Конкурс нашего Подвальчика.

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Chertovka

Администратор
Команда форума
...и снова здрасти, господа желающие развлечься...замутим конкурсец?...победителю +5 в Репу...
...пишем порядковый номер и один пост, в котором собсно сам анекдот...конкурс будет длиться до 00.00 29.06.2008...потом голосование...

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО АЛКОГОЛИКОВ



1.

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!
 

uran68

Форумчанин
2.



В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
 

ПАНin

Форумчанин
3
-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
 

Snegyro4ka

Я - робот, и нет у меня сердца
4.
Просыпается мужик с дикого похмелья. Лежит, разговаривает сам с собой:
- Парадокс! Парадокс...
Подходит жена:
- Что за парадокс?
Мужик:
- Вот ты бы отдалась за миллион?
Жена:
- Конечно! Дочери за обучение бы оплатили!
...уходит. Мужик опять стонет:
- Парадокс! Парадокс...
Дочь не выдерживает:
- Пап, ну что за парадокс??
Мужик:
- Вот ты бы отдалась за миллион?
Дочь:
- Конечно! Машину бы себе купила!
...уходит. Мужик опять стонет:
- Парадокс! Парадокс...
У тестя нервы тоже не крепкие:
- Ты чего?
Мужик:
- Вот ты бы отдался за миллион?
Тесть:
- Конечно! Я такой домик в деревне присмотрел... А в чем парадокс-то?
Мужик:
- Имеем двух блядей и одного пидораса, а в доме похмелиться не на что! Парадокс...
 

citizen

Форумчанин
5.

У пивного ларька

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам
вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
 

Рюрир

Форумчанин
6

- Здарова! А чо это у тя такое лицо запухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?..

А можно только по одному анекдоту?)
 

lunat

Заблокирован
7.
Три телки из деревни приехали в город и решили цевильно бухнуть.
Приходят в кабак и заказывают по бутылке водки и по тарелке щей. Вечер в разгаре . Одна говорит : Ой ,бабоньки, наелася я щей ,аш грудь жжет !
Мимо шел официант : Дура ! Вынь сиську из тарелки !
 

Царица

Форумчанин
Анекдот я это знаю, поэтому не удивлюсь, если его ещё кто-то знает, но он мне нравится))) Да и к Захудрищеву имеет отношение, как и к алкоголизму впрочем)))...

8. Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит мужик в коровник, корова ему и говорит :
"Ну что напился?" - "Угу",
"Жена доить меня послала?" - "Угу"
"Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"
 

ГоловаЧ лена

Форумчанин
9.
Мужик пьянищий едет в автобусе и противно икает. Рядом стоящая женщина говорит: "Мужчина, вы у меня ассациируетесь со свиньей" "А ты у меня ассаси... ик... ассаси... ик... а отсоси ты у меня хуй!"
 

Indian

Форумчанин
10.

...Пришел муж домой в 3 часа ночи на бровях...
Жена: - Ты где был, сцуко!!!???... Извелась вся уже!
Муж (печально): - На кладбище....
Жена (втревоженно): - Что, кто-то умер?!
Муж (еще более встревоженно): - Ты не поверишь... Там ВСЕ УМЕРЛИ!!!!!
 

Mentor

В - 214
11
Приходит домой муж, пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь ? Нет? Ну и хуй с тобой.
...И так, пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !
 

Tigressa

Форумчанин
12.

Идут два алкаша -оба в стельку.. Один идет , по стеночке, другой за ним - ползком. Первый. с трудом оборачивается на "товарища" и лепечет:
-Слушай...ТЫ ..меня..Уважаешь ??
-Я тобой... ГОРЖУСЬ!
 

*J.Flint*

Форумчанин
13

Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, стошнило...

NB а давайте следующий конкурс про нарко -тему.
 

I_am_banana

Форумчанин
14

Заходит пьяный вдрысь мужик в метро, кое как, шатаясь, покупает жетон, только пытается втиснуться между турникетами как подходит вахтёрша, встаёт у него на пути и говорит:
- Пьяным в метро запрещается заходить.
- Нет, ну чё... вы меня не пустите?
- Низачто!
- Ну пажалста..ик..
- Мужчина, я же ясно сказала, пьяным вход запрещается!
- Эх.. Ясно! Ну хоть скажите мне , а правда что там внизу всё выложено камнем?
- Ну конечно, каждая станция выложена камнем.
- Ого... А правда что там вагончики такие маленькие ездят туда-сюда.
- Да, ведь это же метро - отвечает вахтёрша
- А то что там двери такие как в лифте, такие раздвижные, тоже правда?..
- Да, а вы что, не местный? - удивлённо спрашивает вахтёрша
- Чёж.. местный..
- Ну тогда не издевайтесь надо мной!
- Да я не издеваюсь, чесслово!
- Ну а вы разве ниразу не были в метро?!
- Не-а..
- А в чём причина?
- ДЫК НЕ ПУСКАЮТ ВЕДЬ!!!

PS Да, наркотемка рулит. Пару таких анекдотов знаю шопесец!
PPS А можно только один анекдот?
 

Chertovka

Администратор
Команда форума
...итак начинаем голосование!...номинировано 14 анекдотов...еще раз перечитаем их и пишем пост с номером анекдота...НЕЛЬЗЯ голосовать за себя...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху