Эмоциональная зависимость от партнера

Тема в разделе "Форум о Любви", создана пользователем СвеХа, 20 сен 2009.

  1. СвеХа

    СвеХа цветочек-свехуёчек

    Дано: отношения которые не совсем устраивают по причине недостаточной взаимности + эмоциональная зависимость от партнера.
    Бросить все и уйти- невозможно-слишком сильна привязанность...
    А если привязанность сочетается с влюбленностью?

    Не даром привороженные производят впечатление не вполне душевно здоровых людей. Мягко говоря. Любовный бред, "зацикленность" на своем объекте, неспособность думать о чем-либо еще…

    Для получения любовного невроза достаточно небольшого нарушения планов в отношении объекта привязанности. "Встретимся сегодня? Извини, но я сегодня занят". Планы – рухнули...

    Мой ненаглядный может еще больше усугубить ситуацию, оставляя меня наедине с неизвестностью – «Возможно, я вечером буду свободен. Если не устану…» Или так: «Я скорее всего буду занят, но постараюсь освободиться». В общем, «перезвоню попозже».

    Что я делаю? Кое-как убиваю "освободившийся" день (едой, телевизором, интернетом, любым другим наркотиком или просто прострацией) в надежде на завтрашнюю встречу. А назавтра он опять занят…

    Наркомания чистой воды.

    Убитое время так и остается провалами на линии времени, когда жизнь – проблесками. Моментами встречи с ним. За каждым из которых – новый провал.

    Правильный выход- все бросить и уйти..

    А если я влюблена, и все мои планы "завязаны" на Нем? Как перевести это состояние из болезненной влюбленности в ту, которая окрыляет?

    Не люблю быть зависимой от чего-то или кого-то
    это ограничивает мою свободу

    Поделитесь опытом-как избавиться от эмоциональной зависимости? Или все дело в недостаточной взаимности?
     

  2. Самая

    Самая Гость

    если человек осознаёт что его не устраивает то, что происходит и надо что то менять - это уже очень большой шаг к выздоровлению

    всегда должна быть альтернатива
    лучше если бы это были другие мужчины)
    если это невозможно по всем понятным причинам то альтернатива может быть очень разной - интересная передача, поход в кино с подружками, захватывающее чтиво
    не может так быть что в жизни самое интересно для тебя (Светка, а ты про себя??) было только общение с этим человеком
    подумай, что тебе ещё интересно
    может на курсы какие пойти там, ну я не знаю
    в любом случае в динамике, в развитии женщина мужчине становится даже интереснее что ли, чем когда она варится в собственном соку и в личностных переживаниях по поводу их отношений

    Светка, я тебя люблю...


    если недостаточная взаимность тебя как то задевает то окрыления не будет как там ни крути
    летать при таких взаимоотношениях можно только в том случае если раньше было ещё хуже - допустим объект воздыханий на тебя внимания вообще не обращал а теперь общается
    но если раньше было всё окуенно а теперь вот так как ты пишешь то кроме боли ничего это не приносит
    мысли о том как раньше было здорово а теперь вот так всё изменилось съедят все твоё сердце заживо
    тут действительно лучший выход - все бросить и уйти
    а если всё вот так:
    то надо сказать себе - ты мне нужен любящий меня а не терпящий меня
    и всё равно уйти

    ну это я про себя тут в основном всё писала, конечно)
    как бы я поступила
    любовный мазохизм - не моя стихия
    длительную боль я очень тяжело переношу - мне проще разом всё вырезать из сердца (пусть даже ещё по живому) и покончить на этом
    щас стихами соответствующими скажу, щас-щас)
     
  3. СвеХа

    СвеХа цветочек-свехуёчек

    я в общем и про себя в частности, Ленка...
    только все еще запущеннее-я не хочу уходить...
    я просто хочу вырвать для себя кусочек эмоциональной свободы и заняться наконец своими делами а не вечным ожиданием
    хочу отстаивать свою точку зрения а не сдаваться при первом натиске...
    вообще- хочу быть сама собой
    ...а я -растворяюсь... в его мыслях, его вкусах, его интересах...
     
  4. Дульсинея

    Дульсинея Форумчанин

    Попробуй вести себя так же как он. При очередном телефонном разговоре на его слова "Я не знаю, смогу ли..." Ответь "Дорогой, я не настаиваю, нет так нет. Просто мне нужно знать точно, так как у меня тоже планы на вечер..." И не просто скажи, а на самом деле займись чем то.
    Если его это не заденет, то сама для себя отвлечешься и хоть на время перестанешь думать о нем. А если заденет то возможно в следующий раз не будет выбирать идти ему к тебе или отдохнуть на диване.

    Возможно причина в том что его тяготит твоя "зацикленность" на нем. Поверь некоторых мужчин это очень раздражает, они воспринимают такую навязчивость и преданность как посягательство на их свободу, и по тому стараются держать дистанцию.
    И ещё, мне кажется что женщина всё время должна быть чуточку не доступной. Прости за сравнение, но она как приглянувшаяся игрушка в магазине, пока не твоя, ты знаешь что она может в любой момент исчезнуть. А когда она целиком и полностью (и душой и телом и мыслями) принадлежит тебе, то её можно поставить в чулан на время и достать тогда когда хочется поиграть, всё равно моя и никуда не денется...
     
  5. Самая

    Самая Гость

    а я стихи нашла:


    Я до кончиков пальцев - не злая,
    Очень добрая я с тобой.
    Я до муки, до боли не знаю -
    Есть ли ты или выдуман мной?..

    Я бы трижды назад оглянулась,
    Наизусть запомнив, навечно.
    Но молчание рождает грубость,
    И во мне умирает женщина...

    Я бровями сейчас зачеркну
    Все, что связано было с тобой.
    Я уйду и опять не пойму -
    Есть ли ты...
    Или выдуман мной?

    Я уйду по-мужски, без слов.
    Под нелегкий стук каблуков.

    Не грустить. Не плакать. Не каяться.
    Я в любви бываю царицей...
    Прикажу -
    и не вспомнят пальцы!
    Прикажу -
    и забудут ресницы!
    (с)


    повырезала некоторые строчки ну да ладно...
     
  6. Sentrashi

    Sentrashi Трикстер

    Было подобное в начале отношений - мы о встречах вообще не договаривались. Инициатива отношения была моя, то есть, когда ему хотелось, он и являлся. Спрашивать, когда, было стыдно. Поэтому ждала на всякий случай каждый день, слушала шаги под дверью, и т.п. Телефона, компа и Инета не было тогда, практически пустая съемная квартира, старый телевизор, радио, и все.

    Потом как-то он уехал в командировку, а я на это время переселилась к родителям - для разнообразия. Он приехал раньше и заявился в пустую квартиру :) то есть "поводок" эмоциональной привязанности я как бы на себя потянула слегка. С тех пор начало все выравниваться. То есть рецепт один - заиметь собственную жизнь, можно сначала только притворяться, что она есть, потом появится настоящая ;-)

    Неприятное состояние, надо сказать... Мне совсем не понравилось. С тех пор научилась контролировать это - впадаю в эмоциональную зависимость от человека, как угодно глубоко... но не дольше двух недель.
     
  7. Самая

    Самая Гость

    согласна с Сентрой
    что-то мне подсказывает, что там вовсе не война - кто кого
    просто одному общение необходимо чуть больше чем другому
    поэтому никого лечить не надо я считаю
    мужчину это может только оттолкнуть
    да и вообще на мой взгляд это детский сад какой-то - пытаться сделать человеку больно из-за того что он неосознанно причиняет боль тебе
    надо делать так как хочется именно ТЕБЕ
    ну по крайней мере у меня такая позиция в общении с мужчиной
    даже если он меня страшно как-то обидел то я буду дуться ровно столько сколько буду дуться а не столько сколько НАДО чтобы он понял свою вину
    то есть вполне может быть что я под влиянием какой то эмоции сама первая своему мужчине дам о себе знать и моя гордость совсем от этого не пострадает - если я ХОЧУ общаться с человеком то я стараюсь делать именно так как ХОЧУ а не так как НАДО чтобы он что-то там ПОНЯЛ
     
  8. Танюшка

    Танюшка Форумчанин

    Как я тебя понимаю, Свеха!!! Я была в такой же зависимости...и как только я хотела разорвать сей круг зависимости...он сразу с бешенной силой, любовью и лаской, врывался в мою жизнь и я сдавалась в тот же миг. Так будет всегда...с этим человеком. Ты уже построила модель ваших отношений и ничего не изменишь..увы.. Только полный разрыв спасёт.. Но я понимаю, что разрыва ты не хочешь, поэтому пока твоих душевных сил хватает, люби, люби, люби! Когда совсем всё перестанет устраивать, инстинкт самосохранения возьмёт вверх, не переживай!
    Совет один- подруги и друзья, встречи с ними без него и собственные интересы, заполняй вакуум чем угодно, чтобы всё время не думать только о нём, чтобы не свести себя с ума!
     
  9. Дульсинея

    Дульсинея Форумчанин

    Лена, ты меня не поняла. Это не для того что бы ему отмстить или сделать больно. Просто нельзя так зацикливаться, нужно уметь жить не только ради кого то но и ради себя. Человек который всецело отдается и не имеет собственных желаний и интересов кроме желаний и интересов любимого, начинает терять себя как личность, он становится не интересен даже сам себе не говоря о других.
    Наверняка когда они стали встречаться у неё была своя жизнь и она ему нравилась такой какой была, иначе они бы не были вместе. А сейчас она изменилась, именно тем что он её поглотил целиком, и у него начинает пропадать к ней интерес прежде всего как к человеку.
     
  10. Bukochka

    Bukochka Форумчанин

    ага, знакомо. Очень.
    для начала нужно просто отвлекаться. Через не могу и не хочу. Хоть на что-то, лучше на общение с кем-нибудь. С подружкой в кафешку или еще что-то ... луче бы вообще что-то регулярное. Курсы или тренажера - самое то. И кстати через некоторое время у него в мозгу вспыхнет вопрос "как так вместо того, чтобы сидеть ждать меня она прется на какие-то курсы. Ничего себе" ... появится проблеск интереса ... а то всё и так ясно, без напрягов.
     
  11. Самая

    Самая Гость

    а я считаю, что ничего знать точно как раз не нужно
    потому что стопроцентной гарантии всё равно никто не даст, а мужчину будет это всё напрягать
    надо реально вернуться в свою жизнь, вернуться к себе, как Светка сама же и пишет

    когда мне было очень херово совсем недавно один умный человек сказал мне такую фразу: "Невозможно уйти от себя, к кому бы то ни было. Зачем это нужно, очевидно же, что человек ты цельный, ну и не пытайся натянуть себя на обстоятельства и на других людей..." (с)

    мне эта фраза очень помогла...

    готова подписаться под каждым словом Танюшки:

     
  12. СвеХа

    СвеХа цветочек-свехуёчек

    и как выйти из этого замкнутого круга? насильно начать ходить на курсы хз чего?

    и опять таки- некоторым нравится иметь "уютную" женщину которая всегда на твоей стороне и всецело поглощена любимым (есть такие мужчины, поверьте), а некоторым наоборот- нужно всегда добиваться расположения партнерши...
     
  13. Ligia

    Ligia Форумчанин

    а я вот тоже не понимаю что со мной происходит... точно фетиш и зависимость )))
    все лето провалалясь в госпитале, делали мне 2 операции на колене. и был у меня там лечащий врач-хирург. молодой парень, мой ровестник, весь в работе, немного дикий, потому что врачи долго учатся, практикуются, времени на отношения у него нет (он мне сам как-то сказал, я тут дичаю!) по нему это очень заметно, как себя вести с девушками он совершенно не знает! но я не о том. дело в том что я запала! страшно просто! в особенности на его руки! такие большие сильные руки... это реальная зависимость! у меня внутри все взрывается, когда он осматривает ногу, когда прикосается... я девочка обычно терпеливая, но тут я постоянно жаловалась, что болит, что, то или то... лишь бы он был рядом...
    как от этого избавиться?
     
  14. Незабудка

    Незабудка Любопытная

    Можно избавиться от зависимости, тем более, если поняла, что она есть. Любовь это идеализация партнера. И можно перестать замечать его хорошие качества, а думать только о недостатках... стараться его видеть на равне со всеми остальными людьми.
    Но черствой к нему становишься, а потом захочешь вернуть и не сможешь. И потом я мгновенно влюбилась в другого, оказалось, что мне нужно было кого-то любить. Смешная и глупая ситуация(
     
  15. Танюшка

    Танюшка Форумчанин

    Пока любовь в сердце и на яву, о плохом не думается..или вернее думается, но только объект страсти является перед тобой, всё плохое улетучивается и начинаешь сама себя корить за то, что плохо думала о самом лучшем человеке и начинаешь его перед самой собой оправдывать.. Только расставшись можно нарисовать себе плохое, чтобы справиться..и то на начальном этапе, а потом, когда понимаешь, что справилась и возврата нет, всё равно будешь с сладкой улыбкой вспоминать в основном хорошее. Так что в большинстве случаев совет такой не прокатывает.
     
  16. любитель959

    любитель959 Форумчанин

    Света, вспомни, ты же нормально жила, пока это "солнце" не взошло. Да, с солнцем лучше, но жила же ты и до него. Вернись в систему координат, где центр - это ты. Вспомни, у тебя же много интересов (было до восхода), вот и живи полной жизнью. И даже если любишь солце не нужно постоянно сидеть на пляже. Особенно, если вдруг облачно (или идёт дождь)...
     
  17. СвеХа

    СвеХа цветочек-свехуёчек

    ...да и обгореть можно...
     
  18. KarpovSergei

    KarpovSergei Форумчанин

    давайте попробуем сообразить - почему обязательно кто-то либо эмоциональный инвалид, либо шизофреник, если людям вместе плохо?

    И зачем так долго и мучительно жить с человеком, которого вы искренне считаете ненормальным?
     
  19. СвеХа

    СвеХа цветочек-свехуёчек

    ой.. как-то вы не внимательно прочли сабж ))
    почему же плохо вместе? очень даже хорошо !
    только не хочется терять свое Я..
     
  20. benosh

    benosh Форумчанин

    обычно лечит кризис... не стоит доводить до него, но когда не в силах ничего сделать, то его не избежать со временем...
    здесь многие отписались, что в таких отношениях стирается собственное Я... в один прекрасный момент, это становится страшной личной трагедией, что вас больше нет, причём и для того, по чьей, собственно, вине вас не стало...
    в момент кризиса приходит осознание, и из него как правило два выхода: полное уныние и нежелание жить, либо то, что называется "взять себя в руки, и начать снова становиться собой".... если человек не суицидник, и с психикой всё нормально, то первый вариант всё равно со временем перейдёт во второй...
    чем этот кризис полезен, дак это тем, что возникает момент перелома, зависимость отпадает... правильно иногда говорят - если постоянно заглушать болезнь, она будет возвращаться с новой силой, иногда ей надо просто выболеть..
     

Поделиться этой страницей