пуканье

А я когда трахаюсь постоянно ПЕРЖУ, моя партнерша тоже. Мы испытываем большой оргазм когда находимся в этом блаженном запахе.

А вот советское пуканье:
Владимир Сорокин

ПЕРВЫЙ СУББОТНИК
сборник рассказов

© Владимир Сорокин, 2000
Первый субботник
- Ну вот, - Саламатин подошел к рассевшейся на плитах бригаде, - нам, ребят, листья сгребать.
Рабочие зашевелились, поднимаясь:
- Во, это по мне...
- Нормально, Егорыч.
- Небось Зинку ублажил, вот и работу полегче дала...
- А где сгребать будем?
Саламатин достал из широких брюк пачку "Беломора":
- От проходной и выше.
- Так там много. С полкилометра.
- А ты как думал... Давайте, мужики, в девятый за граблями. Там и грабли и рукавицы. Или кто-нибудь пусть сходит, что всем переться.
- Мы с Серегой сходим, - Ткаченко хлопнул Зигунова по ватному плечу. - Сходим, Серег?
- Сходим, конечно... дай закурить, Егорыч, - Зигунов потянулся к пачке.
Саламатин вытряхнул ему папиросу, сунул в губы свою, смял:
- Значит сходите. Не обсчитайтесь только. Четырнадцать грабель. И рукавиц четырнадцать пар. А вот и новичок бежит... Пятнадцать грабель и пятнадцать пар.
Мишка перелез через штабель труб, побежал по плитам.
- Ты чего опаздываешь? - улыбнулся Саламатин, закуривая. - Идите, ребята, идите...
Мишка подбежал к нему, громко выдохнул:
- Фууу... запыхался... доброе утром... Вадим Егорыч...
- Доброе утром. Что, будильник подвел?
- Да нет, поезд пропустил свой... фууу... сильно опоздал?
- Нет. Ничего.
- Доброе утро! - Мишка повернулся к рабочим.
- Здорово.
- Доброе утро...
- Чего опаздываешь?
- Перезанимался вчера, небось, заочник?
- Егорыч, ну мы пошли, чего тут толкаться...
- Идите. Я догоню щас... - махнул рукой Саламатин. - Застегни куртку, не лето все-таки.
Часто дышащий Мишка стал застегивать молнию.
Саламатин отодвинул рукав ватника, посмотрел на часы:
- Четверть девятого. Все не начнем никак.
- А что делать будем?
- Листья сгребать. С газонов у проходной.
- На свежем воздухе... хорошо...
- Конечно... так... Прохорова нет... ну, ладно. Ждать больше не будем... пошли, Миш.
Они зашагали к проходной, вслед за бригадой.
Саламатин зевнул, выпустил дым:
- А ты что так оделся чисто? Прямо, как на парад.
Мишка пожал плечами:
- Ну, а что. Ничего особенного.
- Но куртку-то зачем пачкать? Хорошая куртка.
- Обыкновенная.
Бригадир засмеялся, обнажив крупные прокуренные зубы:
- Да... вот что значит - новое поколение. Я б такую куртку на выходной берег...
Подошли к проходной.
Одетый в черную форму вахтер запирал ворота.
- Семеныч, выпусти нас! - весело крикнул Саламатин.
- Идите через вертушку. Я уж запирать за вами устал. Щас только твои проползли.
- Егорыч! - раздалось сзади. - Помоги!
Мишка и бригадир обернулись.
Ткаченко с Зигуновым несли грабли и рукавицы.
- А вы что, пупы надорвали? - шагнул к ним бригадир.
Мишка подошел к Зигунову, тот сунул ему стопку рукавиц.
Саламатин протянул руку к граблям, распустившимся веером на плече Ткаченко, но тот уклонился:
- Да шучу, Егорыч. Чего тут нести.
- Все хорошие? Ломаных нет?
- Нет, нет...
- Ну, иди вперед.
Бригадир пропустил Ткаченко.
По очереди прошли через поскрипывающую вертушку.
На улице ждала бригада.
- Во, Сашок самые новенькие выбрал...
- Семейный, сразу сообразил.
Ткаченко снял грабли с плеч:
- Разбирайте...
Мишка стал раздавать рукавицы.
Творогов постучал граблями по асфальту:
- Нормально... Такими и целину пахать можно...
- Откуда начинать, Егорыч?
Саламатин огляделся, махнул рукой на левый газон:
- Вот наш.
- А правый?
- А тут насосники будут убирать.
- Ясно...
Усеянный опавшей листвой газон тянулся вдоль каменной заводской ограды вместе с неровным рядом невысоких тополей. Их длинные, потерявшие почти всю листву ветки, слегка шевелились. Разобравши грабли и надев рукавицы, рабочие двинулись к газону. Саламатин разорвал нитку, скрепляющую новенькую пару рукавиц. Мишка постучал древком грабель по асфальту, насаживая их потуже:
- Гвоздика нет.
- Что? Какого? - повернулся к нему бригадир.
- Да тут вот... крепить где грабли...
- Ну и ничего страшного... дай-ка, - бригадир взял у него грабли, потрогал. - Насажены нормально. И без гвоздя сидят крепко. Грабь только полегче и не отвалятся... пошли...
Они двинулись за бригадой.
Мишка улыбнулся, положил грабли на плечо:
- Да... первый субботник...
- Как первый?
- Да так. Первый субботник мой.
- Серьезно? - удивленно посмотрел на него Саламатин.
- Ага. Ну, не первый, конечно... в школе были субботники...
- Ну, так это другое дело. В школе ты учеником был, а тут - пролетарий. Значит, действительно - первый! Здорово!
Саламатин засмеялся, крикнул шагающим впереди рабочим:
- Слышь, ребят! У Мишки сегодня первый субботник! Каково?
- Поздравляем.
- Бутылка с тебя, Миш!
- Нормально...
- Ты тогда сегодня должен по-ударному работать, за всех.
- Чудеса... первый субботник у человека. Я и забыл, когда у меня был...
Саламатин положил руку Мишке на плечо:
- Да... вообще-то это событие. Надо было б как-нибудь через профком поздравить тебя...
- Да что вы, Вадим Егорыч...
- Надо было. Что ж ты раньше не сказал? Так, мол, и так... первый субботник... Эй, ребят! - крикнул он рабочим. - Начинайте отсюда! Прям в кучи сгребайте к кромке и порядок...
Рабочие разошлись по газону, стали сгребать листья.
Саламатин сощурился на заходящее солнце, поправил выбившийся из-под ватника шарф:
- А я вот помню свой первый субботник...
- Правда?
- Помню. Только война началась. Как раз сорок первый год. Июль. А я в апреле на завод устроился. Тоже такой же был, как ты. Только помоложе. И заочно, конечно, не учился. Не до учебы было. И вот субботник решили провести. В фонд помощи фронту. Вышли всем заводом после смены. А смена-то была - двенадцать часов! Не то что сейчас. И работали по-другому совсем. С сознанием. Все понимали. Самоотверженно работали, вот... и как работали... разве сравнишь с теперешними работничками...
Он вздохнул и побрел к бригаде.
Мишка заспешил следом.
Бригадир встал рядом с Зигуновым, нагнулся и поднял ржавую консервную банку:
- Вот. Это вот свинство наше. Выпили, закусили и бросили. Так вот и живем... а потом удивляемся, мол, пойти отдохнуть некуда, вся природа загажена...
Он кинул банку на кучу листвы.
Мишка принялся грести от кромки газона.
Бригада работала молча.
Зигунов вдруг распрямился, улыбнулся, тряхнул головой:
- Ой... что-то... щас вот...
Он оттопырил обтянутый синими брюками зад и громко выпустил газы.
Сотсков выпрямился, удивленно посмотрел на него и сделал то же самое, но только слабее и короче.
Ткаченко наставил на Сотскова тонкий палец:
- Артиллерия... пли...
И лаконично пукнул.
Салазкин и Мамонтов оперлись на грабли и выпустили газы почти одновременно.
Творогов наклонился сильнее, лицо его напряглось:
- Оп-ля... оп-ля... оп-ля...
Он слабо пукнул три раза.
Сохненко поднял обутую в резиновый сапог ногу:
- Ну-ка... по изменникам Родины...
Но пукнул слабо.
Саламатин удивленно качнул головой:
- Еп твою... ни хуя себе... это что ж такое? Что, все сразу? В честь чего это?
Зигунов пожал плечами:
- Как, в честь чего? В честь первого субботника нашего товарища был произведен артиллерийский салют из орудий среднего калибра. Теперь за тобой очередь, Егорыч...
Улыбаясь, рабочие смотрели на него:
- Давай, ветеран, по-ударному...
- И ты, Миш, не отставай.
- Давай, чего стоишь. Не отрывайся от коллектива.
- Честь бригадирскую не роняй, орденоносец...
- Давай, давай, Егорыч... все ведь на тебя равняются...
Саламатин почесал висок, засмеялся:
- Ну, раз такое дело...
Он слегка нагнулся, закряхтел.
Мишка тоже напрягся, посмотрел под ноги и пукнул первым, но - слабо, еле слышно.
- Ну, Михаил, слабовато...
- Ничего, у него юбилей сегодня... простительно...
Все посмотрели на замершего бригадира и замолчали. Его широкое коричневое лицо, побронзовевшее от лучей заходящего солнца, было обращено вдаль, руки вцепились в колени. Полные губы бригадира сжались, под бронзовой кожей на скулах заходили желваки, седые брови сдвинулись.
Он еле слышно застонал, наклонил голову.
Затаив дыхание, бригада смотрела на него.
Раздался громкий хлопок и сочный раскатистый треск.
Рабочие молча зааплодировали.
Саламатин снял кепку и поклонился.

А я люблю попукать,но исключительно только в туалете во время "процесса". Правда,иногда бывает очень стыдно,но приятно.

Ха! В туалете! Эка невидаль!!! Один мой приятель вообще частенько говаривал: "Поссать и не пёрнуть - что свадьба без музыки!" :lol:

Проказница17
а за что стыдно?

Любопытнее узнать, не за что стыдно, а перед кем стыдно. Не перед унитазом же :-D .

Онан 3
ага, это точно!

Онан 3, пред кем стыдно — зависит от силы звука канонады - в лучшем случае перед ближними соседями, а в более тяжёлом - перед дальними... О, вспомнил кстати — как-то раз мне выпало жить этажом выше директора нашей организации, и наслушавшись переливов духового стаккато, резонируемых водобачковым инструментом с нижнего этажа я рефлекторно изо всех сил старался испускать газы как можно тише и всех гостей неизменно предупреждал, чтобы в туалете громко не пердели - не хотелось чтобы директор подумал что я стремлюсь его перепердеть... :lol:

Стыдно бывает,если кто-то стоит или ходит за дверью туалета,а я там сижу. Все бывает слышно-особенно когда у меня не получается... Сразу становится ясно,что я сильно тужусь-вот поэтому очень стыдно.

Лучше пёрнуть по геройски, чем предательски набздеть, во!

Мне будет все равно,но пока при ней я этого не делаю,но по любому если вместе жить от этого ни куда не денишся!

А пробовали ли вы пёрнуть когда вам делали миньет :?:

Zadrotische
Ну, пердёж при оральном сексе немногим отличается от пердежа при сексе вагинальном или анальном. Вот если бы при минете пёрнуть членом... :-D

Онан 3, ошибаетесь, коллега!!! Разница между пердежом при минете и сексе (вагинальном или анальном) имеется! И разница существенная! Вы не учли что при минете месторасположение органов обоняния и слуха (которыми, собственно, и воспринимаются продукты выделения при пердеже) значительно приближено к источнику звука и запаха, по сравнению с оным положением при половом акте, а следовательно, оглушающее и одурманивающее воздействие продуктов пердежа на органы слуха и обоняния минетирующего партнёра будут на порядок выше, чем при обычном половом акте!

Сильная однако тема! :-D

Светик25
А то! Я тут в выходные снег на даче чистил... а меня приятель на камеру снимал... ну я почистил... и взбзднул вот теперь пересматриваю и хохочу

Светик25
а что, не нравится? это ведь, так для хохмы!

И для преодоления комплексов... через смех...

пердеж это супер!!!! хороший громкий трещащий непахнущий пердок ГОВОРИТ О ТОМ ЧТО ЧЕЛОВЕК ЗДОРОВ!!! ученые говорят как ни как....
а те у кого жопа разъебаная (пидары, гомосеки, бабы) они беззвучно шипят как суки!!

Originally posted by Сексот
...а те у кого жопа разъебаная (пидары, гомосеки, бабы) они беззвучно шипят как суки!!

Нажмите для раскрытия...

:lol: Шипящего звука можно добиться также прикрывая жопу ладонью или особым образом прижимая ягодицы к стулу... Кстати!
Это уже когда-то обсуждалось в одном из топиков... Знающие люди меня тогда заверили, что это всё чепуха - что по звуку степень "разъёбанности" не определишь! И ещё щутили, что при геморрое геморроидальные узлы могут действовать как клапаны на саксофоне и особым образом резонировать звук на переливы... :lol: