Запретная любовь

Тема в разделе "Архив", создана пользователем Белла, 5 июл 2005.

  1. Белла

    Белла Форумчанин

    Здравствуйте!
    Помогите, пожалуйста, советом.
    Я влюбилась в человека, в которого не имею права влюбляться. Поговорить об
    этом ни с кем не могу, а поговорить хочется.
    Во-первых, я замужем и имею ребенка. Муж у меня нормальный, конечно за 6 лет
    совместной жизни отношения стали прохладнее, но он хороший семьянин, и я
    браком довольна.
    Во-вторых, молодой человек, в которого я влюбилась, на 10 лет меня моложе и
    учится в моем институте.
    Я вижусь с ним довольно редко, может быть один раз в неделю, но думаю
    постоянно, ночами не сплю, сердце сжимается.
    Насколько чувства взаимны мне судить трудно, он со мной предельно вежлив и
    тактичен. Я нравлюсь ему точно, но о влюбленности я не могу знать.
    Спасибо.
     

  2. sh@rip

    sh@rip Форумчанин

    Я могу показаться нудным, но я есть такой как я есть. Давайте посчитаем, дабы не задавать лишних вопросов. При условии, что молодой человек поступил на 1-й курс - ему не менее 18 лет. Соответственно, Беллочка - не менее 28 лет. (Реально, может быть чуть побольше, т.к. ребёнок, декрет + она должна быть как минимум работником института, т.к. видит она "мальчика" 1 раз в неделю, значит - не заочница + 6 лет семейной жизни. В итоге - 30-летняя преподавательница института влюбилась в студента, при нормальном муже. (Мне лично не понравилась фраза "... отношения стали холоднее..."). А в целом считаю, что ситуация нормальная, часто встречающаяся. Мой личный опыт даже не подсказывает, а громко кричит - СО СВОИМИ СТУДЕНТАМИ - НЕ ТРАХАТЬСЯ!!! Так как полученный результат ни в коей мере не принесет вам того, о чем вы "...не спите ночами…". Поверьте на слово.
     
  3. root

    root писюлек

    Я говорю, как сам еще студент, притом как молодой совсем - 22 годка, может говорит во мне молодость удалая - но.... я бы попробовал :roll:
     
  4. Padla

    Padla Форумчанин

    и ничего не нудный !!! это просто проверенно жизнью ...увы
    да и еще есть такая шутка- Пацан сказал - Пацан сделал - Пацан всем рассказал :)

    и пусть ктонидь из мужчин опровергнет её :!:
     
  5. Белла

    Белла Форумчанин

    Да кто же говорит, что я собираюсь вступать с ним в близкие отношения? Ну я могла бы еще подумать в самых смелых мыслях о втором браке. И то..........это ОЧЕНЬ сложный вопрос. Человек должен быть лучше настоящего мужа, да еще и ребенка моего любить. Таким условиям соответствовать трудно. Но первому может и не так трудно, а вот второму ОЧЕНЬ сложно. :)
    Я -мать прежде всего, и буду действовать в интересах сына. :)
    А теперь опишу ситуацию подробнее, вижу, что очень много неясности. :)
    Я выходила замуж по любви, как мне думалось, взаимной. Я любила точно и очень сильно. Мне было 25, ему 29. Как точно произошло так, что муж стал охладевать ко мне, я не знаю. Возможно, и я в этом виновата, потомучто с рождением ребенка стала уделять внимание малышу больше, чем мужу, что для меня казалось естественным. Да и по-другому я не могла, мне было почти 27, и к своему материнству я относилась со всей серьезностью взрослой женщины.
    В результате он перестал совсем со мной считаться, унижал меня, грубил. Если бы я его изначально не любила, может быть мне было бы проще смириться с его поведением, но когда тебя обижает любимый -это во много раз больнее. Я долгое время(весь период брака -5лет) не задумывалась о своем к нему отношении, жила с мыслью, что мы женились по любви, значит это такая у меня любовь.
    Потом вдруг я поняла, что влюбилась в другого. В один прекрасный момент всё перевернулось. Я мужа не люблю больше? Думаю всё время о другом человеке, скучаю по нему, стремлюсь к нему.
    Неделю назад я разговорилась с мужем после его очередного хамства и спросила его, а смог ли бы он в кого-нибудь влюбиться. Он сначала пугал меня тяжелыми судьбами тех женщин, которые позволяли себе влюбляться, а потом ушел и на следующий день стал, как шелковый. Вот уже неделю, он являет собой образец супруга. Ни слова хамства или грубости, никаких унижающих замечаний по поводу моей внешности. Ничего. Не знаю сколько продлится.
    Я жила всегда с убеждением, что ребенок должен расти в хорошей полной семье. Поэтому терпела всё. Да еще моя к нему любовь, я принимала его с открытым сердцем, не воспитывала , не держала ни на коротком поводке, ни под каблуком. Жила с мыслью, что жизнь моя и моего ребенка будет адом без него, кто же может быть лучше "папочки"? А папочка тем временем совсем распустился, всё воспринимал, как должное. Это его поведение и привело к тому , что чувство мое убито.
    Моя влюбленность дает мне силы противостоять мужу, когда он начинает плохо себя вести, дает мне стимул чувствовать себя кому-то нужной.(Человек отвечает мне взаимностью). Даже если с мужем отношения сохранятся такими, какими они являются последнюю неделю, после разговора,я не смогу отказаться от этого чувства. Я,как женщина, жива благодаря этой влюбленности. Как мне от нее отказаться? Трудно. Может невозможно. Вдруг опять попаду в психологическую кабалу к мужу и всё "вернется на круги своя".
    Вот собственно и вся история.
     
  6. root

    root писюлек

    Мда.... мне кажется даже если молодой человек окажется хорошим человеком, но все равно создать семью с Вами, да еще с Вашим ребенком вряд ли... тут сыграют еще его родители... так что на счет МУЖА он по-моему отпадает сразу, т.к. в таком возрасте он не готов еще, т.е. Вы просто возьмете к себе в семью еще одного ребенка... а как любовник, почему бы нет, пока Вы еще молоды, Вам хочется чувств, ласки, любви... я бы не отказался...
     
  7. Padla

    Padla Форумчанин

    рут тут прав... но на ревности мужа можно поиграть главное не пергнуть "палку"
     
  8. root

    root писюлек

    А когда я был не прав, а? :lol: :wink:
     
  9. sh@rip

    sh@rip Форумчанин

    - это просто СУПЕР!!! :lol: - ржал как не в себе...

    БЕЛЛОЧКА! А в чем суть вопроса тогда? Замуж вы за "мальчика" не собираетесь. Чувство влюбленности нравиться любому человеку и "окрыляет". Тут даже муж не помешает. Я бы посоветовал вам просто наслаждаться...
     
  10. ANDY

    ANDY Форумчанин

    Мда... :(( Ну что произошло в семье так это ты на себя в зеркало погляди.. внимательно себе в глаза и скажи что ты во всём этом и виновата что так произошло.. Тем более что 7-ми летний период это критический разводный... Переживёшь и будет до следующего этапа всё хорошо... Вот твоё терпение довело тебя до такого состояния в двух направлениях... Любить это не значит что терпеть!!! Это значит работать постоянно и не только давай свою любовь то и требовать адекватного отношения к себе... И муж то собственно этого наверное и ждал... и не глуп что прочуял куда уходят отношения... Но 6 лет это уже срок... и даже если он вернётся на старый статус КВО.. так это опять его одного винить нефига.
    Ну а с ребёнком(обьектом любви) то.. дело понятное... Но есть одна заповедь!!! тусть и грубо но по делу=НЕ ЕБИ ГДЕ ЖИВЁШЬ...НЕ ЖИВИ ГДЕ ЕБЁШЬ= это ко всем относится... Так что если хочешь себе больших неприятностей до потери всего.. и семьи и вплоть до работы .. то можешь попробывать..
    Оставь свои мысли у себя в голове.. и попробуй их прожить вертуально.. Я очень хорошо представляю твои чувтства.. Но к сожалению они есть пока есть несовершение действа. Как только оно произойдет... ты будешь себя корить всю оставшуюся...
    (проверено опытом)...
    Удачи тебе и будь умницей... чай не 15 лет. : :roll:
     
  11. Белла

    Белла Форумчанин

    Ну я вашу мужскую позицию очень хорошо понимаю. Кто же еще кроме меня может быть виноват во ВСЁМ?
    Пережить этап? А потом всё будет хорошо? Где гарантии? Снова полюблю мужа? А если нет?
    А вот то, что любить - не значит терпеть, - это очень правильно. Это я запомню и всё время буду повторять себе, когда опять захочется перетерпеть очередное хамство или грубости благоверного. :)
    А если опять возьмется за старое, то его не винить? Опять винить себя..В себе копаться........Что же я опять сделала? Чем же не угодила? Может полы чище помыть или сбросить еще пару килограммов? Пойти в солярий, сделать новую прическу, маникюр. Удивить его чем нибудь.
    Я с детьми в сексуальные отношения никогда не вступала и не собираюсь. А когда там у нас детство кончается? Подозреваю, что продолжается он очень долго, прямо до пенсии, у отдельных представителей.
    Да изменять я мужу не собираюсь...........Только если снова замуж выйти.:)
     
  12. sh@rip

    sh@rip Форумчанин

    Каждый принимает решение САМОСТОЯТЕЛЬНО

    – Вот именно – не 15 лет. Взросленькие уже. БЕЛЛОЧКА! Мы тут мнения высказываем, а не принимаем решения. Решение ДОЛЖНА принять ты. А унифицированных рецептов в жизни не бывает. А ты, вообще, с мужем-то разговаривала о дальнейшей совместной жизни? Может, он принят кардинальное решение и сам пытается все устроить по-новому, а ты его попытки не воспринимаешь из-за «зашоренности» предыдущих совместных лет? Много неописано, недосказано, чтобы выдавать окончательное мнение на гора…

    (Дописываю после поста ROOTа – за ним, как обычно не успеешь).
    Ну, понимаешь... Суть вопроса - что мне делать? Я написал - расслабься и получай удовольствие. А у БЕЛЛОЧКИ (как и у большинства женщин, (извините, можете сказать, что это мужской шовинизм - но это так и есть)) - получаются "сюси-муси" - никакой ответственности за решения, мужа бросать не собираемся, с молодым парнем (я начинаю сомневаться – есть ли он на самом деле или БЕЛЛОЧКА просто хочет узнать – «А что если…?»). Так вот – с молодым трахаться не хотим (или хотим, но боимся), ребенка жалко (здесь поддерживаю - взрослые х@йней занимаются, дети страдают). Так нужно определиться - что БЕЛЛОЧКА хочет? И рыбку ням и на коняжке покататься - не получится... Такое бывает только в Американских фильмах, но не в жизни. Приоритеты нужно расставить. Семья на первом месте – это одно. Т.е. целостность семьи и счастье ребенка. Значит – забудь про молодого и начинай упорно думать, как «отдрессировать» мужа. Хочешь романтики и секса – совершенно другое… Хочешь и того и другого? – Заработай миллион долларов и купи себе и то и другое. :lol: Но такого не бывает. Душевное спокойствие и семейное счастье купить нельзя. Не продается. :cry:

    А парикмахерские, салоны и загар – это частности. Мелкие штришки глобальных решений. Естественно, нельзя перевоспитать мужа, ползая занюханной лахудрой по кухне. В парикмахерскую и салон сходи – по любому положительный эффект будет… :-D
     
  13. root

    root писюлек

    А какие факты должна привести Белла для полной картины?
     
  14. Белла

    Белла Форумчанин

    Re: Каждый принимает решение САМОСТОЯТЕЛЬНО

    Я впарикмахерскую и салоны и во всевозможные украшающие места регулярно хожу. :wink:)
     
  15. ANDY

    ANDY Форумчанин

    Белла.
    Я нивкоем случае не винил тебя . А просто как сторонний наблюдатель отталкиваясь от инфы что ты написала сказал свои мысли только для того что бы ты посмотрела на всё происходящее с другого ракурса. Вот и всё... А Так =Не суди ..сам судим не будешь.=
    Так что прости если что не так. И вобще в семейной жизни не бывает так что виноват в чём то один. Просто с самого начала нельзя допускать недомолвок и решать надо любой вопрос моментально и именно в двоём. В любых неурядицах человек помнит только что был негатив. А тему и мотив негатива со временем как правило не помнит. И когда негатива уже становится много ..то это уже конец.. а сути почему так произошло он уже не помнит.. просто уже возводит всё это в непоколебимый статус. Так что только обоюдные разговоры в тему могут вывести из тупиковой ситуации.
    Удачи.
     
  16. Белла

    Белла Форумчанин

    Вы понимаете, у меня нет тупиковой ситуации в отношениях с мужем.
    У меня тупиковая ситуация из-за появления в моей голове и сердце этой влюбленности. :) С мужем мне как раз разобраться не трудно. :)

    Добавлено спустя 18 часов 59 минут 36 секунд:

    Вот ловлю себя на мысли, что ЕГО рядом нет и не видела уже 2 недели и всё меня раздражает, нервы оголены. :(
     
  17. root

    root писюлек

    - тогда что можно посоветовать - встреться с этим парнем, а потом подумай что делать дальше - может он тебе и не понравится а ты уж столько обдумала...
     
  18. sh@rip

    sh@rip Форумчанин

    - я понимаю... не трудно ... :twisted: :gun: :axe: :doc: :pop: -/-( :angel: ... - я правильно понимаю? :lol2:
     
  19. root

    root писюлек

    Господи, какая черная у тебя, sh@rip, фантазия.... :lol:
     
  20. sh@rip

    sh@rip Форумчанин

    Да прибудет с тобой сила!

    Просто для меня, лично, ROOT, будь я в подобной ситуации, наиболее тяжелой для разрешения была бы проблема с супругом, т.к. на супруге замыкаются, хочешь-не-хочешь, достаточно много кругов общения и вопросов жизнедеятельности. Ломать семью - ломать очень много. А если "с мужем - просто", то к чему тогда все эти "сюси-пуси"? (Просто я не люблю людей, которые любят перекладывать собственные решения на других. Очень удобно).

    Рассказать, как нужно изменить мужу и не потерять при этом семью и уважение к себе? Да? Рассказываю. Есть очень простой вариант - напиться с целью изменить мужу, всё подготовить заранее, переспать с любовником, удовлетворив свои плотские желания, а наутро отмазаться от своей совести - "... я ничего не помню, я была пьяна, он меня подло совратил...." И пусть совесть спит спокойно. Так Скарлет О'Хара делала. Почитайте "Унесённые Ветром" - там всё написано более подробно. У меня только "общий план" измены с сохранением собственного лица перед собой... З. Ы. - Ты прав ROOT, сегодня что-то "черная сила" во мне верх берёт...
     

Поделиться этой страницей