Хуёвый день

Тема в разделе "Зи Факинг Бэст", создана пользователем Бином, 12 окт 2010.

  1. Бином

    Бином Казус

    Реально – прошлый день был очень хуёвый.
    По мелочам, а сейчас вот – от этой хуёвости – не могу заснуть.

    Сел в трамвай. Достал проездной, показал кондуктору. Кондуктор, правда, был на вид – полным мудаком заторможенным. Дальше – интереснее.
    - А что у вас на проезд?
    Я показал ему проездной МИНУТУ назад. А трамвай – переполненный, как-то всё противно, я довольно психованно ответил:
    - Я вам уже показывал.
    Кондуктор прошёл.
    Так что бы Вы думали?!
    Какая-то дамочка, сидящая, вдруг мне наглым голосом заявила:
    - Покажите свой проездной!
    Я думал – контролер. Достал, показал – проездной, пенсионное.
    - Я не видела, чтобы Вы показывали свой проездной, - паскудным голосом заявила эта пассажирка.
    А она и не могла видеть, - я стоял на метр сзади её поганого затылка.
    Блядь, вот еле сдержался – хотелось ей сказать –
    - А ты что, контролёр? Так надо показывать бляху!
    А если просто интресуешься, то – снимай трусы! Покажи пизду!
    Ты же у меня захотела посмотреть проездной. Так и я хочу посмотреть твою пизду!
    Ты – не контролёр, я – не гинеколог.
    Ты не имеешь права смотреть мой проездной, я не имею права смотреть твою пизду.
    Но, ты же потребовала у меня проездной…

    Я вышел, чтобы не дай бог – не сказать это вслух…

    Вот ведь – БЛЯДЬ!
    Кондукторы заёбывают своими «Покажите…», так ещё и гражданочки начали…

    В Пенсионном фонде пытался выяснить – почему мне назначили минимальную пенсию 4780 рублей.
    Девушка ответила: «Из всего вашего стажа 22 года 8 месяцев был выбран наилучший период для пенсии.
    - Девушка! Мне дана МИНИМАЛЬНАЯ ПЕНСИЯ! Если бы я не работал ни одного дня – у меня была бы именно такая пенсия.
    Вы говорите, что из моего стажа 22 года – выбран НАИЛУЧШИЙ ПЕРИОД. Вы что, издеваетесь?

    Девушка инспектор мне заявила, что –
    - Пишите жалобу начальнику Пенсионного фонда.

    Я вышел, всего колотит…
    А всюду – машины ездят, солнце прямо в глаза светит.
    БЛЯДСТВО полное…
    Зашёл, купил 0,25 водки. Вышел и нагло выпил.

    Какой дурак сказал, что водка – вред?
    Выпил, через минуту чувствую – УСПОКАИВАЮСЬ.

    Дома весь вечер пытался с пенсией разобраться, а лёг спать, так та блядь, что в трамвае у меня потребовала показать, - перед глазами.
    СУКА!
    Не могу заснуть.

    Я понимаю, что на такое – не надо реагировать, но – стоит эта тварь перед глазами, пассажирка ёбаная, которая захотела мой проездной посмотреть…
    Во бабы наглые стали!

    А что я могу сделать? – Не могу заснуть – стоит эта сучья морда перед глазами, и требует показать…

    Хуёвый день – так я и назвал тему.
    Так и бывает – на пустом месте – конфликт…
    И, не дай бог – ответить, вспыхнуть…

    Два часа ночи, а я весь заведённый этой пассажиркой…
    Если день – хуёвый, то и ночь – хуёвая.
     
    3 пользователям это понравилось.

  2. СвеХа

    СвеХа цветочек-свехуёчек

    забей на все
     
  3. сайбер

    сайбер Форумчанин

    если тебе это действительно еще в трамвае пришло в голову надо было сказать - по крайней мере развлекся бы и путешествие в трамвае превратилось бы из психологического триллера в юмористический ))
     
  4. MANIAC F F

    MANIAC F F The Collector

    действительно ..лучше в допустимой хотя бы форме выразить свой гнев ,иначе это чревато потрачеными нервами..плохим настроением.Вот у меня на службе что не день..так такие ситуации бывают тупые и нервные ..удивляюсь как я ещё не застрелил никого :273:
     
  5. baronesa

    baronesa Форумчанин

    Позавчера .... был самый хреновый день на работе : как же некоторые любят показать свой статус, она надо мной вообще не имеет власти , так нет, надо как-то приподняться за мой счет, ненавижу таких , с манией величия.
     
  6. Sentrashi

    Sentrashi Трикстер

    А это как повезло с настроением, Сайбер) если оно и так уже было подпорчено тупостью контролера - лучше молчать... потому что, начав изливать свое раздражение, вряд ли ты остановишься и, тем более, сможешь куртуазно высказаться насчет того, что неплохо было бы увидеть публичный стриптиз)

    А у нас, кстати, вообще контролеры ничего не предъявляют - вваливаются в автобус и с ходу требуют показать билет, потрясая какими-то невнятными, зажатыми в кулаке, формами. На спокойное обоснованное требование подтвердить полномочия реагируют как... наверное, именно как на предложение раздеться)

    Поэтому в случае попадания в общественный транспорт - наушники обязательны.
     
  7. Бином

    Бином Казус

    Sentrashi – Вы всё описали гораздо лучше, чем смог бы я.
    Добавлю только одно.
    Осенью и весной – солнце слепит глаза.
    Летом-зимой этого нет.
    А всюду едут автомобили, а от солнца – ничего не видно. Автомобили едут по трамвайным путям таким густым потоком, что трамваев не видно.
    Периодически – аварии. Сегодня вот, на моих глазах трамвай помял БМВ-шку.
    ВСЁ! Движение трамваев на два часа остановлено.
    Уже сколько раз я не успевал на электричку – из-за этих ёбанных трамваев…

    (Кстати, когда сегодня я шёл мимо БМВ-шки, мимо шла пара студентов. Мальчик и девушка.
    Он: «О, смотри! Трамвай въебал в машину…»
    Она: «Ха-ха-ха… Трамвай ебал машину. Ну ты у меня… Ха-ха-ха… А кто родится – трамвайчик или машинка? …»)


    Я стараюсь понимать кондукторов – не нервировать их, заранее вынимаю и показываю проездной.
    Так я и делал вчера.
    Но кондуктор – полный тормоз.
    Я ему показывал и держал раскрытым бумажник с проездным – ПОЧТИ ДВЕ ОСТАНОВКИ.
    А потом – то, что описал.

    Я сейчас – людей не понимаю. Вот что плохо.
    Я помню – 80-е годы.
    Я из Геленджика в Новороссийск провожал на поезд девушку. Билетов нет. (Ей-то есть, мне – нет.) Сел в автобус. На выезде – проверка.
    Что делать?
    А я увидел, что несколько молодых парней и девушек – сидят в разных местах, а билеты – у того, кто спереди.
    Я девушку из их компании попросил: «Скажите, что я – Ваш. Я провожаю свою девушку, а билетов нет.»
    Та девушка перед контролёрами – меня обняла, чуть не целовала, бросила контролеру вскользь: «Билеты – впереди уже показали.»
    Я был – «заяц». Пассажирка меня, «зайца», прикрыла от контроллеров.

    А сейчас!!!
    Гражданка пассажирка просит ей показать мой проездной – она НЕ ВИДЕЛА, что я его показывал…

    БЛЯДСТВО какое-то.
    Почему люди стали такими тварями?
     
  8. Star Per

    Star Per хикки

    Ну-у-у... может быть мадам ТАК с тобой заигрывала? Типа "покажи мне свой" а я тебе.... тоже кой чего покажу.
     
  9. Бином

    Бином Казус

    Я вот не смотрел – есть ли ещё тема «Хуёвый день»
    Когда буду искать – куда бы сунуть пост – постараюсь в ту тему.

    А в чем хуёвость дня? – спросите Вы.
    И, ваш вопрос – абсолютно справедлив.
    В чём хуёвость?

    Отвечаю. Я в четверг уехал на дачу к папе.
    Как Вы все знаете из средств массовой информации – шли дожди. У нас на даче – просто противно и, извините, пойти посрать в сортир приходилось под дождём, а в Туапсе – сносило дома.
    У нас – ничего не снесло. Просто всё было мокрое и грязное.

    Предистория.
    Немного ранее папа попросил одного соседа распилить бензопилой те брёвна, что у нас папа насобирал.
    Сосед распилил. Я потом часа два колол топором. Почти всё расколол, но, увы, - лезвие топора – не выдержало – топор в обухе – лопнул.
    Но, дров и так – много.

    Папа стал выяснять – почему же топор сломался?
    Мне потом раз ДЕСЯТЬ говорил, что – если лезвие топора в чурбаке, то бить по обуху надо только БОКОМ.
    А я, вот ведь – сволочь я – бил по обуху молотком – прямо. И топор – сломался.
    Но, дров и так – до фига.

    Далее. В этот приезд.
    Когда дождь закончился, папа повёл меня – НА СОСЕДСКУЮ ДАЧУ!
    Вот! – Клавдии Васильевне надо спилить ТРИ дерева. Она их (спиленные) – отдаёт их нам.

    Я сразу подумал: НА ХУЙ НУЖНО!

    Папа продолжил: « Я договорился, сосед с бензопилой придёт, спилит и распилит. Вот ведь – ЗДОРОВО!»
    Я молчал.
    Почему? – А меня никто не спрашивал. Меня поставили перед фактом.

    Пришёл сосед с бензопилой. У этой соседки, реально – противной, у которой я бы и щепки не попросил в лютый мороз, - полтора часа спиливали три здоровенных дерева, я относил чурбаки и кидал на нашу дачу.

    У нас у самих – вся эта ёбаная дача – в дровах, которые надо пилить.
    А папа – у соседки, у противной бабки 85-ти лет, которая в 10 раз активнее моего отца, - спиливает деревья, которые я перекидываю к нам.

    Колоть эти соседские чурбаки – папа, видимо, думал, что буду Я.
    А мне это – на ХУЙ нужно!
    Колоть сосну – я ПЕРВЫЙ! Могу в очередь записаться.
    А колоть сучковатые черешни, орехи, - Я НЕ ХОЧУ!
    Там ствол – 50 сантиметров. Да – сучья.
    Кто пробовал, тот знает.
    Я уже один топор сломал, как выше написал.

    Взбесило меня, то, что мой папа с умилением стал рассуждать – КАКИЕ Ж ХОРОШИЕ ЛЮДИ! Клавдия свои деревья нам отдала, а Сергей – распилил…
    МУДАК!!!

    Клавдия молодец – надо ей спилить деревья – к папе обратилась. И – ей бесплатно, даже папа ей «Спасибо» сказал, - спилили три дерева.
    Расплачиваться с Сергеем, который пилил, - будет папа.
    МУДАК! – так я ему и сказал.
    Сказал, что колоть эти сучковатые ебаные чурбаки – Я НЕ БУДУ.

    У нас и так, благодаря папе, - вся дача – в брёвнах, в пнях, которые папе волокут все соседи.
    НАШЕ ГОВНО – папа не распиливал, точнее – не договаривался распиливать.
    Зато Клавдии – договорился, чтобы три дерева спилили.

    - Надо с людьми говорить по людски, - говорит мне папа.
    - Пошёл ты на хуй, - ответил я, и уехал домой.

    ____________

    Кстати, - найти тему почему-то трудно.
    Хуёво организована сортровка и поиск.
     
  10. Бином

    Бином Казус

    С огромным трудом нашёл эту тему, и - ОХУЕЛ.
    Сортировка организована по АЛФАВИТУ!

    "Хуёвый день" идёт вслед за чем-то ещё на букву "Х".
    То есть организовано всё - ПЕЗ ДАТЫ!
    То есть - хуёво.
    А почему бы не сделать всё по дате, а не пездаты...
     
  11. Vorobushek

    Vorobushek Форумчанин

    Если я не ошибаюсь,то самостоятельно можно выбрать тип сортировки, это же не хуёвый день, можно взять и поменять)
     
  12. Бином

    Бином Казус

    Воробышек, можно - в Интернет-експлорере, а в форуме - я от Вас первой такое слышу.
    Форум свою сортировку даёт как закон.
    А закон - есть закон, хоть он и суров, но - несправедлив.
     
  13. sh@rip

    sh@rip Форумчанин

    - автор Казус. Автору 50 лет. Представили ситуацию?
     
  14. Star Per

    Star Per хикки

    А фигли представлять? У меня так-же.
     
  15. Vorobushek

    Vorobushek Форумчанин

    Т.е. вы хотите сказать что сортировку по теме\автору,рейтингу, последнему сообщению(по его дате),количеству ответов и просмотров это не функция форума , а браузера?
     
  16. Бином

    Бином Казус

    Шериф, Вы написали правильно: "- автор Казус. Автору 50 лет. Представили ситуацию?"

    Со стороны - ясное дело, что я - психический недоумок, мудак, психопат, урод.
    увы, видимо, так и есть.

    Ладно, это - внутренняя политика отношений в семье.
    Хотя, когда взрыв эмоций спадает, я всегда понимаю, что я - неправ.
    Не по сути!!! По - взрыву эмоций.
    По сути, я почти всегда - во всём ПРАВ.

    Воробышек, - Сортировку тем форума - никакой ехсплорер не перешибёт.
    Форум, администратор, хозяин - сортирует темы в форуме.
    Или Вы, Воробышек, можете сортировать темы?
    В этом хотя бы "Зи-хуе-Бест-форуме"?
    Я вот - не могу.
     
  17. Мария М

    Мария М Форумчанин

    Вчера в платной клинике с меня постеснялись брать денег и отправили с богом мимо кассы подмигивая.. Физиолечение там стоило бы 15 тыс. ПРедложили сходить в бесплатную клинику.. Деньги как бы есть.. но такие траты нам не кстати сейчас.. квартира, долги...
    Мне бы радоваться, но я вчера чуть не застрелилась от стыда. А еще когда в первый день туда пришла .. возвращалась в депрессии маме звонила, говорила как я там себя стремно чувствую в своей одежонке.. Мама сказала, что я гоню и что я нормально выгляжу.. Врала мама..
    ХУевый был день.
     
  18. сайбер

    сайбер Форумчанин

    вывод - не звони маме когда ты в депрессии ... мне родители тоже зачастую только усугубляют депрессию ...
     
  19. Star Per

    Star Per хикки

    Счастливый. Мне депрессию усугубляют все...
    реально ВСЕ!
    Потому стараюсь с народом в депрессивном состоянии не общаться. Так вот ведь скотство какое, кто-нибудь введёт в депресняк своим нытьём, а потом другой чел своими жалобами усугубит. :03:
     
  20. baronesa

    baronesa Форумчанин


    А у нас не постеснялись в зубной, не смотря на те же обстоятельства. Неужели вытащить пломбу (расковырять канал) и вставить туда всякую фигню стоит больше четырех тыщ???
     

Поделиться этой страницей