Страничка юмора.

FVVSHARK

Форумчанин
РАСПИСАНИЕ КОНЦОВ СВЕТА НА БЛИЖАЙШИЕ 15 ЛЕТ

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.
 

*J.Flint*

Форумчанин
ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ


1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.
Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!

1812 год.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован

1941 год.
Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

2000 год.
Вован вернулся
 

*J.Flint*

Форумчанин
Обращение Жириновского к Гейтсу


Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, ****ь, киберкультура,
киберспорт, только Россия, ****ь. И Россия умней тебя, ****ь. Вот здесь
любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, ****ь, презирают. Твой предыдущий
Windows, ****ь, XP, ****ь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это
совсем уже нужно о***ть, ****ь, чтобы какие-то ламососы, ****ь, с первых
дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что,
Майкрософт, вам ****ец давно уже, ****ь, вы что делаете, ****ь? Sasser,
****ь. Какой на*** файрвол? Какая защита?
Какая борьба с вирусами, ****ь? Маздайщики чертовы, ****ь, вирмейкеры,
чайники ****ь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько
DoSов, сколько вирусов, ****ь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри,
что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое
дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда
здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса
Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает на***, один! Все остальные,
****ь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А
он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной
хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями,
****ь, авторскими правами ни***а не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс
каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время
пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3
года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не
победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator!
Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя
могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, ****ь. Тебе в Редмонд обратно, в
халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже
говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою
операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь
иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?"
 

*J.Flint*

Форумчанин
30 ОТВЕТОВ МОДЕРА НА ВОПРОС "ПОЧЕМУ УДАЛИЛИ МОЁ СООБЩЕНИЕ"?

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
 

*J.Flint*

Форумчанин
Памятка отдыхающему сисадмин...



Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.


Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.


Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
 

Snegyro4ka

Я - робот, и нет у меня сердца
<xxx> F.A.Q. от админов ***.com. Пожалуйста, не задавайте вопросы не ознакомившись прежде с этим документом.
<xxx> 1. Да, мы над вами издеваемся
<xxx> 2. Да, мы сосем у всего серва
<xxx> 3. Верно, что мы пи*арасы
<xxx> 4. ЭТО продолжаться будет вечно
<xxx> 5. И никогда не закончится
<xxx> 6. МЫ сами не знаем кто нас взял на работу
<xxx> 7. *** да.. снова лежит

(...большая просьба понять правильно...)
 

*J.Flint*

Форумчанин
Если жесткий диск не подает пpизнаков жизни, значит, на Вашем компьютеpе уже установлена Windows.
Ищу поклонников Microsoft. Hайду - убью!
Hе все то глюк, что блестит.
Если глюк оказался вдpуг, и не дpуг и не вpаг, а баг...
Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а.
В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и pаботает одновpеменно.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Быстpо поднятый Мастдай не считается упавшим.
Чем больше вpагов, тем интеpеснее война - закон DOOM'a
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)
Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

В Windows2000 рядом с пунктом "Выполнить" появился пункт "Выполнить недопустимую операцию".

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.

Новость: Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".

Народная примета: если программист в 9 часов утра уже на работе, значит он еще на работе!
 

FVVSHARK

Форумчанин
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВИСКИ_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ВОДКА______|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_ВСЕ ПОДРЯД___|','''|'''''''''\____,, МЫ
|_______________| _|'____|____| НЕ ПОМНИМ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
 

*J.Flint*

Форумчанин
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
ENTER.
 

*J.Flint*

Форумчанин
Билл Гейтс в МакДональдсе. Билл Гейтс:
- Мне, пожалуйста, один Биг Мак.
Продавец:
- Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6, 99.
- Я просил только Биг Мак!
- Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
- Что? За Колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3, 99!
- Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
- Я только что выпил Колу! Мне не, нужна еще одна!
- Тогда Вам придется отказаться и от Биг Мака.
- Ладно, я плачу 3, 99 и отказываюсь от Колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
- Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите (топит Биг Мак в Коле).
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
 

*J.Flint*

Форумчанин
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ЮЗЕРОВ ПЕРЕД БАНОМ:

-Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
- И вообще - все бабы дуры! Правда Lynx?
- Ходить в папахе западло!
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Привет! Меня зовут альматаува...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...
- Какой м*дак подписывает все мои посты красными предупреждениями?..
- А тут точно постить нельзя?..
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется
 

Snegyro4ka

Я - робот, и нет у меня сердца
Заявки, приходящие на имя системных администраторов (усе жизненно и тщательно отобрано Снегурочкой :-D):

1.Один крендель когда звонит, говорит: "У меня тут что-то это... Можешь зайти?"
2."Александр ,добрый вечер, просьба уточнить пользователь Киселева Олега Владимировича случайно не вышла из декретного отпуска?"
3.Звонок юзера... "Алло, это сервер?... У меня с почтой проблемы"...
4.Позвонили манагеры - мыша не работает. Проверил у них шнуры, систему, дрова - все на месте, проверил удаленно - от меня все работает, не висит. Напоследок перевернул мышь - кто-то залепил жвачкой оптический датчик. Узнаю кто - убью.
5.Периодически бывает, звонят юзера, происходит следующий разговор:
Я: "Але, слушаю вас"
Ю: "А вы с Интернетом ничего сейчас не делали? А то у меня тут эта... эээ... щас... а, нет, все нормально, спасибо"
Я: "Пожалуйста"
6. Прислали однажды заявку подобного содержания: Прошу увеличить оперативную память для хранения электронной почты.
7.А как вам вопрос: "А что нужно нажать чтоб монитор плоским стал?"
8."-Здравствуйте, у меня принтер не печатает!!
-Какой именно принтер?
-Не знаю, сейчас спрошу..
(минуты через 2-3)
-мне вот тут говорят что у нас его вообще нет..."
9. "Можно ли поставить монитор на процессор (вертикальный) дабы весь этот комплект не занимал много места?"
10.Звонит юзер, говорит мол вы мне систему переустанавливали, теперь я программку найти не могу, спрашиваю что за программка? Ответ меня убил: Не знаю, такая, синенькая ...
11."- У нас лента транспортера не работает, придите посмотрите
- Это отдел ИТ, мы никакого отношения к транспортерам не имеем, почему вы звоните нам?
- Как это? ну там же эта... проводочки! "
12."- Здравствуйте, это отдел ИТ?
- Да
- У меня тут кофейный аппарат сломался..."
13. Менял как-то монитор, так он мне говорит с умным видом: "Ты смотри чтобы информация вся сохранилась, там очень важные документы")))
14. Звонок из цеха - у нас тут компьютер сломался.
Прихожу - предъявляют балансировочный автомат (для балансировки колес). Говорю, что это вообще не наша парафия. Возмушщенный ответ "Но ведь там внутри компьютер!"
15.Сегодня звонит секретарша из приемной:
- Доброе утро, а вы не помните случайно мой пароль?(вход в домен)
16.Звонила одна из секретуток с такой проблемой:
-Не могу отсканировать документ на МФУшке. Наверное, картридж кончился. Замените
17.В конторе стоят у всех обычные телефоны панасы 2365. Тут пишет одна манагерша: Привет! Можно мне на телефоне звонок поменять, а то мы путаемся кому когда звонят.
Не задушил. Только поржал
18. "В бухгалтерии срочно (!) пропылесосить все компьютера, т.к. уровень шума превышает все допустимые значения"
19.служебка "Просим закупить новые ЛСД-мониторы в замен устаревших ЖК"
20.звонят бухи и заявляют:
"а у нас факс это... картридж зажевал!!"
Я: "эээ... как это?".
Бухи: "а мы откуда знаем? срочно прийдите и посмотрите!!".
21."- Вы мне компьютер учебный (!) выдали! Он не включается! " - Естественно, не включается, если на сетевом фильтре (рядом с системником) питание отключено.
22."-У меня мышка зависла!
-Это компьютер повис.
-Почему компьютер, вот же мышка не шевелится!?"
23. Пришла заяка на мыло:
"Полностью не работает компьютер. Не работает электронная почта."
24."- Мне нужен пароль на Аксапту!
- Это к Успенскому, 20-43
- Пароль я уже получила!
- А в чем, тогда, дело?
- Мне нужен пароль на Аксапту!"
25.Тётка звонила, хочет устроиться к нам на работу редактором. Говорит типа вот я посылаю своё резюме с маил.ру на мойдомен.ру и у меня маил.ру не отправляет и я знаю почему, потому-что не может быть никаких адресов кроме маил.ру, яндекс.ру и рамблер.ру. Ведь "что-бы адрес нашелся он должен быть в поисковой системе"
26.Как то звонят:
- А у нас компьютер показывает электрическую схему...
Знаете, такую, как раньше были, с дорожками...
- ?^$?(прокручиваю варианты)... А что там хоть написано ?
- Ничего, только схема. И больше ничего, мышки нет. Включаем и видим микросхему.
Стало интересно, прихожу...
Оказывается, это заставка BIOS на материнке от Intel( на 915 чипсете что ли) и вставлена флешка, с которой комп ну никак не хочет грузицца.
Действительно,изображена синяя плата с белыми дорожками паяными.
Причем сама надпись Intel и лого аккурат на треть этой "схемы"
27.ко мне водитель подходит начинает объяснять что у его шефа на компе не работает (я подрабатывать иногда езжу), после этого добавляет - "а ещё холодильник лёд не морозит".
28."В кабинете УЗИ нужно перекачать медицинские заключения за 2 года на компактдиски. СД ром там не пишущий. У нас самих это не получается. "
29." - Привет! Зайди к нам у нас тонер кончился - потряси картридж чтоб он заработал...
- Вы думаете что от этого в нем тонера больше станет?
- Ну директор сказал ты должен уметь трясти... чтоб работало... "
30.Приезжаю на удаленный филиал.....Захожу в кабинет к директору, смотрю - монитор на боку лежит.....Гляжу, а там картинка на 90 градусов повернута, спрашиваю - и давно у Вас так - месяц говорят.....
31."Мой компьютер опять пытается саостоятельно выходить в интернет!!!! сделай что нибудь!!!! "
32. "Красная лампочка на Back-Ups, периодически пищит"
33. "Что такое SpIDer. Что с ним делать."
34. "Нужна новая клавиатура, плохо работают колонки или наушники"
 

McSim

Я не лечу свою шизофрению. Она у меня не болит.

***
сидим тут со справочником, разбираемся, что какая буква значит. 3-я с конца "Б" означает "бронированный". поступила идея, что "БШП" в этом случая значит "Бронированный Шо Песдец"

***
-каким надо быть м*даком чтобы прислать мне 7 раз один и тот же эксель файл.
-Просто там 7 листов. и все файлы открыты на разных листах....

***
х: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
у: че за проц?
х: блять!
 

McSim

Я не лечу свою шизофрению. Она у меня не болит.
Юзер: "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
Юзер: Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
Сисадмин: нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.
 

*J.Flint*

Форумчанин
Номер самолета, который врезался 11 сентября в башню, назывался Q33, а рейс New York City....
А теперь напишите в ворде Q33 NYC и переведите шрифт на Wingdings..... результат вас удивит...

А потом вот сиди и думай "почему так?"
 

*J.Flint*

Форумчанин
Вот на это наткнулся сегодня в инете...

http://other-forum.com/viewtopic.php?id=499

Поржал.[/b]
OH, SHEET ... у нее сломался щит ... - долго еще буду вспоминать ...
хотя в таких темах еще и не поймешь кто ад кем прикалываеца ... как у нас тема была красивой сучки "сперма во рту" ... типа .. а мона залететь при минете и орале ... или как читала форум где девочка спрашивает "как кастрировать кота в домашних условиях" ..тоже жесть ..

я даже на почве этого придумала себе новую развлекаловку ... задавать на форумах дебильные вопросы и смотреть на реакцию ... надо будет выбрать время))) ....
 

Chertovka

Администратор
Команда форума
"уважаемые разработчики клавиатуры, очень прошу Вас перенести букву Б подальше от Ю, а З подальше от Х.
С уважением
Юля Зуева"
 

Mentor

В - 214
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".


Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!


Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??


А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?


Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...


Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.


Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
 
Сверху