Местный филиал Кащенко. Палата №1
- Автор темы Казус
- Дата начала
Казус
Форумчанин
Знаете о чем я хочу написать?
Да ясно же – о себе.
Но – не в плане секса (там вроде бы и писать-то нечего) – и так всем всё ясно – «Вам в сексе отказано!».
А как бы – без секса.
Изначально, прошу аксиому принять – мужчина с маленьким пенисом – в этом не виноват. А потом в жизни – ему в сексе отказывают, так как пенис – маленький.
.
И вот я – именно такой – пишу в форуме.
Причем – пишу много.
Хоть одна сволочь дала мне реальный совет?
- НЕТ!
И это и есть – ответ.
Видимо, какие-то мужчины должны онанировать и мечтать о любви.
А какие-то женщины – плакать от того, что они не понимают смысла слова «Оргазм».
.
Если кто-то поможет – это ЧУДО.
И это-то чудо – обычно относится к женщинам.
…
Суть – крайне трудно считать себя мужчиной (кстати, рука написала «мужчином», и сам не понял – а почему надо писать «-ой») - крайне трудно считать себя мужчиной - если женщина тебя так не назовет. Меня вот, женщина – мужчиной – не называла.
Да ясно же – о себе.
Но – не в плане секса (там вроде бы и писать-то нечего) – и так всем всё ясно – «Вам в сексе отказано!».
А как бы – без секса.
Изначально, прошу аксиому принять – мужчина с маленьким пенисом – в этом не виноват. А потом в жизни – ему в сексе отказывают, так как пенис – маленький.
.
И вот я – именно такой – пишу в форуме.
Причем – пишу много.
Хоть одна сволочь дала мне реальный совет?
- НЕТ!
И это и есть – ответ.
Видимо, какие-то мужчины должны онанировать и мечтать о любви.
А какие-то женщины – плакать от того, что они не понимают смысла слова «Оргазм».
.
Если кто-то поможет – это ЧУДО.
И это-то чудо – обычно относится к женщинам.
…
Суть – крайне трудно считать себя мужчиной (кстати, рука написала «мужчином», и сам не понял – а почему надо писать «-ой») - крайне трудно считать себя мужчиной - если женщина тебя так не назовет. Меня вот, женщина – мужчиной – не называла.
Изумрудная моя
Форумчанин
вот наверное, то ЧУДО влияние травки
ты это имеешь ввиду ?
наверняка нет, хотя.....
тебе столько "реального" писали, ты просто не хочешь видеть и читать , видимо, тебе так удобно жить.., конючить, считать себя несчастным, для оправдания твоего бессилия, но не полового..- морального, духовного, ведь все твои мысли на протяжении жизни концентрировались около полового органа- то ты хотел его увеличить, то просто потрахаться, НО ради повышения статуса перед друзьями, ищешь какие-то нелепые статьи сексуально-нереального содержания, твои мысли занимает твоя сексуальная жизнь (вернее её отсутствие) на 99,9 %!!! а вокруг жизнь идет полным ходом, только мимо проносится, обдувая холодным ветерком, и всё из-за члена!! задумайся только...... КАЗУС....... НЕЛЕПО так жизнь тратить, она одна, пойди сходи в театр, кино, поиграй в боулинг, покатайся на лыжах коньках, какого совета ты ждешь от нас, нас же в этом и упрекая, ах какие мы... чел совета требует, а мы ему "дебил"....
ВСЁ ЧТО В ЖИЗНИ С ТОБОЙ ПРОИСХОДИЛО И ПРОИСХОДИТ СОБСТВЕННОЕ РУКОТВОРНОЕ ПРОИЗВОДСТВО, только это производство отходом хочется назвать 2 тебе за прожитую жизнь
хотя.... у тебя есть шанс, все в руках ТВОИХ
astronom84
Форумчанин
хи,
, попробую подправить, конечно.Все равно растягивается. :cry:
p.s. Все, хватит обо мне .... давайте про аффтара темы. :twisted:
Казус
Форумчанин
Чертовка: «...совет - брось интернет и займись реалом...запишись в бассейн».
Чертовка, ну просто большое человеческое «Спасибо».
У меня с бассейном связаны забавные воспоминания. На 2-м курсе, в марте 1979- года, когда мне было 18-ть лет, нам сказали – все сдают нормы ГТО по плаванию. Быть в бассейне тогда-то. Кто не сдаст, останется без зачета.
Я в ужасе. Что делать? Девушки с курса посмотрят на мои плавки, увидят, что мало выпирает, и всё – «Вам в сексе отказано». Надо маскироваться. И я дома часа два из пластилина делал большой член, налеплял этот пластилиновый член на свой маленький, оценивал всё в зеркало. Классно получилось. Одно я не учел - то, что плавать придется. В воде.
В общем, когда я выходил из бассейна, я почувствовал, что пластилиновый член отлепился и вот-вот выпадет из плавок. А вокруг наши студентки, студенты. Я, как футболист при пенальти, ладошкой свой пластилин придержал, и бегом в душ. Там тайно вытащил пластилиновый член и выкинул. Кажется, никто ничего не заметил.
Я об этом и не вспоминал вообще, пока Вы, Чертовка, свой совет насчет бассейна не дали. Во я баран!!! Ведь ясно же было, что в воде пластилиновый член отлипнет. Еще хорошо, что он из плавок не вывалился. Было бы зрелище!!!
Понимаю, что сделал тогда, в 18 лет, просто глупость. Но, без пластилинового члена я бы в бассейн вообще не пошел. Стыдно перед девушками.
Песенку помните: «Я леплю из пластилина. Пластилин нежней, чем глина. Если пенис выйдет криво, …»
Недавно случайно прочитал в форуме транссексуалов про обратную проблему, когда транссексуалы свой член с яичками превращают в наружные женские половые органы.
В жизни бы не поверил, что такое может быть. Но там всё показано с фотографиями, поэтапно. На последней фотографии – просто настоящая п… (ну вы поняли). Так эти транссексуалы член внутрь тела запихивают, а шкурку к жопе эпоксидным клеем приклеивают!!!
Остается одна «маленькая» проблема – писать-то им неоткуда получается. Расклеиваются, с кожей отрывают…Жуть!!!
Вот такой я был идиот в свои 18-ть лет, а Вы мне в бассейн предлагаете. «Злая» Вы, Чертовка.
Чертовка, ну просто большое человеческое «Спасибо».
У меня с бассейном связаны забавные воспоминания. На 2-м курсе, в марте 1979- года, когда мне было 18-ть лет, нам сказали – все сдают нормы ГТО по плаванию. Быть в бассейне тогда-то. Кто не сдаст, останется без зачета.
Я в ужасе. Что делать? Девушки с курса посмотрят на мои плавки, увидят, что мало выпирает, и всё – «Вам в сексе отказано». Надо маскироваться. И я дома часа два из пластилина делал большой член, налеплял этот пластилиновый член на свой маленький, оценивал всё в зеркало. Классно получилось. Одно я не учел - то, что плавать придется. В воде.
В общем, когда я выходил из бассейна, я почувствовал, что пластилиновый член отлепился и вот-вот выпадет из плавок. А вокруг наши студентки, студенты. Я, как футболист при пенальти, ладошкой свой пластилин придержал, и бегом в душ. Там тайно вытащил пластилиновый член и выкинул. Кажется, никто ничего не заметил.
Я об этом и не вспоминал вообще, пока Вы, Чертовка, свой совет насчет бассейна не дали. Во я баран!!! Ведь ясно же было, что в воде пластилиновый член отлипнет. Еще хорошо, что он из плавок не вывалился. Было бы зрелище!!!
Понимаю, что сделал тогда, в 18 лет, просто глупость. Но, без пластилинового члена я бы в бассейн вообще не пошел. Стыдно перед девушками.
Песенку помните: «Я леплю из пластилина. Пластилин нежней, чем глина. Если пенис выйдет криво, …»
Недавно случайно прочитал в форуме транссексуалов про обратную проблему, когда транссексуалы свой член с яичками превращают в наружные женские половые органы.
В жизни бы не поверил, что такое может быть. Но там всё показано с фотографиями, поэтапно. На последней фотографии – просто настоящая п… (ну вы поняли). Так эти транссексуалы член внутрь тела запихивают, а шкурку к жопе эпоксидным клеем приклеивают!!!
Остается одна «маленькая» проблема – писать-то им неоткуда получается. Расклеиваются, с кожей отрывают…Жуть!!!
Вот такой я был идиот в свои 18-ть лет, а Вы мне в бассейн предлагаете. «Злая» Вы, Чертовка.
Казус
Форумчанин
Изумрудная моя: «а вокруг жизнь идет полным ходом, только мимо проносится, обдувая холодным ветерком… из-за члена!!»
Красиво получилось у Вас! Особенно про холодный ветер из-под члена.
- «Мокрый ветер в лицо хлестал,
На исходе Октябрьской ночи,
Где-то всадник с коня упал….»
Эта пестня про революцию в контексте с «холодным ветром из-под члена» выглядит прямо таки порнографией.
А насчет жизни, Вы, «Изумрудная моя», абсолютно правы. Несется на всех парах. Еще недавно мне было 30 лет. На 50-тилетних я смотрел, как на глубоко пожилых людей.
- «сходи в театр, кино, поиграй в боулинг, покатайся на лыжах коньках»…
Театров мне хватило в Москве. Во всех был. Даже был случай, когда молодая и никому неизвестная Таня Догилева провела меня на свой дипломный спектакль «Много шума из ничего» в ГИТиСе. Никакой моей заслуги в этом не было. Просто стоял у входа. Билетов нет. Две девушки идут.
- Мальчик, ты на спектакль хочешь?
- Хочу. Так билетов нет, - одна девушка засмеялась, - Пошли.
- Этот мальчик – со мной, - сказала билетерше.
А потом я смотрю, она, эта девушка, играет Беатриче. Здорово играла. У меня программка сохранилась. А через два-три года эта же девушка играла с Андреем Мироновым в «Блондинке за углом». Стала известной актриссой. Сейчас смотрю Догилеву в «Жизни, которой не было». Как же она постарела. Ужас. В роли Беатриче она была гораздо красивее. В 1978-м году, всего-то тридцать лет назад.
Насчет лыж – и где? В Краснодаре!!! Да тут бывает, что за всю зиму снег не выпадает. Что ж мне по грязи и на лыжах? Вы, Изумрудная, так и хотите меня в дурдом определить…
Красиво получилось у Вас! Особенно про холодный ветер из-под члена.
- «Мокрый ветер в лицо хлестал,
На исходе Октябрьской ночи,
Где-то всадник с коня упал….»
Эта пестня про революцию в контексте с «холодным ветром из-под члена» выглядит прямо таки порнографией.
А насчет жизни, Вы, «Изумрудная моя», абсолютно правы. Несется на всех парах. Еще недавно мне было 30 лет. На 50-тилетних я смотрел, как на глубоко пожилых людей.
- «сходи в театр, кино, поиграй в боулинг, покатайся на лыжах коньках»…
Театров мне хватило в Москве. Во всех был. Даже был случай, когда молодая и никому неизвестная Таня Догилева провела меня на свой дипломный спектакль «Много шума из ничего» в ГИТиСе. Никакой моей заслуги в этом не было. Просто стоял у входа. Билетов нет. Две девушки идут.
- Мальчик, ты на спектакль хочешь?
- Хочу. Так билетов нет, - одна девушка засмеялась, - Пошли.
- Этот мальчик – со мной, - сказала билетерше.
А потом я смотрю, она, эта девушка, играет Беатриче. Здорово играла. У меня программка сохранилась. А через два-три года эта же девушка играла с Андреем Мироновым в «Блондинке за углом». Стала известной актриссой. Сейчас смотрю Догилеву в «Жизни, которой не было». Как же она постарела. Ужас. В роли Беатриче она была гораздо красивее. В 1978-м году, всего-то тридцать лет назад.
Насчет лыж – и где? В Краснодаре!!! Да тут бывает, что за всю зиму снег не выпадает. Что ж мне по грязи и на лыжах? Вы, Изумрудная, так и хотите меня в дурдом определить…
Изумрудная моя
Форумчанин
вот видишь..., театров тебе хватило.... снега нет.., остается ещё кино, боулинг, коньки (уже везде есть катки с искусственным льдом.., так что..)
казус, пойди с девушкой познакомься А ?
и.. ещё один вопрос, а как ты думаешь, как бы у тебя жизнь сложилась, если бы размер был "нормальный".., каким бы ты был тогда ?
Приятель, я тебе завидую. Ты пишешь трезвым, в отличие от меня. А я на данном форуме сажусь за комп прилично загрузивши. Хотя моя история абсолютно правдива до мелочей, меня обвинили в клевете, фантазиях и тоже определили в дурдом. Слетелась целая свора. Парень, ты мне нравишься.
Изумрудная моя
Форумчанин
слушайте, ТОВАРИЩЧИ !!, может подружитесь !! , я за казуса порадуюсь, если у него друг появится....., будете вместе пить... ; казус, бывалый тебя научит как с женщинами общаться, чтоб давали, любили..
это идея !!
это идея !!
Казус
Форумчанин
Изумрудная моя:
«казус, пойди с девушкой познакомься А ?»
Знаете, в прошлом году в обществе слепых меня попросили одной девушке (зрячей) помочь с компьютером, установить фотошоп, корел и чуть-чуть поучить.
Я пришел. Миловидная девушка, 18 лет, с приятным именем Маша. Компьютер у нее стоял на низкой тумбочке у трюмо, жутко неудобно, но комнату она снимала у хозяйки и другого места не было. Я это рассказываю вот к чему.
Над клавиатурой приходилось склоняться. А Маша была в маечке с широким горлом. Я аж задохнулся – вся ее маленькая девичья грудь была передо мной в нескольких сантиметрах. Я показывал ей фотошоп, а сам тихонько уплывал от вида ее сосочков, от ее молодой свежести и ее голоса. Так хотелось дотронуться.
Но я задумался – зачем Маша показывает мне свою грудь?
Не понимать, что я вижу в вырез маечки ее сисечки, она не могла. Понимала все отлично. А цель? Я для нее – старый (мне тогда было 46,5 лет) и неперспективный. Два часа мы занимались с Машей. От сдерживаемой эрекции у меня начали болеть член и яичко. Так, не сильно, но неприятно. А Маша периодически наклонялась так, что и пупочек видно было сверху. Я не решился погладить Машу. Ей во время наших занятий звонила ее мама. Маша сказала, что ее маме около 40 лет. Т.е. ее мама младше меня. Куда уж мне заигрывать с 18-тилетней девушкой.
Маша мне заплатила за занятия. Потом просила позаниматься еще раза два. Я летел к ней, ожидая еще раз увидеть ее сисечки, но Маша встречала меня в закрытой блузке. Жаль…
Изумрудная моя, вот скажите мне, как женщина, зачем Маша мне сисечки показывала?
- «а как ты думаешь, как бы у тебя жизнь сложилась, если бы размер был "нормальный".., каким бы ты был тогда ?»
«Изумрудная моя» по поводу слова «ЕСЛИ» лучше всего сказал Паоло Коэльо.
Я как-то летом случайно посмотрел передачу про Паоло Коэльо. Никогда никаких его произведений не читал. А фильм про него был очень интересным.
Потрясающая философия жизни.
Особенно взволновали слова Коэльо про ваше слово «Если». Коэльо считает, что это – самое опасное слово для человека. Ведь на самом деле, в жизни – «если» - просто не бывает.
Человек выбирает тот путь, которым он уже идет. Другого пути, «если» - для человека не существует. Всем хочется что-то изменить в своей жизни, - «если» бы я тогда поступил иначе… Но – «Воин света» должен сразу запретить себе слово «если». Это слово делает человека рабом.
Сейчас вот у меня лежит «Алхимик». А читать почему-то неохота. Так что, Изумрудная моя, ответов на вопрос «если» - просто не существует.
Бывалый42: «Приятель, я тебе завидую. Ты пишешь трезвым, в отличие от меня.»
Увы, увы.
Трезвой в форуме пишет, наверное, только «Бездельница». Я же, к своему стыду, люблю выпить. Надо бросать, да не хватает силы воли.
Про алкоголь написано много всякой глупости в книжках. Как ни удивительно, но наиболее интересную информацию про алкоголь я узнал в форуме. Оказывается, проблема алкоголя волнует очень многих,и есть крупные специалисты.
Бывалый, думаю, что вам будет интересно прочитать. Я так просто зачитывался той темой. Почитаю, почитаю и – иду водку покупать. Парадокс.
Я приведу только несколько выдержек из темы «Помогите, сильное похмелье!» Если интересно, могу потом продолжить.
______________________
По поводу абстинентного синдрома :
когда здоровому человеку с утра плохо и хочется умереть, это так происходит метаболизм токсина, который к вам в организм вечером попал. Там много чего происходит, в частности этиловый спирт метаболизируется до ацетальдегида. В таком состоянии новую порцию токсина вы получить вряд ли захотите, о чем вы и так прекрасно знаете, если хоть раз с бодуна видели водку. Состояние это неприятное, но недолгое, и к обеду обычно проходит, если вы совсем уж что-то мрачное не пили (это как у товарища автора).
Кто-то тут писал (не помню уже кто), что алкоголик не может выпить один день и не пить больше?
Отвечаю: у алкоголика продукты метаболизма алкоголя в крови это не самая большая неприятность. Самая большая неприятность - что организм страдает от отсутствия этилового спирта в крови, и единственный способ облегчить состояние - выпить еще. Если добавить медицинских терминов, выглядит это примерно так.
pH крови смещается в сторону закисления (за счет образования уксуса из спирта).
Кровь теряет ионы и микроэлементы, в первую очередь калий, натрий, кальций и магний. Осмотическое давление крови падает, т.е. вода уходит из кровотока в ткани.
От этого
а) кровь загустевает,
б) ткани отекают.
Поэтому слизистые сохнут («сушняк во рту», в курсе, да?), ткани же, наоборот, отечные (лицо опухшее, например).
От затекания тканей также бледность и гипергидроз (потливость, при развернутой абстинухе с человека льет ручьем, при том что язык - как наждачная терка сухой).
В следствии загустевания крови происходит резкое повышения нагрузки на сердце, которому и так нелегко, потому что калия нет, и от этого страдает проводящая система сердца – и, как следствие, - нарушения ритма.
Сердце бьется неровно и с натугой. Давление скачет, отчего головные боли. Из-за прямого токсического поражения происходит массовая гибель и распад клеток печени (гепатоцитов) и поджелудочной, содержимое их вываливается опять же в кровь.
Т.е. ко всему добавляется и токсический гепатит&панкреатит. Разумеется, ни о какой нормальной работе пищеварительной системы в таких обстоятельствах речи быть не может, поэтому ни пить, ни есть человек не в состоянии, его сразу выворачивает. Ну, и плюс к тому поражение периферической нервной системы, поэтому трясет всего и ноги немеют и отнимаются.
Дополнительный прием алкоголя дает новое опьянение, которое перекрывает собой последствия опьянения предыдущего. Чтобы избежать описанной выше гаммы переживаний, человеку достаточно быть все время нетрезвым, поскольку, когда он трезвеет, то тут же все опять все начинается.
Организм наш- штука живучая невероятно, так что хватает его надолго. Так получается запой, когда человек пьет день за днем не с целью уже получить удовольствие от опьянения, а потому что остановиться он не может. Как только остановился, тебя тут же настигает наказание за все дни запоя.
Причем чем дольше пьешь, тем возмездие тяжелее. Как следствие, чем дольше пьешь, тем труднее остановиться. В итоге, через неделю-другую, по разному бывает, даже до нескольких месяцев, поскольку компенсаторные способности организма хотя и колоссальны, но не безграничны, наступает полное истощение резервных возможностей.
Это называется самопроизвольный обрыв запоя. Пить человек дальше уже не может, даже если и хочет, даже если и пытается. Похмеляться он физически не в состоянии. Вливает в себя сто грамм - его тут же выворачивает, вливает в себя сто грамм- его тут же выворачивает. Все, типа приехали. И начинается абстинентный синдром.
Теперь немного по поводу "белочки"... То что при абстиненции опухает морда и другие части тела, это еще полбеды, но дело в том, что мозг также затекает.
И в отличие от ног или лица, отекающему мозгу особо деваться некуда, потому что он со всех сторон окружен черепными костями. Голова получается как скороварка. Происходит механическое сдавление мозговой ткани. Нарушается кровообращение. В комплексе с прямым токсическим поражением и нарушениями в нейрохимии мозга мы получаем следствие - острую алкогольную энцефалопатию (поражение мозга).
Дело в том, что у алкоголика извращен синтез и метаболизм дофамина, - довольно важного в работе мозга нейромедиатора. В абстиненции его концентрация в нейронах (вернее, в межнейрональных щелях) увеличивается в десятки раз. По действию своему это как хлестать издыхающую от измождения лошадь. По эффекту это как короткое замыкание в голове.
После запоя, на фоне отрыва у человека появляются и постепенно нарастают психические нарушения. Спать он не может, есть он не может, пить он не может. Хреново ему необычайно. И обычно на 2й-3й день такой жизни мозги вылетают.
Начинается все постепенно. Вначале появляется тревожность, беспричинный страх, человек сам объяснить его природу не может, боится и все, включает весь свет в доме, телевизор, радио, etc. Затем, в вечернее и ночное время, чаще при засыпании появляются какие-то элементарные галлюцинации. Тени по углам шевелятся, рисунок на обоях движется, нитки, паутина в воздухе, простейшие звуки- шорохи, всхлипы, скрип половиц, будто кто-то ходит по комнате. Так начинается делирий. Первое время днем это все дело отступает и пропадает...
Но чем дальше, тем сложнее. В общем-то все ничего, НО галлюцинации эти почти всегда имеют пугающий характер, в классическом варианте небольшие зооморфные подвижные видения. А также мелких зеленые человекообразные уродцы, гигантские пауки, крысы, змеи... Но все это еще цветочки !!!
Дальше-больше. Галлюцинации получают размах и причудливость. В окно лезут мертвецы. Бандиты в доме, трупы на полу. Отовсюду льется, взрывается. Ты в страхе хватаешь топор, выбегаешь на улицу. Там чеченцы, омоновцы, солдаты, все стреляют, дома заваливаются набок, повсюду трупы, части тел. Ты кричишь, машешь топором, убегаешь, тебя преследуют. За спиной крики, стой стрелять будем, все равно догоним и убьем. С неба льет кровавый дождь, лужи крови, ты забегаешь за мусорный бак, а там-полная мусорка покромсанных тел. Ты бежишь дальше, из земли лезут руки, хватают тебя, хотят повалить...
Это не фильм ужасов и не сон, а самая реальная "белочка"... И из окон выпрыгивают не от того, что хотят покончить с жизнью, а спасаясь от всякой "нечисти". Такие вот дела.
__________________
Казус 134 - 31.01.2008 - 11:52
Вопрос о ЗАПАХЕ, о ПЕРЕГАРЕ.
Если человек много пил вечером, потом спал ночью, то утром у него изо рта идет запах перегара.
Но, как тут уже говорили, спирта в желудке УЖЕ НЕТ!
Что же тогда пахнет?
И – откуда?
Свежая водка дает совсем не такой запах, как ПЕРЕГАР.
Очень хочется узнать о механизме перегара.
.
антизорекс 135 - 31.01.2008 - 12:08
Перегар идет не из желудка, а из легких.
В легкие продукты разложения этанола попадают по кровеносным сосудам и капиллярам.
При вдыхании воздуха, в легких происходит насыщение крови кислородом, а при выдыхании пары перегара выходят наружу.
Причем пары эти более насыщенные влагой, чем обычно (эффект запотевших стекол в машине), поэтому происходит обезвоживание организма.
А свежак пахнет водкой, потому что запах спирта идет из желудка, в котором собссно и находицца она родимая:о)
__________________
«казус, пойди с девушкой познакомься А ?»
Знаете, в прошлом году в обществе слепых меня попросили одной девушке (зрячей) помочь с компьютером, установить фотошоп, корел и чуть-чуть поучить.
Я пришел. Миловидная девушка, 18 лет, с приятным именем Маша. Компьютер у нее стоял на низкой тумбочке у трюмо, жутко неудобно, но комнату она снимала у хозяйки и другого места не было. Я это рассказываю вот к чему.
Над клавиатурой приходилось склоняться. А Маша была в маечке с широким горлом. Я аж задохнулся – вся ее маленькая девичья грудь была передо мной в нескольких сантиметрах. Я показывал ей фотошоп, а сам тихонько уплывал от вида ее сосочков, от ее молодой свежести и ее голоса. Так хотелось дотронуться.
Но я задумался – зачем Маша показывает мне свою грудь?
Не понимать, что я вижу в вырез маечки ее сисечки, она не могла. Понимала все отлично. А цель? Я для нее – старый (мне тогда было 46,5 лет) и неперспективный. Два часа мы занимались с Машей. От сдерживаемой эрекции у меня начали болеть член и яичко. Так, не сильно, но неприятно. А Маша периодически наклонялась так, что и пупочек видно было сверху. Я не решился погладить Машу. Ей во время наших занятий звонила ее мама. Маша сказала, что ее маме около 40 лет. Т.е. ее мама младше меня. Куда уж мне заигрывать с 18-тилетней девушкой.
Маша мне заплатила за занятия. Потом просила позаниматься еще раза два. Я летел к ней, ожидая еще раз увидеть ее сисечки, но Маша встречала меня в закрытой блузке. Жаль…
Изумрудная моя, вот скажите мне, как женщина, зачем Маша мне сисечки показывала?
- «а как ты думаешь, как бы у тебя жизнь сложилась, если бы размер был "нормальный".., каким бы ты был тогда ?»
«Изумрудная моя» по поводу слова «ЕСЛИ» лучше всего сказал Паоло Коэльо.
Я как-то летом случайно посмотрел передачу про Паоло Коэльо. Никогда никаких его произведений не читал. А фильм про него был очень интересным.
Потрясающая философия жизни.
Особенно взволновали слова Коэльо про ваше слово «Если». Коэльо считает, что это – самое опасное слово для человека. Ведь на самом деле, в жизни – «если» - просто не бывает.
Человек выбирает тот путь, которым он уже идет. Другого пути, «если» - для человека не существует. Всем хочется что-то изменить в своей жизни, - «если» бы я тогда поступил иначе… Но – «Воин света» должен сразу запретить себе слово «если». Это слово делает человека рабом.
Сейчас вот у меня лежит «Алхимик». А читать почему-то неохота. Так что, Изумрудная моя, ответов на вопрос «если» - просто не существует.
Бывалый42: «Приятель, я тебе завидую. Ты пишешь трезвым, в отличие от меня.»
Увы, увы.
Трезвой в форуме пишет, наверное, только «Бездельница». Я же, к своему стыду, люблю выпить. Надо бросать, да не хватает силы воли.
Про алкоголь написано много всякой глупости в книжках. Как ни удивительно, но наиболее интересную информацию про алкоголь я узнал в форуме. Оказывается, проблема алкоголя волнует очень многих,и есть крупные специалисты.
Бывалый, думаю, что вам будет интересно прочитать. Я так просто зачитывался той темой. Почитаю, почитаю и – иду водку покупать. Парадокс.
Я приведу только несколько выдержек из темы «Помогите, сильное похмелье!» Если интересно, могу потом продолжить.
______________________
По поводу абстинентного синдрома :
когда здоровому человеку с утра плохо и хочется умереть, это так происходит метаболизм токсина, который к вам в организм вечером попал. Там много чего происходит, в частности этиловый спирт метаболизируется до ацетальдегида. В таком состоянии новую порцию токсина вы получить вряд ли захотите, о чем вы и так прекрасно знаете, если хоть раз с бодуна видели водку. Состояние это неприятное, но недолгое, и к обеду обычно проходит, если вы совсем уж что-то мрачное не пили (это как у товарища автора).
Кто-то тут писал (не помню уже кто), что алкоголик не может выпить один день и не пить больше?
Отвечаю: у алкоголика продукты метаболизма алкоголя в крови это не самая большая неприятность. Самая большая неприятность - что организм страдает от отсутствия этилового спирта в крови, и единственный способ облегчить состояние - выпить еще. Если добавить медицинских терминов, выглядит это примерно так.
pH крови смещается в сторону закисления (за счет образования уксуса из спирта).
Кровь теряет ионы и микроэлементы, в первую очередь калий, натрий, кальций и магний. Осмотическое давление крови падает, т.е. вода уходит из кровотока в ткани.
От этого
а) кровь загустевает,
б) ткани отекают.
Поэтому слизистые сохнут («сушняк во рту», в курсе, да?), ткани же, наоборот, отечные (лицо опухшее, например).
От затекания тканей также бледность и гипергидроз (потливость, при развернутой абстинухе с человека льет ручьем, при том что язык - как наждачная терка сухой).
В следствии загустевания крови происходит резкое повышения нагрузки на сердце, которому и так нелегко, потому что калия нет, и от этого страдает проводящая система сердца – и, как следствие, - нарушения ритма.
Сердце бьется неровно и с натугой. Давление скачет, отчего головные боли. Из-за прямого токсического поражения происходит массовая гибель и распад клеток печени (гепатоцитов) и поджелудочной, содержимое их вываливается опять же в кровь.
Т.е. ко всему добавляется и токсический гепатит&панкреатит. Разумеется, ни о какой нормальной работе пищеварительной системы в таких обстоятельствах речи быть не может, поэтому ни пить, ни есть человек не в состоянии, его сразу выворачивает. Ну, и плюс к тому поражение периферической нервной системы, поэтому трясет всего и ноги немеют и отнимаются.
Дополнительный прием алкоголя дает новое опьянение, которое перекрывает собой последствия опьянения предыдущего. Чтобы избежать описанной выше гаммы переживаний, человеку достаточно быть все время нетрезвым, поскольку, когда он трезвеет, то тут же все опять все начинается.
Организм наш- штука живучая невероятно, так что хватает его надолго. Так получается запой, когда человек пьет день за днем не с целью уже получить удовольствие от опьянения, а потому что остановиться он не может. Как только остановился, тебя тут же настигает наказание за все дни запоя.
Причем чем дольше пьешь, тем возмездие тяжелее. Как следствие, чем дольше пьешь, тем труднее остановиться. В итоге, через неделю-другую, по разному бывает, даже до нескольких месяцев, поскольку компенсаторные способности организма хотя и колоссальны, но не безграничны, наступает полное истощение резервных возможностей.
Это называется самопроизвольный обрыв запоя. Пить человек дальше уже не может, даже если и хочет, даже если и пытается. Похмеляться он физически не в состоянии. Вливает в себя сто грамм - его тут же выворачивает, вливает в себя сто грамм- его тут же выворачивает. Все, типа приехали. И начинается абстинентный синдром.
Теперь немного по поводу "белочки"... То что при абстиненции опухает морда и другие части тела, это еще полбеды, но дело в том, что мозг также затекает.
И в отличие от ног или лица, отекающему мозгу особо деваться некуда, потому что он со всех сторон окружен черепными костями. Голова получается как скороварка. Происходит механическое сдавление мозговой ткани. Нарушается кровообращение. В комплексе с прямым токсическим поражением и нарушениями в нейрохимии мозга мы получаем следствие - острую алкогольную энцефалопатию (поражение мозга).
Дело в том, что у алкоголика извращен синтез и метаболизм дофамина, - довольно важного в работе мозга нейромедиатора. В абстиненции его концентрация в нейронах (вернее, в межнейрональных щелях) увеличивается в десятки раз. По действию своему это как хлестать издыхающую от измождения лошадь. По эффекту это как короткое замыкание в голове.
После запоя, на фоне отрыва у человека появляются и постепенно нарастают психические нарушения. Спать он не может, есть он не может, пить он не может. Хреново ему необычайно. И обычно на 2й-3й день такой жизни мозги вылетают.
Начинается все постепенно. Вначале появляется тревожность, беспричинный страх, человек сам объяснить его природу не может, боится и все, включает весь свет в доме, телевизор, радио, etc. Затем, в вечернее и ночное время, чаще при засыпании появляются какие-то элементарные галлюцинации. Тени по углам шевелятся, рисунок на обоях движется, нитки, паутина в воздухе, простейшие звуки- шорохи, всхлипы, скрип половиц, будто кто-то ходит по комнате. Так начинается делирий. Первое время днем это все дело отступает и пропадает...
Но чем дальше, тем сложнее. В общем-то все ничего, НО галлюцинации эти почти всегда имеют пугающий характер, в классическом варианте небольшие зооморфные подвижные видения. А также мелких зеленые человекообразные уродцы, гигантские пауки, крысы, змеи... Но все это еще цветочки !!!
Дальше-больше. Галлюцинации получают размах и причудливость. В окно лезут мертвецы. Бандиты в доме, трупы на полу. Отовсюду льется, взрывается. Ты в страхе хватаешь топор, выбегаешь на улицу. Там чеченцы, омоновцы, солдаты, все стреляют, дома заваливаются набок, повсюду трупы, части тел. Ты кричишь, машешь топором, убегаешь, тебя преследуют. За спиной крики, стой стрелять будем, все равно догоним и убьем. С неба льет кровавый дождь, лужи крови, ты забегаешь за мусорный бак, а там-полная мусорка покромсанных тел. Ты бежишь дальше, из земли лезут руки, хватают тебя, хотят повалить...
Это не фильм ужасов и не сон, а самая реальная "белочка"... И из окон выпрыгивают не от того, что хотят покончить с жизнью, а спасаясь от всякой "нечисти". Такие вот дела.
__________________
Казус 134 - 31.01.2008 - 11:52
Вопрос о ЗАПАХЕ, о ПЕРЕГАРЕ.
Если человек много пил вечером, потом спал ночью, то утром у него изо рта идет запах перегара.
Но, как тут уже говорили, спирта в желудке УЖЕ НЕТ!
Что же тогда пахнет?
И – откуда?
Свежая водка дает совсем не такой запах, как ПЕРЕГАР.
Очень хочется узнать о механизме перегара.
.
антизорекс 135 - 31.01.2008 - 12:08
Перегар идет не из желудка, а из легких.
В легкие продукты разложения этанола попадают по кровеносным сосудам и капиллярам.
При вдыхании воздуха, в легких происходит насыщение крови кислородом, а при выдыхании пары перегара выходят наружу.
Причем пары эти более насыщенные влагой, чем обычно (эффект запотевших стекол в машине), поэтому происходит обезвоживание организма.
А свежак пахнет водкой, потому что запах спирта идет из желудка, в котором собссно и находицца она родимая:о)
__________________
Казус
Форумчанин
Вот начал про алкоголь и хочется еще поделиться информацией. Я про такое нигде в книгах не читал. Только в форуме.
Тема про похмелье была в форуме Медицина. А вот в форуме философии была другая тема про алкоголь. Потрясающе интересная.
Приведу несколько постов. А то все о пенисах, да о клиторах. Надо же общаться более разносторонне. В мире есть не только половые органы, есть же еще и алкоголь. . Давайте поговорим об алкоголе.
Тема: «Этимология спирта»
s o 19.12.2006 - 00:55
Расскажите-ка хвилософы-интюлюгенты о следующем весьма интересном факте - почему одно из ваших основных хвилософских бредо-понятий которым вы любите щеголять, но не фига не можете объяснить является обозначением одновременно и для "дюха" и для хим. вещества ц2аш5оаш (не, ну может и метиловый сюда ещё входит впринципе ...)? ... речь о латинском слове spiritus, которое в том же англицком преобразовалось в spirit и стало означать и "дюх" и бухло!
(особенно смешно это выглядит в байблии на англицком например от луки гл 11, "13 ...your heavenly Father give the Holy Spirit to them ..." - типа небесный отец даст им спирт (причём слово holy намекает на качество этого спирта - букву "o" надо читать как "у")) ... такая же фигня и в немецком, хотя слово там другое - geist, но также имеет вторым значением - спирт!! ...
Получается, што вся ваша хвилософия - это плод дегенеративного умишки алкаша? ... тут уж и ваша извечаная проблема о борьбе материального и дюховного (т.е. спиртного) принимает совсем иной оборот - становится очень понятной и приземлённой! речь всего лишь идёт о борьбе бухла с мозьгами алкаша в результате которой по мере разрушения мозьгов хвилософа и появляются все эти заумные словоблудия ни о чём!
.
stit 2 - 19.12.2006 - 01:10
Точно не знаю. Но аналогии таковы.
Спирт=дух (spiritus vini - дух вина), сродни слову "воздух", то есть лёгкий, летучий (перегоняющийся) компонент.
Древние алхимики добывали его чёрт знает из чего в свих ретортах, и отмечали что он "бодрит и лёгкость мыслям сообщает".
.
stit 4 - 19.12.2006 - 01:39
Есть теория, что во времена эпидемий холеры дизентерии и т.п., выживали те, кто в достатке употреблял спиртосодержащие жидкости.
Поэтому у европейцев (в отличии от азиатов) имеется генетическая способность пить много безвреда для себя. Отсюдова и культ.
.
Jerald 13 - 19.12.2006 - 10:25
Когда в 14 или 15 веке (точно не помню) получили чистый спирт процесом перегонки (из виноградного вина), то за его летучесть его назвали spiritus vini, т.е. душа вина, поскольку он так же как душа человеа легко мог свалить куда нить в небесные дали.
Уже потом (в 18 веке) спиртами назвали класс химичесих веществ.
алкоголь - в свою очередь имеет арабское проихождение. Точный перевод не помню, но по смыслу был аналогичен европейскому.
.
Wolfhound 31 - 20.12.2006 - 08:52
Алкоголь можно дистиллировать, используя тепло для его выпаривания и отделения от сырьевого материала, в отличие от алкалоидов и индолов, которые надо как-то экстрагировать, используя растворители, а затем концентрировать. Сам тот факт, что простой конденсатор для охлаждения воды может улавливать пары алкоголя и обращать их в жидкую форму, дал алкоголю возможность стать первым химически "выделенным" опьяняющим веществом. (Это свойство "улавливаться" вновь из выпаренного состояния и положило начало употреблению наименования "спирт" в отношении дистиллированного алкоголя.) {Имеется в виду происхождение английского слова "спирт" (spirits) от латинского слова "дух" (spiritus)
.
Chimik 34 - 20.12.2006 - 17:00
Арабские модницы использовали в своем макияже тонко истолченный порошок, название которого звучало "аль-ко(х)ль" (ар. al-kuhl) и означало "пыль". Алхимики применяли этот термин и любой мелкодисперсный порошок, от легкого дуновения поднимавшийся в воздух, стали называть "алкоголь". Позднее было установлено, что в воздух поднимаются не только видимые частицы пыли, но и невидимые парЫ, которые тоже стали называть алкоголем, а поскольку в прежние времена в наибольших объемах перегонялся именно этанол, то и название "алкоголь виноградного вина" сократилось до просто "алкоголь". Так же сейчас в лабораториях под словом "дистиллят" подразумевают, как правило дистиллированную воду, но не продукт перегонки нефти или браги.
.
Вася 96 - 31.12.2006 - 11:39
Шизофреники не адекватны к алкоголю, это факт. Отчень красиво и многообразно спиваются. Профессиональные алкаши тоже приходят к шизе совершенствуя своё мастерство. Если не прекратишь тренировки, то тоже можешь добиться высоких результатов......
__________________
Я вот сейчас сам себе удивляюсь. В 1988-м году я в январе-феврале купил бутылку водки. Она у меня лежала без дела до сентября. Просто не хотелось пить и все. А потом стало именно хотеться. Причем в последнее время я пытаюсь анализировать процесс опьянения. От желания выпить, от покупки и первого глотка до состояния нестояния.
Выводы однозначные – мне пить нельзя. Я это осознаю. Но пью.
Самому стыдно.
Бывалый, я не согласен с вами.
Мне вот Изумрудная нравится (и ее аватарка. У Маши меньше были...), Бездельница вот - образец для подражания, Тигресса - просто чудо, мягкая, душевная.
Чертовка вот просто своими постами раскрыла мне тайный и неведомый мир женских похотливых желаний.
Люди разные важны.
Бабы разные нужны!
Тема про похмелье была в форуме Медицина. А вот в форуме философии была другая тема про алкоголь. Потрясающе интересная.
Приведу несколько постов. А то все о пенисах, да о клиторах. Надо же общаться более разносторонне. В мире есть не только половые органы, есть же еще и алкоголь. . Давайте поговорим об алкоголе.
Тема: «Этимология спирта»
s o 19.12.2006 - 00:55
Расскажите-ка хвилософы-интюлюгенты о следующем весьма интересном факте - почему одно из ваших основных хвилософских бредо-понятий которым вы любите щеголять, но не фига не можете объяснить является обозначением одновременно и для "дюха" и для хим. вещества ц2аш5оаш (не, ну может и метиловый сюда ещё входит впринципе ...)? ... речь о латинском слове spiritus, которое в том же англицком преобразовалось в spirit и стало означать и "дюх" и бухло!
(особенно смешно это выглядит в байблии на англицком например от луки гл 11, "13 ...your heavenly Father give the Holy Spirit to them ..." - типа небесный отец даст им спирт (причём слово holy намекает на качество этого спирта - букву "o" надо читать как "у"
)) ... такая же фигня и в немецком, хотя слово там другое - geist, но также имеет вторым значением - спирт!! ...Получается, што вся ваша хвилософия - это плод дегенеративного умишки алкаша? ... тут уж и ваша извечаная проблема о борьбе материального и дюховного (т.е. спиртного) принимает совсем иной оборот - становится очень понятной и приземлённой! речь всего лишь идёт о борьбе бухла с мозьгами алкаша в результате которой по мере разрушения мозьгов хвилософа и появляются все эти заумные словоблудия ни о чём!
.
stit 2 - 19.12.2006 - 01:10
Точно не знаю. Но аналогии таковы.
Спирт=дух (spiritus vini - дух вина), сродни слову "воздух", то есть лёгкий, летучий (перегоняющийся) компонент.
Древние алхимики добывали его чёрт знает из чего в свих ретортах, и отмечали что он "бодрит и лёгкость мыслям сообщает".
.
stit 4 - 19.12.2006 - 01:39
Есть теория, что во времена эпидемий холеры дизентерии и т.п., выживали те, кто в достатке употреблял спиртосодержащие жидкости.
Поэтому у европейцев (в отличии от азиатов) имеется генетическая способность пить много безвреда для себя. Отсюдова и культ.
.
Jerald 13 - 19.12.2006 - 10:25
Когда в 14 или 15 веке (точно не помню) получили чистый спирт процесом перегонки (из виноградного вина), то за его летучесть его назвали spiritus vini, т.е. душа вина, поскольку он так же как душа человеа легко мог свалить куда нить в небесные дали
.Уже потом (в 18 веке) спиртами назвали класс химичесих веществ.
алкоголь - в свою очередь имеет арабское проихождение. Точный перевод не помню, но по смыслу был аналогичен европейскому.
.
Wolfhound 31 - 20.12.2006 - 08:52
Алкоголь можно дистиллировать, используя тепло для его выпаривания и отделения от сырьевого материала, в отличие от алкалоидов и индолов, которые надо как-то экстрагировать, используя растворители, а затем концентрировать. Сам тот факт, что простой конденсатор для охлаждения воды может улавливать пары алкоголя и обращать их в жидкую форму, дал алкоголю возможность стать первым химически "выделенным" опьяняющим веществом. (Это свойство "улавливаться" вновь из выпаренного состояния и положило начало употреблению наименования "спирт" в отношении дистиллированного алкоголя.) {Имеется в виду происхождение английского слова "спирт" (spirits) от латинского слова "дух" (spiritus)
.
Chimik 34 - 20.12.2006 - 17:00
Арабские модницы использовали в своем макияже тонко истолченный порошок, название которого звучало "аль-ко(х)ль" (ар. al-kuhl) и означало "пыль". Алхимики применяли этот термин и любой мелкодисперсный порошок, от легкого дуновения поднимавшийся в воздух, стали называть "алкоголь". Позднее было установлено, что в воздух поднимаются не только видимые частицы пыли, но и невидимые парЫ, которые тоже стали называть алкоголем, а поскольку в прежние времена в наибольших объемах перегонялся именно этанол, то и название "алкоголь виноградного вина" сократилось до просто "алкоголь". Так же сейчас в лабораториях под словом "дистиллят" подразумевают, как правило дистиллированную воду, но не продукт перегонки нефти или браги.
.
Вася 96 - 31.12.2006 - 11:39
Шизофреники не адекватны к алкоголю, это факт. Отчень красиво и многообразно спиваются. Профессиональные алкаши тоже приходят к шизе совершенствуя своё мастерство. Если не прекратишь тренировки, то тоже можешь добиться высоких результатов......
__________________
Я вот сейчас сам себе удивляюсь. В 1988-м году я в январе-феврале купил бутылку водки. Она у меня лежала без дела до сентября. Просто не хотелось пить и все. А потом стало именно хотеться. Причем в последнее время я пытаюсь анализировать процесс опьянения. От желания выпить, от покупки и первого глотка до состояния нестояния.
Выводы однозначные – мне пить нельзя. Я это осознаю. Но пью.
Самому стыдно.
Бывалый, я не согласен с вами.
Мне вот Изумрудная нравится (и ее аватарка. У Маши меньше были...), Бездельница вот - образец для подражания, Тигресса - просто чудо, мягкая, душевная.
Чертовка вот просто своими постами раскрыла мне тайный и неведомый мир женских похотливых желаний.
Люди разные важны.
Бабы разные нужны!
astronom84
Форумчанин
[ОФФТОП]
[/ОФФТОП]
Спирты летучи, отсюда и вся этимология. :wink:
Алкоголь:
Какой кривой язык. Даже не знал, что можно так издеваться над словами. Тут даже падонкаффские с олбанские лингвисты отдыхают. :twisted:
[/ОФФТОП]
Спирты летучи, отсюда и вся этимология. :wink:
Алкоголь:
http://www.slovopedia.com/25/192/1648613.html
Всем нельзя пить, но многие пьют. Что здесь уникального?
Казус
Форумчанин
Еще хочу написать – про женщин, алкоголь и невероятные совпадения в жизни.
Изумрудная,
Вы вот спросили, каким бы я был, если бы имел полноценные 16-17 сантиметров BPEL.
Наверное, не дожил бы до 48 лет. Убили бы меня из-за женщин.
Вот о чем я хочу рассказать. Когда у меня случился первый секс с женщиной, абсолютно тупой, но очень значимый для меня, я стал дико наглым. То есть переход от заторможенной робости до распущенной наглости проходится без среднего состояния спокойной уверенности в себе.
И на вечеринке, в 1983-м году я стал нахально приставать к какой-то девушке. Так нахально, что мой хороший сосед, приятель, вывел меня, чтобы мне морду набить. Но мы просто поговорили, я к той девушке после не приставал. Осознал.
Прошло 10 лет. 1993-й год. Молодая замужняя женщина как-то, не помню как и где, познакомилась с моей мамой, узнала, что у мамы есть сыночек 33 лет, неженатый. И эта женщина предложила моей маме познакомить меня с ее подругой, разведенной, у которой есть дочка 4-5 лет. Назначили время свидания. Мы с мамой пришли в гости к ней, нас с той разведенкой познакомили.
Я очень волновался. На всякий случай купил литровую бутылку спирта «Ройял» и потихоньку пил его с утра перед важной встречей.
Пришли с мамой в гости. И, что бы вы думали?
Разведенкой оказалась та девушка, к которой я хамски приставал в 1983-м году. Я ее запомнил (Ну не каждый же день мне морду мои друзья хотели бить), и она меня вспомнила. Стали вспоминать Геленджик.
А потом получилась накладка. Я то пил спирт. И, уверяю, я был в норме. Но, нас в гостях угощали вином.
Еще Константин Симонов писал:
«Вино на пиво – диво!
Пиво на вино – говно!»
А у меня вино на спирт. Я стал играться с маленькой дочкой этой моей знакомой и спьяну упал со стула. И повело меня так, что всё в глазах двоится. А это признак, что мне нехорошо. Уверен, выпей я вместо этого вина водки – я остался бы в норме. А от вина на спирт – редко когда у меня так болела голова, как на другой день.
Больше меня с женщинами знакомить не пытались. А тот случай я потом часто вспоминал. Что-то невероятное. И хорошо, что я нажрался. Пьян, да цел. А, женись я на той женщине, так неизвестно, чем бы кончилось. Мне за нее уже раз хотели морду набить. Хватит. Но, согласитесь, то, что мы оказались с ней знакомы, - какое-то невероятное совпадение.
Да и вообще, жениться мне надо на девственнице, которая никогда других мужчин голыми не видела (даже на картинках). Чтобы не сравнивала:
- Ой, а у моего бывшего мужа член-то больше был.
И что на это отвечать? Я не знаю.
Вот рад, что напился спирта перед тем знакомством. К добру оно бы не привело. Спасибо спирту «Ройял».
Спирт «Ройял» для мужчин – что «Тампекс» для женщин – выручает в Критические дни!
Изумрудная,
Вы вот спросили, каким бы я был, если бы имел полноценные 16-17 сантиметров BPEL.
Наверное, не дожил бы до 48 лет. Убили бы меня из-за женщин.
Вот о чем я хочу рассказать. Когда у меня случился первый секс с женщиной, абсолютно тупой, но очень значимый для меня, я стал дико наглым. То есть переход от заторможенной робости до распущенной наглости проходится без среднего состояния спокойной уверенности в себе.
И на вечеринке, в 1983-м году я стал нахально приставать к какой-то девушке. Так нахально, что мой хороший сосед, приятель, вывел меня, чтобы мне морду набить. Но мы просто поговорили, я к той девушке после не приставал. Осознал.
Прошло 10 лет. 1993-й год. Молодая замужняя женщина как-то, не помню как и где, познакомилась с моей мамой, узнала, что у мамы есть сыночек 33 лет, неженатый. И эта женщина предложила моей маме познакомить меня с ее подругой, разведенной, у которой есть дочка 4-5 лет. Назначили время свидания. Мы с мамой пришли в гости к ней, нас с той разведенкой познакомили.
Я очень волновался. На всякий случай купил литровую бутылку спирта «Ройял» и потихоньку пил его с утра перед важной встречей.
Пришли с мамой в гости. И, что бы вы думали?
Разведенкой оказалась та девушка, к которой я хамски приставал в 1983-м году. Я ее запомнил (Ну не каждый же день мне морду мои друзья хотели бить), и она меня вспомнила. Стали вспоминать Геленджик.
А потом получилась накладка. Я то пил спирт. И, уверяю, я был в норме. Но, нас в гостях угощали вином.
Еще Константин Симонов писал:
«Вино на пиво – диво!
Пиво на вино – говно!»
А у меня вино на спирт. Я стал играться с маленькой дочкой этой моей знакомой и спьяну упал со стула. И повело меня так, что всё в глазах двоится. А это признак, что мне нехорошо. Уверен, выпей я вместо этого вина водки – я остался бы в норме. А от вина на спирт – редко когда у меня так болела голова, как на другой день.
Больше меня с женщинами знакомить не пытались. А тот случай я потом часто вспоминал. Что-то невероятное. И хорошо, что я нажрался. Пьян, да цел. А, женись я на той женщине, так неизвестно, чем бы кончилось. Мне за нее уже раз хотели морду набить. Хватит. Но, согласитесь, то, что мы оказались с ней знакомы, - какое-то невероятное совпадение.
Да и вообще, жениться мне надо на девственнице, которая никогда других мужчин голыми не видела (даже на картинках). Чтобы не сравнивала:
- Ой, а у моего бывшего мужа член-то больше был.
И что на это отвечать? Я не знаю.
Вот рад, что напился спирта перед тем знакомством. К добру оно бы не привело. Спасибо спирту «Ройял».
Спирт «Ройял» для мужчин – что «Тампекс» для женщин – выручает в Критические дни!
astronom84
Форумчанин
Ух ты, это по каким же аулам таких искать?
А, ну тогда придется и телек выбросить и комп. Там, иногда показывают других мужиков со здоровыми членами.
Казус
Форумчанин
Астроном, вы чё к философам пристаете? Тема была, как я написал – в форуме «Философия». И ответы и вопросы – КРАСИВЫЕ!!!
Летучесть свою – к бабочкам приклейте.
Там отвечали люди, более сведущие, чем Вы.
В САБЖЕ – красивый вопрос про дух, душу и алкоголь.
Ответы – про чуму – я просто не знал. Про "аль-ко(х)ль" (ар. al-kuhl) и означало "пыль" у арабских модниц – тоже не знал.
Сомневаюсь, что Вы это знали.
.
.
Теперь вопросы про Ваш аватар. Я специально сейчас взял Эдуарда Тополя «Россия в постели». Цитата:
- Вот типичный случай из практики моего Бюро Половой Помощи, как я сам себя называю:
«Пациентка» Петрова Алла, 30 лет, английская переводчица из «Внешторга», стройная, красивая брюнетка, похожая на американскую актрису Катрин Хепберн…»
Остальное я выше рассказал, что он через сгиб локтя руки пробудил у женщины оргазм в половых органах, наградой ему был первый стон оргазма у этой уже почти фригидной женщины. А Аллочка шлет ему Новогодние открытки…
.
Аналитик-то правильно написал фамилию – Хепберн. Но, почему ж – Катрин?
Я извиняюсь, что на Вашу «Одри» повелся. Забываются всякие детали – мне-то что Одри, что Катрин… Но, вот просто стало интересно – это одна и та же женщина, или это разные актрисы?
И – ну лучшие фильмы актрисы приведите, пожалуйста. И – в какие годы?
Вот хваленная Мерлин Монро – мне просто не нравится. Не вижу в ней идеала женственности вообще. Мое мнение – это только мое мнение. Но, самому странно, - что ж я эту Хепберн (толи Катрин, толи Одри) – в кино-то не видел?
Просто обидно, понимаете ли…
Если ответ про Хепберн будет подробным – буду рад. А то ведь живу, как дикарь – в кино не хожу, только в трамваях езжу, да онанизмом занимаюсь, когда выпью. Уж просветите меня, сирого и убогого…
Летучесть свою – к бабочкам приклейте.
Там отвечали люди, более сведущие, чем Вы.
В САБЖЕ – красивый вопрос про дух, душу и алкоголь.
Ответы – про чуму – я просто не знал. Про "аль-ко(х)ль" (ар. al-kuhl) и означало "пыль" у арабских модниц – тоже не знал.
Сомневаюсь, что Вы это знали.
.
.
Теперь вопросы про Ваш аватар. Я специально сейчас взял Эдуарда Тополя «Россия в постели». Цитата:
- Вот типичный случай из практики моего Бюро Половой Помощи, как я сам себя называю:
«Пациентка» Петрова Алла, 30 лет, английская переводчица из «Внешторга», стройная, красивая брюнетка, похожая на американскую актрису Катрин Хепберн…»
Остальное я выше рассказал, что он через сгиб локтя руки пробудил у женщины оргазм в половых органах, наградой ему был первый стон оргазма у этой уже почти фригидной женщины. А Аллочка шлет ему Новогодние открытки…
.
Аналитик-то правильно написал фамилию – Хепберн. Но, почему ж – Катрин?
Я извиняюсь, что на Вашу «Одри» повелся. Забываются всякие детали – мне-то что Одри, что Катрин… Но, вот просто стало интересно – это одна и та же женщина, или это разные актрисы?
И – ну лучшие фильмы актрисы приведите, пожалуйста. И – в какие годы?
Вот хваленная Мерлин Монро – мне просто не нравится. Не вижу в ней идеала женственности вообще. Мое мнение – это только мое мнение. Но, самому странно, - что ж я эту Хепберн (толи Катрин, толи Одри) – в кино-то не видел?
Просто обидно, понимаете ли…
Если ответ про Хепберн будет подробным – буду рад. А то ведь живу, как дикарь – в кино не хожу, только в трамваях езжу, да онанизмом занимаюсь, когда выпью. Уж просветите меня, сирого и убогого…