Местный филиал Кащенко. Палата №1

DarkPerson, то, что психологи не лечат, очевидно. Чем занимаются психологи? Тестами. Приведу несколько анекдотов про психологов. Мне понравились.
____________

Анекдоты про психологов и психиатров.

Девиз психолога: догнать и причинить добро.

Разговаривают два психолога. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Психолог размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, столько заплатить я не могу!

Акцентуации в анекдотах:
ШИЗОИДНАЯ:
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла несколько шагов и упала. Штирлец подумал: «Наверное, бензин кончился…»
***
ЦИКЛОТИМИЧЕСКАЯ:
- Вы ведь добрый человек, не откажете.
- Во мне два человека, — добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй
***
ПАРАНОИДАЛЬНАЯ:
Дочка: Мама, что такое паранойя?
Мать: Ты специально задаешь мне вопросы, ответа на которые я не знаю, чтобы унизить меня!

Идет Всемирный Конгресс Психоаналитиков. Завершающий банкет. Два профессора психоаналитика степенно беседуют. ВДРУГ! Распахивается дверь, и в зал врывается небритый, неряшливо одетый человек со спутанными волосами и горящим взглядом. Безумно оглядев зал он выбирает жертву и бросается к одному из психоаналитиков. Хватает его за грудки, трясет, отпускает, снова трясет. Все это время человек бессвязно кричит: - Вы! Вы!!! Вввыыы!!! Затем, уже в полном исступлении, он хватает с подноса бокал вина и выплескивает в лицо психоаналитику, с того же подноса срывает кусок торта и сладострастно размазывает по лицу и манишке психоаналитика. Пауза. Психоаналитик снимает заляпанное пенсне и начинает его аккуратно протирать. Тщательно протерев, водружает пенсне на место и участливо говорит буяну:
- Да, батенька, ну и проблемы же у вас.

Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: “Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю…” А вместо этого у меня получилось: “Ну какая же ты сука - всю жизнь мою испортила!!!”

Спасибо, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

Приходит юзер на прием к психологу:
- Знаете, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в психолога. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

Заходит пациент-флегматик к психологу-холерику. Психолог показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Психолог ерзает:
- Нет, ну может Вы видите голую женщину или ребенка.
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Психолог начинает нервничать:
- Ну все таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте если Вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь, - горячится психолог.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Психолог бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все, блин, идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!

Невротики строят замки в небе.
Психи живут в них.
Психиатры собирают арендную плату. . .


Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...
- Если Вы одержимо-компульсивны (obsessive-compulsive), пожалуйста нажмите "1" неоднократно.
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал "2".
- Если Вы у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5"
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов
- Если Вы - шизофреник, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто не ответит.
- Если у Вас бред и иногда галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится намного дешевле.
____________

Ментор, посмотрел Вашу картинку. Там вы показываете, как прижать к левому краю – в «Ответе», а у меня вообще – даже каталог тем – не по левому краю, а по центру. И в IE не вижу возможности изменить вид. Это только у меня, или у других тоже?
То есть это на сайте проблемы или у меня на компьютере?
Старые темы – нормальные – по левому краю, а вчерашние – по центру.
Как бы исправить …


Ну и еще несколько анекдотов:

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...
Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!!

Два приятеля. Один:
- Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры, ну разве сможет она мне их вернуть?
Раздается звонок, парень открывает дверь, на пороге стоит мужик и довольно улыбается. В этот момент слышится голос приятеля из комнаты:
- У нее, наверно, муж гей. Вот он придет и вернет тебе должок.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Две подруги разговаривают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:
- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и.... Тьфу! Верхнюю и нижнюю!

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно.
- Доктор, я бессмертный?!

Странно - это тлько у меня - все посты - не по левому краю,а по центру.
А почему так?
Некрасиво как-то.[/b]

Нажмите для раскрытия...

Судьба - злодейка. :twisted:

Решил прочитать все посты Казуса хотя бы в этой теме (да ... мне можно, у меня и справочка имеется. :twisted: )

Я читал про одно жуткое наказание зека в зоне.
Ему на ляжке нарисовали женский половой орган, прокрутили ножом «влагалище» и совершали туда множественные половые акты. Потом убили.[/b]

Нажмите для раскрытия...

О, у зеков члены даже меньше, чем у тебя. Представь себе бедро среднестатистического человека и подумай, какой должен быть член, чтобы его можно было воткнуть в бедро?

И дошел до понимания того,
- что всё, что я писал – банально,
- что мои подробности в описаниях – вульгарны и циничны,
- что мои проблемы реально неинтересны.[/b]

Нажмите для раскрытия...

Первое - не банально, а просто. бред. Бред и банальность - разные вещи.
Второе - перемалывание одного и того же надоело.
Третье - абсолютно верно.

«Бездельница», я просто как Гюльчатай загибаю пальцы:
1. модерировать форум
2. работать,
3. заниматься семьёй и домом,
4. ходить на выставки и концерты,
5. ездить в другие города к друзьям,
6. общаться с друзьями дома,
7. читать
8. и рисовать
И всё одна ?[/b]

Нажмите для раскрытия...

Нам этого не понять, но женщины и не на такое способны (тренируются, знаете ли, когда дети грудные)

читаем дальше ...

Ответьте,пожалуйста, центровка текста - только у меня или у всех?
Выражаюсвое отношение к центровке анекдотом -

На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гуля-щая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хоро-ший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения по-средством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосек-суалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Что ж говорить, когда я вспоминаю последний свой секс – 13 мая 2005 года, с красивой проституткой Ксюшей, а до этого – Света Богданова – в ноябре 19989-го года.[/b]

Нажмите для раскрытия...

Что же ты всех грузил тогда, что у тебя секса вообще не было? Ты уж определись в показаниях.
К тому же:

Лучше быть Девственником, чем секс с нелюбимыми.[/b]

Нажмите для раскрытия...

Учитывая предыдущие показания, ты - не девственник. - Это раз.
Девушку ту, которая в Геленжике с тобой на дороге загорала - ты ее любил? Если нет, то че трахаться полез, если секс с нелюбимыми так ужасен?

p.s. Блинасилил, нах. :-D

p.p.s. Казус, вид дымящегося от возбуждения члена возбуждает далеко не всех девушек. Узри соответствующую тему.

Астрономище, за клевету получишь в ляжке "влагалище"…
- «Что же ты всех грузил тогда, что у тебя секса вообще не было? Ты уж определись в показаниях.»
Я такое писал? Критик, блин...
Да я … – смотри анекдот выше – то, что говорил рабочий мастеру – отнеси к себе.
Насчет влагалища в ляжке – не помню в какой книге читал. Но это реально описывалось.
Вот другое:
Лев Самойлов «Путешествие в перевернутый мир»
Стр. 155. «Говорят, что где-то на севере запихивают приговоренного в тумбочку и выбрасывают с верхнего этажа.»
Наверное, там зеки – карлики, да, астрономище?

Сидит мужик и онанизмом занимается. Долго, долго, никак не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!

Ответьте, центровка текста у всех или только у меня?
Прием…
Как прижать текст влево?

Казус, ты реально какой-то неадекватный.
Перечитай свою же собственную тему "Вам в сексе отказано".

Астроном, извините за грубость в предыдущем посте, но ваши домыслы – про влагалище в ляжке, про девственность мою вызвали вот такую вот агрессивную реакцию.

«Если нет, то че трахаться полез, если секс с нелюбимыми так ужасен?»
Из любопытства.
Нравится мне указательный пальчик во влагалище засовывать. Там так тепло, мяконько.


Перечитать "Вам в сексе отказано"?
Чукча - не читатель. Чукча - писатель...

Чукча - не читатель. Чукча - писатель...[/b]

Нажмите для раскрытия...

Это заметно.

но ваши домыслы – про влагалище в ляжке, про девственность мою вызвали вот такую вот агрессивную реакцию.[/b]

Нажмите для раскрытия...

Какие домыслы, если ты прямо пишешь "проковыряли влагалище в ляжке"?
Про девственность - недевственность - показания меняются от темы к теме. Поэтому и прошу. определись, был секс или нет.

Астроном!
Вы меня раскрыли.
Я на самом деле - несчастная девушка-проститутка. Вокзальная шлюха.
Какой Вы УМНЫЙ, Астроном! Я бы вам скидку дала на секс.

Почему текст по центру?
Только у меня или у всех?
Прием...

Текст по центру только у тебя.

А теперь ответь на вопрос про разброс в показаниях.

:twisted: Бесплатные вши в комплекте?

Уважаемый Астроном!
Еще раз извиняюсь за свою грубость Вам. Вот просто эта «Центровка» текста в форуме - достала, раздражает до ужаса. И непонятна причина. Вот и писал я Вам в раздраженном состоянии. Извините. Нервы…
.
Ну сам не могу смотреть на это уродство – текст отцентрован. Читать – невозможно.
Противно и зло берет. Каким-то там уродам за поддержание сайта платят бешенные деньги. А эти козлы – видать в запое. (Мне самому в 2002-м году предлагали на самом деле – поддерживать сайт одного магазина «Секс-Шопа». Я, дурак, ну просто – полный дурак – отказался. Потом читал этот сайт. Я б точно сделал бы круче, да если б мне еще и деньги за это дали…
.
У меня на моем компе – три системы – 98, XP и 2000 Server.
Со всех зашел – тексты – по центру. И никто не отвечает, у других – так же?
.
Астроном84!
Полагаю, что 84 – это не размер Вашего пениса, не возраст, а просто – год рождения.
Сейчас – 2008, т.е. Вам – 23-24 года.
Блин, я в два раза старше…. Почему?
Ладно, завидую Вашей молодости. Аватарка у вас какая-то педерастическая. Там – то ли девушка, то ли кто…
Ладно, это ваше дело.
Вот, по поводу «влагалища» на бедре – Вы, Астроном, меня реально поставили в тупик.
Я читал про это. Где читал? Не помню. Из-за Вас мучаюсь.
Я это – не выдумал. Но забыл где ж я это читал.
Вот по поводу СИЗО и «понятий» - Уж не плюйтесь, но я опять просто повторю одну из своих старых тем.
Кратко, но – страшно. Я же никого не прошу, чтобы меня читали. (Я сам себя – не читаю…) Но эта тема – как бы Астроному. Без купюр.
.
Тема: «Хочу в СИЗО».
Казус 26.07.2006 - 12:11
Граждане! Не вызывайте сразу скорую психиатрическую помощь. Сначала выслушайте. Сегодня по телевизору в программе «С добрым утром!» передали, что Ленинградские «Кресты» скоро станут гостиницей, где богатые туристы смогут переночевать в реальных камерах с настоящей парашей.
Сказали, что с 1999-го года по Крестам, по камерам водят экскурсии, показывая реальные бытовые условия жизни подследственных, подсудимых и осужденных. (По идее бытовые условия должны быть ОЧЕНЬ разными.
- Для подследственных – скромный, не-люкс, гостиничный номер на 2-3 человека. Ведь они – полноправные граждане. Суд еще не вынес своего приговора.
- Для подсудимых, на время суда – номера улучшенной планировки, с компьютером (но, естественно, без интернета), но обязательно с принтером (лазерным). Ведь у них – большая психологическая нагрузка. Судебные заседания – это долго и тяжело. Это только в «Федеральном судье» за один час все одновременно кончают.
- Для осужденных – да, как положено по нормам Федеральной службы исполнения наказаний. Раз тебя осудили, то достойно принимай тяготы и лишения наказания.
Причем подследственным и подсудимым гражданам нужно усиленное питание, богатое белками и витаминами. Ведь они должны быть в форме. Вот сейчас лето. А интересно, входят ли в рацион подследственных и подсудимых арбузы и дыни?
.
Ладно, я отвлекся. Вопрос – а как у нас, в Краснодаре, можно посмотреть на СИЗО, на учреждение ИЗ 18/1 изнутри, не с улицы Воронежской? Хочется реально увидеть, потрогать, понюхать те атрибуты тюрьмы, о которых сейчас снимают так много фильмов. Хочется зайти в «стакан», присесть на нары, покакать в парашу, с полчасика побыть в карцере. Есть ли такой сервис услуг в Краснодаре? И – сколько это стоит?
.
КУМ 1 - 26.07.2006 - 12:47
Есть для вас противный "Казус" можем организавать процедуру наказания за крысятничесво с отрубанием кисти руки и торжественное зачисление в "петухи". Звонить 02, после экскурсии 03.
.
Казусс 2 - 26.07.2006 - 13:11
В камере с "петушками" не желаешь посидеть?? Правда выйдет несколько дороже.
.
Dave 3 - 26.07.2006 - 13:16
А в Москве Бутырку будут перестраивать в Торгово-развлекательный центр, вот!
.
Казус 4 - 26.07.2006 - 13:30
2 и 3. Извиняюсь, но отвечаю только №1.
Гражданин «КУМ», Я книжки-то читаю, понимаю Ваш намек на то, что Вы вовсе не Кум, и не Сват, а начальник Опер. части учреждения, подчиняющегося ФСИН РФ.
.
Вы, гражданин, пишете бред. Или просто чушь.
- о воровстве у сокамерников (крысятничество), - но я-то вообще никогда в СИЗО не был. Вы о чем, кум???
- Кисть руки отрубают за воровство в Турции (кино такое смотрел, где не отрубили).
- «торжественное зачисление в "петухи". – т.е. изнасилование по Статье 132. Насильственные действия сексуального характера.
Кум, Я, извините, не понял, Вы эту процедуру (ст.132) в экскурсию по СИЗО включаете для всех и обязательно, или это только для VIP-персон?
Я – не ВИП-персона. Я, если уж так случится – нормальный ПАЦАН, ни у кого хуй не сосущий. Водку пью – ДА! Наркотики – НЕТ! Педераст – НЕТ! Но – не женат. (Хочу таких, какие мне не дают и не любят меня.) А вдруг вот эту тему прочитает какая-нибудь озорная, молодая, … ищущая меня
.
Хаген 5 - 26.07.2006 - 13:39
Казус - не пыжься, могут и отрубить, нефих делать, кроме того чтобы опустить до петуха вовсе не обязательно насиловать или совершать насильственные действия сексуального характера...
.
Казус 6 - 26.07.2006 - 14:18
Хаген, а чем отрубать-то будут? Я вот читал в книжке, что иногда новичкам в камере задают такой суровый вопрос:
Парень! Решай сразу! Вилку – в глаз, или в жопу – раз!
Прочитал в книжке, что правильный ответ (для меня, как уже лишившегося одного глаза, вообще неприемлемый. Мне врачи велели беречь единственный глаз), так вот, правильный ответ: «Вилку – в глаз!» (Мне дурно от написанного…) А почему? А, оказывается, потому, что в камерах СИЗО – НЕТ ВИЛОК! Ха-ха-ха!
.
А Вы, Хаген, пишете про отрубание рук! Чем? Топоров в камерах быть по идее – не должно (Хотя, когда контролерами работают люди, не обремененные излишками совести, то все может быть.
Но я же не об этом. Я о легальных экскурсиях в СИЗО! Если в Ленинграде – можно, то, почему в Краснодаре – нельзя? И я пошел бы на такую экскурсию. Я смотрел бы на гулкие коридоры, вглядывался бы в лица контролеров, впитывал бы в себя затхлый воздух камеры. И мне было бы плохо. И я знал бы точно, что сюда я НЕ ХОЧУ НИКОГДА!
.
Хаген 7 - 26.07.2006 - 14:39
Очень просто брателла, руку ложат на стол, на нее сверху любой заточенный кусок металла и сверху по нему бьют чем-нить тяжелым.
.
Kandid 8 - 26.07.2006 - 14:43
Друг поступай на юрфак любого универа и если есть желание - договаривайся с преподом, чтобы он сводил на экскурсию. Я например там частый посетитель, ну еще нас водят на экстрим: вскрытия, эксгумация, осмотр места происшествия и т.д. Так что "удовольствия" валом. Правда вуз у нас специфический: Университет МВД.
.
Хаген 9 - 26.07.2006 - 14:46
Или, руку на край стола или нары и сверху по ней чем-нить тупым и тяжелым типа табурета, в результате раздробление кости и как следствие ампутация эскулапами в тюремном лазарете, потому шо собирать раздробленные кости за пределами их скромных познаний в медицине...
.
Казус 10 - 26.07.2006 - 15:08
Хаген, Вы так детально все описываете! Я даже в книжках такого не читал. ЖУТЬ! Я вот читал, что подследственные сами себе мошонки к нарам прибивали в знак протеста. Я, как прочитал, свою мошонку наощупь потрогал, и решил – нет, я ее прибивать гвоздями к нарам не хочу!
А вот Вы написали: «кроме того, чтобы опустить до петуха вовсе не обязательно насиловать, или совершать насильственные действия сексуального характера». Я тоже читал, что если какой-нибудь заключенный не моет ноги перед сном, а они у него противно воняют, то его за это опускают.
Типа, как в сериале «Боец» - сажают на унитаз авторитета. (Но я там так и не понял – в чем же вина, сидящего на унитазе?»)
.
Хаген, а Вы, извините за нескромность, пишите, как я, теоретически, из книжек, или сами имели меру пресечения «содержание под стражей» и были осуждены судом? А какая статья? Какой срок? Что было для Вас самым трудным?
И, по теме, если бы Вы, до совершения преступления, побывали бы на экскурсии в СИЗО, то, как Вы сами считаете – это остановило бы Вас от совершения преступления, или было бы Вам просто безразлично?
.
Хаген 11 - 26.07.2006 - 15:29
1. смотря кто на унитазе до этого сидел
2. насильственно сажают, это типа символ. Сюда также можно отнести протаскивание под нарами, поднимание с земли предметов, прикасание к петуху или вещам петуха, типа сигаретам, посуде, полотенцу и т. д. Можно просто над***рочить в полотенце и дать вытереться или провести по лицу, ну и все такое, и т.д. и т.п.
.
Казус 12 - 26.07.2006 - 16:06
Хаген, вот честное слово, читая про жизнь заключенных, я всегда поражался той неразумной жестокости, которая царит в негласных правилах жизни в неволе. ЗАЧЕМ? Ведь все лишены свободы, все сидят рядом. Все – люди. Так как же можно поступать так, как Вы пишете: «Можно просто над***рочить в полотенце и дать вытереться».
Это что – уменьшит срок или даст УДО? Я понимаю, если бы насилие проводилось над судейскими или прокурорскими. Есть хоть какой-то смысл. Но своего брата-заключенного зачем же унижать?
.
Понимаю, что в камере нет женщин. Но руки-то есть. Что – разве вынужденный онанизм в местах лишения свободы неприемлем для самих же лишенных свободы? Если онанизм не запрещен, то зачем тогда культивировать гомосексуализм? Неужели чей-то грязный зад милее своих собственных рук?

Извините, я как-то непроизвольно перешел к интимным вопросам, на которые в книжках я не находил ответа. Мне кажется, что при богатой фантазии и наличии рук, любой заключенный может реализовать свою сексуальную потребность САМ, не пользуясь ни анусом, ни, даже, влагалищем. Чем люди чувствуют? Мозгом! А то, что находится на конце нервных окончаний члена – разве ЭТО важно?
.
Думаю, что многие просто рассмеются, прочитав мои слова. А почему? Я искренне просто не понимаю – зачем мужчины занимаются сексом с проститутками и еще им за это ДЕНЬГИ ПЛАТЯТ!!!??? Ну сами подумайте – ЗАЧЕМ?
Ведь при желании и физиологической потребности любой может получить тот же результат СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ РУКАМИ!
.
Ведь еще Энгельс писал, что руки сделали обезьяну человеком. Руки могли брать камень и бить им по голове другому человеку. Руки могли брать палку и бить палкой по другому человеку. Ну и, естественно, руки могли брать в руки свой же половой член и получать удовлетворение, и при этом не бить членом по другому человеку.
.
Ладно. Энгельс может быть и имел в виду то, о чем я написал, но это не факт. Вообще странно – зачем люди стремятся к сексу, когда секс грозит СПИДом, беременностью, осуждением по 122, по 132 УК. Видимо все дело в лени – не хотят люди руками работать, хоть ты плачь! В тюрьму идут, а руками над собой поработать – НЕ ХОТЯТ!
__________

Там – то ли девушка, то ли кто…[/b]

Нажмите для раскрытия...

На аватарке Одри Хепберн, норвежско-английско-американская актриса.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Хепбёрн,_Одри
То, что сейчас многие мальчики похожи на девочек - это не ее вина. :-D

Про текст по центру. выложи скрин. Для начала, какой браузер?

Про СИЗО, какой вопрос, такой и ответ. Хотел в СИЗО, тебе ответили, чем это чревато. Единственное, надо учитывать, что СИЗО != тюремная камера и обычаи СИЗО могут отличаться от обычаев в камере.

Астроном, Вы на аватарке – точно ж – девушка. Красивенькая…
Вас как – ответы Хагена потрясли или нет?
.
Я с Хагеном потом иногда встречался в форумах. Потрясающая личность.
Он воевал в Афгане, был в плену. Год сидел в яме.
Потом, в Советском Союзе 2 года сидел в СИЗО под следствием. Суд его оправдал. Судимости у него нет. Но – сидел 2 года под следствием.
В этом году встретил Хагена в теме про Алкоголизм.
Хаген пишет, что он понимает, что алкоголь для него – смерть. Он – закодирован, но ему хочется напиться. А нельзя. Его последний запой кончился Белой горячкой, когда его чудом спасли от выпрыгивания из окна. Он – всё понимает. Но – хочется ему напиться…

Астроном, вот в этом посте я могу смело говорить, что все посты Хагена я могу привести из тем форума – дословно.
Про «влагалище на бедре» - мучительно пытаюсь вспомнить – где ж я это читал.
.
.
Про меня лично.
Я это писал, к сожалению, увы, так и есть, - я ни разу не был в любовно-сексуальной связи с женщиной, которую я любил.
А просто секс, просто половой акт – да были, много и неинтересно.
С «Любимой женщиной» я никогда в интимной близости не был.
Мое мнение – сам по себе секс – достаточно скучное занятие.
Я вот в молодости «качался» - приседал с гантелями по 1 тысяче раз подряд. Мог! Но секс просто так – это то же самое – присесть с гантелями одну тыщу раз. (Причем, скажу вам – это совсем нетрудно.)
.
Я – ни разу не был в интимных отношениях с любимой женщиной.
Я ЭТО И ПИСАЛ.
А так, секс – был, естественно. Но – разочаровывал он меня. Физкультура какая-то. .
Вот завидую тем, кто в пике своей любви имел секс и любовь. Мне вот – не досталось.
.
Модераторы!
С центровкой что-нибудь сделайте. Своего сисадмина изнасилуйте, в конце концов…
Смотреть жутко противно на отцентрованный текст.
.
Причем, замечу этак…
Я вот привел статью УК РФ 242 – о порно.
И какова была реакция сайта sexengine.ru
А вы в первых строчках посмотрите. - Сайт переезжает.
Испугались? От меня не убежите!!!
.
Ой, слава Богу - центровка кончила.
Все - красиво - как надо - слева. Спасибо!!!

Я же говорю, на аватарке Одри Хепберн. Она умерла уже и мною быть не может. Следовательно, на аватарке НЕ я.
Ответы Хагена: про табуретку по руке - не знал. а вот нары об стол - это достаточно известно и вариации на эту тему практиковалось даже в армии (по рассказам очевидцев, ибо сам не служил).

Мое мнение – сам по себе секс – достаточно скучное занятие.[/b]

Нажмите для раскрытия...

Есть такое мнение. Но, люди почему-то любят эту рутину.

Я – ни разу не был в интимных отношениях с любимой женщиной.[/b]

Нажмите для раскрытия...

А многие женщины не были в интимных отношениях с любимым мужчиной. Они же не вешаются от этого.

Определение, что такое порнография и порнографические материалы есть? В Законе о средствах массовой информации нету. Тогда и не за что наказывать.

Астроном, спасибо, что показали мне лицо Одри Хелберн.
Поясню.
Вот у Эдуарда Тополя есть роман о сексе «Россия в постели».
И там одни из самых волнующих сцен – это его описание «излечния от фригидности» женщины с лицом Одри Хелберн.
Тополь описывает всё потрясающе детально, но – не развратно. Я этими описаниями про женщину с лицом «Одри Хелберн» реально зачитывался.
Тополь описал, что она, женщина с лицом Одри Хелберн, очень талантливо имитировала оргазм, но была абсолютно фригидна. Она плакалась Тополю, что была у врачей, но – ничего не помогает. Она вообще не понимает, что это такое – оргазм.
Тополь описывает как он завелся и добился.
Добился женского ощущения от поцелуя в сгиб локтя. Все остальные эрогенные зоны этой русской «Одри Хелберн» молчали. И он сумел возродить в ней женщину, она смогла испытать оргазм.
Как пишет Тополь потом она вышла замуж, и от нее каждый год приходит Новогодняя открытка.

Лицо на самом деле – очень красивое.
Одри Хелберн.
Я не видел ни одного фильма с ее участием… А вот сейчас - просто хочется посмотреть.

Астроном, спасибо, что показали мне лицо Одри Хелберн.[/b]

Нажмите для раскрытия...

:lol: :lol: :lol: - типа burn in hell!!! :lol: :lol: :lol: ... вообще-то Одри Хепбёрн (англ. Audrey Hepburn) - словаря про кино еще не купил?