Извините за ненормативную лексику, но она здесь уместна. Что было про то и написал!
Врач была красивой молодой женщиной, и я постеснялся откровенничать с ней.
Был обычный прием: приспустите до колен брюки и трусы, ложитесь на бок, подожмите коленки… аноскопия, и … одевайтесь, у Вас геморрой!
Слово, как диагноз, для меня «новое». Я шутил с врачом, - «Знала бы ты, рыбанька, что за два часа до тебя меня полюбили (если верить объявлению) членом 20 х 4,5 см»
Шутил, и заметил по ее смущенной улыбке, что она обо всем догадалась. К тому же, наверно, ей передали с регистратуры о «интимной стороне» моей причины обратиться к женщине-проктологу. Я так и сказал женскому голосу в телефоне, что мне будет стыдно в этом признаться врачу-мужчине.
Диагноз врача я посчитал ответом на раздирающий мое любопытство вопрос: что с моей попой, когда ее таким образом любят!
Первое любопытство я удовлетворил вторым: я хотел знать, чем копия отличается от оригинала.
Зашел в секс-шоп, взял журнал, что бесплатно предлагается, и позвонил хозяину самого большого на открытой странице «оригинала». Им был Максим.
Договорился о встрече, и пошел готовить себя.
Гидроколонотерапия.
Я назвал мед.сестру врачом, и превратил первые пять минут беседы в настоящий прием у врача. Я смотрел на нее как на божество, говорил, словно молился на нее, и этим засмущал своего «врача»; словно выплакался, объяснил, что мои ноги чувствительны к холоду, и услышал от нее – «Да! Да! Конечно! – При ней надел чулки!
Она ошарашено смотрела на меня как на чудо! – (Или как на идиота! Но такого милого) и напрочь забыла, что она мед. работник. Я лег на спину, задрал ноги и любовался похорошевшей в румянце-косметике женщиной, делающей мне клизму. Она как в рамку удачно вписывалась в раствор моих стройных, украшенных кружевами чулочек, ног.
Кайф!
Вдобавок, я при ней стянул мокрые одноразовые трусики, и, очевидно, добил ее интимной стрижкой и абсолютным неумением пользоваться душем. Она держала его, когда я подмывал себя над унитазом.
Напоследок я подарил ей сладость вылизать языком мои уши трехминутной лекцией о пользе клизмы и глазами насмотреться на мое дефиле по кабинету в чулочках и голышом. При ней я оделся, на чулки натянул джинсы, попрощался, обещав вернуться (для прохождения полного курса очищения организма), и ушел к Максиму.
А Максим, блин - мужик мужиком! Почти с порога - Порнушку любишь?!
- Нет! Я люблю красивый женский голос. Дины Дурбин, скажем!
Максим осекся!
- В рот не берешь?!
- Нет! В попу беру!
Он лег, и смотрел, как я раздеваюсь. Не стыдясь, я показал себя в чулках. Его это позабавило и поторопило встать с кровати.
В одном чулке, я встал со стула навстречу ему, и он сгреб меня в охапку.
- Поцелуй мне сосок! Я от этого возбуждаюсь! – торопился он.
Я поцеловал! – Ебти! Впервые поцеловал мужика!
Кайф! Кайф! Кайф! – Понесло меня! Я к нему прильнул как баба, ласкал его тело губами и языком, прижимался к нему, шептал на ухо сладкие слова. – Все впервые! Оторвался в креативе на все сто!!!
Да! Прилюдие любви с Максимом на фоне женщин было никакое!
Он подвел меня к кровати и поставил раком.
- Разрабатывай очко, а то я тебя порву! - сказал, и начал дрочить.
Пару раз я сунул в себя палец, и все… пришло время принять стойку с упором на обе руки: в задницу ткнулась головка!
Кайф! Это не страпон! Конечно, живое лучше! – В предвкушении сладости я по-кошачьи прогнулся в пояснице. Водил задницей как кошка виляла бы хвостом. Постанывал - «Трахни меня!», как кошка мурлыкала бы потираясь о руку хозяина
Я закрыл в предвкушении глаза!
Он впердюлил в меня! – Другого слова я не могу подобрать!
Я вскрикнул и не знаю, что открыл шире глаза или рот. Пальцы на ногах скрутило в куриные лапки…
- Сука! можно же и нежнее!
Но это была лишь его головка.
- Куда?! – пригрозил он мне, когда я попытался слезть с нее и крепко сжал руками мои бока.
Я начал с ним бороться, но …
- Ой! Гад! – быстро сдался, завыл и обмяк.
Его головка проперла глубже, спрямляя все поперечные складочки «моего бутона страсти»! И …- Ура! хватило меня!
Глупо, но я действительно боялся, что каждый пройденный им сантиметр, был последним сантиметром «любовной», прямой длины моей кишки,
Он «полюбил» меня так, как я «любил» всех кого …- Эгоист, как и я! - Все удовольствия только для себя любимого!
Бабу со страпоном я бы давно расположил под себя, Максиму же только попробовал «сказать свое», и он сразу дал понять, кто в доме хозяин: он опустил меня до пацаненка, и начал гонять мое тельце по своему члену так, что мои коленки расползлись и меня больше не держали. Максим оказался физически намного сильней меня, он без особого труда держал меня в своих руках.
В момент, когда я почувствовал свое бессилие я начал получать кайф! – Жопа дернулась, и начала подмахивать! – Сама! Бессилие оказалось сладкой конфеткой!
- Давай! Давай! Шлюшка! – Подбодрил он меня, и кончил! Он просто кончил работать. Вытащил, и сказал: … Я кончил!
Я смотрел на него с одной мыслью: и что … это все! Уткнулся лицом в диван, оставив задранную на коленях задницу.
Ёбти! …
- «Он, что – кончил в моей жопе?! – Я его поздравляю: он первый!» - И следом: «Это что, получается - я его завела? … Я, получается, нравлюсь ему?!»
Другая мысль польстила во мне стервозную Durbin.
Но тихо кончить, как тихо пукнуть - ни какого кайфа для любителей этим боезапасом сотрясать стекла в доме. И как я сейчас понял тихая кончина актива такой некайф тому, кто дает себя ебать! – Этакая маленькая трагедия пассива типа, дай хоть моральное удовлетворение, что кто-то от этой «ебли» кончил.
Мне даже стало как-то обидно: за что муки терпела я, шлюшка!
«Я кончаю не так! – Моя жена боится, что соседи слышат!» - Эта мысль польстила во мне мужика. - «За это моя дурочка и любит меня дурака! – прозвучала какая-то левая навязчивая здравомыслия, но ее я сразу отбросил.
- А где жена?! - Спросил я, очухавшись. По телефону Его я заказал вместе с женой.
(Я его простил. Блин! – Простил из жалости! … Неужели и у меня так с женой: я кончаю, а она каждый раз из жалости прощает меня?)
- Анюта! - Позвал он жену.
В комнату вошла молодая, круглолицая, с распушенными длинными волосами голая женщина в порео. Вошла сиюминутно, наверное, стояла в коридоре и ждала вызова.
- Ах! Какая попочка! Мне бы такую! – перед тем как явиться с коридора сказала она про то, на что успела всласть насмотреться.
«И чему позавидовала!» – Это я почувствовал потому, что сам баба!
Ее она и гладила, пока Максим ходил в ванную. Я рукой под порео – без трусов! Оk! - Баба голая вся!
Он пришел. Я ждал его, и держал порео Анюты задранным, мне что-то захотелось на глазах мужа поиграться с писюлькой его жены.
Как уже потом понял – переиграл: уж, очень цинично я это делал.
Он взял меня за ноги и отдернул от жены.
Я отлетел от Анюты как засранец, к нему же подлетел живописно! Ему оставалось только положить мои ноги себе на плечи, и …
- Блядь! - Можно же понежней! – рыкнул я голосом уже скрюченный в дугу.
Без каких либо прелюдий и какой-то там смазки он вдул в меня, чуть ли не вывернув наизнанку!
- «Я не платил, чтобы быть для тебя надувной куклой!» - … вся длина его члена перла внутрь, как большая льдина в половодье, круша все на своем пути.
Я матерился, и первое, что выпирало из нутра, была моя гордыня!
(В былые времена было такое слово - емить. Слово, выражающую активную женскую сексуальность. Мышцами влагалища, типа дойного аппарата, женщина трахала мужика! Слово емкость производное от этого слова; выражение бабы шибко емливы, также выражение тех времен, и нам сейчас не понятное.
Своей задницей я емил баб со страпоном, сейчас хотел поеметь мужика! – Нет, не мышцами, конечно, - тем, что я покупаю их.)
Максим глядел мне в глаза, супился, и крепче сжимал мои ноги на излом. Он обездвижил меня, и имел как мужик …блин! свои такие удары я называю «кабаньи удары».
Глаза его наливались кровью, ноздри заходили как у жеребца! – Татарин - сука!
(Правда, красивый и высокий.)
- Все! … Понеслась пизда по кочкам! – заключил я. И, наверно с таким обречением, что тут же ручка Анюты застрочила как швейная машинка, гоняя вверх-вниз мой член.
- Я не кончу! – психанул я: когда жопа трещит по швам - шутки в сторону, кураж закончился. Криминал! Насилуют!
Анюта переметнулась ко мне на лицо, видя серьезное намерение прекратить этот маразм, и мой рот утонул в ее – блин! немытой вонючей вагине
- На хрен такое счастье! - Заорал я … как в подушку: но крик был только рык в Анютиной пизденке.
От безысходности, с брезгливостью на гране отвращения, я мусолил ее ртом, и вылизал до чистоты! Со злости лизал ее всю как собака пустую миску, и Анюта потекла, и скоро ее ручонка начала что-то высекать из моего стручка.
Момент кончины был ошеломляющий: Анюта отклячила попку, и в такт супругу, - с оттяжкой, ударищами, - сырой промежностью по моему лицу! – Только хлюпало!
Баба течет! Мужик в угаре! – Блин! Они кончают вместе!
- Все! Хватит меня трахать!
Я кончил, Я вырвал у них победу - Я первый! Я показал этому засранцу как надо кончать: ревя в пизденку его жены, рвя зубами волосы, я приподнялся, скинул с лица Анюту, сплел ноги за спиной Максима в замок, и выпрямил колени – у Максима хрустнули косточки!
И обмяк! – Я одолел их, блядей! Я прекратил эту …
…да, не хрена ничего не прекратил: Анюта пачкала себя моей спермой, Максим второй раз кончал в меня, и плевали они оба на мои выпрямленные коленки! Обмякший, я жопой чувствовал его последние удары, и момент, когда ему похорошело. ..
Я закрыл глаза – теперь мне было все пофиг!
Я помылся в ванной, сидел на стуле в комнате и перед Максимом надевал чулочки…
А через два часа врач-прокотолог поставил диагноз – геморрой второй степени!
Так, вдруг!!! – Но, я думаю, что это … Максим, хулиган! Вот, действительно: оттянул, так оттянул!
В конце апреля, я повторно сходил к проктологу.
Молодая девушка. Но перед ней не было стыда, в беседе я признался, что практикую анальный секс, и что .. после одного случая …ну, когда меня очень жестко поимели, буквально через два часа меня осмотрели, и поставил диагноз геморрой.
Врач меня разболтала, и я рассказал про себя все, и в чем-то даже оговорил себя.
- Ну, что?! Раздевайтесь от пояса, и идемте! - Сказала она, и прошла в смотровой кабинет.
Уже голенький, я за ней, и прямиком к кушетке – все знакомо!
- Нет! Нет! – улыбалась она. – Сюда!
Она стояла у гинекологического кресла.
- Ложитесь на спину, ноги кладите на подколенные упоры!
Все! Дожил! Если гонят на гинекологическое кресло, то сомнений нет – стал бабой!
Лег да не так! Она руками сдвинула меня ближе к краю, села на стул, поднесла лампу, и я полетел ... Кресло задрало мою задницу вверх.