Мальчики, а вы бы хотели работать гинекологом?

акакака написал(а):

ни зачто

Нажмите для раскрытия...

Sentrashi написал(а):

Задам вопрос мужчинам, близкий к сабжу:

Как вы отнесетесь к тому факту, что ваша жена (женщина) идет на обследование и лечение к мужчине-гинекологу, хотя, теоретически - может найти женщину? Это вызывает ревность?

Нажмите для раскрытия...

Фокс Грэй написал(а):

я вообще не ревнив

Нажмите для раскрытия...

Иногда бывают дежурства , до того скучные, что хочется повеситься на проводе от кардиотокографа. Ходишь-ходишь по родилке, туда-сюда, до самого ланча. А после ланча вообще можно застрелиться насмерть.
Лень одолевает такая, что даже е-мейл проверить лень. Читать книгу- невозможно, вы же на работе, какое там чтение. Акунин не лезет, не говоря уже о Маркесе.
Живой Журнал смотреть тоже не комильфо - госпитальные компьютерные админы зверски блокируют все социальные сети, видимо боятся, что гинекологи, утомленные дежурствами, начнут в массовых количествах загружать из интернета голых баб. Ну да, чем черт не шутит.А в Живом Журнале голых баб, как известно, хоть пруд пруди. Одна балерина Волочкова без трусов чего стоит. Особенно если вы поклонник балета, ну или хотя бы сторонник Безэ. У меня, кстати, в прихожей паркет недорогой.
Затишье в родилке, вообще - редкий момент. Тем не менее, отдохнуть спокойно во время родовой тишины совершенно невозможно.
Лечь спать средь бела дня – тупо. Все работают, ну, или делают вид, а ты вдруг развалился в ординаторской и похрапываешь безмятежно, дескать ты, конечно, большой начальник, но кроме того, еще и человек нечуствительный и тебя не тревожат страдания и корчи рожениц, отказавшихся от эпидуральной анестезии.
Или вот прикорнул я, допустим, на диване, а тут в ординаторскую вдруг заходит прекрасная и луноликая доктор Мицуно, юная практикантка из Токийского университета, которая всегда улыбается мне одними глазами и как бы говорит порхая сказочно длинными ресницами : «Ах, мистер Белка, мой прекрасный большой русский коллега-консалтант-сан, разве вы не замечаете моей утонченной восточной красоты и луч желания, который я вам уже вторую неделю посылаю, словно Йокогамский Маяк?»
Я ей всегда в ответ моргаю своими коротко, по-военному подстриженным ресницами, одну из трех вещей, на выбор и под настроение:
Первая: Ах , Мицуно – сан, только слепой не заметит вашей удивительной красоты. Вы прекрасны, словно ветка сакуры, внезапно найденная в банке холодненького венгерского вишневого компота «Хунгарофрукт» в субботу утром с бодуна в гостях у прекрасной незнакомки из «Хорнимен эт Хейз» у которой через полтора часа возвращается из коммандировки муж, капитан локальной команды по Регби.
Вторая: Ах, Мицуно-сан , не будь я заведующим родильным отделением под сороковник, я обязательно бы самопригласился бы к вам в гости, обсудить проблему Курильской гряды, поболтать за Фудзияму (мне всегда было интересно, что думают японки в момент извержения), ну а потом уж, когда теплый «Yushutsu Junmai» и мой неотразимый и брутальный шарм ударят вам в голову, воссоздать у вас в постели сцену Цусимского сражения ,открыть кингстоны, и , подобно крейсеру «Варяг» торжественно пойти на дно, гордо сжав зубами ленточки от бескозырки моей любви.
И третья: Ах, Мицуно-сан, зачем вам все это? Я старый циничный испорченный порочными женщинами и тяжелой работой эстет-гинеколог, склонный к алкоголизму и прочим излишествам, о которых вам, нежной и воздушной, как рыба Фугу в ресторане «Нобу» на Беркели Стрит , лучше вообще не знать. Найдите лучше себе прекрасного, тонкого и хрупкого английского бойфренда, вот хоть к примеру доктора Бейли.
Я специально в своих фантазиях использую доктора Бейли как возможного кандидата на руку, сердце и нижнее белье доктора Мицуно, чтобы было не очень обидно. Доктор Бейли – врач общей практики. Вам , доктор Мицуно-сан, самое то.
Don’t ask.
Что-то я, кажется маленько зациклился на японской практикантке. Зачем вообще я про нее заговорил? Ах! Да! Вспомнил!
Так вот, пока вы спите, пуская слюни, она заходит в ординаторскую , вся такая внезапная, в черном неброском кардигане от «COMME DES GARÇONS» а у вас, извините за пикантную подробность, носок с дыркой. Ну, так получилось. На дежурстве всякое бывает.
И тогда что? Цусимское сражение не состоялось, потому что у Русского флота был носок с дыркой? Срам-то какой. Нет, спать днем на дежурстве, это, конечно, можно, но нельзя. Нужно ж соответствовать.
Да и спать то, если честно, особо не хочется , ведь всего три часа дня. Вот и ходишь, как приведение, пристаешь к акушеркам, ведущим нормальные роды, с глупыми вопросами. Акушерки от этого напрягаются, потому что боятся что ты сейчас влезешь, с деликатностью парового молота в их родильную комнату и превратишь абсолютно нормальные роды (с их точки зрения) с плавной музыкой и расслабляющим массажем в какую нибудь безумную авантюру с окситоцином, эпидуралкой и ротационными акушерскими щипцами.
Нет, пожалуй не пойду я к нормальным родам, пусть себе рожают. Позовут, если какая то засада случится, непременно. Всем роженицам, наверняка сообщают, что сегодня дежурный консультант по родильному отделению – сам Мистер Белка. Страшнее Белки, как известно, зверя нет. Раскесарит, если будете неубедительно рожать, и даже фамилию не спросит. Конечно, рожают в страхе после такого шантажа. И на вторые роды приходят только в сорок два года , когда страхи уже забудутся. А там опять я. Страшный пенсионер со скальпелем. Не ждали?
Блин, как скучно то... пойду в гинекологию, может там чего привезли? Да нет... не пойду... если бы привезли , реджистрар бы отзвонился...
Скучно.
Может почитать свежий выпуск «Акушера и Гинеколога» ? Чего там нынче в Королевском Колледже модно? Смотрим ... ага рекомендуем всем беременным тетенькам вакцинироваться от свиного гриппа ... а то реанимация не справляется ...
Не, пустое все это. Народ не верит в свиной грипп. Говорят вакцина – то
не-на-сто-я-щая! И грипп-то сам свиной , дескать,как и вакцина от него, придуманы израильскими ,бизнесменами-сионистами с целью наживы и получения крови христианских младенцев (скорее всего для производства черного пуддинга).
Можно, кстати устроить ознакомительную экскурсию для налогоплательщиков в отделение интенсивной терапии, где на вентиляторе каждый день всенепременно тусит пара-тройка беременных девушек, с дыхательным дистресс-синдромом и положительным тестом на H1N1. А за прошлый год , десятерых потеряли, по Англии.
Скучно чего-то сегодня...
Будь я волшебником, я непременно бы отменил бы все смертельно опасные болезни и оставил бы только две неопасные : геморрой, как напоминание о бесконечности вселенной и бренности бытия и гонорею, как перст божий, указующий на недопустимость случайных связей без презерватива. Никакой эклампсии, никаких смертельных кровотечении, никаких инфарктов и инсультов. И рак бы тоже отменил бы. И смерть бы тоже отменил. От нее – одна печаль.
Если бы все не умирали , наверняка все жили бы в тесноте, но ни в коем случае не в обиде. Ипотеку бы тоже, наверняка бы упразднили за ненадобностью. И скорее всего , разрешили бы многоженство, незнаю, почему, но мне так кажется...
Скучно. Ну дайте работы что ли ... что это за дежурство такое? Скуучно.
************************
Из аккуратного белого 37-недельного женского животика торчал большой кухонный нож. Крови почти не было. Все звуки на мгновение исчезли. Остался только я и белый женский животик с торчащим кухонным ножом. Когда вернулись звуки , на секунду стало немного не по себе. Глаза, казалось бы привычные ко всяким страшилкам не смогли сразу привыкнуть и адаптироваться к картинке кухонного ножа в животе.
Пейджер заорал о срочной неотложной ситуации в отделении неотложной помощи , в тот самый момент когда я только размечтался об отмене всех болезней и о прекрасных исполненных желания, глазах доктора Мицуно. Накаркал? Молодец!
Доктора неотложного отделения пытались катетеризировать вену , чтобы хоть как то восполнить обьем крови в сосудах. Из-за большой кровопотери вены спались и исчезли из поля зрения. Орала сирена «Тревоги» и красная лампочка отбрасывала странную оранжевую тень на белый женский животик с торчащим из него кухонным ножом. Ножом любви от любимого мужа. Любимого мужа, который любил героин. Или кокаин. Или узнал, что нет любви. Подробности были мне неизвестны.
На то, чтобы прийти в себя понадобилось время. Доли секунды. Тетенька, похоже, уходит.
Командным голосом : Здесь консультант - акушер! Доложите историю, пожалуйста.
-Привезли пять минут назад. Тридцать семь недель беременности. Ножевое ранение, скорее всего , массивная внутренняя кровопотеря. Давление 40\20, пульс 145 ударов. Каннюляция невозможна. Состояние плода неизвестно. Капиллярный гемоглобин – 7 грамм на литр.
- Давайте внутрикостную канюлю!
Эта страшная на вид , но крайне жизнеспасательная штуковина изобретена , конечно же, армейцами. Она позволяет вливать жидкость непосредственно в костный мозг, когда в вену из за массивного кровотечения и низкого давления попасть венфлоном невозможно. Шесть игл выстреливают, пробивая кость и попадая в костный мозг позволяют вливать живительную жидкость в системный кровоток. Незаменимая вещь в Афгане, если вам , к примеру, оторвало ноги. Или в Лондоне, если вас в 37 недель беременности дома любовно пырнули ножом в матку.
Швыххх.. иглы впиваются в бедро, через побелевшую кожу и кость.
- 6 Юнитов совместимой крови, немедленно. Четыре юнита плазмы, Гелофузин, Хартман струйно. Акушерского анестезиолога сюда, быстро! Гематолога активизировать по акушерскому протоколу.
- Кровь и плазма уже заказаны, все будет готово через 15 минут.
- Здесь Анестезиолог-реджистрар. Консультант на подходе, 10 минут.
- Два юнита резус отрицательной! Готовить операционную к экстренному чревосечению. Быстро!
- Операционная бригада активизирована по акушерскому протоколу! Готова через три- четыре минуты.
-Спасибо.
Сейчас главное восполнить давление в сосудах, чем попало... физраствором, гелофузином, первой резус отрицательной группой крови, универсальной донорской кровью... потому что если сердце перестанет получать кровь , даже очень разбавленную , оно тут же потеряет интерес и остановится, и тогда все ... приехали.
Про ребенка сейчас лучше не думать, скорее всего, уже мертв. Если не проткнули насквозь ножом, то уж умер поди от материнской кровопотери. Обидно. Мог бы вырасти и спасти мир. Ну, или придумать лекарство против смерти.
Родит, наверное, нового. Если выживет. Выживет если.
-Давление 40/20 пульс 140 в минуту.
- Да, нихера мы не продвинулись в своих героических мероприятиях. Девушка, похоже, активно кровит, нож в матке пульсирует, чуть заметно. Смертельненько .
До операционной поди, не доедем. С таким-то козырным давлением. Надо вынимать плод, останавливать кровотечение. В операционной, конечно было бы лучше ... Ладно, рискнем.
- Катим в операционную, лапаротомия, кесарево сечение, гемостаз. Быстро! Быстро!
- Фибрилляция желудочков!!!
- Блять, все, приехали. Махмуд Акари , анестезиолог, тем не менее, спокоен, если не сказать , флегматичен.
- Отойти от пациента. Дефибрилляция. Двести джоулей.
- Готово двести джоулей. Шок.
- Шок.
- Фибрилляция желудочков.
- 360 Джоулей. Готово. Отойти от пациента!
- Шок!
- Ага ... вернулась. Едрена матрена... Вы это, мадам, полегче на поворотах то ...
Спасибо, Махмуд. Что бы я без тебя делал, тихоход ты мой любимый?
Чревосечение, быстро... Прямо здесь. Скальпель, пожалуйста.
Хоть ребенок уже умер, делать срочное кесарево сечение все равно нужно. Без тяжелой беременной матки шансы успешной реанимации гораздо выше, чем с ней. Ну и потом, надо останавливать кровотечение. О стерильности, бестеневом свете и операционной сестре речи уже нет ...Будем оперировать на кушетке, вилкой и ножом.
Перчатки, скальпель, разрез.
Апоневроз, брюшина, доступ по Джоель Коэну.
Вижу лезвие кухонного ножа, уходящего в матку. Вынимаю нож. Маленький красный фонтанчик. Будь я волшебником, я непременно бы отменил бы все ножи, пистолеты и виселицы. А как отменить убийство жены, беременной твоим собственным ребенком? Может, мне легче отмениться самому? Уйти в знак протеста против несовершенства и несправедливости этого мира? Или, как вариант, заткнуться и делать свою работу? Да, пожалуй, второе.
Разрез на матке в нижнем сегменте. Конечно, нож был в плаценте. Редкая удача. Кровищщи в матке , примерно на полтора-два литра.
Извлечение плода. Белый, конечно, безжизненный. Извини, приятель... не успели мы. Спаси господь твою душу, конечно же.
Отделение плаценты. Ага, вот и операционная сестра с набором для чревосечения.
- Шить матку, пожалуйста, Джеки, викрилом.
- Добрый день, мистер Белка.
-Добрый, Джеки.
- Давление 80 на 60, пульс 120, продолжаем переливание крови и плазмы. Удалось поставить центральный венозный катетер.
Стабилизируется , хорошо. Если не уйдет в ДВС- синдром, может, еще даже жить будет. Плазма капает, чудесно. Кризис нас пока до такой степени не коснулся. В банке переливания крови и в аптеке есть все, всегда и много. Надолго ли?
Шить апоневроз, пожалуйста.
- Мистер Белка, неонатологи передали, что ребенку переливают кровь и состояние его стабильное.
-Что?!!! Что вы сказали? Что вы сказали???
- Ребенок жив,он в детской реанимации , ему переливают кровь. Ножом ему поцарапало правую щеку, но швов не потребовалось, рана неглубокая, Оксигенация крови 100%. Дышит сам, без вентилятора.
-Нет, ну это меняет дело... Это же совсем меняет дело. Господи, радость-то какая!
- Махмуд, ты слышал? Этот сорванец увернулся от ножа и зависал в матке пятнадцать минут практически без кислорода . В носу ковырял, поди, пока я его не вытащил!
- Удивительно, мистер Белка. Не иначе, божий промысел. На все Воля Аллаха.Слава Аллаху!
- Слава,слава, базара нет. Аллаху или Христосу Иисусу. Кому как удобнее. У нас есть места в интенсивной терапии?
-Есть одна кровать, специально держал для вас, мистер Белка, зная чем обычно заканчиваются ваши дежурства...
- Нет, вот до чего врать то анестезиологи горазды...

************************************
В родильном отделении по прежнему тишина. Все роженицы низкого риска уже родили себе детей и ушли на послеродовое, отдыхать.
В ординаторской только я и доктор Мицуно.
Ах, япона мать... решиться что ли и пригласить ее на свидание?
- Мицуно, вы любите грузинскую кухню?
- А что это , Грузинская Кухня, мистер Белка?

Нажмите для раскрытия...

Мама, здравствуй. Это я, твой будущий ребенок. Я как бы есть, но меня еще как бы нет. Ну ты поняла о чем я... Ты меня совсем не знаешь, ведь у меня еще нет не имени, ни фамилии, и даже отчество - под вопросом. Ты даже не знаешь, мальчик я или девочка. Ты даже вряд ли знаешь, что именно со мной нужно делать, когда я появлюсь на свет.
Я же тебя, напротив, знаю прекрасно. Я ведь живу в тебе уже тридцать восемь недель и целых два дня. Я зародился в пол-двенадцатого ночи, помнишь, тот самый момент когда ты положила на прикроватную тумбочку свой Apple Mac, допила из кружки последнюю каплю чая с лимоном, который из-за неразмешанного на дне сахара оказался слишком сладким, и, завернувшись потеплее в клетчатый шотландский плед, приготовилась засыпать. Я тогда тебя будить не стал, зародился себе, и сидел в матке тихо, как мышь в коробке с кукурузными палочками. Ну а что еще ожидать от маленькой бессмысленной клетки, которая, несмотря на все свои навороченные гены-хромосомы, с несомненным потенциалом развиться со временем в великого математика, хирурга или учителя младших классов, пока еще еще «ни бэ ни мэ»?
А потом, помнишь, через двадцать один день когда ты шла холодным и туманным лондонским утром на работу по Тауэрскому мосту с картонным стаканом каппучино из «Старбакса» и сигаретой , закутываясь в свой шерстяной колючий шарф, пахнущий твоими любимыми духами, у меня начало биться сердце. По настоящему, сильно, по-человечески и очень категорично оно начало гонять маленькую каплю самой настоящей крови по моему маленькому сантиметровому телу, похожему скорее на головастика из программы National Geographic о лягушках Африки, а не на пупсика из универмага «Детский Мир», как ты это себе представляешь.
Но ты тогда, на Тауэрском мосту даже не знала, что я у тебя есть. И только когда каппучино вместе с твоим утренним Cinnamon Roll внезапно полетели в Темзу, ты, кажется поняла, что та форель тебе приснилась месяц назад не просто так.
Но я не виноват, мам ! Это все собака- хорионический гонадотропин, гормон который я вырабатываю со страшной силой. Это из-за него тебя постоянно тошнило и одновременно невероятно хотелось польских пряников с джемом, которых помнишь, ты накупила целую кладовку? То есть на самом деле пряников хотелось мне, просто я тогда говорить не мог еще.
А помнишь тот страшный четверг пятого сентября? Ты тогда стояла перед дверью страшной престрашной клиники для абортов и много много курила. Клиника была еще закрыта, а ты стояла перед дверью, курила и плакала. Я всегда знаю когда ты плачешь. Ты зашла в клинику, я думал- мне конец. Оттуда не возвращаются.
- Мисс, вы хотите превать свою беременность, я правильно понимаю? – спросила миловидная женщина в униформе.
- Да, это незапланированная беременность... случайная связь...я не готова... я не замужем ...я не знаю что делать...
- Извините, что перебиваю ... мам! Ты чего?! Это же я ! Я же твой, я же тут, смотри ... а сердце? Смотри как оно бьется! По-человечески! Сильно! Мам! Мам! Мам! Смотри! Смотри...
Меня никто не слышит.
-Мисс, терминация беременности проводится под наркозом. Вы ничего не почувствуете. Абсолютно ничего.
Сейчас она закончит обьяснять что процедура аборта занимает всего пятнадцать минут , после процедуры немножко покровит и все ... никаких проблем. А когда она закончит говорить – меня терминируют. Терминируют потому что не сезон. И все.
Это у вас, мадам в униформе,не будет никаких проблем. И это вы ничего не почувствуете. А у нас с мамой – будет целая гора проблем. Мне - не жить, а маме- всю жизнь страдать из-за того что она не смогла меня спасти. И плакать, и курить и идти утром на работу, и плакать.
- Я не знаю что мне делать. Я не хочу, не могу иметь ребенка сейчас. Мне нужно подумать.
- Мисс, вам не нужно принимать решение сегодня. Давайте назначим еще одну консультацию через два дня. Я поддержу вас в вашем решении, каким бы оно не было. Хотите я сделаю вам ультразвуковой скан ? Может быть это позволит вам принять единственно правильное решение?
- Извините, что вмешиваюсь. Мам! Соглашайся на скан! Тебе стоит только один маленький разочек меня увидеть и все! Любовь с первого взгляда! Точно тебе говорю! Соглашайся! Ну же! Смотри ... вот ручки- ножки... вот сердце. Бьется очень часто, потому что я очень волнуюсь.
Я помню как ты вышла из дверей клиники для абортов и уже почти не плакала. Ты дошла по Тотнэм Корт Роуд до самой Оксфорд стрит и потом, свернув на Бонд стрит, неторопливо, привычным маршрутом, рассматривая витрины модных магазинов , пришла в Гайд Парк.
Это твоя любимая скамейка? Я тоже ее уже люблю, мам, только не ходи больше пожалуйста в эту страшную клинику, ладно?
Ты закурила сигарету и едва затянувшись, выбросила ее в урну. Спасибо мам, я буду просто таки золотым ребенком. Честно.
Вообще мам, у ребенков в утробе жизнь – просто как на вулкане. Одни витамины для беременных чего стоят! У меня , между прочим, от них хвост чешется! Но, говорят, надо ... Приходится соответствовать.
А как вам визиты в клинику для беременных? Нет там, конечно, во многие разы приятнее чем в абортарии, спору нет. Но спокойно расти и развиваться тоже не дают! В двеннадцать недель стали опять сканировать, проверять , как там все у меня устроено. Говорят, вроде все нормально, кроме какой-то шейной складки. Говорят, дескать, шейная складка утолщена. Ну да, утолщена. Это все наверняка, из-за польских пряников с джемом , которые ты, мама , поглощала в индустриальных количествах все предыдущие двенадцать недель. А они говорят , точно сказать не могут, но возможно у меня Синдром Дауна. Приехали ... их вообще в университетах чему нибудь учат?
А ты опять плакала. Представляла как ты идешь со мной в воскресенье утром в магазин, я в инвалидном кресле, у меня на лице безграничная радость и нитка слюны свисает с подбородка. Ну да, у меня синдром Дауна, я звезд с неба не хватаю. Но я знаю, что ты - моя мама и очень тебя люблю. Потом ты опять представляла страшную клинику для абортов.
Я не обижаюсь, мам. Только было очень очень страшно когда откуда ни возьмись появилась огромная острая иголка и стала пить воду, в которой я плаваю. Амниоцентез – это вам не фунт изюму. Особенно когда вы – плод. И вам не сказали что будет такой ужас.
- Мисс, результаты амниоцентеза подтвердили, что у вашего бейби абсолютно нормальный набор хромомом. Вы хотите знать пол ребенка?
- Нет, я хочу чтобы это было сюрпризом... я так рада что все хорошо...
Дык мальчик я! Елы палы! И здоров, я здоров! И нет у меня синдрома Дауна ! А если бы он был, ты бы что тогда сделала, мам?
Ладно,мам, забыли-проехали ...
Мам, а я вообще-то классическую музыку не очень люблю. Но ты где-то прочитала, что если во время беременности слушать Шопена или Баха, то ребенок получится умным. Ну да, если не помрет от скуки, конечно. Мне , может, больше нравится Моби, ну или, скажем Джерри Маллиган, но это дело вкуса, мам. А умным я вырасту в любом случае. И никогда не брошу тебя в беде, правда. Хочешь, буду слушать Моцарта-Шмоцарта хоть по шесть часов день, до полного посинения (тьфу,тьфу,тьфу!) только ты почаще гладь себя по животу и разговаривай со мной, ладно?
А я в свою очередь обещаю больше не сосать палец, не ковырять в носу и не наматывать на ногу пуповину и вообще не играть с ней , чтобы тебя не расстраивать. Но пойми, мам, развлечений у нас тут в матке, честно говоря, раз-два и обчелся. В основном пить и писать, писать и пить. Культурным отдыхом это не назовешь. Хоть бы свет провели что ли? Иногда так хочется в футбол сыграть, но нету мячика , поэтому приходится пинать что попало. Ладно мам, я пойду посплю, а то чего-то устал я. Мне, если честно, со вчерашнего дня нездоровится чего-то ...
Все, я спа-а-ать.
-Мисс, пожалуйста пройдите на эту кровать, мы должны подключить вашего бейби к монитору, чтобы проверить все ли в порядке. Отсутствие шевелений ребенка в течении двадцати четырех часов - это очень серьезно.
- Но у меня ничего не болит... И схваток нет ....Что с моим ребенком? Он обычно такой активный... Я очень боюсь.
- Давайте посмотрим что у нас на кардиотокограмме... так...
Мама , я не могу пошевелиться. Мне кажется, что я умираю. Мне не хватает кислорода, того кислорода что ты отдаешь мне через пуповину. Его стало совсем мало. Мне хочется вдохнуть полной грудью , но в легких полно воды. Вокруг меня черная зеленая жижа. Мама , как хочется сделать вдох... Мама , помоги мне.
- Мисс , сердцебиение вашего ребенка стабильное, но очень и очень быстрое – сто девяносто пять ударов в минуту. К тому же запись сердцебиения выглядит как простая линия, а не как зубчатая ломаная, как это должно быть в норме. Я очень обеспокоен, что ребенок нездоров. Я рекомендую вам рожать ребенка сегодня , чем скорее чем лучше, операцией кесарева сечения.
- Но я так хотела избежать кесарева сечения... Это же большая и опасная операция, не так ли?
- Да, это большая полостная операция, она длится в среднем тридцать – сорок пять минут , но на данный момент это единственный метод быстрого рождения вашего ребенка. Хирургический риск включает в себя кровотечение, инфекцию, тромбоз, повреждение мочевого пузыря....
- Конечно , ради здоровья ребенка я согласна на кесарево сечение, если нет другого выбора. Но, может быть стоит сначала попробовать родовозбуждение?
Мама, я , кажется, умираю. У меня темнеет в глазах. Как жаль, что мы так и не увидимся. Дурацкая плацента совсем потеряла интерес к происходящему. Мне не хватает кислорода. Вот так банально и просто. После всего что было, после Моцарта, Баха и витаминов для беременных. А мне тебе еще столько надо рассказать... как я пойду в школу, как я разолью чай на твой Apple Mac и как разрисую фломастерами старинную немецкую гравюру, которую тебе подарил на день рожденья один антиквар из Westbury. Мое сердце разрывается от тоски, мама. Прощай и прости, что не смог родиться по-человечески. Как все. Сейчас сделаю вдох и легкие заполнит окружающая меня зеленая жижа.
- Мисс, сердцебиение вашего ребенка упало до шестидесяти ударов в минуту. Если мы немедленно не сделаем кесарево сечение , ваш ребенок может погибнуть.
- Я согласна, согласна! Только пожалуйста, скорее. Может, еще есть шанс?
- Акушерская тревога ! Экстренная акушерская бригада в операционную номер два для краш-кесарева сечения! Повторяю! - Акушерская тревога ! Экстренная акушерская бригада в операционную номер два для краш-кесарева сечения!
Педиатрическая бригада интенсивной терапии в операционную номер два для краш-кесарева сечения !
- Suzy, do you think he will make it?
- Unlikely, probably brain dead already… god knows how long he was lacking oxygen for…
- What is the main thing not to do in a Russian tank , Suzy?
-Not to fart, boss.
- Good girl!
- Нож! Ретрактор Дуайена! Нож! Извлечение! Зажимы на пуповину , быстро!
- Белый какой... плохо...
- Шить матку, пожалуйста. Что за день, Bloody hell.
Мааааама! Ой как больно! Ужасно больно и больно ужасно! У меня что-то прямо взорвалось в груди! Хххх-лл-о-пп! Это ужасно больно! И еще яркий свет, и еще кто-то меня постоянно цапает резиновыми руками! И еще, мама, мне пихают какую-то трубку в горло.
Очень болит в груди, мам! Так болит, что я наверное буду ...
Я сейчас, наверное, буду орать.
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
У-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Нажмите для раскрытия...

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.

Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах – чтобы попасть на акушерско –гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.
Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.
Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали «Слава! Мойся ! У нас кровотечение!» Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему. Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.
Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове «Обход доцента Яковлева » каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от «Диора» и «Дживанши» до «Красной Москвы» от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень.
Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.
Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.
Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. «Оперблок - гордость отделения » - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала «Стараемся, Владислав Геннадьевич !» Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.
И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда.
К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью.
Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ...
Позвали хирургов ... хирурги сказали – «Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!»
Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной.
Тут я сделаю небольшое отступление. Есть «чистые» операционные а есть «грязные». В «чистых», как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз «Чистая» но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее.
Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай «Дай-подай-принеси»
Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость. Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают.
Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне «Молодой человек, принесите шланг и отсос»
Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу – включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер. Слава Яковлев явно раздражен – такого количества говна в этой «Чистой» операционной еще не было!
Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась.
Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.
Вдруг чую за спиной – САМ.
- Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная!
- Так больше негде , Владислав Геннадьевич!
- Знаю, что негде ! Дай я сам!
Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев – вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.
Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал – «В душ, блядь!»
После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции.
После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке.


Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление «Говенного апокалипсиса». Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили «подышать».
Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.
Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он – потому что заведующий отделением , а я – потому что кто то должен был убирать все это дерьмо.
«Денис , посыпь все хлоркой и иди спать» - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. «Пиздец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию». На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели.
Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.
С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!)
Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.
Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на «отлично» он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.
Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...

Нажмите для раскрытия...

Ночной госпиталь – очень странное явление.
С непривычки можно испугаться. Представьте себе абсолютно безлюдное огромное пятнадцатиэтажное здание с огромной сетью коридоров, задраенных в абразивный линолеум, синтетическим пластмассовым светом, цветной разметкой на полу и миллионом дверей, которые открываются только именными магнитными карточками.

Откуда-то издалека, едва слышно доносится монотонный писк кардиомонитора. И никого. Абсолютно пустой коридор, длинный и бесконечный, как мое ночное дежурство... Время от времени встречаются охранники в бронежилете.Еще реже – двое носильщиков , везущие в морг каталку, закрытую наглухо синей клеенкой. Это из реанимации.

Вобщем, картина тревожная, особенно если вы клинический резидент первого года со склонностью к ночным страхам и мистике. Если идти из гинекологии, скажем, в терапию - из одного крыла госпиталя в диаметрально противоположное, то минуте на пятой «прогулки» возникает ощущение, что вы играете в компьютерную игру-страшилку Quake, только вместо лазерного бластера или бензопилы у вас в руках бумажная чашка с каппучино из кофейного автомата. Каппучино – оружие интеллектуалов... ха-ха. Невольно становится интересно, что за монстр ждет тебя за поворотом, на границе восточного и южного крыла? Мне-то не страшно, просто как-то жутковато, и все. Если что – как дам стетоскопом по рогам ! Ну, или убегу...

Двери отделений закрыты на автоматический замок. Свет в палатах выключен, за исключением дежурного света на сестринском посту. Два часа ночи. Госпиталь, кажется, спит.
Тихо , чтобы не спугнуть мистику , выхожу на улицу. Двери резво открываются , разбуженные фотоэлементом. За порогом–свежий воздух и ночной Лондон.

Лондон никогда не спит.

Шныряющие туда-сюда мини-кэбы, красные ночные автобусы, визжащие полицейские машины и категоричные «скорые», пролетающие перекрестки на полной скорости под мигающий желтый свет светофора .
Шумные припозднившиеся французы с недопитой бутылкой белого вина и прекрасные , но очень уставшие девушки, возвращающиеся из ночного клуба в мини юбках , помаде и босиком , несущие в руках свои «Джимми Чу» на неприлично высоком каблуке.

Подожди Лондон, я утром закончу работать, немного посплю а часам к восьми буду готов провести с тобой вечер и, если мы понравимся друг другу, то и ночь. Я буду беззаботно шляться по Mayfair, пить лангедокское красное и курить толстенные сигары, пуская дым в глаза офисным красоткам из Сити. А сейчас, прости, дорогой, я на работе. Но, конечно же, как всегда,я рад тебя видеть.
Допиваю кофе и закуриваю сигарету. Дым от «Лаки страйк» смешивается с запахом ночи и лондонского асфальта. Красный неоновый свет от огромных букв «Accident and Emergency » над моей головой освещает рекламный плакат с блондинкой с глубочайшим декольте, которая приглашает всех попить с ней кофе. В красном свете блондинка смотрится таинственно и даже инфернально, но кофе уже не хочется, шестая кружка за вечер, а дежурить еще часов пять. Закуриваю еще одну сигарету , но бросаю ее. Курить тоже, оказывается, не хочется. Надо идти, посмотреть как там обстановка в родильном отделении. Пейджер не просыпался уже два часа. Может быть вот оно, то самое «легкое дежурство» о котором я где-то читал?

В родильном отделении – о чудо! Тоже тишина. Рожают всего две тетеньки , да и те – роды низкого риска. Акушерки их, как могут, пытаются защитить от докторов, эпидуральных анестезий и прочих грозных элементов вмешательства в таинство нормальных родов. Я не против. Пока роды идут нормально , нам докторам, там делать нечего. Если что – позовут.

У нас еще есть целое отделение «низкого риска» – там докторов вообще нет , одни акушерки. Если у женщины нет никаких осложнений беременности (такое тоже, оказывается, бывает ! ) то ей предлагают такой вариант, по желанию, естественно. В отделении низкого риска нет ни мониторов,ни щипцов, ни анестезиологов с длинными иголками. Вместо этого – мягкие кресла , мини-бассейн, ангелочки на стенах, голубые занавески , ароматические свечи и акушерки в розовой в цветочек униформе с теплыми и миниатюрными руками. Наши британские женщины очень любят рожать именно здесь.

Акушерки, которые тут работают – очень храбрые люди с железными нервами. Я бы так не смог. Я слишком хорошо знаю, что может случиться в родах и сразу после них. Они тоже, я уверен, знают и видели, но ...работают и когда их отправляют для поддержания квалификации к нам, в родику «высокого риска» , хватаются за голову, но, я подозреваю, что не от ужаса, а более с целью подчеркнуть , что всех ужасов родильного отделения высокого риска можно было бы избежать, если бы доктора навязчиво не лезли бы к роженицам со своим окситоцином , мониторингом и эпидуральной анестезией.

Вот так и живем , в вечной борьбе. Радует только одно – серьезные осложнения в Midwife Led Unit случаются и правда крайне редко и отзывы пациенток о родах там – самые распрекрасные.

Когда в родилке тихо , акушерки, привыкшие работать по 12 часов нон-стоп, скучают и начинают немного фестивалить. После того, как обсудят косметику «Лейрак» , туфли "Prada”, затем, всех докторов , их манеру одеваться и их возможных любовниц, на центральный акушерский пост вывозится большая каталка, которая накрывается большой белой скатертью и на нее наносятся разные диковинные разносолы. Нигерийки приносят курицу с рисом , индийские акушерки волокут чапати с соусом , пикантный вкус которого находится далеко за порогом моей болевой чувствительности. Француженка Элейн принесла фисташки , финка Эмма – сосиски из лосятины Ryynimakkara , а англичанка Дженни – струганную морковь. Мои сплющенные бутерброды с сыром , которые я забыл, как обычно, положить в холодильник в начале дежурства, выкладывать на общий стол было неэстетично, поэтому пришлось всем покупать кофе из Капуччино-машины.

Вот, сейчас покушаю и пойду спать. Ну не виноват я , что такое дежурство тихое... Так что там у нас ? Ага ! Куриное крыло по-нигерийски...
- Пи-пи-пи-пи-пи! Внимание! Экстренный вызов! Остановка сердца! Акушерская бригада в отделение низкого риска! Внимание! Краш сирена! Пшш...

Пейджер, грубо и истерично прервав мой ранний завтрак еще секунду пошипел и заткнулся.
Когда бежишь на краш-вызов, главное усвоить для себя два правила : никогда не бежать сломя голову – можно нечаянно снести головой дверной косяк и так и не добежать до пациента, и второе – удостовериться что рядом с вами, в том же направлении бежит анестезиолог. Анестезиолог - это всегда хорошо , когда нужно быстро засунуть в трахею интубационную трубку или расчехлить дефибриллятор, не зачехлив при этом пациентку.

Дверь в отделение «низкого риска» открыта настежь. В палате яркий свет. Странно, я думал у них только полумрак бывает...
Ангелочки с позолотой, голубые занавески ...Молодая девушка лежит на полу. Акушерка дрожащим голосом докладывает:
- Сесилия, двадцать пять лет. Вторые роды. Родила двадцать минут назад, без осложнений и лекарств. Встала с кровати , чтобы пойти в душ. Сказала «хочу спать» и потеряла сознание. Кровотечение из родовых путей минимальное.

Понятно. Наверное просто слишком рано встала, голова закружилась, упала в обморок ... сейчас дадим кислородика и водички, все будет хорошо и отлично.
- Дыхание отсутствует. Пульс нитевидный. Давление не определяется!
- Твою мать ! Тут водичкой не обойдется! Госпитальная тревога! Общегоспитальную Краш команду сюда, быстро! Приготовится к сердечно-легочной реанимации! Кислород пятнадцать литров в минуту! Адреналин-джет, быстро! Дефибриллятор для оценки сердечного ритма.
Пока анестезиолог Фарид «дышит» девушку мешком Амбу через маску , я накладываю на девушку стикеры дефибриллятора. Схема как чего накладывать нарисована прямо на стикерах, поэтому даже если вы не занимаетесь такими вещами ежедневно , наложить их правильно- несложно. Автоматический дефибриллятор пискнул и флегматично сказал «оцениваю сердечный ритм».
- Пульса нет! Давай непрямой массаж сердца! Два к тридцати!

Непрямой массаж сердца- штука очень трудоемкая. Это только в американских кинофильмах про больницу главный герой врач с напомаженными волосами и брутальной белозубой улыбкой часами может делать непрямой массаж сердца, одновременно кокетничая с медсестрами и давая распоряжения младшему медперсоналу. На самом деле, после пяти минут правильного массажа возникает полное изнеможение , кроме того рабочая эффективность массажа падает, поэтому надо меняться.
О, кажется подтянулась реанимационная бригада! Смените меня , плиз.

- Фибрилляция желудочков. Готовлюсь к дефибрилляции. Всем отойти от пациента! Дефибриллятор – автомат видимо, понимал, что говорит. Заряд. Тынц!

- Оцениваю сердечный ритм. Фибрилляция желудочков. Готовлюсь к дефибрилляции. Всем отойти от пациента! Заряд. Тынц!
- Давай еще адреналин ! Продолжаем массаж сердца и дыхание тридцать к двум! Внутрикостное вливание кристаллоидов!
Меня, как акушера который «ничего не понимает в конной авиации» постепенно оттеснили от пациентки анестезиологи и реанимационная бригада.

Почему? Почему у нее внезапно остановилось сердце? Здоровая молодая женщина... нормальные роды... Роды. Что-то пошло не так именно в родах. А что? Сгусток крови в легочной артерии? Незамеченный ранее порок сердца? Эмболия околоплодными водами ? Так... думаем ... внезапный коллапс через двадцать минут после родов ... очень похоже именно на эмболию , когда околоплодные воды попадают в материнский кровоток и в легкие... Такой диагноз подтверждается, как правило, только на вскрытии, когда в легких находят волосы и кожные чешуйки ребенка...

Подобная эмболия бывает крайне редко, примерно два случая на сто тысяч родов. Выживает процентов двадцать , в удачный день... Вобщем ничего пока не понятно... главное - завести сердце, а там будем разбираться что и как... главное – сердце завести...
- Оцениваю сердечный ритм. Синусовый ритм. Фибрилляция не требуется. – скучающим голосом сообщил робот.
- Есть пульс! Давление 80\ 40. Переводим в реанимацию ! Быстро ! Пока опять не фибрильнула...продолжаем кислород. Насыщение крови кислородом – девяносто процентов. Гоу! Гоу!Гоу!

Мы остались одни в комнате с акушеркой , держащей на руках младенца, с позолоченными ангелочками на стене и с пустой кроватью, на которой только что появилась одна жизнь и чуть не закончилась другая. За окном было уже утро.
Сесилия проснулась только через два дня. И ушла домой с ребенком на руках еще через три недели. В то утро она пережила еще две фибрилляции желудочков, синдром диссеминированного внутрисосудистого свертывания, шесть переливаний крови и плазмы. Нам так и не довелось узнать, что же с ней случилось. Сердце ее было в порядке, тромба в легких тоже не нашли. Все сошлись на мнении , что это была эмболия околоплодными водами, но подтвердить диагноз могло только вскрытие. Все единодушно были счастливы , что до подтверждения диагноза дело так и не дошло.

Я не узнал ее, когда она пришла в мою клинику шестью неделями позже. Макияж, прелестный младенец в коляске и очаровательная улыбка.

Для нее все это было, как сон. Но иногда, чтобы проснуться, нужна краш-бригада реанимации и электрический разряд в триста шестьдесят джоулей.

Нажмите для раскрытия...

Джек написал(а):

плюс - есть возможность ДО секса определить, хорошая ли пизденка у женщины, хорошо ли пахнет и тому подобные плюшки..

Нажмите для раскрытия...

zzzinger написал(а):

Дис, слишком толсто. В кратком изложении есть?

Нажмите для раскрытия...

*Доза счастья* написал(а):

У меня от мужчин - гинекологов самые хорошие впечатления, почему - то ))

Нажмите для раскрытия...

Джек написал(а):

с одной стороны, плюс - есть возможность ДО секса определить, хорошая ли пизденка у женщины, хорошо ли пахнет и тому подобные плюшки..
а с другой - небось, пёзд насмотришья, потом и ебацца не захочется. .

Нажмите для раскрытия...

Disgrenado написал(а):

Может они более бережно относятся?

Нажмите для раскрытия...

Disgrenado написал(а):

В кратком изложении: в гинекологии - пиздец сплошь и рядом.

Нажмите для раскрытия...

*Доза счастья* написал(а):

У меня были три врача - гинеколога. Да, действительно, они показались мне более деликатными и осмотр проходил менее болезненно. Секса никакого не было, даже намека, в комнате всегда была медсестра. Все дядечки были под 50, очень говорливые и с юмором. Женщины -врачи никогда не шутили, все сухо - по делу, от них хочется скорее уйти....
Читаю записки врача на его странице. Тоже с юмором все в порядке!!

Нажмите для раскрытия...