Здесь анекдоты про онанизм!

Служила на войне женщина и работала там в санчасти. Однажды она получила ранение в пиздду. ну ниче - зажило. Война кончилась, она вышла замуж, родила мальчика и девочку.
Однажды дочка к ней подходит и говорит:
-Мама, я щас писила и у меня пулька выпала!!!???
-Да, дочка, было дело, была я на войне..................
А как-то подходит к ней сын и говорит:
-Мама, пулька у..
-Да, сын, было дело....ты писил и у тебя пулька выпала, да?
-Неееееее, я щас дрочил и дедушку случайно дедушку ЗАСТРЕЛИЛ!!!

Идет представление в цирке. Полный зал. Выходит конферансье и объявляет:
-Дамы и господа! Такого вы еще не видели! Самый захватывающий номер!...
Погасили свет. Публика сидит в ожидании. Тут выходит мужик со стулом, оглядывается, садится посреди арены на стул, достает хуй и начинает дрочить. Ну дрочит себе дрочит, публика нефига не понимает.
Тут один зритель не выдерживает и спрашивает:
-А в чем прикол-то?
Мужик как вскочит со стула, да как заорет:
-КТО ЗДЕСЬ???

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?
- Но, папа, - обиженно воскликнул сын. - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель. Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, так! Ручная работа.

Реклама:
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.

Из всех основателей "измов", больше всего последователей у Онана.

Малый Театр.
Молодая актриса вбегает в гримерную, где уже силит пожилая актриса.
- Вера Петровна, милая, пожалуйста присмотри за моим Ванечкой, садик закрыт, а у меня репитиция, режиссер озвереет, если я опоздаю!
- Голубушка, - отвечает ей та, - Ну не могу я сидеть с младенцами, как-то уже возраст не тот, да и положение обязывает....
- Вера Петровна, миленькая, всего два прогона, а он не такой уж и маленький...
Та, подумав, соглашается.
Ванечка входит в гримерную, молодая убегает на репитицию.
Бабуля смотрит на мальчика и спрашивает:
- Ну что, дорогой, годков-то тебе сколько?
- 12.
- Дрочишь уже никак?
- Дрочу....
- Дрочи, дрочи, епаться еще рано....!

Лежат два хохла на печке :
- Гей-но, Петро!
- Шо ?
- Ты дрочишь, чи шо?
- Дрочу.
- А кончить хочешь, чи шо?
- Хочу.
- Ну тогда дрочи свой!

Словарь "великорусского" Даля:

ДРОЧИТЬ ДРОЧИТЬ, драчивать что, вздымать, подымать, вздувать, подвысить; кого, нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. Учен, жену бьет: а дрочен - мать. Печка дрочит, долги клочит, лакомая еда. Печка дрочит (нежит), а дорожка учится, и по смыслу речи. Ребенок дрочится, нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб приласкали. Подсолнечники дрочатся, идут в ствол, в стебель, а цвет мал. Скот дрочится, дурит, шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от комара и мухи, от оводов; строчится, бзырит, бызует; пора и сост. это назыв. дроча дрочи дрок, строка, бызы, зык, бзык или дзык (с половины июня по третью неделю июля). Дроченье длит, дрочка, сост. и действие. Дрочка также дроченьница, и баловень, изнеженное, дроченое дитя, закормленное, избалованное, говорят также о сытом скоте и птице. Дрочена дрочень; род сбитой с мукою и молоком яичницы; есть и икорная дрочена, и картофельная на яйцах и др. Дрочливый, охотник нежиться, дрочиться сибаритничать.

Я люблю тебя Бритни..
Очень больно рвать волосы, которые растут подмышками или на лобке.
Гораздо проще рвать их на голове. В голове только мозги и все.
А в подмышках и в области паха, как раз и находятся так называемые
эрогенные зоны, которые ой как чувствительны.
Я полюбил Бритни Спирс с первого взгляда, точнее с первого клипа.
Ее сделали для того, чтобы я её любил. Она крутила жопой, махала косичками и улыбалась мне из телека. Идеал. Я люблю тебя, Бритни. Клип кончился. Я достал хуй и смачно подрочил, вспоминая ее пухлую попку.
Так первый раз мы были вместе.
Потом я сутками напролёт пялился в экран в ожидании её появления.
Да, дрочил я всегда, когда видел её. Я покупал все журналы, где были фотографии Бритни. Я люблю тебя, Бритни. Я дрочил. Пришлось уволиться с работы, потому что им, сукам, не нравилось что я постоянно дрочу.
Но это была любовь. Я готов на любые жертвы ради нее.
Так прошел год или два, я не помню. Я дрочил.
Но теперь все! Я сказал себе - хватит. Теперь я ее люблю, но секса
у нас нет. Так тоже можно. Можно.
(с) Сергей Шнуров

Реклама: Онанизм - это наслаждение, наслаждение суходрочкой.
Но каждый раз после онанизма у вас под залупой нарушается
малофейно-мочевой баланс и образуется перхоть.
Мойте головку члена шампунем Head & Shoulders - не дайте перхоти ни
малейшего шанса!
Мастурб Онаньевич Самссобоев-Праворуков

Это реальная история, которая произошла на моих глазах пару дней назад в
спортивном зале, в который я хожу немного позаниматься. Представьте себе
такую картину:
В зале по полной программе "качаются" два друга, причем один из них
делает все с огромным энтузиазмом, а второму явно в облом. И вот
через некоторое время первый говорит обломщику:
- Чем так как ты делаешь, лучше дома онанизмом заниматься.
А в это время мимо них проходил здоровенный "качoк" (такие, наверно,
в каждом зале есть), который расслышал лишь окончание фразы. Так вот
эта огромная груда мышиц поворачивается к ним и говорит следующее:
- Правильно мужики. Вот эти две руки экономят нам ВРЕМЯ, ДЕНЬГИ и
ЗДОРОВЬЕ.
Вот так-то.
(anekdot.ru)

**КАК ЮЗАТЬ БАНАН? **
(сексуально-плодовая пьеса) Автор - Мася Сикельдявкина

Действующие лица и исполнители:

Солнышко – молодая, неопытная девушка. Первый раз зашла в секс-шоп .
Ranger – старший продавец в магазине, много повидавший на своем веку
молодых, неопытных девушек
Тайна – 1 консультант-продавец, дама опытная
Катюня – 2 консультант-продавец, дама с фантазиями.
racoon – 1 поставщик, овощебаза В№1(занимается переработкой подмосковных
овощей)
P.N.D. – 2 поставщик, овощебаза В№2 (конкурент овощебазы В№1)
Леди MooN – 1 очень любопытная прохожая
Pinkpanther - 2 очень любопытная прохожая

Место действия: московский секс-шоп. На прилавках – вперемешку с
разнообразными вибраторами - бананы, огурцы, морковь.
Время действия: август 2003 года. Начался сбор урожая на подмосковных
плантациях и поставка второго сбора эквадорских бананов .

Солнышко (смущаясь и переминаясь с ноги на ногу, обращается к старшему
продавцу): -Здравствуйте! Я вчера у вас купила бананы. Я так и не
сообразила, при мастурбации банан надо чистить или нет?
Ranger: - Надо было взять два банана! Один очистить, второй – нет...
Солнышко:- Не издевайтес ь, я серьезно спрашиваю. Я специально целую
связку купила. Пришлось съесть .
Ranger: - Ну и зря так сразу - есть! Сколько возможностей было… оторвать
от связки три банана и устроить с ними экстрим…
Леди MooN (удивленно): - Групповуху - Вы хотели сказать??
Солнышко (непонимающе): - А на 3 банана всего 2 руки??? И как быть?
Pinkpanther: -А третий - в рот... извините, что вмешалась
Тайна (менторским тоном, поправляя очки на носу): - опытным путем надо было.
Методом тыка!
Racoon (голосом, не терпящим возражений): - Банан без кожуры слишком
мягкий и ломкий, во время оргазма можешь запросто его "откусить". И
бананы надо брать не слишком спелые, они слишком квелы е. А вообще
идеальный вариант банана - это огурец. Он еще и с "пупырышками".
Тайна (мечтательно) :- И с колючками, если свежего урожая…
Racoon (обращаясь к старшему продавцу): -Зато какой красивый, с
цветочком на кончике… У меня только завезли партию свежих огурцов с
В«Белой дачиВ». Могу вам продать контейнер по 10 рублей за килограмм!
Берите, товар первый сорт, проверенный! Моя жена у меня работает
товароведом – уж ей я доверяю в таких вопросах.
P.N.D (обращаясь к Солнышку). : - а чего тебя зациклило на чужеродном
фрукте? мало у нас своих овощей чтоль? как то: морковь, кабачок...
Леди MooN (мечтательно закатывая глазки) :- Как сейчас хорошо то стало -
бананы и зимой продаются! А раньше – то, страшно подумать, как женщины
жили зимой и без бананов и без огурцов.
Ranger (не менее мечтательно, вспоминая былое дефицитное время): -а в
остальное время (не в сезон) приходилось им, скрепя сердце, юзать
мужчин…
Racoon (настойчиво продолжая разговор со старшим продавцом ): -Дык,
морковка и зимой была. У нас на базе всегда отличная морков ь. Берите,
не пожалеете!
P.N.D. (шепотом на ухо старшему продавцу): -Не берите у него! У него
маленькая, корявая, гнутая и страшная. Купите у меня!
Солнышко (услышав разговор 2 поставщика со старшим продавцом): -Хм...
сразу видно, что неопытный... а ножичек на что? Форму можно придать по
желанию...
В отдел заходит Катюня и включается в разговор.
Катюня: -Солнышко, я смотрю у тебя остро стоит проблема
фруктово-овощного онанизма. То морковкой, то бананом. Малыш, а может уже
потихоньку стоит попробовать переключаться на людей? Я понимаю, они
глупые, болтливые, их потом нельзя съесть, они могут изменить, могут
уйти или наоборот будут пытаться навязать свое общество, но.... ой,
только сейчас поняла, какую глупость сказала. Так что там с бананами? А
может групповуху, скажем два огурца, один банан в презервативе и
морковка? И вздрючить их всех до появления сока?
Ranger (пугаясь): -Это как же надо морковку, чтобы из нее сок пошел?!
Катюня: -А вот так ее разэтак оранжевую! А после этого бананы до пюре, и
огурцы в мочалку. А главный кайф после всего этого - бросить их на
кровати между собой разбираться, пойти, накупить свежих овощей-фруктов,
и прямо на глазах у этих, истерзанных.......
Солнышко: - А их надо предварительно нарезать?
Ranger: -Угу... на такие "монетки".. И - как в турникет метро..
Тайна: - А если не той толщины попадется? застрянет и не даст другим
"монеткам" попасть по назначению!
Леди MooN: -Я знаю, я знаю!!! Для этих целей завести кролика или хомячка
- он будет доставать " пропажу".
Солнышко:- Блин, тьфу, то есть, морковка! А с бананом-то что же
делать??? Чистить его от кожуры или нет?
P.N.D.(глядя на Солнышко с интересом): - Это смотря, куда его вставлять.
Если, например, в ухо - то лучше без кожуры .
Солнышко (гляда на P.N.D. с не меньшим интересом): - Хм... думаете
мастурбировать в ухо лучше, чем старым и проверенным способом??
P.N.D.(нежно обнимая Солнышко за талию и увлекая на овощебазу В№2) :-
никогда не поздно открыть для себя новые эрогенные зоны. Поедемте ко
мне, у меня вчера еще и зеленый горошек привезли, и арбузы поспели….

Rangеr, Тайна, raccoon, Катюня, Леди MooN, Pinkpanther смотрят вслед
удаляющейся парочке .
Racoon (глядя на старшего продавца, мысленно) :- Все, точно ничего не
купит этот хмырь! Придется опять жене весь ящик огурцов тащить.
Катюня берет оставленный Солнышком банан, очищает его и садистски
откусывает.
Ranger с ужасом глядит на нее.
Тайна (обращаясь к Катюне):- Милочка, вы забыли снять презерватив с
Солнышкина банана!
Леди MooN и Pinkpanther покупают по килограмму огурцов и по пачке
презервативов и уходят (по их глазам ясно – кормить кроликов и
хомячков).

ЗАНАВЕС

- А скажите честно, Феикс Эдмундыч, пгавду пго вас Тгоцкий
говогит, будто вы в остгоге онанизмом занимаись?
- Что вы, Владимир Ильич! Я там "Капитал" Маркса изучал!
- И згя, батенька! Агхизанятнейшая штука, доожу я вам!
И совегшенно не отвлекает от геволюционной деятельности!
А вот пгавые опогтунисты этого не понимают!

Головка вашего члена выполнила недопустимую операцию и будет залуплена.

Приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
- Доктор, я занимаюсь онанизмом и никак не могу избавиться от этой
привычки, помогите!!!
(Д): - Я как раз разработал методику лечения, к.п.д. - 100%. Необходимо
дрочить под счет:
раз, два, три... десять, после этого: раз, два, три... девять, затем
до восьми, до семи и т.д.
Со временем онанировать перестаете.
(М): - Спасибо, доктор!
Проходит неделя, мужик опять у доктора:
- Доктор, ничего у меня не получается.
(Д): - А в чем дело?
(М): - На восмерке я застрял.
(Д): - ???!!!
(М): - Все делаю как вы говорили: раз, два, три... десять,
после этого: раз, два, три... девять, потом раз, два, три, четыре,
пять, шесть, семь... и вот
здесь поооошла восмерочка.

Онанизм - опошлено, мастурбация - неблагозвучно. Новый термин
- самообладание.

"Одна голова хорошо, а две лучше!" - сказал онанист и расстегнул ширинку.

Заядлый онанист достает сой причиндал и говорит: "Здравствуй, дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?"

Что то давно новых анекдотов не видно...