ПРИКОЛЫ

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Хуан, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара
туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы
из-под подушки - не мой размер!

Добавлено: Ср Июн 07, 2006 1:42 am Заголовок сообщения: про пелотку

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.
Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
- Чего???!
- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
- Чего???!
- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?
Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
- Так дырка в ней.
У нас начиналась истерика.
- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.
У нас уже текли слезы.
- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
- Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить.
Бабушка решила нас добить.
- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу.
- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.
- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
- Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.
За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

ИНСТРУКЦИЯ

по пользованию унитазом


Унитаз предназначен для оправления естественных надобностей путем опорожнения кишечника, мочевого пузыря и при необходимости желудка.

Перед использованием, убедитесь в наличии унитаза и отсутствии на нем посторонних лиц.

Для Вашего удобства рекомендуем следующую последовательность действий:

- приподнимите или приспустите одежду так, чтобы она не мешала задуманному,
- примите вертикальное положение и повернитесь к унитазу спиной, - сохраняя перпендикулярность полу, сгибайте ноги в коленях, пока ни почувствуете прикосновение чего-нибудь прохладного к вашим ягодицам,
- убедитесь, что это, действительно, сиденье унитаза, после чего можете расслабить тело,- напрягая или расслабляя необходимые мышцы, осуществите то, зачем пришли,
- отдышитесь,
- оторвите необходимое количество туалетной бумаги (просьба-экономить) и протрите то место, которое намокло или испачкалось,
- при необходимости повторите операцию,
- убедитесь, что бумага израсходована не зря,
- встаньте и расправьте одежду,
- повернитесь и поблагодарите того, кому Вы нагадили в душу, нажатием на кнопку смыва.

ЗАПРЕЩАЕТСЯ:

- садиться на сиденье унитаза, если ширина Ваших ягодиц меньше внутреннего диаметра унитаза,
- садиться на сиденье унитаза, если внешний диаметр унитаза меньше диаметра Вашего ануса,
- садиться возле унитаза со снятыми штанами,
- пить воду из унитаза,
- мыть голову и стирать белье,
- ловить рыбу промысловым способом,
- солить огурцы, капусту, грибы и т.д.,
- хохотать, увидев себя в зеркале,
- бросать монеты с целью е.ще раз сюда вернуться.

...

...

Добавлено спустя 35 минут 54 секунды:

Один англичанин: джентльмен
Два англичанина: пари
Три англичанина: клуб

Один француз: любовник
Два француза: дуэль
Три француза: революция

Один русский: пьяный
Двое русских: драка
Трое русских: партийная ячейка

Один хохол: жмот
Два хохла: партизанский отряд
Три хохла: партизанский отряд с предателем

Один еврей: коммерсант
Два еврея: чемпионат мира по шахматам
Три еврея: ансамбль украинских народных инструментов

самые тупые запросы в Яндексе
1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают
16) знакомства для анального секса
17) третий месяц нет менструации
18) гражданская оборона чебурашки
19) эстетика пердежа
20) пособие для начинающего наркомана
21) сколько стоит верблюд на рынке
22) как вести себя в туалете
23) оборудование для печати денег
24) скачать отсканированные рубли
25) почему ребенок какает в штаны
26) голые инвалиды
27) дочка испугалась клизмы пукнула
28) девки без сисек деньги на ветер
29) куда сувать когда первый раз


30) петросян порно
31) сиськи письки чулочки трусики
32) душить гуся
33) парень ищет парня мастурбировать вместе
34) где заняться сексом с животными
35) фото дауна
36) фото пениса слона
37) вот лежу голый онанирую блин
38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
40) чат где все мастурбируют
41) почему женщины такие свиньи
42) найти фото как бабушки насиловали подростка
43) отец имеет жену сын помогает
44) как правильно изнасиловать девушку
45) на 50 девушек один унитаз
46) хочу пацанов геем становиться хочу
47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
48) мальчика заставили сосать потом убили
49) завел в лес поставил ее на колени раком
50) мама ругала за онанизм потом дала фото

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду

Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:

Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь тур-нир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в сим-патичную пятнадцатилетнюю девушку. "
- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

супер бабка ( смотреть со звуком )

http://kodu.neti.ee/~nedi/babka/

вкусный обед

Ну вот, поели-попили, пора и честь терять...

Лион
это десерт...

Коллекция визиток

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:

:arrow:

OLYMPUS - :lol:

Один англичанин: джентльмен  
Два англичанина: пари  
Три англичанина: клуб  [/b]

Нажмите для раскрытия...

кстати,
Один немец - солдат,
Два немца - два солдата,
Три немца - три солдата... :-D

Swann,а по башке?

azalis
СПАСИБО!
очень понравились, с утра заправлю принтер, сделаю несколько визиток :lol: выкладывай еще!

Мне особенно ГУЧЧИ-ЛЕБЕДИ понравилась.Я когда увидел,то чуть под стол не упал от смеха :-D

Добавлено спустя 5 минут 8 секунд:

:arrow:

а мне очень клинское понравилось, лет 5 назад они проводили акцию, собери 10 пробок с "улыбкой" получи бокал, так мы с ребятами насобирали 30 пробок, думали получим 3 бокала, приехали получать.... а там очередь в 5 рядов вокруг этого гребаного центра выдачи, как в свое время в АО МММ.... короче эти пробки у меня до сих пор где то в гараже валяются...

:arrow:

azalis
СУПЕР!!!

podpolkovnik,спасибо Рад,что порадовал вас