Хуёвый день

Бином

Казус
Долго не был в форуме - погода виновата.
Такого тепла в ноябре - просто не помню. Две недели жил на даче, и сегодня опять уеду - до первого дождичка. При +23-24 градусах - жить здорово - на даче.

Про работу.
Прочитал в "Комсомолке" (местной) - "весёлый" случай.
Один мужчина пошёл устраиваться на работу на стройку. На него упало корыто для раствора. Сразу - насмерть. Комиссия нарушений на стройке не обнаружила!!!
Вывод - НЕ ХОДИТЕ УСТРАИВАТЬСЯ НА РАБОТУ!!!
Целее будете!
 

Бином

Казус
СтарПёр: «К сыну "ЙА хуйли" "А нихуя".. - " В школе нихуя не учат, в классе меня держат за идиота поскольку не пью не курю и нахуя мне твообще в 9-м программа 5-го класса.»

Старпёр, про воспитание детей, увы, ничего не могу посоветовать.
Но, на даче мне вдруг захотелось почитать учебники – насобирал на помойке целую полку.
Учебники ж – каждый год другие выпускают, а старые – выкидывают.
Потрясающе интересно!
Я запоем прочитал географию, историю – от древнего мира через средневековье до «новой истории».
Блядь, учебник кончился началом 19-го века, когда Наполеон стал консулом.
Искренне хочу понять – на хуя Наполеон на Россию полез?
Где бы почитать?

А Великая Французская Революция – это просто БЛЕСК!
Люди не умеют что-либо делать совместно!
Жирондисты, якобинцы, директория – вся совместная деятельность заканчивалась тем, что головы отрубали всем по очереди

А создание англиканской церкви меня искренне поразило.
Генрих-8-й хотел развестись со своей первой женой. А Папа Римский возражал.
Генрих послал Папу Римского на хуй, сказал, что он сам будет Папой в Англии.
Стал.
Сам себе разрешил развод. Женился на Анне Болейн. Через два года отрубил ей голову.
Так возникла англиканская церковь…

Зря ваш сын к учёбе так относится.
Реально – читать учебники интереснее, чем современные тупейшие детективы.

Да, Старпёр, искренне не понимаю Вас.
1. Зачем вам спортзал? - на даче лопатой бы поработали, топором дрова порубали бы - ЭТО БЕСПЛАТНО! А результат - тот же.
2. Суп куриный, прокисший... А сварганить яишенку на сале - шикарную... Это же - пять минут.
3. А кто Вам секса не даёт - жена? Я искренне не понял про бутылку водки.
А почему не даёт?
 

Бином

Казус
Старпёр: «К чему это я... а бля теперь 30 тыщ за школу дитю, 50 тышь жене на особняк чтоб ей там с её хачиком жилось классно и она на мою халупу не претендовала,
А хуй-ли, мне 46, ну ниху сердечно-сосудистая и моче-половая не как у 30-ти летнего, ну не могу я 4 часа подряд жену ебать - сердце клинит и хуй падает.
А ей суке, подай законные 100 оргазмов и усё тут, предлагал секс-игрушки – не хочет. Хочу, говорит, натурально, говорит.
Ну я ей типа " иди ты пустыней и пусть тебя там ебут арабы"... и хуй-ли думали, - пошла лесом за грибами, нашла в подмосковном лесу араба и ебётся с ним сколько хочет.»
__________

Вывод – надо жениться на ФРИГИДНОЙ!
100 оргазмов – это, блядь, - НАРКОМАНИЯ!
Как-то в «СПИД-Инфо» прочитал про семью, в которой муж с женой НЕ ЕБУТСЯ вообще!
Они друг перед другом онанизмом занимаются. Каждый сам с собою.
Дружная, крепкая семья. Отличные взаимоотношения.
 

baronesa

Форумчанин
Там сказали, что надо не водку , а коньяк употреблять ..... и жены никуда уходить не будут...вот )))
 

Гремлин

Форумчанин
Ага, они просто не в состоянии уйти будут после употреблённого коньяка. )))
 

Бином

Казус
СтарПёр, Вы - интриган какой-то.
Сами посмотрите, что Вы пишете - .

__________________
Тема: «Преподаватель шахмат просил девочек снять трусики, и смотрел на них, не дотрагиваясь»

СтарПёр 20.10.2010, 10:13 -
«Нифига подобного, это я так, к общему примеру. А член у меня коротенький, сантиметров 17-18 не больше... и то зависит от способа измерения.»

СтарПёр 20.10.2010, 23:15 -
«Эх, Робинзон, эх Крузо... если бы он ещё и вставал... я бы миллионы загребал.»


__________________
Тема: «Хуёвый день»
СтарПёр 11.11.2010, 02:05
Цитата:
Насколько помню, у тебя еще и склонности извращенческие... или уже нет?
Есть. Вот подумываю... может тоже араба завести?

СтарПёр 02.11.2010, 23:30
Я не по бедности стенал, а по недоступности рядом находящегося объекта вожделения. Вот простоит у тебя в комнате полная бутылка водки дней 10 нетронутой, тогда поговорим.

СтарПёр Сегодня, 09:13
А почему не даёт?
А потому чта на неё не стоИт.

__________________

Давайте попытаемся понять личность Старпёра.
Первое – хуй у него – дай Бог каждому – 17-18 сантиметров.
Второе – у него есть «объект вожделения».
Третье - «объект вожделения» - не жена, так как – «на неё не стоИт». Но, «объект вожделения» - РЯДОМ.
Четвёртое – «Вот подумываю... может тоже араба завести?»


Старпёр, будьте так любезны – огласите список своих извращений и проясните свой «объект вожделения».

Я вот сегодня ехал в трамвае. Передо мной сидела девушка лет 17-18-ти. Она периодически ручкой гладила свои волосы на шее. Я за ней сидел, так выйти не смог – хуй топорщился! Проехал остановку лишнюю. Вот вам и «объект вожделения» РЯДОМ.
 

Бином

Казус
А я вот - от женских волос завожусь.
Непонятно почему они вызывают у меня эрекцию.
Нравятся мне женские безволосые лица, и длинные волосы, распущенные по спине.
Манят, тянут, вызывают желание.
Я ж писал уже не раз, что - такой вот я - сами женские половые органы, те, что между ног, - мне кажутся просто НЕКРАСИВЫМИ. А сами женщины, их лица, волосы, губы, голос, ГРУДЬ - прекрасными и вожделенными.
Я ж - не японец.
Поясняю - в Японии женскую вульву (половые органы женщины между ног) - делают из дерева как амулеты, как брелки для ключей.
Японец клю достает, а там - ВУЛЬВА. Это для японцев - хорошо.
 

Бином

Казус
Ну и ещё напишу, как бы добавление к предыдущему посту.
Иногда я, немножко напрягая фантазию, - типа представляю себя – молодой красивой женщиной.
Сразу напишу – я не педераст, НЕТ.
Просто – увидев красивую, очаровательную девушку, - мне хочется перенестись в её прекрасное тело.

Сам себя оцениваю –
- Хуй у меня маленький, реально, а не как у Старпёра, который свои 17-18 сантиметров называет маленькими. Мои 12 сантиметров хуя женщин – НЕ ПРИВЛЕКАЮТ.
- Характер у меня – самому противно. Взрываюсь, как порох, если мне что-то обидное говорят, или, как мне кажется, - несправедливое.
Взрываюсь и, если это на работе, - увольняюсь.
При этом теряю всё – работу, зарплату, статус…

Вот честно, - часто мечтал – был бы женщиной, стал бы проституткой, - и пошли вы все на хуй.
Увы, пизда даётся человеку с рождения. Или же – не даётся.

Вот есть половая несправедливость.
- Маленький хуй – плохо. И женщины и мужчины над обладателем маленького хуя надсмехаются.
- Маленькая пизда – ХОРОШО! И женщины гордятся своей маленькой щелкой, и мужчины ценят женщину, в пизду которой их хуй заходит туго впритык и под завязку.

Разве не так?
 

Бином

Казус
Только что я писал про то, что Сортировка по АЛФАВИТУ - в Форуме - НЕПРАВИЛЬНА!

Пизда - на букву "п" - ИДЁТ раньше хуя на букву "х".
Это так - юмор алфавита.

Но, темы в форуме не должны идти по алфавиту!
Вернее - могут.
Я свои темы буду называть -
с нуля - 0Тема.

Ответов нет. Темы, которые начинаются на "хуй" - вообще - в полной пизде.
 

Бином

Казус
К теме «Хуёвый день».
Сегодня прочитал в газете.
Девушка 17-ти лет, засунула в уши наушники, включила плеер, и – пошла.
Ей надо было перейти ЖД-пути. Свисток машиниста поезда она, естественно, не слышала.
А тормозной путь поезда – 1 километр.

Вот уж – очень хуёвый день был для 17-ти-летней девушки.
Лучше б она себе в пизду эти наушники засунула…
Ведь – дико нелепо, глупо, - полный идиотизм.

Улица – зона повышенной опасности.
Как можно – так наплевательски относиться к безопасности своей жизни…
Бедные родители. Родили, растили, учили, и - …
 

baronesa

Форумчанин
А те двое молодых, которые вчера вечером под Алегро попали? Не идиоты? В таком состоянии глубокого опьянения ж\д пути переходить?
 

Гремлин

Форумчанин
Ведь – дико нелепо, глупо, - полный идиотизм.

Да, мозгов нет. В этом плане наушники - зло. Перестаёшь слышать звуки окружающего мира.

А те двое молодых, которые вчера вечером под Алегро попали?

Удельная... там метро, из электричек много людей выходит, многие спрыгивают с платформы на пути, чтобы не идти через турникет и не платить за проезд, кроме того, два района по разные стороны, поездов много ходит, часто, переезд закрывают часто и надолго...а что там переезд, шлагбаум и всё - пешеходов это не остановит.Короче пока окопы не выроют и мост не построит - думаю это не последние погибшие там, к сожалению. Сапсан вот на участке Санкт-Петербург - Москва каждую неделю кого-то сбивает.
 

Бином

Казус
Я несколько раз писал про случай, свидетелем которого я был в мае 2001-года. Я ехал в трамвае. Резкое торможение. Что случилось?
- Девушка попала под трамвай.

Я бы просто не поверил, если бы не видел своими глазами.
Девушка лежала под серединой вагона. Её вытащили. Из повреждений - … у неё брючки лопнули по шву на бедре.
Сидит, трясётся, глаза безумные. Рядом останавливается «скорая». Ей укол успокаивающий, тут же забрали.

А трамвайные пути там были жутко опасные. Шли по центру улицы. То есть справа-слева – автомобильная дорога, а в центре – трамваи ходят.
И эта трамвайная часть густо засажена пирамидальными тополями. И – из-за тополей трамваи не просматриваются!
Сейчас вот все тополя спилили, слава богу.
Причём, на улице – естественный шум от автомобилей, звука трамвая просто не слышно. А из-за тополей – не видно.
Вот та девушка и побежала – прямо под трамвай.

Абсолютно непонятно – как она осталась вообще целой, без единой царапины…
Судьба…
 

baronesa

Форумчанин
[ame=http://www.youtube.com/watch?v=-FYjaqdikBk]YouTube - Люди в метро равнодушно ждали, когда девушку переедет поезд[/ame]

какое равнодушие...а кто-то ещё и вернулся посмотреть, при мне летом несколько раз в обморок падали, но повезло на отзывчивых людей, сразу водичку предложили, присесть даже... правда сама была наблюдателем, потому что далековато стояла..
 

Бином

Казус
Баронесса!
Вчера по "Культуре" показывали Древний Рим, Колизей.
Столетиями любимым развлечением людей была чья-то чужая смерть.
Этак, не в тему, сказали, что вход на гладиаторские бои в Колизее - был БЕСПЛАТНЫМ!

Анекдот вспомнил.
Маленький сын просит папу:
- А мы пойдем сегодня в цирк?
- Сынок, вчера мы с тобой видели автокатастрофу, позавчера - пожар.
Сынок, жизнь состоит не из одних развлечений. В цирк мы не пойдём!
 

Мария М

Форумчанин
Сегодня был определенно хуёвый день. Сначала сломался шланг от пылесоса до того как я пропылесосила коврик у входной двери.. Почему он сломался.. Потому что в свое время на него упала дверь шкафа (слава богу на пылесос) вдавила навсегда колесико внутрь и тащу я пылесос на двух колесах и не много тяну шланг.. из за чего последний рвется.. Почему я тащу пылесос.. Потому что он на столько хуевый, что трубки мы давно вынули и пылесосю я практически носом в ковер, а в таком положении тащить пылесос не представляется мне возможным..
Почему упала дверца шкафа... Потому что она оторвалась, но мне было стыдно оставлять открытый шкаф с нашими вещами и я какое то время прикрывала оторванной дверью шкаф, как раз до того момента как дверь прихлопнула пылесос как мухобойка муху.
Потом когда я вытаскивала вилку от провода стиральной машины штырек вилки остался в розетке. Проржавел. Но то моя вина. По не опытности держала удлинитель на полу в ванной, в розетку насыпался порошок и в какой то момент загорелся и.. я вообщем не знаю, в итоге штырек заржавел и вывалился..
Про ребенка не будем,ну он меня слегка довел до нервного срыва..
Пошла я покупать часы. Небольшие настольные или надтумбочные. Хотела в новую квартиру сразу. Темные, стильные. А вообще то это нужно что бы обучать ребенка понятию времени.. ДОшла до нашего магазина хозяйственного.. Там все есть, даже дорогущий отдел сувениров с пошлятиной.. Ну вообщем .. часы фуфло это мягко сказать. Если темные, то обязательно с ободком "под золото".. бюуа(( Оказались все на батарейках, твою ж.. Где вот бл. теперь часы покупать? Потом пошла за кремом .. диадеминт от целлюлита.. НУ он единственный помогает.. В одном киоске не было.. Пошла в дальний.. Чуть не ослепла солнце прямо в глаза. Дошла.. Хуй! Целая полка с диадеминтом, крема нет. Повертела майку, трусы, мужские даже трусы. Все хуйня. Или состав ужасный или вид.. Зашла рядом в киоск в рекламе сказано все откосметики до электронники.. Бляяя. Такое ощущение что они это воровали. В крошечный закуток засунули столько дерьма, что я охуела... Именно тогда я захотела отстреливать всех кто выходит из этого "магазина" с покупкой.. Такой спрос создавать, это кощунство, это убить последние шансы что нам будут продавать нормальные товары и относится как к людям..
По пути я заглянула в магазин с "европейской одеждой и обувью" Мало того что дверь как в квартиру.. (раньше там был развивающий детский центр) и в трех закутках понапихано хуйни! Мне только и пришлось убеждать ребенка втянуть коленки.. У меня с обувью что с рыбой - всегда проблема. Что там стояло.. Туфли за 5 тыс. Херасе! Туфли за 2-2,5 максимум из натуральной кожи и качественной подошвой.. На что надеются эти люди (владельцы закутка) нипанятна..
Вот такой день и по этому список ненавистных вещей сегодня растянулся еще на несколько пунктов.
 

Бином

Казус
1. Я пошёл обжигать провода – с целью сдать медь в пункт «Цвет-мета».
Сдал, всего 0,5 кг. Но, всё-таки получил 92 рубля.
Оплётка проводов была какая-то трудносгораемая.
Подошли две молодые женщины, а потом – молодой мужчина.
Мне, за вонь от сжигания, - они и слова не сказали. (Бывало, что возмущались).
Мне диалог понравился.
Я его приведу – в сокращённом варианте.
Да, отмечу, что – перрон – длинный, но и девушки, и парень потом – прямо как специально остановились, чтобы я был свидетелем.
- Ну что, этот твой ёбарь опять нажрался?
- Сейчас припрётся, мудак. Он нахаляву со всеми пьёт.
Я жгу провода, подходит парень – явно выпивший, симпатичный, невысокий. Лет 25 – на мой взгляд.
- Вика, я тебя прошу – стань моей женой.
- Блядь, что ебаться не с кем? Какого хуя ты – в жопу пьяный тут пиздишь?
- Вика, я тебя люблю. Стань моей женой. ПОЖАЛУЙСТА!
- Иди ты на хуй! Дорогой. Я полгода с тобой ебусь, а ты решил предложение сделать на перроне, когда сам лыка не вяжешь.
Уёбывай в пизду, дорогой! Я хочу выйти замуж за нормального мужчину, а не за алкаша-мудака. Понял?
- Вика, я чувствую, что я тебя люблю. Будь моей женой, прошу.
- Таня, будь свидетелем, - Отстань! Ебаться с тобой я больше не буду. Ты меня обидел, и – не приставай больше, мудак.
- Вика, ладно, - больше не будем никогда ебаться, но я хочу выйти за тебя замуж!
Ты согласна?

Я от смеха трясся, Вика с Таней – зашлись от смеха…

Подошла электричка, они сели.
Меня покоробило аж – пьяный парень – МАТОМ не выражался, а девушки – исключительно матом всё высказывали – при мне, постороннем человеке.
Так сказать – «Ромео и Джульетта» – нашего времени.
___________

Это было первое. Мирно (пока), смешно, но, - со стороны – некрасиво.
Второе. По НТВ передали, что был у старшеклассников День Рождения на квартире у одного из них.
Напились, потом один из школьников взял нож для колки льда (я даже не знаю, что это такое, не видел вот ни разу в жизни).
Продолжу – взял нож для колки льда, - выбил ножом глаз девушке.
Когда к нему бросились другие парни, то – одному – удар этим ножом насмерть, а ещё двое сейчас – в больнице.

Мне самому – тоже выбили глаз, тоже на дне рождении, но – то, что было у меня – в подмётки не годится тому, что рассказали.

Такие вот сейчас – ШКОЛЬНИКИ!
Вас, возможно, это и не тронуло, а меня - проняло.
 
Сверху