комната ПОЛИТсмехоТЕРАПИИ .... у нас релакс ....

*J.Flint*

Форумчанин
 

*J.Flint*

Форумчанин
ПУШКИН - НАШЕ ВСЕ; ПУТИН -НАШЕ ВСЕГДА (к вопросу о президентских выборах ...заголовок Ньюсвика...)


это не смешно, но интересно ....

 

*J.Flint*

Форумчанин
Поле чудес«:
— Президент России?
— Не знаю.
— Ну пять букв!
— Правда не знаю.
— Ну первая П!
— … серьезно?
 

*J.Flint*

Форумчанин
Выражения Джорджа Буша :)

«Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать».

«Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов».

«Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству».
«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть».

«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».

«Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?».

«Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос».

«Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?».



«О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет».

«Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться».

«Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками».

«Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон».

«Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение».

«Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать».

«Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу».

«Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли».

«Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям».

«Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование».

«Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания».

«Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом (Vicente Fox) о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа».

«Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей - прим. пер.)» (Из дискуссии с Блэром).

«У вас тоже есть негры?» (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).

«В конце концов, неделю назад Ясир Арафат (Yasir Arafat) находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми».

«Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний».

«Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе».

«Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе».
 

*J.Flint*

Форумчанин
А ведь если подумать, гордое американское US (United States, оно же Соединенные Штаты) сменой раскладки клавивтуры превращается в простое русское ГЫ...

Если общий обзор новых налоговых законов
ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни @уя себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль -
"@уй вам!".


Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ
- ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!
 

*J.Flint*

Форумчанин
jhonysilver,
Спасибо!
Посмеялся от души.. :-D :-D :-D[/b]
пажалуйста ..... )))


За день до отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин вызывает его к себе:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...

***
Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

***

Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал 'Белый альбом' Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию.
- You say you'll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head.
- Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте:
'Мозги им надо поменять, а не конституцию'.

***

Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.

***

Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: 'Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!' Путин проходит к своему креслу и говорит: 'Здравствуйте, садитесь'. Все садятся.

Путин открывает журнал:
- Абрамович!
- Я!
- Бендукидзе!
- Я!
- Вексельберг!
- Я!

...

Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал 'Форбс'.

***

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

***

12 сентября, новости:
15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание.

***

Однажды Владимир Владимирович Путин и олигарх Алишер Усманов гоняли мяч на даче у Путина.

- Вот сколько я ему твердил, - быстро говорил Владимир Владимирович, давая Алишеру пас, - Гуцериев, купи 'Арсенал'! Купи, пусть будет!
- А он? - спрашивал Усманов, возвращая мяч Путину.
- Ни в какую, - махнул Путин своей президентской рукой, - Рома Абрамович купил, а этот - нет и все. Ну, не хочет - как хочет. Не хочет управлять собственностью - не будет, значит, у него собственности...
 

Secretchlen

Форумчанин
jhonysilver,
Еще раз спасибо!!!!
и вот, тоже нашел..


Путин он-лайн:
-Только что через интернет пришел очень хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"
-Отвечаю, задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net-ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской дом 13/2 кв. 117. НЕ ЗАПАДЛО!







 

*J.Flint*

Форумчанин
Неоконченная пьеса для газового трубопровода.
Драма в пяти действиях.

Действующие лица:
Россия - муж
Украина - жена
Америка - иностранец, который ищет себе славянскую жену.

Белоруссия: Полоумная сестра России
Борис Абрамович - Сваха из лондонского брачного агентства.
Психолог - Полина Волошина
Туркмен-баши в роли Туркмена-баши.


Россия и Украина много лет живут вместе. За это время чувства остыли. Накопились взаимные претензии. Короче, Украина решила уйти. А что? Баба еще в самом соку, симпатичная, с большими сиськами. А живет при муже, который про нее не вспоминает, не ебет и вообще занят только самим собой. Украина обращается к лондонское брачное агентство и просит подыскать ей богатого иностранца без вредных привычек. Подходящий кандидат быстро находится. Украина решает окончательно порвать с Россией.


Действие первое.


Россия лежит на диване и читает газету. Входит Украина. Она заметно нервничает.

Украина: Слушай, такая хуйня. Короче я ухожу от тебя.
Россия: Как уходишь?
Украина: Ну я встретила нового чувака. Он круче тебя. Богаче. И у него огромный член.
Россия: Че, больше моего?
Украина: Больше.
Россия: Что-то ты раньше не жаловалась на размер моего члена.
Украина: Да он никогда мне не нравился. Ты вообще полный ноль и паскуда.
Россия: Хуясе. Столько лет жили вместе...
Украина: Почему-то ты вспомнил об этом, только когда я от тебя ухожу.
Россия: Я думал это само собой очевидно.
Украина: Очевидно невероятно. Прощай. Я больше не люблю тебя.
Россия: Любишь - не любишь - кого это ебет? Давай так. Я, в память обо всем, что нас связывает, буду тебе помогать, поддерживать там, то-се, в Икею свожу, денег подкину... а ты сиди и не рыпайся.
Украина: Ха-ха-ха! Опомнился, милый. Да кому теперь нужна твоя Икея? Я теперь во дворце жить буду! Гудбай.
Россия: Блять...

Комментарий психолога: Это вполне естественная ситуация, с которой сталкивается большинство семей. В момент ссоры "уходящая сторона" чувствуя свою вину занимает агрессивную позицию. В таком положении является нормальным разнообразные оскорбления, сранивания и выражения в уничижительной форме. Это называется истерика. Второй "оставшейся стороне" тоже нелегко. Но ей проще сохранять спокойствие - так как в данный момент ей нужно решить - нужно ли ей вернуть "уходящую сторону" и если нужно, то как. Так что она может предлагать варианты и обдумывать решения.


Действие второе.


Россия обзванивает всех соседей и жалуется.
Россия: Я ее столько лет ебал, а теперь ее будет ебать другой чувак... Да кем бы она была если б не я? Сколько раз я ее выручал, вытаскивал из жопы, спасал от татар... Блять! Я не знаю, как мне жить дальше...
Соседи: Не ссы. Она еще вернется.

Комментарий психолога: Итак мы видим, что "оставшаяся сторона" тоже временно впала в истерику. Это нормально и объяснимо. Она обижена и не знает, как реагировать. Реакция соседей тоже весьма объяснима. Им похуй - лишь бы эти идиоты не подожгли квартиру, ибо тогда погорят и они.


Действие третье.


Россия узнает, что в их конфликт вмешался некий господин из Лондона, который сводит несчастных разочаровавшихся женщин с богатыми иностранцами.
В это же время Украина узнает, что богатый иностранец оказался брачным аферистом и собирается ее кинуть, как и всех своих предыдущих женщин. Украина в истерике.
Россия звонит свахе из агентства Борису Абрамовичу. Украина набирает его номер, но он все время занят.

Россия: Алло.
Борис Абрамович: Да.
Россия: Боря, это ты?
Борис Абрамович: Нет, не я. А кто меня спрашивает?
Россия: Что ж ты, блять, опять лезешь куда не надо? Хуле ты вмешиваешься? Зачем ты ей мозги запудрил?
Борис Абрамович: Послушай. Я тут не при чем. Ты ее не удовлетворял. Она страдала. Это не мои проблемы - это твои проблемы. Баба устала, она захотела развеяться, получить новые печатления... Ты ее не любил, она тебя не любила. Теперь все довольны - ты получил свободу, она получила приключения на свою жопу, я получил проценты - че за претензии?
Россия: Блять, только попадись мне на глаза еще!
Борис Абрамович: Извини, у меня тут вторая линия.

Украина: Алло!
Борис Абрамович: Так!
Украина: Ты сука мне всю жизнь испортил. Так бы жила и жила еще тысячу лет, хуле ж ты влез, падла? Что мне теперь делать прикажешь?
Борис Абрамович: А в чем проблема?
Украина: Да этот иностранец твой мудак еще тот. По началу кошельком тряс, а потом кинул меня. Он обыкновенный альфонс. Он так всех баб наебывает. Я у него не первая и не последняя. И ты наверняка это знал! Знал? Скажи? Знал? Ты с ним в паре работаешь? За проценты? Да? И не стыдно вам несчастных женщин обманывать? Не стыдно? Не стыдно зарабатывать на чужом несчастье?
Борис Абрамович: Извините, вас плохо слышно. Что-то со связью.
отбой.
Украина: Блять!

Комментарий психолога. Без комментариев.


Действие четвертое.


Россия сидит на работе и въебывает со злости. Раздается звонок от Украины.

Украина: Алло...
Россия: Привет.
Украина: Слушай...
Россия: Че?
Украина: Я решила оставить себе квартиру, машину и дачу после развода.
Россия: Хуясе!
Украина: И все те драгоценности, которые ты мне подарил.
Россия: То есть ты уходишь от меня к другому чуваку и еще предлагаешь оставить тебе все, что у нас было?
Украина: Ну да. А че?
Россия: Хуй через плечо. Пусть тебе теперь твой новый чувак все покупает. Он же у тебя богатый и хуй у него больше.
Украина: Значит свою полоумную сестру Белоруссию ты содержишь, а мне хуй?
Россия: Она хоть и больная, зато верная и никогда не предаст.
Украина: Она тебя не предаст не потому, что верная, а потому что ебанутая.
Россия: Даже не знаю, кто из вас теперь более ебанутая.
Украина: Если не отдашь, я буду относиться к тебе как к последнему мудаку.
Россия: Да пошла ты нахуй.
Украина: Мудак.
Россия: Я, блять, щас всем соседям расскажу, что ты меня мудаком обзываешь!
Украина: Ты мудак и скоро тебе пиздец настанет.

Россия обзванивает всех соседей с официальным заявлением, что Украина обзывалась "мудаком" и пророчила скорый конец. Соседи устало вздыхают - у них своих проблем навалом, еще этих долбоебов выслушивать.

Комментарий психолога: Итак Украина ведет себя вполне по-женски. Она считает, что все их некогда совместное имущество до сих пор принадлежит ей. Потому что она уже привыкла к нему, как к своему собственному. Россия же в недоумении - Это не она решила уйти - а от нее ушли, да еще и вещи хотят прихватить. Неслыханная наглость.


Действие пятое.


Россия просит Украину передать кое-че их дальним родственникам. Украина передает. Россия бьется в истерике.

Россия: Блять! Да ты половину спиздила!
Украина: Ничего я не пиздила! Отъебись от меня уже!
Россия: Пиздила-пиздила. Я тебя, суку, знаю! Не первый год знакомы...
Украина: Отъебись!
Россия: Я тебе вчера весь вечер звонил - ты трубку не брала и на смски не отвечала. Почему?
Украина: Потому что ты меня заебал.
Россия: Нет! Потому что ты что-то у меня спиздила и тебе стыдно.
Украина: Тебе лечиться пора, параноик.
Россия: Я, блять, докажу, что ты у меня что-то спиздила! Я- блять -все деньги на это положу, чтобы доказать.
Украина: Все. Пока. Я больше не хочу с тобой говорить.
Россия: Ага! Опять? Задел да? Задел? Значит, все-таки, пиздила?
Украина: Бип-бип-бип...

Комментарий психолога: Опять-таки вполне нормальные и объяснимые реакции. Украина устала от ругани. Она поняла, что объебалась по полной, но не собирается это признавать. Все, что она сейчас хочет - это только то, чтобы от нее отстали. Паранойя России тоже понятна. Она теперь всегда и во всем будет находить признаки того, что ее наебали и использовать любой повод, чтобы насрать Украине. Тем не менее, это указывает на то, что Россия до сих пор любит Украину и не может ее забыть.


Возможный финал.Здесь может быть несколько вариантов финала

1. Украина понимает, что лучше плохой мир, чем хорошая война. Она возвращается к России и просит простить ее в память о прошлом. Россия прощает ее и позволяет вернуться. Начинает помогать, в очередной раз вытаскивает из жопы, но еще долго дуется.
2. Украина возвращается, но Россия посылает ее нахуй, потому что у нее и без того куча ебанутых родственников.
3. Украина находит себе третьего мужика с Востока, который гораздо хуже России, от которой она ушла, тот еще мудак, но все-таки лучше, чем одна. Восточный мужик радуется, что смог воспользоваться ситуацией, присунуть Украине с большими сиськами и сказать "бебебе" России.
4. Россия устает от этой бесконечной бесполезной борьбы, понимает, что она должна сделать мужской поступок. Заочно прощает Украине ее измену, насильно берет ее за шкирку и возвращает домой. Там пиздит, но потом, все-таки, помогает вылезти из жопы.
 

*J.Flint*

Форумчанин
Анекдоты про Путина:

Путин:
- Каждый развлекается как умеет. На Украине посевная, у нас - посадочная.


Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.



Вопрос референдума:
Вы за то, чтобы г-н Путин был президентом:
А) пожизненно.
Б) посмертно.


Журналист:
- Владимир Владимирович, когда будет национализирована следующая нефтяная
компания?
- Не знаю, все так сложно...
- А все нефтяные компании?
- Вот это уже интереснее. А сколько их осталось?


Одним из главных приоритетов своей внешней политики Президент РФ В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой...


Путин Фрадкову:
- Я смотрю, ты чего-то стал слишком умным.
- Кто, я?
- Ну, не я же!


Путин:
- Не повезло, сплошные стихийные бедствия.
Народ:
- Да, не повезло. А причем здесь стихийные действия?




У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!




2015 год. Путин:
- Сограждане, сегодня суд приговорил к длительному сроку заключения очередного олигарха. В то время как, все граждане получают по 200 грамм хлеба в сутки, у него под подушкой был обнаружен целый килограмм сухарей.


Новый тариф "Президентский-пожизненный"


- Чем Путин отличается от носков?
- В том, что носки надо менять, никто не сомневается.



Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.


На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин...



Путин сидит в ресторане, делает заказ, вокруг охраны - немеряно.
Путин: -Я буду водку и мясо...
Официант: -А овощи будут?
Путин: -Овощи тоже будут водку и мясо...


Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
- Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову.
Батюшка:
- Обмануть евреев - не грех, а чудо.


- У моих соседей по палате мания величия - один называет себя Бушем, а другой Шираком. Но разве можно обмануть меня, Путина.


Путин Лаврову после вручения верительных грамот послами:
- Видал, какие часы были у правого посла?
- Нет, не видел, покажи.


Объявление в газете:
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин


Путин:
- Включить Ямал в состав Красноярского края - хорошая идея, включить Алтай в состав Кемеровской области - неплохая. Но почему никому не пришла идея включить в состав Курильских островов Японию?


Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну.
- А Сосна тоже в Юкосе работал?


В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.
- Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.


Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу.


Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс.



Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!


Проезжает кортеж президента. В оружейный магазин забегает чаловек.
- Быстро. Винтовку с оптическим прицелом.
Продавец:
- Вам для защиты??
- Нет, для защиты я найму адвоката!


Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не баллотироваться на третий срок, но вот с назначением наследника торопиться не хочет, и собирается назвать его имя накануне следующих выборов, 1 января 2088 года.


Отлитое золотыми буквами название колхоза-миллионера Путь Ленина, в современной России было переделано Лень Путина


Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.


- Дайте мне ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса, а Путин.
- Ахуеть! Тогда дайте две.


- О каком президенте мечтают лилипуты?
- О лилиПутине.



Путин:
- Повторяю, выборы губернаторов не отменяются. Просто, выбирать их буду я.


Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки наградил командующего ВМФ орденом «Герой России». Условно.


Путин заявил: "Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством"


Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: “Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.”


Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: одни на Первом, другие – на Беломоро-Балтийском…



Объявление: В связи с десятилетним сроком правления Путина всем политикам будет выдана дополнительная пайка.



Меню президента:
1.Паштет из гусиновской печенки.
2.«Яблоко», моченое в сортире.
3. Сок березовский.


Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...



Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова. "Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.





- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.


Петтинг - это легкие ласки, не доходящие до секса.
Путтинг - то же самое, но в соpтиpе.


Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.


Путин - Лужкову:
- Немедленно разыщите Церетели! С понедельника памятник "Молотов и
Риббентроп вручают государственные награды Ивану Сусанину" должен стоять
возле посольства Польши!
 

*J.Flint*

Форумчанин
Who is mr. Medvedev?

...Между тем свое мнение по поводу выдвижения кандидатуры вице-премьера правительства РФ Дмитрия Медведева на пост президента Российской Федерации ранее высказал и президент США Джордж Буш. «Я не очень хорошо его знаю и не очень помню, кто это», – заявил президент США.
А вот госсекретарь США Кондолиза Райс считает вице-премьера правительства РФ Дмитрия Медведева умным, эрудированным, хорошо образованным человеком, происходящим из другого поколения российских политиков. Канцлер Германии Ангела Меркель также сообщила о том, что ранее она уже встречалась с Д. Медведевым, а потому уверена, что сможет «хорошо сработаться» с ним в случае его победы на президентских выборах в 2008 году.


«Эксперт Online» / 12 декабря 2007, 18:29
 
Сверху