Ипаные букаффки...

Тема в разделе "Архив", создана пользователем McSim, 18 сен 2007.

  1. McSim

    McSim Я не лечу свою шизофрению. Она у меня не болит.

    Я люблю ебаца, я очень люблю ебаца. Я люблю ебаца пачти также как и дрочить, а дрочить я люблю больше всево на свете. Паэтому, когда Вовас сказал, что может вписать в клуб нахаляву, я сразу же согласился. В клубе запросто можно снять девку и без зазрения совести ебать ее всю ночь, а если павезет и девачка пападеца маладая, да ебкая, то можно ебать ее ище и с утра.

    Мы с Вовасом сидели на фонтанах около нашево инстетута, ибашыли дешовое пиво, курили сигареты взатяжку как взрослые и планировали отжык на выходные:
    - Клуб это заебись, - сказал я, - потому што там девак много, а девки это вообще заебись.
    - Хехе еще бы, - мечтательно улыбнулся Вовас и смачно харкнул.

    За день до назначеннова отжыга я встретил в институцкой курилке Романа. Роман был знатным распесдяем, алкаголеком и как оказалось тоже любил ебаца.
    - Есть тема в клубешнек завтра схадить, Вовас вписку нахаляву абещал.
    - Бля в клубе есть телки, а телок можно ебать. А музон какой?
    - Да похуй в принцыпе. Хардкор какой то, - гаварю. - но это ведь не главное.
    - Беспесды.
    Забегая вперед, скажу, что насчет музыки мы ашибались. Мы песдец как ошибались.

    Я и Роман падходили к клубу безмятежно нажираясь пивом. Я издалека заметил Воваса. Он разговаривал с какой-то девушкой:
    - Смари уже телку какую-то снял.
    - уу красавчег.

    - Здорово парни, - Вовас обрадовался, что мы пришли, - это Макс, барабанщек, он нас в клуб праведет.
    То, что мы издали приняли за девушку, оказалось здаровенным лбом с длинным хаером и угрюмым лицом. Сейчас я уже умудрен опытом, паэтому скажу. Ребята, никогда не хадите в клуб, если вначале путаете парня с девушкой. Плохая примета.

    - Слышь, пацаны, хатите батон с маинезом. Угащайтесь. - незнакомый кент в касухе, пратянул мне кусок хлеба.
    - Неее, спасибо, я паел.
    - Я тоже чето не голаден.
    Мы с Романом тревожно пиреглянулись. Ребята, никогда не хадите в клуб, если на входе вас угащают хлебом с маинезом. Плохая примета.

    - Ром, а ты тово… Ты хоть адну телку видел? - Мы стояли около входа и курили.
    - Неее, а ты?
    - Я тоже не видел. Это, наверное, патаму што они все уже внутри. Ведь так?
    - По любому.
    И напоследок… Ребята, никогда не хадите в клуб, если на входе нет ни адной бабы.

    Ну это я сейчас такой умнек и хуй куда пайду, если мне че привидица. А раньше… Я уже гаварил ведь, что очень люблю ебаца. Так вот. Если был хоть какой то, хоть какой-нибудь мельчайший шанц запустить под кожу сваево змея, я был гатов бежать басиком по битому стеклу на другой канец горада, лищь бы всунуть.

    “Пришел на рейв и абалдел, столько риальных теток” - напевал я, заходя в клуб.
    “Перемещенья по клубам вообще вредны для здаровья” - праговорил Роман, когда мы зашли… Мы находились в темном падвальном памещении, а перед нами располагался нибальшой танцпол, набитый здаравенными валасатыми таварищщами, нихуя не доброва вида. Таварищщи трясли головами и громко рычали, глядя друк на друга.

    Мы тихонько встали у стенки и решыли подождать, што будет. Лично у меня еще теплилась надежда, што сейчас подайдут девки и оцсосут мне за столеком. Внезапно на сцену вышло оно и надежда растаяла. Оно взяло микрафон и прарычало - “Яяяяяяяя демооооон…. яяяя дееемоооон злааааа”. Мы с ним в принцыпе сагласились, патаму как, если у тебя валосня до жопы растет так, што ажныть лица не видно, то ни к дабру это, факт. Я так и сказал Роману, глядя как на сцене паявляюца астальные учасснеки ансамбля песни и пляски под названием “крававое месиво апокалипсиса”, - “бляя, ни к дабру это, ни к дабру”.

    Когда пасланнеки апокалипсеса заиграли сваю давольно спецыфическую музыку, мне падумалось о паслецтвиях ядернай вайны, мутантах и джордже буше. Солист группы, он же демон зла, властитель тьмы и павелитель мертвых кролеков энергично размахивал валасами, ебаша ими первые ряды фтыкатилей. Те в сваю очередь, ажестаченно бились лбами о сцену.
    - Слы, надо башкой вот так качать, - Роман сделал нелепое движение головой, - а то песды могут дать.
    “Вы попаааалиии в аааааадддд!!!!” - в ачиридной раз сообщил нам приятную новасть демон зла.
    - Да уш бля не ретро дискатека, - согласились мы, кивая головами и выделывая фантастические телодвижения, пазваляющие нам побыстрее акунуца в атмосферу ада и ево абитателей.

    - Вовас, ты же абищал??? хардкор, телки, все дила?
    - Парни, извените, папутал. Хардрок, а не хардкор.
    - Бля!

    Плюс этой клубной вечеринки состоял в том, што вотку можно было пакупать в магазине и беспрепяцтвенно проносить внутрь. Минус, во всем остальном. Через некаторое время плюсы пересилили минусы. Мы прыгали пьяные на танцполе, патпевали в такт песням и орали солисту, штобы он сыграл нашу или накрайняк цэнтрал.

    Дальше ниче не помню.

    Потом вспышка. Мы сидим с Романом вдвоем на крыше гаражей рядом с клубом, уже темно,где то час ночи. Мы ебашым вотку в открытыю, смело запевая ее минералкой. Потом Роман говорит:
    - Тут недалеко бальница есть.
    - И хуле? - спрашиваю.
    - Там телка знакомая медсистрой работает.
    - Заметано.

    В американцких фильмах есть такая тема. Когда у главнова гироя наступает атвецтвенный мамент, ну ебало ему раскрошили не по деццки, или там пенсию спиздили, или што самое плохое к зимле приблежаеца митеорит, гразящий уничтожыть белый дом и шакила’онила, в такие менуты супергирои вспаминают сваево учителя, обычно старова ванючева кетайца с пидарской бародкой. Учитель паказываит как с завязанными глазами разъебать ногой в прыжке летящий шарик из гавна, выпить стакан вотки и не сблевать и другие невазможные для американцев вещи.

    У миня тоже есть такая тема. В атчаянные маменты я вспаминаю свой первый курс, как я жопу пьяный пытаюсь залезть на читвертый этаж общаги со здаравенным партфелем, набитым воткой. Я должен пажертвовать жызнью, если понадобица, но партфель дотащить обязан.

    В тот вечир я вспомнил первый курс три раза, когда три раза падал, пытаясь залезть в окно второго этажа больничнова корпуса. Но тема ебли с ахуительнейшыми медсестрами стояла у меня перед глазами, не давая расслабица. Правда пока лез, я выибал этих медсестер и врот и в жопу по нескольку раз и даже дал воображаемых песдюлей ночальнеку бальницы. Но это ни беда. Главное, што я залез сам и затащил Романа. Итак в бальницу мы вписались, оставалось самое прастое. Найти неспящих медсестер, напоить их воткой, а затем выебать. Или, найти спящих и сразу выебать. Тут уже на любителя.

    Осмотревшысь, поняли што залезли в туалет. Патупив немного, мы приоткрыли дверь и шагнули в тимноту.
    - На, одень, на всякий случай - Роман пратянул мне медицынцкий халат.
    - Где нашел?
    - На падоконнеке, тихо …

    Обойдя весь этаж целиком, мы поняли, что в западне. Все двери были закрыты на замки, и выйти на лестницу, чтобы попасть на другие этажи оказалось нельзя.
    - Падломилась блять тема ебли, - понуро прошептал я, - давай падрочим и палезем обратно, а то уже спать охота.
    - Вовас - мудак! Хуле там. Наебал с телками. Придеца драчить, не ехать же так домой.

    Не знаю как Роман, но я дрочил сосредоточенно и агрессивно, вспоминая все те ужасы каторые пережыл за сиводняшний день. Я дрочил, опираясь лбом на сырую прохладную стену больничнова каридора. Я дрочил, объявляя тем самым пратест миравому порядку. Я дрочил напирекор судьбе. Я дрочил назло всем женщинам планеты. Я дрочил и прецтавлял удивленное лецо милы йовович, когда я ибашу ей хуем по носу и ору - “саси сука, саси”, я кончил ей врот и ее голова резко аткинулась назад, как от мощнова выстрела. И в этот мамент раздался крик ночной дежурной - “Что тут происходит??? Я сейчас милицию вызову!!!”

    - Бляяя кто здесь? - как в онекдоте заорал я, падпрыгнув от неожыданности, заправляя на лету хуй в джынсы.
    - Добрый вечер, - как ни в чем не бывало произнес Роман, он подрочил раньше меня и был гатов к внезапным поворотам сабытий. Роман повернулся ко мне и спросил - “Так как мы выйдем отсюда, медбрат?”. Видимо, он решыл, што упатребив в сваем вопросе слово медбрат, он тем самым даст понять дежурной, что мы сотрудники бальницы и попросту заблудились, так как работаем тут недавно. До этово случая я не верил в счастливые совпадения. НО. Но минус на минус дает плюс, это извессно даже школьнекам. Нам дико павезло. Дежурная тоже была бухая в гавно. Она пасматрела на нас затуманеным взглядом и сказала - “ааа, медбратья, вы наверное работаете недавно? Заблудились чтоли? Давайте я вам дверь на лестницу открою!”. Была мысль присунуть ей по пьяной лавочке, но пережытый стрем плюс напоминание о милицыи сделали свае дело. Я понял, что с еблей на сегодня и пожалуй на завтра уже пакончено.

    - Ахуенно спать в сваей комнате, - сказал я, приехав в общагу и заваливаясь на кровать.
    - Беспесды, - зевая, отвечал Роман.

    Ночью мне снились волосатые байкеры в белых медицынских халатах. Ночная держурная, кричащая, что она посланнеца тьмы. Носатый таксист в большой кепке. Звали его кажеца Миша. И канешно же Мила Йовович. Но все закончилось харашо. И я кончел.


    ©Тусовка сварщегов
     

  2. Ferro

    Ferro Гость

    У меня есть ахуительная идея! – говорит Ленка.
    - В смысле - песдатая? – уточняю я.
    - Можно сказать и так, - легко соглашается Ленка, отбрасывая в ебеня лингвистические споры. – Карочи, поехали на рыбалку, водочки с собой возьмём, а?
    - Ты чево, дефка, совсем умом тронулась? Это ж чисто мужицкое занятие!
    - Или на рыбалку, или не подползай ко мне ночью.
    - Ну поехали…
    Вот за такие заебоны я и люблю свою подружку. Ну и внешне она тоже ничо такая. Рыжая, фигуристая.

    Хорошо на реке, тихо, спокойно. Народу мало. Я до семейников разделся, костёрчик запалил, вотку вскрыл, накатил соточку, наблюдаю, как Ленка с удочкой по берегу выхаживает. Одна удочка у меня в хозяйстве.
    - Леночка, хлопни вотки! – подзываю её.
    - Нифига, сперва рыбы наловлю, картошку чисти.

    Почистил картошечки, луковку тож, воды набрал в котелок, ещё вотки накатил, покурил, а рыбы всё нет и нет. Шо за хуйня? Пошёл ёрничать над рыбачкой. Захожу с тыла. Ленка серьёзная шо песдец, в поплавок взглядом уткнулась, меня не замечает. Только хотел ей напомнить про прихваченную банку тушонки, как она решила перезакинуть удочку. Хуй-то там, а не F5. Я то зачем сзади?
    - АААА! - точнёхонько за палавой хуй зацепила, рванула! - ОООО! – и всё это как в замедленном кино.

    Ленка удочку от себя отбрасывает, оборачивается, зелёными глазюками на меня удивлённо смотрит.
    - Попался, гад, - выдаёт спокойно так.
    - ОООО!
    Больно, бля, кровь течёт. Ленка – само хладнокровие. Конешно, не её за причинное место зацепили.
    - Показывай уже, что там случилося.
    - Как же я после этого жить-то буду?! ОООО!
    - Показывай!

    Приспускаю семейники с зацепившимся крючком, обнажаю своё это самое. Не всё так страшно. Крючок-то, слава Джа, не на акулу. Но кусочик крайней плоти вырвало.
    - Хуйня война, - ставит Ленка диагноз. – Сейчас огненной водой зальём и всё будет путём.
    - Нихуя не так! – не соглашаюсь я. – Ты же мне полчервя в хуй вогнала, рану очистить необхадимо, патом уже воткой.
    - А как?
    - Высасывай! Или ты хочешь, штоб я получил заражение и мы остались без хуя?
    Довод сильный. Ленка опустилась на колени. И ваапще она у меня молодец девачка, понимает: надо – значит надо, и похуй на народ.

    А народ, ясен хуй, на крики подтянулся. Стоят, цволочи, дивятся, как Ленка мне отсасывает и сплёвывает, поражаются, что воткой хуй поливаем.
    - Концерт окончен, съебали нахуй! – кричу им.
    - Извращенцы! – слышим в ответ.
    Допили мы вотку, съели консерву, Ленка таки поймала одного окушка для соседской кошки, а в опщем нуивонахуй такую рыбалку. В следующий раз, чувствую, на ахоту пайдём…

    "Pazzo" ©

    ___________________________________

    И еще:

    Пятниццо

    Леха весело насвистывая припарковался у подъезда. Настроение было просто охуительное. Теща с тестем съебнули на дачу вместе с любимой дочкой- Лехиной женой. Хата свободна, делай что хочешь. Рядом с Лехой сидел уже бухой Серега- брат жены, виртуозно что-то напиздевший родителям про срочную работу ради светлого будущего. На заднем сидении- симпатичная шлюха, купленная в складчину на Ярославке. Вечер обещал быть интересным.
    Поднявшись в квартиру, Леха убрал в морозилку литровый пузырь своей любимой «Зеленой марки», вручил пакет с продуктами девке и показал где взять посуду. «Посидим в большой комнате, там телек здоровенный, а ебать можно в спальне у тещи- там кровать, блять,во всю комнату»- определился Леха и попиздил готовить плацдарм.

    Санек осторожно ехал по незнакомому двору. Машина была не его, машина батина и если батя узнает, что Санек ее брал- пиздец. Машина новая, на обкатке, не дай бог с ней что-нибудь случится. Даже думать об этом Саньку было страшно.
    - Здесь тормози,- скомандовали с заднего сидения шлюхи.
    Санек залез правой стороной на бордюр и остановился, сзади припарковался дружбан Мишаня на своей девятке. Из машин вышли четыре парня и три девки. Забрав пакеты с продуктами они гуськом потянулись в подъезд.
    За всем этим с детской площадки с интересом наблюдала группа местных птушников, допивая очередную бутылку водки.

    Когда в Лехе сидело где-то пол-литра вкусной, холодной водки- кончилась закусь. Леха был голоден да и девка жрала как лошадь. « Спецально что ли сука готовилась? Надо пойти по кухне пошарить»- подумал Леха.
    - Серег, иди еби пока, а я пожрать поищу,- сказал Леха, выходя из комнаты.
    - Хрршо,- ответил шурин или как он там, блять, называется.
    В холодильнике, кроме пачки пельменей, ни хуя не было. Леха поставил кастрюлю на газ, покурил, засыпал пельмени и вернулся в комнату. Серега боролся со сном, телка пялилась в телевизор. « Чета кобыла простаивает, пора ебать»,- решил Леха.
    - Серег, поди присмотри за пельменями,- сказал Леха и повел девку в сторону траходрома.
    - Хрршо, не ссы,- ответил Серега.

    «Знатно поебался,- думал Санек, выходя из подъезда, а сосала то как!»
    Настроение было великолепное, организм расслаблен, жизнь прекрасна. Подходя к машине, Санек вставил в рот сигарету, уже поднес зажигалку- но покурить ему сегодня было не дано. На капоте его десятки, точнее батиной десятки, крупными буквами ножом было высечено три слова: ЭТО НАШИ ШЛЮХИ. Сказать, что Санек охуел,- значит ничего не сказать. Санек стал как-то по собачьи тихо подвывать, его наполнял ужас, перед глазами стоял родной батяня со шваброй в руках, которую он собирался использовать совсем не по назначению. Зайдя с боку, Санек увидел два пробитых колеса и надпись « ПИДОР» во весь борт. Это было последней каплей. Представив себе батю за рулем машины, Санек впал в ступор и побрел вдоль дома в неизвестном ему направлении.

    Леха ебал девку с большим воодушевлением. Долго не мог кончить, спасибо водке, рот и песду уже отработал, поставил телку раком и засадил в жопу. Шло туговато, но после водки даже заябись. « Чета дымом вроде завоняло,- подумал Леха,- не гандон же дымит?» Леха на всякий случай глянул на хуй, гандон на хую подозрений не вызвал. « Показалось»- подумал Леха и продолжил чистить телке очко. Кончив, Леха собрался пойти попить водички, открыл дверь и тут он понял, откуда воняло дымом.
    Кухня горела, точнее разгоралась. Огонь схуячил занавески, взялся за обои и деревянный карниз. Становилось жарко, вызывать пожарных значило спалиться, и Леха бросился в ванную за водой и средствами пожаротушения. Телка вдруг проявила полную солидарность и к тому же сообразительность, притащила откуда-то большую цептеровскую кастрюлю и тоже вступила в борьбу с огнем. Несколько минут борьба продолжалась с переменным успехом, но тут девка поскользнулась, кастрюля вырвалась из ее рук и, разбив окно, улетела вниз. Огонь, получив свежего воздуха, начал разгораться с новой силой.

    На Санька брызнуло водой. Среагировать он никак не успел , тяжелая цептеровская кастрюля ебнула точно в голову.
    В себя Санек пришел на больничной койке. Медленно открывая глаза, он увидел сначала брюки, потом белый халат, а потом и лицо стоящего перед ним человека. Это был его батя. Санек заорал и вырубился.

    P.S. Леха мужественно боролся с огнем. Он не слышал звонков в дверь и уж точно не знал, что соседи дозвонились тестю на мобильный. Пожарные взломали дверь, залили водой всю квартиру и квартиру ниже этажом. Он собирался уже обмывать победу над стихией, но ему помешали. Помешали так и не доехавшие до дачи тесть, теща и любимая жена.

    Бешыный песег. 14,09,2007
     
  3. Snegyro4ka

    Snegyro4ka Я - робот, и нет у меня сердца

    Семнадцать мгновений весны.

    1.
    Центру.

    Остался совсем один. Все связи потеряны, все явки провалены, жена-радистка работает на гестапо.
    Пастор Шлаг слишком стар. На работе в рейхсканцелярии тоска. За окном упадок империи. Взорвал бы все на хрен да жить охота. Буду дожидаться десанта. Пароль старый: "Будь готов!"-"Всегда готов!"

    Юстас.

    2

    Центру.

    Вы там совсем что-ли охуели. Испанский связной оказался трансвеститом. Не мужик и не баба. К тому же, сука! забыл пароль. А еще ходили слухи, что в конторе "наши" к руководству пришли. В общем, опять один.
    Встретил вчера Айсмана, дружище совсем ослеп. Кто-то по неосторожности во время минета выбил ему второй глаз. Жалко беднягу.
    Продолжаю ждать десант. Стою с ракетницей в Центральном парке.

    Юстас.

    3

    Центру.

    Всю прошедшую ночь пускал ракеты в Центральном парке. Прилетели союзники и разбомбили все на хрен. Еле спасся... В убежище познакомился с танкистом из дивизии "Мертвая голова"... отсосал, но без кайфа. Под Курском танкисту перебило какой-то нерв и семенной канатик- теперь у него не стоит и не кончает. Ну очень... мертвая голова. Рвется обратно на фронт, мстить русским за потерянное будущее... Если до среды не будет десанта, уйду к натуралам...

    Юстас.

    4

    Центру.

    Десант пришел, но в нем оказался провокатор, двойной агент Гестапо и Моссад, его примета-мушка на мыльной жопе. Будь он проклят, предатель. В общем все умерли. Опять без связи, опять один.
    Перехожу на вариант "Омега".
    Купил на толкучке у трех вокзалов Фауст-патрон. Вещь! Только головка толстовата. Меняю на аналогичное изделие отечественного производителя. Интересует 50-60 калибр.

    Юстас.

    5

    Центру.

    Профессор Плейшнер оказался педофилом. Постоянно требует мальчиков. Скучает по лагерю. Пришлось устроить в Гитлерюгенд преподавателем ботаники.
    Для проведения операции "Конец" требуется опытный подрывник с тяжелым фугасом.

    Юстас.

    6

    Центру.

    Зашел утром в булочную за хлебом. А там: негр в эсэсовской форме. На хрена, думаю, она ему, он итак черный. Подошел познакомиться. "Vas ist das?"-спрашиваю, типа интересуюсь, как его зовут. "Максимка!"-отвечает. У меня аж в горле перехватило: "Тезка значит!" Отвез его на дачу в Поц-дам. Накормил жаренной картошкой с пивом. Оттягивался всю ночь. Негритенок оказался очень смышленным. Очень болит жопа. Десант уже не нужен.

    Юстас.

    7

    Центру.

    Продолжает болеть жопа.

    Юстас.

    8

    Центру.

    Вчера в рейхсканцелярии было собрание трудового коллектива. Потом долго квасили. Напился до усеру. Снова потянуло на баб. Выловил там одну: Унтершарфюрер СС Барбара Х. Красавица, спортсменка и к тому же знает мой пароль. "Я, как член НСДААП, с Вами господин штандартенфюрер, всегда готова!!!"-сказала она. "Скорее, как пизда,"-поправил я ее, одновременно поглаживая груглый и апетитный зад. Поехали ко мне. Форму она сняла сама, оставшись в черных чулках с поясом и черном лифчике. Я подошел к ней и сдернул этот эсэсовский лифчик. Вокруг ее левого соска была наколота свастика и во всю левую сиську имперский орел, вцепившийся когтями в эту свастику и в этот сосок. Я завалил фашистскую сучку на диван и долго грыз зубами этого орла и эту свастику, как будто от этого зависела наша Победа, а потом ебал, ебал, ебал: Она была очень довольна. "Про Вас ходили слухи что Вы педераст, а Вы ого-го-го какой мужчина!!!"-похвалила она мои труды. "Это я сзади педераст, а спереди я конь!"-ответил я ей.
    Очень болит голова и головка члена. Какой-уж там десант.

    Юстас.

    9

    Центру.

    Зашифровал вчера шифровку, а сегодня по пьяни не смог расшифровать обратно. Может Вы поможете? Помню, что начинается все на слово "пизда", а заканчивается, естественно, на "хуй".

    15842 87927 65467 92754 18865 55182 77344 24715

    15423 65428 95164 77856 63214 56558 45264 54782

    25455 86111 15468 85222 35944 56225 42657 53325

    75002 12000 01122 20004 48886 22114 45550 00442

    47211 54444 24557 66333 75025 46225 42255 14442

    А вообще-то, смысл тот, что бабу хочется...

    Юстас.

    10

    Центру.

    Информация к размышлению.

    В 1938 году по многочисленным просьбам оставшихся в Союзе жен советских разведчиков и по личному указанию товарища Берия была проведена общая встреча жен с их мужьями-резидентами. Встреча происходила конспиративно в центре Берлина в ресторане "Фюрерс-отеля". Несмотря на строжайшие инструкции, изнеможденные ожиданием женщины сорвались при первых же звуках музыки Таривердиева и устроили групповое изнасилование своих супругов. Особенно пострадал наш резидент в Тегеране Мулюк Мулюков. Он долгое время работал под крышей гарема иранского шаха, по легенде был евнухом и кастратом, прошел специальную подготовку к длительному орально-генитальному сексу. У неискушенных советских жен он вызвал бешенный ажиотаж. Тут даже спец.подготовка не помогла. Через три часа непрервного лизания Мулюк Мулюков потерял сознание и больше в него не приходил. Остальные кончили не лучшим образом. Дольше всех продержался наш резидент на Таити. Его огромный 300-мм член перед заброской был усилен уральской танковой броней. Первые десять женщин были разорваны в клочья. Но жена резидента в Абу-Даби добила и его. Усиленный наряд гестапо застал ужасную картину. Весь цвет советской разведки погиб в оргазме. Позднее все приписали коварству Берии.
    Штирлиц на банкете отсутствовал. Ответственный за организацию встречи, за минуту до ее начала, он ушел черным ходом, прихватив с собой ящик пива. Так родилося главное правило всех советских разведчиков:"Лучше пиво в руке, чем жена на хуе!"

    Опять один, а пароль прежний.

    Юстас.

    11

    Центру.

    Встречал сегодня с вечерней лошадью новую радистку. На какой ферме Вы нашли эту доярку. По таким сиськам и жопе в Европе сразу узнают наших колхозниц. Всю ночь отбивали радиограммы. То точка-тире, то тире-точка, то тире-тире-тире и т.д.
    Если с утра будет еще одно тире, считайте меня коммунистом.

    Юстас.

    12

    Центру.

    Заебало это лето. Заебал этот дождь. Заебал этот холод. Замерз настолько, что ходил вчера в баню греться. Заодно и пива попить. Насмотрелся на голых мужиков с качающимися хуями и в результате опять потянуло на старое. Выбрал двух самых хуястых и отдался им, как баба. Это в России полковники да генералы всегда ебут нижних чинов. А здеся в Европе бывает и наоборот. Демократия.
    Опять болит жопа.

    Юстас.

    13

    Центру.

    Весь день уходил от хвоста. На нем висели три бабы. Упорные такие, настоящие арийки. Я налево-они налево, я направо-они направо, я во двор-они за мной. Сразу чувствуется-профессионалки. Зажали в угол-и изнасиловали все по-очереди. Думал умру. Так вот нет. К вечеру оклемался. И когда ж эта война-то кончится, когда мужики по домам вернутся и бабы станут добрвми да ласковыми.
    Пришлите пару ящиков Баковских презервативов, только ими и спасаюсь.

    Юстас.

    14

    Центру.

    Еду тут как-то на стрелку с китайским разведчиком, на дороге баба руку тянет, голосует. Ну я торможу, сажаю, "Куда Вам, фрау?"-спрашиваю. А она мне: "Вы не поможете мне 50 марок заработать?" Битте, типа. Ну я всегда женщине помочь готов и помог. Она мне отсосала, я ей бумажку дал. Она опять: "А 100 марок мне не поможете заработать?" Ну я опять помог. Она мне в пизду дала, а я ей другую бумажку. Потом у Бранденбургских ворот подружек ее взяли и на дачу ко мне поехали. Я и им всем помог и помогал всю ночь.
    Что делал в это время китайский разведчик, знает только он. Пришлите тысяч десять рейхсмарками на представительские расходы и что-нибудь от трипера.

    Юстас.

    15

    Центру.

    Мюллер, сука, в конец достал! Каждый день доебывается, почему я опять на работу опоздал, почему я долго в курилке пропадал, почему не соблюдаю режим секретности и ебусь с девками по телефону, и т.д. и т.п. А сам запирается в своем кабинете и дрочит на фотку шефа. Я то знаю.
    Или вызовет свою секретаршу, у которой вместо груди вмятина и сует ей целый час куда ни попадя. В общем замудохался я с ним. Прошу разрешения на спец.операцию - кастрирую суку к ебене-фене!

    Юстас.

    16

    Центру.

    В последнее время я много дрочу и много думаю! И думаю о том, о чем дрочить дальше. Все остапиздело. И эта страна, и эта война, и эти бабы, да и эти мужики тоже! И мечтаю я только об одном... Как буду лежать на речном берегу, и тихо будет плескаться вода, и громко будут щебетать птички, и ласково будет светить солнце... И буду я один. Как всегда один.

    Юстас.

    17

    Центру.

    Ну? Кто еще хочет Героя Советского Союза?

    Юстас

    ©
     
  4. Ferro

    Ferro Гость

    Давно так не ржал, спасибо...
     

Поделиться этой страницей