A
~Alesi~
Гость
Понимаете мистер Администратор, не возможно всё прям так рассказать, но я попробую, просто сейчас у меня достаточно сложная ситуация... и поделиться не скем, а всё рассказать дня не хватит.
Я не воспитывалась никогда своими родителями, в 9 лет моим воспитанием занялся брат, практически забрал меня, а ему тогда было 14. Ну... пока он учился туда сюда свои дела, без воспитания родителей, я конечно стала девочкой оторвой. Связалась с бандитской шайкой, мне лет 12 было, я предпочитаю не помнить об этом, будто было не со мной, так мне легче. Ну первый парень... в итоге чуть не изнасиловал, спас Никита-самый лучший друг. С тех пор мы стали вместе. Таких людей больше нет, он погиб в 2001 году. Спустя года полтора я встретила В. И ПОЛЮБИЛА ЕГО!-Моя ошибка, в прошлом году 24 августа расстались, за месяц до бракосочетания, жили в гражданке, но и так все знали что я его жена. Было много всего, и не рассказать. И самых два близких человека-подруги предали, и я ушла от бывшего, от этого чудовища... и всё это вместе... в общем... поначалу решила я мстить всем парням за мои обиды, дщза мои унижения, за мои разбитые мечты... но не вышло, совесть у меня-то есть. И я просто была одна, остаренная от жизни, по клубам не ходила, даже ни с кем не разговаривала... ночами гоняла на машине, напивалась до состояния комы, теша свои обиды и переживания. А у В. было много врагов, и почему бы не попользоваься его бывшей ему назло... начались звонки его так называемых знакомых, какие-то скупые подарки... но я не принимала, сидела дома, боялась нос высунуть... дело не в красоте, дело в другом... просто В. никого никогда не любил кроме себя, а потом появилась я. Ему нужно было отомстить, а я была пешкой в большой игре. В. всё понял, и весь год, постоянно был рядом, то две недели вместе... то на день рождение мамы, он обладает такой силой, перед которой я не могла устоять, я слишком сильно его любила, да и сейчас люблю...не так, я просто чувство это в себе забила, а когда становится плохо, я умираю от тоски в 4 стенах. Но сейчася научилась говорить ему нет. Пока для него это сложно, человек он властный, и просто так меня никому не отдаст, но это уже первый шаг.
Но сейчас я построила отношения, пусть на соплях но они есть, и не предствляешь как они мне дороги, какой ценой я переступала через себя, снова начать, снова попробовать любить, и не бояться, что тобой может кто-то попользоваться ради мести, не бояться ходить на учебу, не бояться... я сильная, но моей физической силы просто не хватит. И Д. он меня любит... а я пока боюсь, ну не могу я так ему открыться сразу, не могу... и на то чтобы жить вместе, думала, может привыкну полюблю. Мы не живем, точнее мы не спим вместе в сексуальном плане, рано, я его не пускаю, да и он не торопит.
А насчет друзей... в чем моя ошибка?! в том, что готова погибнуть ради друга, в том, что я готова пойти в ихним девушкам и примирить их, в том что я мучсь с конца города, чтобы выслушать?! в этом я дала повод!я не флиртую, и не делала этого, не давала повод, если я умею слушать и готова помочь, что ж это я виновата?!
да, многое я делаю не так, да я стерва, в чем-то жестока, в чем-то не права, но в том что я такая, никто не виноват, просто жизнь мне давалась с трудом, мне было больно... и это я пишу всё, не ради своего успокоения и отсутствия вины, я хочу знать, как мне не делать больно им всем, как!
