Страничка юмора.
- Автор темы Chertovka
- Дата начала
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?..(с)
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?..(с)
А
аркаша..
Гость
:smilebig41: и долго это продолжалось..ха-ха
Star Per
хикки
Блондинка и программист.
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете...Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок... Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам...
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через жопу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потрахаться... я сразу догадалась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом. Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я подумала - ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него... уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж, пусть без предохранения.
Блондинка и программист
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он... и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги... Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего, сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы...
А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него - просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете...Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок... Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам...
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через жопу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потрахаться... я сразу догадалась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом. Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я подумала - ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него... уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж, пусть без предохранения.
Блондинка и программист
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он... и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги... Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего, сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы...
А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него - просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек
воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами
вода-вывода за умеренную звуковую плату!
* * *
Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель,
без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бл#?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!
воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами
вода-вывода за умеренную звуковую плату!
* * *
Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель,
без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бл#?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!
Snegyro4ka
Я - робот, и нет у меня сердца
Snegyro4ka
Я - робот, и нет у меня сердца
Star Per., предупреждать же надо! Чуть дурой не стала...
Snegyro4ka
Я - робот, и нет у меня сердца
Горячие клавиши в картинках!!
Ну не савсем юмор конечно, но улыбнуло. Не мое (с простор рунета)
Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!
Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.
Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!
Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.
Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!...
------------------------------------------------
Горячий кофе, тонкий аромат,
По серверной несется и клубится,
И лишний раз его вдохнуть ты рад,
Горячих пальцев чашка не боится.
Над комнатой застыла тишина,
И кулеры лишь шепчут с нею в тон,
Тебя берут на приступ волны сна,
Ты с самого начала обречен.
Проходит ночь, как тысячи других,
Мерцает свич, пылает монитор,
Ты чувствуешь секунду, время, миг,
И смотришь на дежурный файервол.
Немой рукой ты двигаешь консоль,
Слепые пальцы набирают - "root",
Сейчас ты бог, но ты забыл про боль,
Когда пространство-время вновь придут.
Когда ты встанешь и пойдешь домой,
Никто не встретит не откроет дверь,
Ты выпьешь чай наедине с собой,
И ляжешь спать в холодную пастель.
Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!
Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.
Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!
Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.
Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!...
------------------------------------------------
Горячий кофе, тонкий аромат,
По серверной несется и клубится,
И лишний раз его вдохнуть ты рад,
Горячих пальцев чашка не боится.
Над комнатой застыла тишина,
И кулеры лишь шепчут с нею в тон,
Тебя берут на приступ волны сна,
Ты с самого начала обречен.
Проходит ночь, как тысячи других,
Мерцает свич, пылает монитор,
Ты чувствуешь секунду, время, миг,
И смотришь на дежурный файервол.
Немой рукой ты двигаешь консоль,
Слепые пальцы набирают - "root",
Сейчас ты бог, но ты забыл про боль,
Когда пространство-время вновь придут.
Когда ты встанешь и пойдешь домой,
Никто не встретит не откроет дверь,
Ты выпьешь чай наедине с собой,
И ляжешь спать в холодную пастель.
Гениальные фразы программистов
Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана.
Пропала несущая? Заплати налоги...
Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...
Вороне Бог на вход послал 4 вольта...
Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста...
Что вы меня все время роняете? [Windows]
Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры
У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...
"Разбил один логический драйв на два физических..."
Мы на Windows ставим крест, Linux - поколение Next...
"Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело."
Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..."
"NТмные отношения."
RAR - это архиважное дело, товарищи!
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.
Не тисипи моё айпи
Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования вичестера
ну или перестановки Windows!!!
Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.
Создав систему, посмотри - не операционная ли она!
Уставился, как баран на компьютер нового поколения.
Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана.
Пропала несущая? Заплати налоги...
Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...
Вороне Бог на вход послал 4 вольта...
Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста...
Что вы меня все время роняете? [Windows]
Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры
У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...
"Разбил один логический драйв на два физических..."
Мы на Windows ставим крест, Linux - поколение Next...
"Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело."
Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..."
"NТмные отношения."
RAR - это архиважное дело, товарищи!
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.
Не тисипи моё айпи
Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования вичестера
ну или перестановки Windows!!!
Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.
Создав систему, посмотри - не операционная ли она!
Уставился, как баран на компьютер нового поколения.
*J.Flint*
Форумчанин
Почему ломание программ лучше секса
1. Ломать программы можно более 6 часов непрерывно.
2. У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер чтобы сломать очередную программу.
4. Когда ты ломаешь программу она y тебя не спрашивает, сколько программ ты сломал до нее и во сколько лет сломал первую программу.
5. Можно ломать две, три и более программы одновременно.
6. Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и читать книжку.
7. Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше.
8. Программа никогда не скажет "А прошлый кракер меня дольше ломал"
9. Ломать программы можно в присутсвии друзей, родителей и преподавателей.
10. Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому другой уже через пару минут.
11. После того как ты сломал программу y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Одну программу достаточно сломать один раз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной программе.
14. Крак к программе можно подарить своим друзьям или продать.
15. Если тебе вдруг надоело, то ты можешь остановиться и продолжить ломать программу на следующей неделе.
1. Ломать программы можно более 6 часов непрерывно.
2. У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер чтобы сломать очередную программу.
4. Когда ты ломаешь программу она y тебя не спрашивает, сколько программ ты сломал до нее и во сколько лет сломал первую программу.
5. Можно ломать две, три и более программы одновременно.
6. Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и читать книжку.
7. Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше.
8. Программа никогда не скажет "А прошлый кракер меня дольше ломал"
9. Ломать программы можно в присутсвии друзей, родителей и преподавателей.
10. Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому другой уже через пару минут.
11. После того как ты сломал программу y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Одну программу достаточно сломать один раз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной программе.
14. Крак к программе можно подарить своим друзьям или продать.
15. Если тебе вдруг надоело, то ты можешь остановиться и продолжить ломать программу на следующей неделе.
Утешитель
Форумчанин
Одно время я активно работал на общественном ПК, принёс туда что мне надо, в частности, Нортон Коммандер (он и сейчас у меня запущен, внизу виднеется), запускал его в полном экране. А другому нашему товарищу надо было что-то скопировать с диска, я ему Нортон и оставил во весь экран, думал, ему будет приятно. А он смотрит как баран на новые ворота: - А где "Мой компьютер"? А ведь не из поколения пепси, даже чуть старше моего отца. Разочаровал...
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )
Звонок в компанию Майкрософт, с просьбой помочь крякнуть Висту! Слушать всем!
http://depositfiles.com/files/8761306
http://depositfiles.com/files/8761306
cover
Форумчанин
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
– Ты чего такой грустный?
– Да вот сервер вчера упал.
– А ты что, его до сих пор не поднял?
– Поднял, но он со стола упал.
***
Тонет программист:
– F1, F1, F1 !!!
***
Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
– Ты чего такой грустный?
– Да вот сервер вчера упал.
– А ты что, его до сих пор не поднял?
– Поднял, но он со стола упал.
***
Тонет программист:
– F1, F1, F1 !!!
***
Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.