M
MAXXXEEM
Гость
Стольник дам за ваши мысли!
Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.
В«А ничего девчонка, Колян!В» - оценил Коля и присел рядышком - В«Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только..В»
- Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка.
- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. – продолжил мысль вслух Николай – Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?
- Алиса Селезнева. – представилась девочка – Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером – прибор для чтения мыслей. Миелофон.
- Круто. – протянул Коля – Балуешься тут им. Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.
- Эта.. А можно послушать? – попросил Коля.
- Конечно, можно. – сказала девочка – Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь ты, каззел! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив – Что значит это – В«Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!В». Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!
- Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну – значит верну! Не сломаю! Солдат ребенка не обидит.
- Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть в карманах?
- Гыгыгы. Ничегоссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?
- Стой, дурак! – вдруг испугался он. – Какой пистолет – я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он – инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!
- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать – бесполезны! – Коле было как никогда хорошо – Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки!
- Это мой натуральный цвет! – возмутилась блондинка – Хамло птушное!
- Етыть! – восхитился Коля – Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор – что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:
- Во как! Запиши мой телефон – все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про В«повезло ублюдкуВ»? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!!
- Коля, он все-таки думает!! – радостно закричала Алиса.
Запрещенные художества
- Папа, папа. Хочешь, покажу что я нарисовал?
- Покажи, конечно.
- Вот. Это ты! Видишь?
- Хахаха. Очень красиво. Разве у меня такая большая голова?
- Конечно! Ты же думаешь! И борода вот. А вот - мама!
- Ха. А почему мама тоже с бородой?
- Это у меня просто рот не получился. А глаза видишь какие большие?
- Хаха. Вижу.
- Это она тебя боится. Правда похоже?
- Да. Особенно ноги похожи – тонкие такие. А это кто такой кривоногий и с маленькими ручками?
- Это дядя Ибрагим!
- бугаааагаа!!! Ах ты папин худодник!! Умничка!!! Вот порадовал. А это кто у нас?
- Это я! Правда смешно?! .. Ай!! За что ты меня бьешь папа?
- Ты же будешь пророком!! Как ты посмел рисовать карикатуры на пророка, Мохамед? Это оскорбило мои религиозные чувства! Как ты мог?
- Я же себя рисовал, фундаменталист проклятый... – плакал маленький Мохамед.
Тут могло бы быть ваше название
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
В«А вдруг нормально?В» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет В«Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!В».
Элеонора влетела в класс, рявкнула В«Садитесь!В» и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – В«Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою нянюВ». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – В«выпьем с горя, старушка!В». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – В«Как гений чисто красотыВ»! Хаааа. В«Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконыВ». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – В«Не пропадет ваш скорбный пруд.В» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – В«Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...В» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – В«И Пушкину приснился дантец! В» - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. В«Я ее развеселилВ» - обрадовался Вова.- В«Надо ковать железо пока горячоВ». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии В«Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши большеВ», В«Не асилил патамушта стихиВ», В«Афтар убейсибяВ» и извечное В«кг/амВ».
:lol: :lol: :lol:
такой вот аффтаррррррр http://frumich.livejournal.com/
Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.
В«А ничего девчонка, Колян!В» - оценил Коля и присел рядышком - В«Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только..В»
- Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка.
- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. – продолжил мысль вслух Николай – Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?
- Алиса Селезнева. – представилась девочка – Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером – прибор для чтения мыслей. Миелофон.
- Круто. – протянул Коля – Балуешься тут им. Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.
- Эта.. А можно послушать? – попросил Коля.
- Конечно, можно. – сказала девочка – Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь ты, каззел! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив – Что значит это – В«Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!В». Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!
- Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну – значит верну! Не сломаю! Солдат ребенка не обидит.
- Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть в карманах?
- Гыгыгы. Ничегоссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?
- Стой, дурак! – вдруг испугался он. – Какой пистолет – я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он – инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!
- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать – бесполезны! – Коле было как никогда хорошо – Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки!
- Это мой натуральный цвет! – возмутилась блондинка – Хамло птушное!
- Етыть! – восхитился Коля – Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор – что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:
- Во как! Запиши мой телефон – все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про В«повезло ублюдкуВ»? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!!
- Коля, он все-таки думает!! – радостно закричала Алиса.
Запрещенные художества
- Папа, папа. Хочешь, покажу что я нарисовал?
- Покажи, конечно.
- Вот. Это ты! Видишь?
- Хахаха. Очень красиво. Разве у меня такая большая голова?
- Конечно! Ты же думаешь! И борода вот. А вот - мама!
- Ха. А почему мама тоже с бородой?
- Это у меня просто рот не получился. А глаза видишь какие большие?
- Хаха. Вижу.
- Это она тебя боится. Правда похоже?
- Да. Особенно ноги похожи – тонкие такие. А это кто такой кривоногий и с маленькими ручками?
- Это дядя Ибрагим!
- бугаааагаа!!! Ах ты папин худодник!! Умничка!!! Вот порадовал. А это кто у нас?
- Это я! Правда смешно?! .. Ай!! За что ты меня бьешь папа?
- Ты же будешь пророком!! Как ты посмел рисовать карикатуры на пророка, Мохамед? Это оскорбило мои религиозные чувства! Как ты мог?
- Я же себя рисовал, фундаменталист проклятый... – плакал маленький Мохамед.
Тут могло бы быть ваше название
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
В«А вдруг нормально?В» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет В«Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!В».
Элеонора влетела в класс, рявкнула В«Садитесь!В» и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – В«Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою нянюВ». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – В«выпьем с горя, старушка!В». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – В«Как гений чисто красотыВ»! Хаааа. В«Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконыВ». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – В«Не пропадет ваш скорбный пруд.В» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – В«Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...В» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – В«И Пушкину приснился дантец! В» - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. В«Я ее развеселилВ» - обрадовался Вова.- В«Надо ковать железо пока горячоВ». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии В«Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши большеВ», В«Не асилил патамушта стихиВ», В«Афтар убейсибяВ» и извечное В«кг/амВ».
:lol: :lol: :lol:
такой вот аффтаррррррр http://frumich.livejournal.com/