Маленькие ежедневные колкости - зачем?

Мария М

Форумчанин
Маленькие ежедневные колкости - зачем?
Он работал целый день дома за письменным столом, выбежал только за покупками. Сейчас стоит на кухне и готовит ужин. Возвращается домой она и видит, что на столе громоздятся бумаги и книги, а рядом кофейные чашки и пепельница. Презрительно фыркает: «Тебе в детстве мама не говорила, что, где бы ты ни находился, нельзя оставлять после себя кучи мусора?»

Вместе с детьми они едут на машине к бабушке. Дорога занимает три часа. Она беспокойно косится на стрелку указателя топлива: «Бак почти пустой, на ближайшей автостоянке нужно остановиться». Она бросает на него страдальческие взгляды, которые он игнорирует. «Хватит до самой Австралии», — спокойно замечает он и проезжает мимо бензоколонки.

Люди ни с кем так самозабвенно не упражняются в искусстве делать больно, как со своими близкими. «Сражение всерьёз», — сказал как-то об этом писатель Мартин Вальзер, и тут же поправился: «Нет, нет, операция... Два хирурга непрерывно оперируют друг друга. Без наркоза. И непрерывно. И всё лучше узнают, как сделать побольнее».

Других людей: соседку, подругу, коллег мы не станем резать вот так, без наркоза. С ними мы всегда вежливы и предупредительны, даже если не слишком к ним расположены, — этого требуют приличия. Да и в любви мы ведём себя так же, правда, чаще всего, увы, лишь в начале. Тогда мы бережны и деликатны, партнёра щадим, а если осторожно обнажаем его слабости, то лишь затем, чтобы, не дай Бог, не задеть их. Но вот наступает момент, когда всё это в прошлом. Мы затачиваем нож (или хотя бы иглу) и втыкаем его в самое уязвимое место, которое теперь нам хорошо известно. Досадить партнёру, бросив ему в лицо что-то грубое или непристойное? О, нет, в приличном обществе это не принято. Имеются более тонкие приёмы, шутка, например. («Роберт не может отличить Пруста от Пруса. Он всё больше читает Чейза, не так ли, радость моя?» Делать именно то, что обижает партнёра. Со скучающим видом слушать, как он рассказывает о своём успехе, ожидая похвалы. Сладострастно поведать о том, как чудесно прошёл вечер с бывшим супругом. Всё это, разумеется, вполне безобидно.

А вот калибр потяжелее: демонстративно включать телевизор, когда партнёр хочет поговорить о ваших проблемах. На её глазах пофлиртовать с другими женщинами. Громко расхохотаться при виде её несчастного лица, когда она возвращается, неудачно причёсанная, из парикмахерской. Попросить её меньше болтать, когда в гости приходит шеф, чтобы не ставить других в неловкое положение. Вариантов великое множество. Главное, чтобы в том, что вы делаете и говорите, не чувствовалось злобы, напротив, это просто шутка, ну, может, не совсем удачная. Что тут плохого?

Господи, ради чего мы это делаем? Мы что — тайные садисты? Нет, эта злоба, щедро расточаемая и неуправляемая, — составляет повседневность отношений между мужчиной и женщиной. По мнению психологов, в основе лежат два фактора: неспособность высказаться и комплекс неполноценности. Чувство разочарования может озлобить человека, особенно если он не в состоянии сказать, что его мучит. Это могут быть вполне конкретные вещи: небрежность в одежде партнёра или какая-то черта его характера, которая раздражает. Это может быть неудовлетворённость в постели, недостаток нежности. Возможно, мы чувствуем, что партнёр нас не любит, не воспринимает нас всерьёз, возможно, мы ощущаем себя маленькими и ничтожными рядом с ним, и таким образом пытаемся во что бы то ни стало ему отомстить. Возможно, и он, со своей стороны, воспользовался знанием наших уязвимых мест или просто забыл день свадьбы. Возможно, наши отношения окончательно испортились, и мы хотели бы порвать с ним, но никак не можем на это решиться. Тогда мы прибегаем к последнему средству. Когда не хватает слов, открывают стрельбу. В ослеплении мы набрасываемся на партнёра, тщетно надеясь нарушить привычный ход вещей. Порой партнёр здесь абсолютно ни при чём — мы просто недовольны собой, постоянно или именно сегодня, когда у нас неприятности на работе. И вместо того, чтобы облегчить душу, обсудить свои проблемы, мы ищем, на ком бы сорвать злость. А партнёр даже не подозревает, в какую игру его вовлекают, и с самого начала у него нет ни малейшего шанса узнать, в чём тут дело.

Вот муж приходит домой, у него что-то случилось, он раздражен, но пока скрывает это: ласковый и добрый. Но что-то в нём уже бродит и ищет выхода. «Я был в банке. Мы снова на мели. Не понимаю, как это происходит...» (При этом он знает, что она очень нервничает, когда ей напоминают об этом.) Десять минут спустя: «Сегодня я обедал с нашей новой сотрудницей. Она, действительно, чудо, двое детей и работает. А какая умница!» (При этом ему прекрасно известно, что она периодически тяготится детьми и домашним хозяйством и жалуется, что её никто не ценит.) Обычно этого достаточно, чтобы она взорвалась и расплакалась. И вот кульминация подлой игры: «Что происходит? Я прихожу домой после напряжённого рабочего дня. А ты встречаешь меня истерикой?» Мало того, что жертва на голову его ниже, она ещё во всём виновата. Из-за чего такие страсти: из-за абсолютно нормального вопроса о банковском счёте, из-за невинного рассказа о коллеге?

Следы физического насилия заметны, насилие, совершённое при помощи слов и жестов, — нет. Оно так хитро и разнообразно маскируется, что его невозможно обнаружить. И всё же раны остаются: я не просто случайно задеваю твоё уязвимое место, я делаю это умышленно. Точным ударом я заставляю тебя корчиться от боли. Я хочу, чтоб ты злился, страдал, я хочу унизить тебя. Ущерб, причинённый жертве, невозможно измерить, и это делает злую волю особенно опасной. Много маленьких уколов могут ранить не менее жестоко, чем одна массированная атака. Злоба разрушает, и не только, она подтачивает фундамент, который возводили оба. На некоторое время она может принести чувство удовлетворения: одержана победа, и воцаряется покой и равновесие сил. Но партнёр наносит ответный удар, от которого снова надо защищаться. И так по кругу, удар за ударом, кто больнее. Да, у большинства пар перестрелка происходит в рамках допустимого. Все мы люди, и не в состоянии взвешивать каждое своё слово. Однако специалисты по бракоразводным делам слишком хорошо знают, к чему это может привести.

Герхард постоянно острит, и очень удачно, по поводу пробелов в образовании жены. Зузанна никогда не подаёт виду, что ей стыдно, и проглатывает обиду. Она смеётся вместе со всеми. Действительно, очень весело, когда он, человек с высшим образованием, подтрунивает над простой стенографисткой. Что ей ещё остается? Но вот она начинает ответную стрельбу: целится в его лысину, в его круглый животик, в его мать, впавшую в маразм. Их сражения всегда были главным развлечением в компании. Потом она уже язвила по поводу его мужских способностей. Игра, в которой участвовали оба, превратилась в тотальную войну.

Злоба допускает применение любого оружия. Одним из них может быть молчание. Она хочет вызвать в нём ревность, он пожимает плечами: ну и что! Естественно, это приводит её в ярость. А вечные страдалицы, подставляющие другую щёку? Тот, кто считает её безгласной овечкой, упускает из виду, что её молчание красноречиво. Я отказываюсь от борьбы с тобой, я вообще не принимаю тебя всерьёз. Я добра и безгрешна, а ты злой. Молчание может быть тягостным, провокационным, может довести партнёра до белого каления. С этой точки зрения иные атаки направлены на то, чтобы спровоцировать на подобную низость другого, пробить броню его невозмутимости и получить ответную реакцию. В этой игре — обмене колкостями — не бывает победителей. Даже если за этим стоит желание вызвать партнёра на откровенность, это дурная стратегия.

Как нам справиться с этой напастью? Здесь может пригодиться совет специалиста по детской психологии: надо выйти из игры, не принимать больше участия в этом пинг-понге: вместо того, чтобы швырнуть шарик обратно, надо поймать его. Внезапно изменить тон, взгляд, вообще переменить тему разговора. Это тоже интересная игра. Партнёру придётся как-то реагировать, что внесёт в ваши отношения что-то новое, обострит чувства. Вы посмотрите на партнёра другими глазами, он — на вас, как это было когда-то, вначале.

Подумайте, что кроется за его язвительными замечаниями... Консультанты по вопросам брака знают, что бывают раны, которые невозможно залечить, тогда они разводят руками: эту любовь нельзя спасти. Мы должны помнить об этом.
Честно говоря мне кажется влияние преувеличенно.
Я не знаю зачем. Для самоутверждения может быть или просто сорвать зло..
 

Сашенька

Форумчанин
Честно говоря мне кажется влияние преувеличенно.
Ты имеешь в виду влияние колкостей на отношения? Мне кажется, как раз в самое яблочко... И откуда это берется - тоже все верно..
По себе знаю, я скорее не подкалываю, я запиливаю..
Статья зацепила. Хороший повод покопаться в себе.
 

Мария М

Форумчанин
Ну хоть кого то зацепила статья)
Мне она тоже понравилась, только после анализа я осознала, что там все слишком драматизируют.. "Любовь нельзя спасти"
 

Sentrashi

Трикстер
Влияние не преувеличено. У меня такие колкости в совершенстве умеет отпускать мама. К примеру, бывало - заявляется она вечером домой, обед приготовлен, комнаты чистые, тепло-светло - пройдет, не поздоровается, глянет по углам... и выдаст что-то вроде: "неужели нельзя было к моему приходу убраться!" А там пара фантиков от конфет на диване валяется или что-то вроде. То есть человек приходит в плохом настроении и твердо уверен, что его святое право - выместить его на родных, поэтому первым делом выискивается мелочь, за которую можно уцепиться...

Принципиально не играю с людьми в такие игры. С мамой общаюсь крайне редко, с мужем такие штуки обоюдно не проходят. То есть и он, и я мгновенно просекаем раздражительность на пустом месте, и пострадавший тут же заявляет: "Ты просто хочешь выместить злость!" и сматывается из комнаты, чтобы агрессор остыл.

Колкости, описанные в статье, если они применяются годами - портят отношение безвозвратно, и когда они начинаются - это признак потери уважения к партнеру... а человек, их отпускающий и намеренно ранящий так мелко и низко родного человека - отвратителен. Особенно если это делается публично.
 

Snejniy kot

Форумчанин
Ну хоть кого то зацепила статья)
Мне она тоже понравилась, только после анализа я осознала, что там все слишком драматизируют.. "Любовь нельзя спасти"


да, понравилась. Как вариант развития событий. Но у меня не всегда идёт по такому сценарию. Так как ИМХО "Любовь можно спасти")))
 

Chertovka

Администратор
Команда форума
...Так как ИМХО "Любовь можно спасти")))
...спасение любви лишь временная реанимация и агония...продлится любовь, которую нужно спасать не долго...страсть можно спасти...ту, которая базисом имеет НЕ любовь, а другие чувства...моё имхо...
 

Snejniy kot

Форумчанин
Чертовка, у нас у мужчин так: Любим одну, а трахаем всех)))

А что про реанимацию любви....так настоящая Любовь - это птица Феникс, сама возраждается из пепла)))) Просто когда проходит "любовь" (в кавычках) ты понимаешь что это была не любовь...а влюблённость или страсть....
 

Мария М

Форумчанин
К сожалению для меня вчера эта тема была актуальна...
Меня унизили словами. Во мне проделали метафизическую дыру с мою голову, вынули мое сердце и разорвали в клочки.. И что же?
"я самодур" " меня не перевоспитать"... Просто принцип у человека..
Но ночь мы провели вместе...
 

Dis

на своей волне
Жаль в статье мало написано про выход из ситуации.
 

Sentrashi

Трикстер
Дай ему почитать статью..
Зачем? Человек отчетливо понимает, что делает, и стрижет с этого купоны. В лучшем случае он скажет - "нет, это не про меня", и можно треснуть, доказывая обратное.
Жаль в статье мало написано про выход из ситуации.
Неужели вариантов нет, Дис?) а вам бы, пардон, все разжевывать...) не именно тебе, а тем, кто тихо-молча страдает, но ничего не делает.
 

Джек

Форумчанин
Соглашусь с Дисгренадо (еле выговорил;) ) какая-то недостатья вышла...сказали А, а про Б и далее - забыли. Человек же в состоянии такой войны не может думать хладнокровно...ну, если он не Сентра, конечно;) так что нужны четко прописанные методы окончания войны.
 

Sentrashi

Трикстер
так что нужны четко прописанные методы окончания войны.
1. Игнор.
2. Око за око.
3. Повышение своей значимости в глазах партнера.

В любой войне есть передышки, когда можно думать хладнокровно и разрабатывать варианты действий...
 

Sentrashi

Трикстер
Думаешь? Мне кажется, это как раз полная *опа..
В разумных пределах, конечно. Тебя подкалывают и считают это невинной шуткой? Считаю, правильным будет пошутить в ответ.
Со скучающим видом слушать, как он рассказывает о своём успехе, ожидая похвалы.
Партнер же, несомненно, захочет рассказать о своем?.. Так почему бы не промолчать тоже?
 

Джек

Форумчанин
1. Игнор.
2. Око за око.
3. Повышение своей значимости в глазах партнера.

В любой войне есть передышки, когда можно думать хладнокровно и разрабатывать варианты действий...

хм...когда я писал про методы достижения мира, я не подразумевал мир в результате смерти более слабого)
 

Dis

на своей волне
В разумных пределах, конечно. Тебя подкалывают и считают это невинной шуткой? Считаю, правильным будет пошутить в ответ.

Когда шутки переросли в жесткий ежедневный сарказм, я решил что пора разводиться, пока у нас не родились дети.
Так и разошлись.

Молодые были. Не умели остановится. Хотя она и теперь не умеет...
 
Сверху