Советы молодоженам

Тема в разделе "Архив", создана пользователем root, 25 мар 2005.

  1. root

    root писюлек

    <Постоянство в любви это
    вечное непостоянство, побуждающее
    нас увлекаться по очереди всеми
    качествами любимого человека,
    отдавая предпочтение то одному
    из них, то другому>.


    Ф. Ларошфуко.

    Следование мифу, что любовь соединяет две половинки, понимающих друг друга с полуслова, конечно, трогательно и романтично. Но это и есть главный источник семейных разногласий. Какой бы <половинкой> партнер ни был, вряд ли стоит надеяться, что он интуитивно ощутит как себя вести.

    Или другой миф! Так, женщины чаще переоценивают значение любовных приключений партнера, а партнер скорее недооценит важность любовной связи, которую женщина могла иметь.

    Если вы в состоянии понять ваши собственные мотивы побочной связи, это может застраховать вас от возможности увидеть в вашем романе нечто большее, чем есть в действительности.

    Вы также сумеете реально оценить их как удовлетворяющие некоторые ваши эмоциональные и физические потребности, хотя и не все. Если роман становится настолько серьезным, что вы начинаете думать о разрыве отношений с постоянным партнером, то жизненно необходимо проанализировать доводы в пользу такого решения, чтобы не оказаться в другой, еще более не удовлетворяющей вас ситуации.

    Будьте осторожны дорогие женщины, когда мужчина уверяет вас, будто верность до брака необходима именно для того, чтобы проверить, насколько прочен, будет сам брак.

    Конечно, это звучит неплохо и многие готовы закидать меня камнями после следующего утверждения - это не так. Милые дамы, помните, что, лишая себя возможности поддерживать знакомство с другими мужчинами, шансы выйти замуж значительно падают.

    Поверьте мне, что сохранять верность до брака просто глупо. Женщина для того и знакомиться с мужчинами, чтобы найти себе будущего спутника жизни.

    А если ваши отношения не сложатся, Вы должны будете снова заводить знакомство с мужчинами, испытывая при этом чувство неловкости, вы станете на несколько лет старше, и время бежит безвозвратно.



    Каковы психологические пружины конфликтов, что возникают у молодоженов.

    · Несоответствие идеалу - реальный источник конфликтов молодоженов. Не завышайте планку, а то возникает рассогласование между идеалом и реальностью?

    · Почему идеал так инерционен, что его трудно изменить? Почему нельзя реально взглянуть на партнера, и реально оценить его преимущества.

    · Как менять свое поведение и воздействовать на партнера в момент конфликта, чтобы не довести семейные отношения до разрыва?

    · Как получается, что два человека, которые поистине любят друг друга, приносят так много боли своему партнеру? Они же мечтают быть счастливыми и наладить общение в семье.

    Я приведу несколько типичных случаев из моей практики. Где несогласованность модальностей, приводит к конфликту.


    Он описывал свое нынешнее состояние так:

    <Она нападает на меня, унижает и старается добиться, чтобы я почувствовал себя дураком>.

    Она же вторит ему:

    <Он скрывает от меня информацию, он не говорит мне того, что мне нужно знать>.

    Вы, наверное, часто такое слышали или сами участвовали. И вот в ходе беседы с ними, с помощью невербальных ключей, проясняется структура их трудностей. Они имеют разные репрезентативные модальности восприятия мира. И пусть некоторым это покажется надуманным, но жизнь опровергает их. Это закон, и даже если ты не знаешь, закон всемирного тяготения, ни один колдун не убережет тебя от падения.

    Так вот об этой паре, жена нуждалась в подробной внутренней картине происходящего в семье, чтобы она могла чувствовать себя спокойно за тех, кого она любит.

    Все её вопросы к близким были направлены на получение полной картины, но близких это раздражало. Неполнота информации заставляла её чувствовать неуверенность и страх за них.

    Он же больше обращал внимание на слова и интонации, с которыми они произносились. И ответы детей, жены несли ему информацию тональностью и построением фраз.

    А подробности он опускал. И эти составляющие приводили к непониманию, и в дальнейшем вели к разрыву. Но когда к ним пришло понимание их привычек построения разговора, после посещения психолога, они смогли проявить добродушную заботу друг о друге.

    Муж стал делать все, чтобы она могла составить себе подробную картину, и, почувствовав его искреннею заботу, она ощутила себя хорошо.

    И дети последовали примеру отца. При этом с каждым разом, восстанавливался опыт того, что каждый из них ценим и любим другим.

    И они вновь ощутили себя в одной команде.

    Такой метод называется: <Изменение общения в семье>, - и вы если вспомните себя или своих друзей, то обнаружите, что в основе многих разногласий лежит неумение общаться в семье.

    Хотя мы обычно и уверены в том, что полностью изучили характер собственной жены или мужа, каждый новый спор выявляет разницу между нашими индивидуальными картами действительности.

    - Я люблю тебя, дорогая, - говорит муж.

    - Ты не любишь меня, - отвечает жена.

    - О чем ты говоришь? - удивляется муж.

    - Слова ничего не значат. Ты уже не смотришь на меня так, как раньше.

    - Что значит <не смотрю?> Говорю тебе, что люблю.

    Между супругами зреет конфликт. Она желает видеть доказательства любви.

    То, что она слышит, не имеет для неё значение. А муж выражает это словами.

    Но возможна ситуация на изнанку. Муж осыпает жену цветами, подарками, приглашает в рестораны.

    Но жена заявляет: <Ты не любишь меня!> - это выводит мужа из себя: <как ты можешь так говорить? Посмотри, какие условия я создал для тебя (указывая рукой на комнату). Неужели ты не видишь, что я люблю тебя?>

    - Но ты никогда мне этого не говоришь. Я никогда не слышу от тебя этих слов.

    Нетрудно предвидеть, насколько беспомощными окажутся дальнейшие попытки понять друг друга при подобном расхождений. Представим очередную <несчастливую> пару с классическим раскладом модальностей, то есть <кинестетического> мужчину и женщину со зрительными предпочтениями. Муж возвращается домой и обнимает жену. <Не дотрагивайся до меня, - кричит жена, - постоянно на меня набрасываешься.

    Ты только на это и способен. Прежде чем бросаться, хотя бы посмотрел на меня>.

    Понимание образа мышления партнера и небольшая корректировка собственного поведения позволяют наладить взаимопонимания в семье.
     

  2. Xaero

    Xaero Форумчанин

    Главное молодоженам поменьше сорриться.
    И не заводить ребенко до того времени пока не будете уверены что вы друг друга любите по настоящему , что не получилось так : прожевете 2 года вместе и ребенку будет год а пара расходится.
    Как ребенку без отца?
     
  3. Theli

    Theli Форумчанин

    Со всем согласен, кроме одного:
    ВЕРНОСТЬ ДОЛЖНА БЫТЬ ВСЕГДА - и ДО и ПОСЛЕ СВАДЬБЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не можешь этого обеспечить - не заводи отношений!!!! (свободные отношения по обоюдному желанию - исключение)

    P.S. К сожалению в наше время МОРАЛЬ утеряна!

    P.P.S. Если тянет налево или к другому (другой), то вам друг с другом делать нечего!!!!!!!!
     

Поделиться этой страницей