический выброс накопившегося недовольства ..... мгновение окрыленности свободой ...а дальше?? .... всё те же проблемы , но наедени с самой собой ..только плюсом вылазиет осознание, что всё что было до этого всего лишь вершина айсберга ..и гораздо проще было утрясти проблемы с мужем ...естесна не доводя до стадии взаимоненависти .... а когда муж уходит сам .то тут уже ничего и не попишешь .... я сама же и написала, что второй раз совместного проживания вряд ли я осилю ....

Ипполит Матвеич, да не из-за розетки же я плачу... Порой от бессилия просто. И, конечно, надо, чтобы дети этого не видели.

А розетка - это последняя больная тема, потому как на днях ТАК долбануло током, что я сразу сказала, что женщина - создание слабое и безмозглое, и сама я больше к электричеству не лезу!!!

З.ы.: а попросить, конечно, можно. Я и прошу. Но порой приходится это делать раз по 10. Ну какие мужья из таких мужчин выйдут, если ещё на стадии ухаживания (хвостик распушён, глаза полуприкрыты и току-у-у-ует!) они моих просьб не слышат???[/b]

Нажмите для раскрытия...

у меня с мужем та же история .... и с розетками ...и с сантехникой ....и с мебелью .....и т.д. ..и т.п. .... но дети без него и дня прожить не могут .... так, что меня тоже периодически током прошибает, когда я засучив рукава пытаюсь навести порядки в доме .....

А розетка - это последняя больная тема, потому как на днях ТАК долбануло током, что я сразу сказала, что женщина - создание слабое и безмозглое, и сама я больше к электричеству не лезу!!![/b]

Нажмите для раскрытия...

А чтобы мальчики могли что-то сделать в доме - надо иметь в квартире хоть минимум инструментов: молоток, пасатижи и пару отверток.

IMHO, не в розетках дело, а в наличии человека, на которое можно переложить часть ответственности и быть спокойным, что у тебя дома "все тылы прикрыты"... А если ситуация "я и лошадь я и бык, я и баба и мужик", то никакие розетки не помогут. Розетки, в конце-концов - это же только внешнее проявления безразличия, а не оно самое страшное, самое страшное - внутренее... от то пипец... А розетки (или тупые ножи, или дверца шкафа) -это только внешний катализатор уже имеющегося раздражения... Проблем нужно искать глубже...

Моя личная история. У меня родители не жили вместе. И я рада, что это так. Совсем разные люди. Дома были бы одни скандалы

Дымка, не знаю прям чё и сказать. И такие вот бывают. А что поделаешь... Держись!

Ну из меня муж не особо получился, но розетки я всем поправил. Раньше еще и утюги-пылесосы всем чинил заодно. Это сейчас проще выбросить и новый купить, чем чинить. И все вздыхали - ах, какой из тебя хороший муж получится! Ан, не получился. Так что это не показатель. Даже наверно можно сказать - остерегайтесь тех, кто это умеет - мужа из него не выйдет. А насчет розеток - всем советую отказаться от турецко-китайского барахла - там и до пожара недалеко. Я себе и всем друзьям ставил Legrand - чего и вам рекомендую. Ну а уж прилепить розетку - это и последний инвалид сможет. Там всего-то два проводочка (ну иногда три), два винтика и немножко электричества.

Дымка, не знаю прям чё и сказать. И такие вот бывают. А что поделаешь... Держись![/b]

Нажмите для раскрытия...

Спасиб, ГоловаЧ лена, а то меня тут комплекс неполноценности уже посетил...

Ну из меня муж не особо получился, но розетки я всем поправил. Раньше еще и утюги-пылесосы всем чинил заодно. Это сейчас проще выбросить и новый купить, чем чинить. И все вздыхали - ах, какой из тебя хороший муж получится! Ан, не получился. Так что это не показатель. Даже наверно можно сказать - остерегайтесь тех, кто это умеет - мужа из него не выйдет. А насчет розеток - всем советую отказаться от турецко-китайского барахла - там и до пожара недалеко. Я себе и всем друзьям ставил Legrand - чего и вам рекомендую. Ну а уж прилепить розетку - это и последний инвалид сможет. Там всего-то два проводочка (ну иногда три), два винтика и немножко электричества.[/b]

Нажмите для раскрытия...

Ипполит Матвеич, ничего себе закономерность! То есть умеет мужчина работать по дому - значит, и дом ему особо не нужен! 8/

Дымка, не знаю прям чё и сказать. И такие вот бывают. А что поделаешь... Держись![/b]

Нажмите для раскрытия...

Спасиб, ГоловаЧ лена, а то меня тут комплекс неполноценности уже посетил...

[/b][/quote]
Дымок .... ну я писала о том, что не гоже женщине самой разрушать брак, где муж прежде всего - хороший отец ..для меня это основной показатель, благодаря которому всё остальное не так уж и важно .... а инфантильные мужчины - это конечно же ярмо ....обычно они сами и выходят из игры, когда положено окнчательно взрослеть и брать на себя ответственность ..... такой чемодан без ручки только последние силы высосать может ...а дать ничего не даст ....

Нет, ну почему-же? Дом конечно нужен. Только кто будет в этом доме? Я у себя сам все делал. Как-то зашла в гости знакомая женщина, посмотрела и говорит - я ожидала увидеть берлогу людоеда с валяющимися носками, грязной посудой, и окурками, (обычно так в их понимании живут одинокие мужчины) а у тебя УХ ТЫ! И дизайн такой интересный... Но мне проще - что захотел - то и сделал. А кто с женой живет - так они полгода будут спорить из-за цвета обоев и в какой угол поставить тумбочку. Только я делал это все под себя и не представляю - как это здесь будет жить кто-то еще. Ну переночевать еще ладно... Именно поэтому я много времени провожу дома, а не сижу с друзьями-алкашами в гараже или не забиваю домино во дворе с другими алкашами - которым пофиг чем заняться, только бы домой не идти. Мне нравится у себя дома. Кстати - когда у жены жил, то там я тоже много чего наделал (вместе наделали) но потом пришлось все это бросить...
Вид снизу - [attachment=25095:attachment]

Ну мне кажется, что всё зависит от людей. Вот если говорить обо мне, то удержать семью ребёнком нельзя, я бы не смогла, да и не захотела бы, чтобы мой ребёнок видел, как мама с папой ругаются, а потом когда он вырастет сказал,мама а зачем вы всё это делали? Я вас просил? И что ты ему ответишь... Не знаю, это всё индивидуально. Я бы не пользовалась своим ребёнком для того, чтобы удержать мужа и т.п. ИМХО

Я была бы рада если бы мама не жила с папой, а в свое время нашла бы себе нормального мужика. Мой отец меня не воспитывал можно так сказать, мной больше занимался его младшийбрат, мой дядя. Сейчас мои родители до сих пор женаты, но семья никакая. У меня уже своя семья, и я не страдаю от отсутствия отца. могу с ним год не общаться и не видется.
Если отец хороший, то он даже будучи в разводе с женой не оставить ребенка, не зачем ребенку видеть как папа и мама ругаются.

прочитал...
первым делом виновато уткнусь носом в плечо Джони, Шарипу и прочим, кто с ними.
после согласно покиваю Твильке.
Дымка, а просто мужчины нет, который спокойно сделает розетки, то да се? ну, не обязательно ж в койку-то его?
Мол, не порите чепуху. Да если б меня нравящаяся мне женщина попросила урегулировать розетку - мне бы никаких особых инструменотов и не надо было...лишь бы нож как минимум был.
А вообще - блин, да почему женщина просить должна мужика?
бред какой...я обычно если что замечаю - сам либо предлагаю помочь, либо просто делаю и все.

А теперь по делу - многие знают, что у меня есть дочка. И с ее мамой мы живем отдельно. Именно потому, что скандалы постоянно. Пробовал сам пропускать что-то мимо себя, но делать это постоянно...женщина просто начала садиться на шею. Скажут - меняйся. Скажу в ответ - это не игра в одни ворота. Меняться должны оба, компромиссы - это дело такое, знаете ли, обоюдное. А устраивать дочке своей жизнь в скандалах - это я себе позволить не могу.
Сам я рос усыновленным. Мать вынудила моего настоящего отца отказаться от меня. Я не виню ни его (хоть никогда и не видел его даже), ни ее. Это жизнь. Меня в 4 года усыновил человек, которого я считал отцом в последующие годы.
Ничего особого он мне не дал. Мы не копались в автомобиле (у нас его никогда не было), не ездили на рыбалку (на рыбалку я ходил один, уже будучи постарше), не разбирались в какой-либо технике.
Все, что во мне есть сейчас от мужчины, воспитала во мне мать, которая надеялась вырастить себе помошника.
А отчима я стеснялся, побаивался и вообще не любил - у него была травма головы и нарушение речевого аппарата. Сказать, что люди не всегда его понимали - значит сильно приуменьшить. Его речь была очень трудна для восприятия. И все мои одноклассники и друзья смотрели на меня косо, когда он был со мной.
А еще он очень часто терял вещи. Не в том смысле, что на улице. Нет, дома. Он определял вещам "место". А потом не находил вещи на этих местах. И главной причиной исчезновений, по версии отчима, всегда был я. Да, я, право, не утверждаю, что никогда ничего не брал. Проблема в том, что всегда, прежде чем подумать, вспомнить или поискать, он прибегал ко мне в комнату с криками и требованиями вернуть его "вещь".
Было еще много всяких косяков. Даже один раз мы подрались с ним, когда он замахнулся на мою мать. Это было в новогоднюю ночь на глазах моих друзей, которых я пригласил отметить праздник вместе со мной. Отчима я тогда скрутил. И он очень сильно на меня обиделся.
Когда он умирал, меня не было рядом, хотя он очень этого хотел и ждал меня. Наверное, он как-то по-особенному любил меня.
Но речь не об этом. А о том, что я, хоть и не жалею ни о чем, не хотел бы для Вари чего-то подобного. И потому я не буду тем, кто может стать одной из причин скандалов. Так же, я не буду и отцом, который забудет о ней.
Нет, я буду делать для нее все, что в моих силах. Буду стараться доставлять ей радость все то время, пока мы будем с ней видеться.
Сейчас в школе уже не так отрицательно реагируют на то, что родители в разводе.
А в прочем...В моих силах сделать так, чтоб она выросла, не обделенная моим вниманием, даже если я буду не каждый день рядом.

Я вышла замуж за 2 недели до родов. В общем-то планировала ростить ребенка одна, т.к. муж сначала меня все на аборт пытался вести. Не хотела потом упорно такого папу для ребенка. Замужем была 4 года, последний год жили только ради ребенка. И зря! Хоть мы и не ругались при дочке, но она все равно чувствовала атмосферу в семье. Когда мы развелись - всем стало легче - мы стали добрее и доча спокойнее. Ребенок видит папу примерно 2 раза в неделю.
Боюсь, неполная семья отразиться на психике ребенка (она скучает по папе), но все же, я считаю, что лучше развестись, чем жить ради ребенка!

первым делом виновато уткнусь носом в плечо Джони, Шарипу и прочим, кто с ними. после согласно покиваю Твильке.Дымка, а просто мужчины нет, который спокойно сделает розетки, то да се? ну, не обязательно ж в койку-то его? Мол, не порите чепуху. Да если б меня нравящаяся мне женщина попросила урегулировать розетку - мне бы никаких особых инструменотов и не надо было...лишь бы нож как минимум был. А вообще - блин, да почему женщина просить должна мужика? бред какой...я обычно если что замечаю - сам либо предлагаю помочь, либо просто делаю и все.А теперь по делу - многие знают, что у меня есть дочка. И с ее мамой мы живем отдельно. Именно потому, что скандалы постоянно. Пробовал сам пропускать что-то мимо себя, но делать это постоянно...женщина просто начала садиться на шею. Скажут - меняйся. Скажу в ответ - это не игра в одни ворота. Меняться должны оба, компромиссы - это дело такое, знаете ли, обоюдное...[/b]

Нажмите для раскрытия...

Док, конечно, мужчину для помощи в койку не обязательно. Просто современные мужчины далеко не все В ПРИНЦИПЕ умеют с электричеством общаться. А мой нынешний мужчина (и будущий муж, если ничего не случится) вообще страшный оригинал. Его можно просить о чём-то несколько раз, он соглашается вобщем, но процесс затягивается во времени в лучшем случае на несколько дней. То есть 10-минутное дело (просверлить несколько дырок в стене перфоратором и повесить в комнате у детей телевизор под потолок и часы на стену) реализуется в лучшем случае через пару недель. Я этого не очень понимаю, потому что могла бы - сделала через означенные 10 минут. МЧ утверждает, что это его польская кровь тормозит. ИМХО, это лень. Ну или желание управлять процессами в доме самостоятельно. Сложно это, короче. Но - есть нюанс. Пацаны-то это видят. И что - вот также будут в будущем "тормозить"? Вот это заставляет задуматься.

Наверное, я в своем желании вырастить из них идеальных мужчин тоже перебарщиваю - ведь именно мои детки, сыновья папы, который на кухню заходил только чтобы поесть, уже рвутся готовить. Им это НРАВИТСЯ. Но мне хочется, чтобы они умели всё - и гвоздь забить, и борщ сварить. А вот это всё вместе может только мама с папой вложить в голову на уровне нормы.

Так, наверное, очень сумбурно всё...

Папа не обязательно должен быть биологическим, если уж с ним не сложилось.

Что мне делать? Бывший муж и свекровь настраивают детей, что пап 2 не может быть. А им это НАДО. Им надо, чтобы у нас в семье был папа, надо знать, что онас заботятся и любят. Вот это последнее всё есть, но бывший ломает мальчишек, говорит, что это вам чужой дядя... Старший шёпотом сказал, что боится, что папа не даст нам пожениться, придёт на свадьбу и "её разрушит". Маленький просто страдает - ему хочется, чтобы Паша был ему новым папой. Пи..ец, вобщем - детей заставляют страдать родные, вобщем-то, по крови люди. Ну почему они не понимают, что главное - это чтобы мальчишки чувствовали себя счастливыми и защищёнными???

Мы стараемся как можем, объясняем, что пап может быть и двое, просто один живёт в другом месте, а другой - рядом. Просто мне непонятоно - зачем бывший ломает детям жизнь? А что, если он опять полгода приходить не будет? Детям нужен свой мир, стабильный, чтобы они знали, что их ВСЕ любят - и мама, и папа, и ещё папа (раз уж так получилось), и куча бабушек со всех сторон.

Дымка, у тебя незавидная ситуация с бывшем мужем... А ты с ним в каких отношениях? Может быть это можно уладить, поговорив с ним?

По поводу того, что будущий муж помогает очень заторможенно уже сейчас - у меня такой же бывший муж. Нужно починить стул - через 2 недели он за это береться (не говоря уж о том, что сам не замечает) и т.д. Так что врядли что-то измениться

Ох, Дымка, как я тебя понимаю. В принципе я все умею и могу делать, ну по-крайней мере электрику в квартире сам всю менял, да и гвоздь могу забить, по роду своей работы приходилось делать. НО! я такой же как и твой будущий муж, хотя никаких польских кровей во мне не течет. Жена может просить две недели прикрутить крючек, повесить картину, или там проблемы с сантехникой, но я этого не делаю по многим причинам и первая из них - это ЛЕНЬ, а точнее когда выматываешься на работе, приходишь без рук-без ног, и тебе уже не до крючков... Вторая причина - ЗАБЫВЧИВОСТЬ - это когда для прикручивания крючка надо принести с работы перфоратор (или дрель) а я забываю... Это конечно же не отговорки, но что поделаешь - такова селяви. Жена конечно же ругается, но до развода дело не доходит - глупо из-за этого разводится.
На счет ребенка и помощи. Если я вижу что ребенок заинтересовался чем-либо из хозяйства (убрать в квартире, помочь приготовить еду, помыть посуду, что-нибудь починить) я все бросаю и занимаюсь с ним, ну или это делает жена... когда как.
Ну и на счет двух отцов. Конечно же все мы понимаем, что двух отцов не бывает. Есть отец и есть отчим. Другое дело как они относятся к детям и как дети относятся к ним. Бывают ужасные отцы и прекрасные отчимы, а бывает что отчиму до фени твои дети, а отец любит ребенка по-настоящему и ребенок видит это и не воспринимает своего "нового папу" за папу. Все в мире относительно и в каждом случае нужно искать свой вариант. Считаю что маме не стоит зацикливаться на "очередной новой любви", а обязательно надо обратить внимание на отношение отчим-дети и дети-отчим, что бы не возникло потом непонимания и недоверия между мамой и детьми, когда мама, увлекшись новой (возможно не последней) любовью не обращает внимание или попросту игнорирует отношения между отчимом и детьми, ссылаясь на "нежелание" детей иметь нового папу. В данных случаях надо спокойно и ненавязчиво объяснить детям сложившуюся обстановку и, если они не готовы принять нового отца, лучше не связывать жизнь с этим человеком, что бы потом не было у ребенка психологических травм, да и жизни нормальной и спокойной все равно не будет.
В случае с Дымкой, как я понимаю, дети хотят видеть в будущем ее муже нового папу, а биологическому отцу просто эгоизм не дает сделать своих детей счастливыми. Дымка, а ты не пыталась поговорить со своим бывшим по этому поводу? Спокойно, без обиняков. А у него есть женщина или новая семья? Кто ушел он от тебя или ты от него? И по какой причине? И как относятся к бывшему мужу дети? В любом случае гни свою линию, если детям нравится новый папа, но без скандалов, если это возможно.

Кобра,

Боюсь, неполная семья отразиться на психике ребенка (она скучает по папе),[/b]

Нажмите для раскрытия...

к сожалению обязательно отразится...

случае с Дымкой, как я понимаю, дети хотят видеть в будущем ее муже нового папу, а биологическому отцу просто эгоизм не дает сделать своих детей счастливыми. Дымка, а ты не пыталась поговорить со своим бывшим по этому поводу? Спокойно, без обиняков. А у него есть женщина или новая семья? Кто ушел он от тебя или ты от него? И по какой причине? И как относятся к бывшему мужу дети? В любом случае гни свою линию, если детям нравится новый папа, но без скандалов, если это возможно.[/b]

Нажмите для раскрытия...

ГоловаЧ лена, пыталась поговорить, конечно. Меня просто не слышат. Скандалов не устраиваю, но ОЧЕНЬ упорно гну свою линию - как без этого, если я хочу добиться в конце концов своего? Хочу, чтобы счастливы были и дети, и я , и мой мужчина.
Дети бывшего мужа видят тогда, когда у них есть желание - не мешаю, но и не поощряю. Нахожусь в нейтральном, если так можно сказать, положении. Так для детей безопасней - они сами решают, хотят пойти в гости или гулять.
С бывшим развелись 5 лет назад, он ушёл к другой женщине. Сейчас у него гражданский брак, детей там, правда, нет (пока, надеюсь). Я уже о своём разводе писала раньше, но повторюсь немного - мой бывший муж ещё в браке абсолютно не уважал моё мнение. Женщина как воплощение глупой курицы - может кудахтать, нести яйца, служить основой для бульона, но не может иметь своего мнения, мыслей и совершать самостоятельные поступки.
Ну, я была влюблённая и надеялась, что когда-нибудь это изменится. Увы, взрослые люди не меняются. Поэтому и сейчас в его отношении ко мне ничего не изменишь.

Всё логично и правильно, и хорошо в ваших рассуждениях, мудрые вы мои софорумчане. Да, семья - это здорово, а женщина всё должна делать для сохранения семьи... А если, грёб и грёб ещё раз, уже НЕТУ отца у детей, САМ ушёл, когда им было 3 месяца и 2 года???? Убиться об стену???

Старшему 7 лет. Каждый день сын говорит что-нибудь вроде "А вот когда у нас будет новый папа, он нас... будет любить, ты не будешь плакать, он поможет тебе розетку сделать, он будет с нами то-то и то-то... Правда, мам?"

Правда, сын. А я пока даже подпустить к детям мужчину не могу. Потому что с них хватит одного предательства. А если родной отец ТАК поступил, то что ждать от чужого мужчины?

Поэтому утром мужчина уходит рано. Чтобы дети не видели. Обижается.

Сумбурно, но уж извините - как есть.[/b]

Нажмите для раскрытия...

Честно говоря..... плакала когда читала.......
У меня когда-то была ситуация, что мне пришлось обращаться к услугам психиатра (не по причине своего психического расстройства, а по поводу ребенка мужа от первого брака в моей семье). Так вот она мне тогда сказала, что много лет назад пожертвовала своей жизнью ради сына. Потому как убеждена, что ни один из мужчин не сможет заменить сыну отца и не сможет не нанести сыну психологическую травму от того, что у мамы есть мужчина!