J
:jgf
Гость
В один прекрасный день все женщины мира окончательно отвергли Виктора. Вернее, так ему казалось. Об этом уже много было сказано, но повторюсь: причиной всех несчастий, по мнению юноши, была его маленькая писа. Откровенно говоря, воочию ЕЕ никто из наших не видел. Поэтому судить о величине Витиного горя едва ли кто возьмется.
Мы решили так: раз парень в день по несколько раз долдонит всем, что "у меня маленькая", то видимо так оно и есть. Впрочем, долю эпатажа и иронии в этих заявлениях Виктора никто со счетов не сбрасывал: может блефует? все - фикция?
В конце концов в один из дней все прояснилось само собой, но сначала сделаем некоторые разъяснения. Мы полагаем так. Вероятно, Витя вконец расстроился из-за писы и, боясь быть осмеянным какой-нибудь неделикатной дамой в момент соития с ней, вдохновенно предался онанизму. Что же, выбор вполне логичный и, главное, правильный. Ведь парень мог озлобиться на весь женский род, взяться за месть и - господи, упаси - такого наворотить!.. Примеров тому ой как немало. Вместо этого Витька, умница, просто стал исступленно дрочить. В итоге, он не на шутку пристрастился к этому занятию и стал нещадно эксплуатировать мощь своей правой руки, а она у него действительно крепка (рука, опять же). Вероятно, он дрочил уже повсеместно: дома, на работе, в уличных туалетах, кустах, но до последнего времени об этом нам ничего не было известно. Но, как мы теперь поняли, Виктор стал настоящим эксгибиционистом. На чем и погорел, так как вчера его забрали в психушку.
А дело было так. Вечером (еще было светло) мы небольшой компанией шли с работы к метро. Участок пути нашего достаточно оживленный и многолюдный, как-никак центральный округ Москвы. Короче, проходной двор. И вдруг...
Первым остолбенел я. Не в силах вымолвить и слова, я просто вытянул вперед руку, указывая источник моего ужаса. Память автоматически фиксировала каждую деталь происходящего. Впереди шел Витя. На нем была его укороченная черная кожанная куртка, кроссовки и... ВСЕ. Это кошмар, но парень был без своих любимых синих "Ранглеров"! Их просто не было! Вместо них сотням чужих глаз предстала очень массивная, немного обвислая розовая и волосатая задница нашего коллеги, а его ноги состоявшегося борца сумо были покрыты еще пущей растительность, особенно почему-то на коленках. Издалека можно было подумать, что это наколенники, а вовсе не волосяной покров. Словом, все мы убедились, что ниже пояса Виктор был необычайно дик, подобно древнему человеку. Но это была далеко не вся картина. Весь ужас был впереди, причем, как в переносном, так и в буквальном значении. Правой рукой Виктор держал свой, простите, член. И я не постесняюсь этого слова. Это был действительно член, даже не член, а ЧЛЕНИЩЕ. Тут-то всех нас и осенило: оказывается, Виктор все это время бессовестно лгал, умаляя размеры своего пениса. Зачем?! Стеснялся, что он наоборот - огромен?.. Ну да эти вопросы уже будут больше волновать специалистов-психиатров. Для наглядности скажу, что ЭТО длинною никак не меньше сантиметров 20. По самым-самым скромным прикидкам. Итак, правая рука Виктора надежно держала вздыбившееся достоинство и делала резкие размашистые движения. Было такое впечатление, что парень соревнуется с невидимым соперником в перетягивании каната одной рукой. В левой руке наш коллега зажал свое редакционное удостоверение в раскрытом виде. Шокируя многочисленных прохожих, вызывая у некоторых дам визг, а у некоторых долгий пристальный взгляд, Виктор не громко, но ясно говорил:
- Пресса. Пресса. Осторожно, пресса. Не волнуйтесь, пресса...
Вдруг Витя ловко вскарабкался на парапет подземного перехода. И уже там, наблюдая ошарашенный люд сверху, продолжил свое дело.
- Так-так, спокойно, проходите, я журналист, - говорил Витя народу, цепляясь взглядом за особенно перепуганные как женские, так и мужские физиономии.
- Эй ты, лысый, че уставился? Не про твою честь! - достаточно агрессивно, и продолжая ожесточенно онанировать, обратился Виктор к какому-то плешивому и пузатому субъекту с кожанным портфелем. - Хотя подожди, морда. Постой немного. Я... я сейчас...
Впрочем, пузатик и не собирался никуда спешить, а напротив откровенно стоял прямо под Витькой и, похотливо лыбясь, рассматривал могучий орган парня под весьма необычным углом.
- Ага, толстяк, вот так, да, да... - Витька закатил глаза. В следующее мгновение наш коллега издал какой-то звериный хриплый вопль:
- А-а-а-гггг-а-а-а-рррр-а-а-а!!!..
Тугая и мощная струя спермы, описав дугу, с характерным звуком опустилась на лысину толстяка. Его реакция была мгновенной: пухлой пятерней он растер густые желтоватые потеки по голове и лицу, после чего вылизал ладонь.
- Спасибо, друг! - радостно крикнул пузатый и, по-детски, из стороны в сторону размахивая портфелем, быстро зашагал в переход под изумленными взглядами прохожих.
- Пиздуй, пиздуй, друг, - горько усмехнулся в ответ Витька, и спрыгнул с парапета. Затем саркастически добавил: - Вот морда, хэх, блять, нашел друга!
Минуты через две сильные, натруженные руки дюжих санитаров "Психиатрической скорой помощи" уже аккуратно запихивали Витьку в белый УАЗик-"батон".
Добавлено спустя 59 секунд:
http://www.szadi.narod.ru/liter/vlad/vladOnan.htm
Мы решили так: раз парень в день по несколько раз долдонит всем, что "у меня маленькая", то видимо так оно и есть. Впрочем, долю эпатажа и иронии в этих заявлениях Виктора никто со счетов не сбрасывал: может блефует? все - фикция?
В конце концов в один из дней все прояснилось само собой, но сначала сделаем некоторые разъяснения. Мы полагаем так. Вероятно, Витя вконец расстроился из-за писы и, боясь быть осмеянным какой-нибудь неделикатной дамой в момент соития с ней, вдохновенно предался онанизму. Что же, выбор вполне логичный и, главное, правильный. Ведь парень мог озлобиться на весь женский род, взяться за месть и - господи, упаси - такого наворотить!.. Примеров тому ой как немало. Вместо этого Витька, умница, просто стал исступленно дрочить. В итоге, он не на шутку пристрастился к этому занятию и стал нещадно эксплуатировать мощь своей правой руки, а она у него действительно крепка (рука, опять же). Вероятно, он дрочил уже повсеместно: дома, на работе, в уличных туалетах, кустах, но до последнего времени об этом нам ничего не было известно. Но, как мы теперь поняли, Виктор стал настоящим эксгибиционистом. На чем и погорел, так как вчера его забрали в психушку.
А дело было так. Вечером (еще было светло) мы небольшой компанией шли с работы к метро. Участок пути нашего достаточно оживленный и многолюдный, как-никак центральный округ Москвы. Короче, проходной двор. И вдруг...
Первым остолбенел я. Не в силах вымолвить и слова, я просто вытянул вперед руку, указывая источник моего ужаса. Память автоматически фиксировала каждую деталь происходящего. Впереди шел Витя. На нем была его укороченная черная кожанная куртка, кроссовки и... ВСЕ. Это кошмар, но парень был без своих любимых синих "Ранглеров"! Их просто не было! Вместо них сотням чужих глаз предстала очень массивная, немного обвислая розовая и волосатая задница нашего коллеги, а его ноги состоявшегося борца сумо были покрыты еще пущей растительность, особенно почему-то на коленках. Издалека можно было подумать, что это наколенники, а вовсе не волосяной покров. Словом, все мы убедились, что ниже пояса Виктор был необычайно дик, подобно древнему человеку. Но это была далеко не вся картина. Весь ужас был впереди, причем, как в переносном, так и в буквальном значении. Правой рукой Виктор держал свой, простите, член. И я не постесняюсь этого слова. Это был действительно член, даже не член, а ЧЛЕНИЩЕ. Тут-то всех нас и осенило: оказывается, Виктор все это время бессовестно лгал, умаляя размеры своего пениса. Зачем?! Стеснялся, что он наоборот - огромен?.. Ну да эти вопросы уже будут больше волновать специалистов-психиатров. Для наглядности скажу, что ЭТО длинною никак не меньше сантиметров 20. По самым-самым скромным прикидкам. Итак, правая рука Виктора надежно держала вздыбившееся достоинство и делала резкие размашистые движения. Было такое впечатление, что парень соревнуется с невидимым соперником в перетягивании каната одной рукой. В левой руке наш коллега зажал свое редакционное удостоверение в раскрытом виде. Шокируя многочисленных прохожих, вызывая у некоторых дам визг, а у некоторых долгий пристальный взгляд, Виктор не громко, но ясно говорил:
- Пресса. Пресса. Осторожно, пресса. Не волнуйтесь, пресса...
Вдруг Витя ловко вскарабкался на парапет подземного перехода. И уже там, наблюдая ошарашенный люд сверху, продолжил свое дело.
- Так-так, спокойно, проходите, я журналист, - говорил Витя народу, цепляясь взглядом за особенно перепуганные как женские, так и мужские физиономии.
- Эй ты, лысый, че уставился? Не про твою честь! - достаточно агрессивно, и продолжая ожесточенно онанировать, обратился Виктор к какому-то плешивому и пузатому субъекту с кожанным портфелем. - Хотя подожди, морда. Постой немного. Я... я сейчас...
Впрочем, пузатик и не собирался никуда спешить, а напротив откровенно стоял прямо под Витькой и, похотливо лыбясь, рассматривал могучий орган парня под весьма необычным углом.
- Ага, толстяк, вот так, да, да... - Витька закатил глаза. В следующее мгновение наш коллега издал какой-то звериный хриплый вопль:
- А-а-а-гггг-а-а-а-рррр-а-а-а!!!..
Тугая и мощная струя спермы, описав дугу, с характерным звуком опустилась на лысину толстяка. Его реакция была мгновенной: пухлой пятерней он растер густые желтоватые потеки по голове и лицу, после чего вылизал ладонь.
- Спасибо, друг! - радостно крикнул пузатый и, по-детски, из стороны в сторону размахивая портфелем, быстро зашагал в переход под изумленными взглядами прохожих.
- Пиздуй, пиздуй, друг, - горько усмехнулся в ответ Витька, и спрыгнул с парапета. Затем саркастически добавил: - Вот морда, хэх, блять, нашел друга!
Минуты через две сильные, натруженные руки дюжих санитаров "Психиатрической скорой помощи" уже аккуратно запихивали Витьку в белый УАЗик-"батон".
Добавлено спустя 59 секунд:
http://www.szadi.narod.ru/liter/vlad/vladOnan.htm