Мужская логика

Kristi32

...небо, ты обнимаешь меня...
8. Считает, что я,как и все женщины, долго собираюсь, а он - как все мужики, реактивен. Только я готова через 10 минут, а он через полчаса в лучшем случае)
Вот же! Всегда за час до выхода торопит меня, чтобы я начала одеваться, объясняю ему, что я быстро одеваюсь... Не верит (живем вместе давно). Говорю ему: ты тоже начинай одеваться, его вечный ответ: "да мне только штаны/свитер/рубашку надеть и я готов" . Так вот! Обычная картина:
Я в коридоре одетая, стою минут 10 еще, уныло прислонившись к стенке... Жарко в одежде... А он собирается... И так каждый раз!
Всегда говорит, что я медленно собираюсь, когда я одеваюсь быстрее его!

9. Упорно не говорит о пищевых предпочтениях. Спустя полгода случайно узнала, что не любит фаршированный перец, который я чуть ли не каждую неделю делала.
Ну вот же! Как начали вместе жить, я стала спрашивать, что ему приготовить, говорит, что всеяден, что ему все-равно...
Потом постепенно оказалось, что он не любит подливки (никакие), тушенную картошку с курицей/кроликом и вообще ничего тушенное... Перец фаршированный тоже не очень и т.п. Но по прежнему говорит, что ему все-равно, что есть!
 

zzzinger

Форумчанин
все логично: говоришь, что ешь все (и так оно и есть), а потом выясняется, шо перец фаршированный она готовить не умеет, и начался список нелюбимых блюд... но поздняк метаться, а то либо пиздобол, либо остался без секса)

насчет скорости одевания, тут, я думаю, мы имеем дело с гиперболой, оно, мож, раз так и вышло, но у женщин этот раз умножается на сто... стопудняк)
 

Kristi32

...небо, ты обнимаешь меня...
все логично: говоришь, что ешь все (и так оно и есть), а потом выясняется, шо перец фаршированный она готовить не умеет, и начался список нелюбимых блюд... но поздняк метаться, а то либо пиздобол, либо остался без секса)
Я вкусно готовлю...
 

Dis

на своей волне
Ну вот же! Как начали вместе жить, я стала спрашивать, что ему приготовить, говорит, что всеяден, что ему все-равно...
Потом постепенно оказалось, что он не любит подливки (никакие), тушенную картошку с курицей/кроликом и вообще ничего тушенное... Перец фаршированный тоже не очень и т.п. Но по прежнему говорит, что ему все-равно, что есть!

А вот это очень логично. Не любить и не есть - совершенно разные вещи. Я могу не любить оливки, например, но это не значит что я не буду их есть, если они есть в блюде.
 

*Доза счастья*

нано - технологии
все логично: говоришь, что ешь все (и так оно и есть), а потом выясняется, шо перец фаршированный она готовить не умеет, и начался список нелюбимых блюд... но поздняк метаться, а то либо пиздобол, либо остался без секса)
А сказать, что перец невкусный нельзя? ведь есть шанс, что выспросит рецепт у мамы и станет вкусно готовить ))))
 

Гремлин

Форумчанин
6. Не закрывает дверь в туалет, психует, если я вваливаюсь туда, когда он там. Логической связи между "закрыта дверь-никто не сможет войти" не видит

Я тоже не закрываю. Не привык, считаю что наличие тела на унитазе должно определяться включенным светом.
 

Dis

на своей волне
Я тоже не закрываю. Не привык, считаю что наличие тела на унитазе должно определяться включенным светом.
к сожалению, включенный свет не значит, что внутри кто-то есть. Это значит, что кто-то включил и не выключил свет.
 

*Доза счастья*

нано - технологии
Включить телевизор и медленно под него засыпать, посапывая. Как только выключаешь - честные сонные глаза и *Я же смотрю!!*
 

Mentor

В - 214
Включить телевизор и медленно под него засыпать, посапывая. Как только выключаешь - честные сонные глаза и *Я же смотрю!!*
Вам не понять.. Мужчина в таком состоянии, это все равно, что компьютер, в режиме гибернации..
 

*Доза счастья*

нано - технологии
А почему такое состояние гибернации наступает только при просмотре какой-нибудь нудятины, а при романтическо-слезливой драме, которую мне интересно досмотреть (всё-таки, чем же там дело закончится!!) наступает активное бурчание: что ты смотришь эту ерунду? Куда-то сон пропадает...
 

Фокс Грэй

Лисенок
А почему такое состояние гибернации наступает только при просмотре какой-нибудь нудятины, а при романтическо-слезливой драме, которую мне интересно досмотреть (всё-таки, чем же там дело закончится!!) наступает активное бурчание: что ты смотришь эту ерунду? Куда-то сон пропадает...
в первом случае он смотрит, а во втором ты)) Надо привлечь твое внимание:ext_icecream:
 

*Доза счастья*

нано - технологии
в первом случае он смотрит, а во втором ты)) Надо привлечь твое внимание:ext_icecream:

Ага. Особенно если там актер интересный)) Пусть в таком случае любуется актрисой - я не против!
 

Twilly

Форумчанин
как будто мы во дворце живем и не видно кто где находится.
не видно. а вдруг он в душе (там тоже свет горит), или на кухне (свет горит), или на балконе (свет горит), или в спальне (спит в темноте под одеялом) или даже в той же комнате, где я, но примелькался и я не заметила? не, на пути в туалет мыслительные процессы у меня не очень-то.

Включить телевизор и медленно под него засыпать, посапывая. Как только выключаешь - честные сонные глаза и *Я же смотрю!!*
а-абажаю. но с поправками) я так засыпаю, на попытки разбудить "Не, я сплю тут", потом он аккуратно несет меня в спальню, переступая через котов и огибая все углы, протискивается в узкий дверной проем, аккуратненько кладет на кровать и тут я обычно просыпаюсь и бодренько иду досматривать
 

baronesa

Форумчанин
я думаю он просто свет экономит,можно дернуться или спросить..
 

Странник

Форумчанин
апну прекрасную тему)
1. возвращаемся из долгой поездки. уже ночь, устали, попы отсидели (последний день ехали около 700км). Собираем вещи из машины. Берет большую сумку. Рекомендую заранее достать из нее ключи, пока пакетиками другими руки не заняты. Психует на меня. Он уверен, что ключи достать должна была я, потому что он не знает, где они. Аргументы типа "это твои ключи", "их куда-то убирал ты", "если бы достала заранее - это когда, всю дорогу с ними в обнимку ехать?" не действуют. Я виновата в 15секундной задержке при попадании домой.
2. Если нет чистых носков - виновата я. И не потому что не постирала, а потому что они за диваном или под кроватью. Я их спрятала. Ну, в крайнем случае, виноваты кошки)
3. Говорю, что хочу на завтрак 2 кусочка мяса, пол-яблока, мандаринку и чай. Гордо сообщает, что сделал мне завтрак. На кухне на тарелке одиноко лежат два куска мяса. Мандаринку сама почищу, яблоко сама порежу, а чай традиционно завариваю я. Но завтрак-то мне сделал он!)
4. У нас два письменных стола. Его небольшой и мой большой с кучей полок. Стоят рядом. Скидывает мусор со своего стола, посуду грязную, ненужные бумаги на мой стол. Ругается, что на моем столе вечный бардак, а у него - посмотрите как все аккуратно. Если весь его хлам переношу обратно к нему на стол, искренне (без шуток, абсолютно взаправду) истерит: Ну как ты можешь так бардак делать, даже на моем столе бардак развела!
5. Ставит бутылки, картонные упаковки рядом с мусоркой, хотя размер ведра позволяет упихивать в него. Вынос мусора начинается со сбора этого хлама в пакеты+мешает ходить по кухне. Надоело. Начала выкидывать весь мусор рядом) Попросила его вынести мусор перед сном. Собрал все скорлупки-очистки-косточки, пропылесосил то, что собрать не получилось, урок усвоил. На два дня) Думаю повторить эксперимент
6. Не закрывает дверь в туалет, психует, если я вваливаюсь туда, когда он там. Логической связи между "закрыта дверь-никто не сможет войти" не видит
 

Странник

Форумчанин
Милые Дамы,мужчины идущие отлить в туалет,не удобно закрывать спиной дверь,так как делают стоя).Эт нужно войти,повернуться,закрыться,обратно повернутся,поднять крышки и вот теперь только отлить))потом всё в обратном порядке.А если поджимает а?
 
Сверху