Страничка юмора.

Тема в разделе "Игры, обои, скринсерверы, развлечения, отдых", создана пользователем Chertovka, 12 окт 2007.

  1. Chertovka

    Chertovka Администратор Команда форума

    Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
    - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

    * * *

    Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
    - Доpогой, я хочу pебенка!
    - Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

    * * *
    Беседуют два программера:
    - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
    - И че??????
    - Да болтали полтора часа....

    * * *
    Вовочкa: - Пaпa, a что тaкое клитор ?
    Пaпa,не отрывaясь от компa:
    - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

    * * *
    - А в какой программе Вы создавали этот файл?
    - В Яндексе, а что?
    * * *
    Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью на тулупе "ФИДО" и напряжённо думает. Неожиданно снег взлетает комьями и из-под льда высовывается страусиная голова:
    - Хаба-хаба!
    Мужик медленно поворачивает голову и чуть удивлённо переспрашивает:
    - Ну уж тебе так сразу и хаба?
     

  2. Chertovka

    Chertovka Администратор Команда форума

    Исповедь фидошника

    Мне осталась одна забава
    Кнопка "Пyск", да модема свист.
    Пpокатилась дypная слава
    Что поХАБник я, и оффтопист.

    Ах какая смешная потеpя
    Много в эхе, таких потеpь
    Стыдно мне, что комодy не веpил,
    И вот плюс y меня тепеpь.

    Я компактов надыбал в сpедy,
    Есть Маздая на них печать.
    Винфоссил и Т-мыл с Голдедом
    Я хотел на винте повенчать...

    Пyсть не сладились, пyсть не сбылись
    Эти помыслы ясным днем.
    Hо коль баги, в софте водились
    Значит были и фичи в нем.

    Я Виндy yдалил, кyмекал:
    Hе поможет тепеpь Unerase
    И поХАБничал я и фpекал
    Hе смотpя на Error Device

    И тепеpь пеpед голым ДОСом
    Отпpавлясь с ним в кpай иной.
    Заклинаю вас Господом Боссом,
    Всех кто в эхе бывал со мной:

    Чтоб за все за сомнения здешние
    В Микpософтовy "благодать"
    Положили на hold меня гpешного
    Под иконками, yмиpать...(с) А.Прохоров
     
  3. Snegyro4ka

    Snegyro4ka Я - робот, и нет у меня сердца

    Советы работникам по правильному использованию ценного времени
    Системного Администратора.
    Крик души он-лайн...



    - Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

    - Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

    - Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

    - Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

    - Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

    - Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
    картины вашей.

    - Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

    - Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

    - Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

    - Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

    - Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

    - Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

    - Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

    - Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

    - Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

    - Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

    - Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

    - Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

    - Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

    - Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

    - Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

    - Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

    - Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

    - Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

    - Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

    - Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

    - Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

    - Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

    - Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

    - Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

    - Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
    равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

    - Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
     
  4. Snegyro4ka

    Snegyro4ka Я - робот, и нет у меня сердца

    Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.

    Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать:
    Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на "Рабочем столе" ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

    Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал:
    Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на "ресет". Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

    Фраза: Я пришла на работу, а он не включается:
    Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

    Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то:
    Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком "Re: Hello, Darling!" или "My New Porn Pictures" - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

    Фраза: А у меня принтер ничего не показывает:
    Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

    Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным файлом!
    Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под "важным файлом" подразумевается ярлык игры "The Sims" который пользователь скопировал с "Рабочего стола" на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

    Фраза: У меня тут на экране такое творится: Наверное, сгорел винчестер в мониторе!
    Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку "Пуск" в "Корзину" и посмотреть, что из этого получится. В результате "Панель задач" ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

    Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский:
    Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему "Кодировки кириллицы и как с этим бороться".

    Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!
    Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

    Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал:
    Значение: Чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

    Фраза: Тут что-то с машиной не то: Не посмотрите?
    Значение: В большинстве случаев "что-то не то" означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в "Моих Документах"
     
  5. Snegyro4ka

    Snegyro4ka Я - робот, и нет у меня сердца

    Молитва Юзера.

    Отче Наш, иже еси в моем PC,
    Да святится имя и расширение Твое,
    Да приидет прерывание Твое, да будет воля Твоя.
    Soft наш насущный дай нам.
    И прости нам патчи и дизассемблеры наши,
    Как копирайты прощаем мы.
    И не введи нас в Exception Error, но избавь от зависания,
    Ибо Твое есть адресное пространство, регистры и порты.
    Во имя Ctrl'a, Alt'a и святого Del'a,
    Во веки веков,
    RETURN.
     
  6. Snegyro4ka

    Snegyro4ka Я - робот, и нет у меня сердца

    "ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ"
    - Hу, что, приступим?
    - Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
    - Конечно, шустрая. У меня модем 33600.
    - О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
    - Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
    - Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
    - Еще у меня 3-dfx акселератор.
    - Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
    - Hет, теперь Ваша очередь.
    - Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
    - Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
    - Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
    - А, простите, размер жесткого диска какой?
    - 850 мегабайт.
    - 850? Такой маленький?
    - Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
    - А в чем же?
    - А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
    - Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
    - Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
    - Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
    - Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
    - Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
    - Да, ладно Вам, не за что.
    - А как у вас с безопасностью дела?
    - Что Вы имеете в виду?
    - У Вас плохих секторов нет?
    - Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
    - А вирусов никаких, случайно?
    - Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.
    - Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
    - Давайте. А у Вас монитор - какой?
    - 15 дюймов.
    - Hебольшой.
    - А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
    - О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
    - Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
    - У меня Windows 95.
    - Так! Hичего у нас не получится!
    - Как не получится? Почему не получится?
    - У меня Unix.
    - Hу и что?
    - Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
    - Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.
     
  7. Диктатор

    Диктатор Форумчанин

    После смерти душа Билла Гейтса попадет в корзину.
     
  8. *J.Flint*

    *J.Flint* Форумчанин

    [​IMG]
     
  9. *J.Flint*

    *J.Flint* Форумчанин

    [​IMG]
     
  10. *J.Flint*

    *J.Flint* Форумчанин

    Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
    Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
    1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
    2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
    3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
    заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
    4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
    5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлен ии - но мог бы ездить только по 5% дорог.
    6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
    7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
    8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
    внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
    9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
    10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
    Говорят, Гейтс обиделся…
     
  11. *J.Flint*

    *J.Flint* Форумчанин

    Глоссарий системных сообщений
    Сообщение: "Press Any Key"
    Перевод: "Нажмите любую кнопку"
    Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

    Сообщение: "Press A Key"
    (программерская шутка)
    Перевод: "Нажмите кнопку А"
    Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"

    Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E"
    Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
    Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""

    Сообщение: "Installing program to C:...."
    Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:...."
    Значение: "... а заодно пишу файлы в c:windows и c:windowssystem, где вы их никогда не найдете."

    Сообщение: "Please insert disk 7"
    Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
    Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."

    Сообщение: "Not enough memory"
    Перевод: "Не хватает памяти"
    Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."

    Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
    Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
    Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."

    Сообщение: "Please Wait...."
    Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
    Значение: "...до бесконечности."

    Сообщение: "Directory does not exist...."
    Перевод: "Папка не существует..."
    Значение: "...больше. Извините."

    Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."
    Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть""
    Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."




    Толковый словарь компьютерной терминологии
    486 - Средний уровень интеллекта по шкале IQ, необходимый для понимания процессов, происходящих в компьютере.
    586 - Уровень интеллекта, необходимый для понимания процессов происходящих в голове пользователя этого компьютера.
    х86 - спорное мнение о минимально допустимом уровне интеллекта, необходимого для работы с компьютером, выдвинутое корпорацией Microsoft.
    Высокотехнологичный компьютер - любой компьютер, который вы не можете себе позволить.
    Морально устаревший компьютер - любой имеющийся у вас компьютер.
    Микросекунда - интервал времени, за который ваш высокотехнологичный компьютер станет морально устаревшим.
    G3 - новые компьютеры Макинтош от Apple, которые заставляют вас сказать: "ГАДЫ, в ТРИ раза быстрее компьютера, который я купил за ту же цену микросекунду назад"
    PII - новые компьютеры Пентиум от Intel, которые заставляют вас сказать: "ПСИХИ, в ДВА раза дороже компьютера, на котором я могу делать все то же самое"
    МII - кодовое название второй модификации процессора Merced, которая выйдет через пять месяцев после появления этого процессора на рынке, в которой будут исправлены некоторые ошибки, которая не будет совместима с системными платами первой модификации, и будет стоить в два раза дороже.
    M16 - кодовое название американской автоматической винтовки калибра 5.45 мм, из которой все мечтают застрелить того кто это придумал.
    Синтаксическая ошибка- Вы приходите в компьютерную фирму и говорите: "Я хочу новый компьютер, цена роли не играет".
    Роковая ошибка- Утвердительный ответ на недоверчивый вопрос менеджера фирмы "Я вас правильно расслышал?"
    Hard Drive (англ. букв. "Крепкий наезд")- технология, применяемая к вам агентом компьютерной фирмы после роковой ошибки.
    Гибкий диск (сокр. от "Гибкий и плоский как диск") - состояние вашего бумажника после покупки нового компьютера.
    Конверт от диска- то же, что и "Гибкий диск", но если предварительно случилась роковая ошибка.
    Клавиатура - стандартное периферийное устройство, предназначенное для ввода ошибок в компьютер.
    Мышь - улучшенное периферийное устройство, призванное облегчить пользователю ввод ошибок в компьютер.
    Периферийное устройство - любое устройство, способное осуществлять ввод иили вывод ошибочных результатов из компьютера, за исключением клавиатуры и мыши.
    Портативный компьютер - устройство, предназначенное заставлять бизнесмена работать дома, на прогулке, в отпуске и в самолете.
    Чайник (жарг.) - бытовой сосуд для кипячения воды, как правило изготовлен из металла.
    Пользователь- любой, кто на вопрос "Что такое DOS?" ответит "Я-то знаю, чайник, а вот ты..."
    Опытный пользователь - любой, кто способен отформатировать жесткий диск в DOS.
    Профессионал- опытный пользователь, который не станет форматировать жесткий диск.
    Системный администратор - профессионал, который отформатирует жесткий диск на чужом компьютере.
    Неисправимая ошибка диска - происходит, если пользователь пытается исполнить функции системного администратора.
    Монитор(1)- программа, отображающая в отвлеченных единицах, сколько денег вам не хватает на достаточно мощный компьютер.
    Монитор(2) - периферийное устройство, отображающее ошибочные результаты работы монитора(1).
    Дисплей (сокр. англ. "DISpanser PLAY" - букв. "Игра в диспансере") - модификация монитора(2) в ударопрочном исполнении. Применяется в исключительно редких случаях типа турнира по игре "Quake 2" среди пациентов диспансера для параноиков.
     
  12. *J.Flint*

    *J.Flint* Форумчанин

    [​IMG]
     
  13. Snegyro4ka

    Snegyro4ka Я - робот, и нет у меня сердца

    Приколы с Word-ом

    1 прикол:

    Открываем и набираем текст: "= rand (200,99)". Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды... Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft...

    2 прикол:

    Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так напишите),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни

    3 прикол:

    Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига.

    Не прикол, но тоже тема:

    Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
    Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings(если их у кого то много, обычно 3 версии, выбирайте первую)
     
  14. ГоловаЧ лена

    ГоловаЧ лена Форумчанин

    Snegyro4ka, прикольно. Причем в первом приколе цифры после запятой можно менять от 01 до 99 и меняется количество страниц начиная с пяти. Можно даже вводить 0000000000....000001 все равно будет 5 страниц.
     
  15. Snegyro4ka

    Snegyro4ka Я - робот, и нет у меня сердца

    Сага про Хакеров

    День первый

    Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

    День второй

    Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

    День пятый

    Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

    День 96-ой

    Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

    День 97-ой

    Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

    День 188-ой

    Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

    День 190-ый

    Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

    День 193-ый

    Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

    День 194-ый

    В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

    День 196-ый

    Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

    День 200-ый

    Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
     
  16. Snegyro4ka

    Snegyro4ka Я - робот, и нет у меня сердца

    ...стырено с Цитатника Рунета.

    #programming
    <+afkos> один мужик припер пирожки
    <+afkos> на вид сука вкусные такие
    <+afkos> домашние
    <+afkos> спрашиваем, кто лепил
    <+afkos> сам говорит и жарил сам
    <+afkos> один чувак рядом смотрит на них, смотрит, и выдает "к черту предрассудки, выходи за меня!!"
    <+afkos> вот до чего голод программистов доводит!

    ----------------

    На работе надо было поставить сервак.

    Запустил на установку винду. Сижу в серверной. Т.к. холодно то в куртке. Неделю спал хреново, поэтому пока винда начала ставиться - уснул. Проспал около полутрачаса. Открываю глаза. Открыт рабочий стол,поднят домен, установлена Эксченджя, ISA. И картинка на рабочем столе: Да, тебе это снится.

    Сволочи.

    -------------

    xxx: Слетел у меня винт, решил похоронить его почестями, как-никак 4 года верой и правдой мне служил, как преданный пес
    ххх: Взял лопату и пошел его хоронить на территорию детского садика
    ххх: Не знаю, какого хера в десять часов вечера в садике делали два мента, но заметив в темноте черный силует человека с лопатой, они забеспокоились.
    ххх: Итоги похорон:
    -ночь в обезяннике "до выяснения обстоятельств"
    -конфискация лопаты как холодного оружия
    -постановка на учет в психо-неврологический диспансер
    ууу:обряд посвещения в АйТишники?

    ---------------

    Наблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
    1 - а что такое "драйвера"?
    2 - ну представь у тя есть красная сумочка.
    1 - ну представила
    2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
    1 - да не смогу
    2 - так водь, красные туфли - это драйвера!!!
     
  17. *J.Flint*

    *J.Flint* Форумчанин

    Вводим в адресную строку браузера расположенный ниже текст и наслаждаемся!

    java script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0)
     
  18. jango

    jango Форумчанин

    Джони, не понял прикола...
     
  19. Chertovka

    Chertovka Администратор Команда форума

    jango, а что у тебя адресная строка не решает линейные уравнения?...я свою как калькулятор иногда использую...
     
  20. *J.Flint*

    *J.Flint* Форумчанин

    вводишь в окошко ... нажимаешь переход... и начинается небольшое шоу в стиле ... карусель карусель - кто успел тот присел ..... из частичек страницы ...
     

Поделиться этой страницей