Собрание сочинений:
А еще как-то ебал я в попочку Михаила Африкановича
( кто не в курсе Михаил Африканович - это лесничий возле китайской границы )
А попа у Михаила Африкановича такая рельефная! Красивая!
Он по лесу бегает, от сопки к сопке.
В портки бздит. Вот и натренировал ягодицы, как у Дженифер Лопес.
Борода у него трясется, он взпердывает от удовольствия! А я его в попочку в попочку!
По самые яйца!
Кончил я значит. Сперма капает из попочки!
А потом думаю. Дай-ка еще сам попочкой вздрочну!
Вставил себе в попочку пробочку. Не достаточно.
Поискал что еще можно в попочку вставить.
Балон с газом! В диаметре сантиметров 10.
Вставил! И такая эррекция!
Так я и анус продрочил и Михаила Африкановича еще раз отпердолил.
Он подпердывал и крякал!
Он так расслабился, что потом сразу побежал какашку отвалить.
alexey.alexeevich@rambler.ru
_____________
Классно еще, кто в селе живет, дрочить в попу свиньи или козы!
Я пробовал со свиньей.
Ну конечно я ее помыл. Щетину где можно было обрил.
Потом из шланга кишки прополоскал.
Хорошая такая свинка получилась.
Завел ее к себе на дачу. Одел в кружевные чулочки.
Она их конечно на копытцах прорвала, но смотрелась очень эротично.
Ну и пердолил свинку все выходные.
Раз 10 за два дня.
На второй день снова кишечки из шланга промыл и внова в порядке.
Но вагинально я свинку не трахал. Это как-бы табу.
Богохульство.
Зато на кавказе я по-другому с осликом развлекался.
Ослик меня отимел по полной программе!
Ох, и ебучие они эти ослики! И член такой, как палка.
Я тогда тоже на все выходные ослика орендовал.
Попка потом такая горячая была!
И ослиная сперма вытекала!
_____________
Вот был у меня случай!
Давал я лесничему Михаилу Африкановичу в роток...
А на чужой роток не раздвигай анусок! Как пословица говорит.
Был у лесничего топор с ручкой из дуба.
Хорошая такая ручка отполированная от постоянной работы.
Дай-ка думаю, пока его роток занят, засуну себе топорок в анусок!
И от идеи этой очень возрадовался.
Мне и рифма нравится - попок, анусок. Можно еще членок, пидорок.
Так можно к любому слову рифму подобрать.
И чего этот траханый в анус и рот Пушкин так корячился?
Пушкин! Пушкин! Да иди ты в туалет вздрочни! Фууу в школе меня Пушкин достал!
Ну так о чем я? А! Лесничий значит сосет, как насос.
Мужичок такой страстный! Вспотел весь и в портки напукал от сладострастия!
Ну а я думаю, как-бы топор в анус засунуть.
Дотянулся я до барсучьего жира, гребнул из банки и в анус.
И топор пошел пошел, и так хорошо, почти до самой железки засунул.
Продрочил и простату, и кишки, и гамно перекаламутил.
Я топорок-то туда сюда. А Михаил Африканович сосет, сопит и глаза закатывает!
Так оно как топорок туда, я кричу - ААА !
А как топорок назад, я кричу - УУУ!
И гамно потихоньку из ануса лезет. Таки топорок в анусок не совсем плотно влез.
А потом гамно стало вовсе кусками на пол падать.
Конфуз вышел. Михаил Африканович потом на меня ворчал.
Вот мол топорок в гамне перепачкал.
Так что покупайте топорки потолще или вымывайте гамно из попы.
Из шланга напором воды.
А потом ершиком для бутылок туда-сюда!
И салидолом оп!
Можно потом руку по локоть засовывать.
И тужиться без боязни обдристаться.
_________
Вот это моя тема!
Мое очко, как конец слоновьего хобота!
Это результат целенаправленных тренировок.
После выпадения прямой кишки я могу даже монетки анусом подбирать.
Или яблочко.
На это тоже ушло много стараний!
Анальный мускул нуждается в тренировке, как любой другой!
Я предлагаю даже такой как-бы спорт:
- кто вставит в попу объект большего диаметра.
И назначать чемпиона мира!
Россия займет непременно первое место.
Потому что несложно представить размеры попки у Николая Валуева!
Если-бы Николай Валуев дрался без трусов,
то Джон Руиз во время клинча мог-бы прятаться в АНУСЕ Валуева!
Как цыпленок под крылышко курице.
Эх! Через такой анус, да личинку отложить!
_________
А я дрочу пиписку с 10 лет!
А в попу с 12!
Сначало ручки и карандаши.
А потом я себе ( умел уже по дереву работать ) деревянный хуй смастерил.
Отшлифовал до блеска и воском натер.
Хуй здоровый вышел - сантиметров 22 и в толщину 6.
А залупа деревянная вообще все 7.
Набрал я масла и полез на сеновал упражняться.
Как ни крутил - не влезает! Уже и кровь из попы потекла.
И такое желание его в себя засадить! Вот досада!
На другой день я сперва руками анус растягивал.
Долго. Около часа.
А потом сразмаху и засадил себе в попу все 22 сантиметра.
И обкончался сразу!
У меня тогда еще и глисты были.
Они от маструбации из попы выпадали.
А я их в коробочку собирал.
На них хорошо рыба клевала. Карась и Линь.
Пишите вопросы:
alexey.alexeevich@rambler.ru
___________
Я вот и свою попочку сфотографирую!
Она у меня такая забавная!
После выпадения прямой кишки я могу попочкой улыбаться и колечки дыма пускать.
Она такая озорная!
Иногда я ее трахаю сам!
Мой длинный писун просовываю между ног и втавляю в попку.
Могу даже туда кончить.
А потом какаю жиденькими какашечками со спермой.
Беру зеркальце и смотрю, как жижица вытекает.
__________
И кстати, это вы зря над кедами подтруниваете.
У меня кеды хорошие, китайские. Резина белого цвета.
Как бы даже под латекс-фетиш подходят!
А на ноге тесноваты. А в попе в самый раз.
Расскажу я вам один случай из жизни.
Работал я на стройке возле китайской границы. В 1981 году. Женщин там почти не было.
Ну и кто во что горазд. Кто дрочить. Кто водку пить.
И завелся один странный парнишка. Все глазками стрель-стрель.
И не каждая мадам так сможет. Нежный такой молодой человек. Пахло от него сладко по-женски, как от оперной певицы.
Ну и начал я замечать, на него член, как кол стоит.
Под Новый Год выпили водки и пошли буянить.
А он меня хвать за штаны и в подсобное помещение. Ну там где лопаты всякие.
Снимает штаны, а попа вся готова и кремом помазана.
Ну я не удержался. И ощущение такое, будто женщина.
Засадил по самое это. Понравилось.
Начал эго наяривать.
А он попой все круть да круть. Подмахивает, как мадам из борделя.
А руками все по стене перебирает. Хватается то за лом, то за лопату.
Внутри него тепло стало и скользко.
Стал парнишка кричать и в оргазме биться.
И тут дернула его нечистая за оголенную проводку схватиться.
А я попой на батарее скакал.
Ток прошел через его анус в мой член и попу.
От електрического удара в анус он обдристал меня с головы до ног.
Очнулись мы в медпункте. Обдристанные и без штанов.
Он с ожегами рук и ануса, я с ожегами члена и попы.
С тех пор я от гомосексуалистов в стороне держусь.
Это было предупреждение, что так делать не правильно.
Хоть и приятно.
_________
А я вот попробовал сегодня в попу стакан затолкать. Салидолом помазал и тудыть его.
Так и обкончался. Полный кулак.
А потом от оргазма очко мое скукожилось, как-бы жим сработал, и я того, обосрался прямо в неподходящем месте. И стакан с салидомом о стену разколошматился.
Ну это ничего. Главное я понял - это хобби на всю оставшуюся жизнь.
Но настоящий член в попу пихать не годиться.
Это как раз невидимая грань между гетеро и гомо.
Так сказать провокации с вражеской стороны.
_________
А когда я на флоте служил, капитан траулера умудрился себе в попу артеллерийский снаряд засунуть. Не большой 45 калибра от скорострельной зенитной установки.
У снаряда кончик острый.
Капитан этим кончиком себе кишки разбередил. Началось кровотечение.
Анус спазмом свело и снаряд в попу проскочил.
А капитан такой статный мужик с усами. Учения проводит.
И надо-ж как раз токое проишествие.
Ну его на вертолете в госпиталь.
Как же так, снаряд в попе ? Не по уставу !
Халатное обращение с боевой оммуницией.
Попу разрезали, снаряд вынули. И на повышение направили.
Чтобы перед матросами не конфузился.
__________
А ты тут, Шокоглаз, что разписался?
Поздно уже!
Вот я как-то тоже так до поздна сидел. Сидел.
Потом как нажрался ливерной колбасни с чесноком.
После - 2 киллограмма груш. Там огурцов всяких.
А через 1 час пошел в ванную - попочку промывать!
И так основательно до желудка!
Так что интересно! Таки мне это удалось!
Сначала конечно настоящее гамно пошло.
Потом такие жиденькие какашечки.
Потом совсем жиденькие какашечки.
Потом водичка с остатками кукурузки ( до этого кушал )
И наконец моя ливерная колбаска с грушками и чесночком!
Такое все не переваренное.
Я все это в ситечко отцедил, прополоскал и по второму разу скушал!
Что-ж добру пропадать.
Пишите вопросы по промывке попочки.
Про какашечки, про лесбиянов и сексуальных маньяков.
Я вам побольше расскажу.
Я открываю клинику "Оперативная Сексология"
alexey.alexeevich@rambler.ru
_________
Ко мне приставал Гей-трансвестит-лесоруб. И неоднократно.
Я в тайге механиком работал.
Подходит такой, мужичок с топором, в сапогах, а под тулупом - чулки на поясе.
И губы накрашены, просто поверх бороды. Борода такая окладистая!
И говорит мол, то да се. Мол, сегодня в тайге тепло, и пора-бы летние вещи одевать.
А сам как-бы нарочно к моим штанам. Ну у меня всегда видно, что в штанах все в порядке. Даже когда и не возбужденный - выперает, как палка краковской.
Бабы всегда норовят в штаны залезть, члена моего отведать.
Но это в другой раз. А этот шалун хвать за мой член и в рот себе запихал.
А я грешным делом как раз то на медне буфетчицу на мешках с сахаром в зад имел.
Весь член в гамне перепачкан. Так оно в штанах и засохло.
Гей сосет-сосет, а потом как рыгнет мне на живот!
Блевотина какая-то ядреная, видать до того спермы много скушал.
Ну и мне дурно стало. Я как рыганул ему на голову.
А он понюхал и давай вокруг блевать, как из крана.
На меня брызги! И я тоже давай блевать!
Вот такое приключение!
__________
А двухуие женщины за педерастов считаются?
Меня такая на Украине прямо в Киеве на Майдане оттрахала.
И что характерно - не устает.
Поначалу одним членом - потом другим.
Вот скажу я вам в Грузии ко мне особенно приставали.
Даже выебали в попу раз 20.
А я их только 5 раз.
Так сказать проиграл по очкам.
Как тебе не стыдно, Зияющий Анус!
Размазывать по себе я не люблю.
А вот в штаны накакать - это красота!
Как подходит время старые брюки выбрасывать,
я их стираю, глажу, все чин чинарем.
Потом одеваю колготки с лайкрой (Можно тоже старые и рваные. Говну все равно.)
В попу вставляю очищеный банан (Для тропического настроения)
А поверх колготок - стринги. И еще можно для полноты ощущений веревкой себя перехватить туго. Как бы тоже стринги, чтобы анус придавить.
Ну и брюки сверху.
Потом выхожу на балкон или в сад (у меня на даче), чтобы людей видеть и они меня видели издалека. ИИИИИИ КАКАЮ СЕБЕ В ШТАНЫ!
КАКАШКИ ПРОСАЧИВАЮТСЯ СКВОЗЬ ВЕРЕВКИ И КОЛГОТКИ!
И ТЕПЛАЯ МАССА МЕДЛЕННО ПОЛЗЕТ ПО НОГАМ.
При этом я обыкновенно кончаю.
________
И как я забыл! Эх, старость не радость!
Я сварщик шестого разряда.
Послали нас когдо то из СССР в Демократическую Республику Йемен.
Помогать социалистическому народу.
Так у них там весь социализм в педерастии заключается.
Каждому по потребностям и каждому в попку.
Женщины у них там страшные. С усами. Иной раз и не понятно,
Усама бин Ладен или мадам.
Йменцы сами не различают и трахают все, что имеет попу.
Они даже по их меркам и никакие не геи. Нормальные йеменцы.
На меня напало 10 человек и выибали в попу.
Потом сперма вытекала 2 дня.
Так я потом себе из железного листа сварил такие как-бы трусы с замочком.
Открывал только кгда самому захочеться.
После работы сижу в баре. Оп! Открыл сзади дверцу.
А они тут как тут. Моя попа белая, очень их заводит.
Ну так и трахают весь вечер через дверцу, пока я сам не закрою.
Дескать, данкешон, пора и честь знать.
___________
Спасибо за похвальные отзовы про сварщика.
В моей жизни много интересного случалось.
Некоторые вещи и рассказывать не стану, все равно никто не поверит.
Я с детства такой заводной. И среди пацанов послевоенных заводилой был.
Вот другой кто расскажет - ну футбол ганяли, ну из рогатки среляли.
А мы всегда затевали что-то эдакое. Со смекалкой.
__________
А еще мне нравиться Аляксандр Лукашенко.
Ядреный мужичек такой.
Я уверен, если его на мой писун анусом надеть,
то он будет и попкой подкручивать.
И вообще будет эдак бодренько себя вести.
А Путин - рыба вареная. И анальный мускул у него дряблый наверное
__________
Извиняюсь за отклонение от темы!
Про Путина больше писать не буду!
А геи ох и приставучие.
Активные еще ничего, а пассивные...
Попочка, растянутая, как писечка. Внутри анус помадой женской выкрашен.
И ЕБУУУУУУТЬСЯ ! Как на писечку очем наденеться!
Ох и приятное это дело!
Вот ко мне недавно один в сартире приставал.
Так я его отпердолил, прямо на унитазе!
А он какой-то дряни напился и давай харкать и слюни пускать! Поганец!
Так я ему еще и в рот дал!
У него во рту как раз так слюняво было!
Окупантом тожа не являюсь ибо мои предки в Латвии с 1889 года!!! Тогда ещё Лифляндская губерния была!!