Рыженькие

  • Автор темы Александр
  • Дата начала
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
А

Александр

Гость
Рыжий худой парень раздевается и трогает себя.
http://www.fineyoungmales.com/softer/serie...r/free02_a.html


Мускулистый рыжик принимает душ и немножко ... :)
http://boyxxx.sexushost.com/tra6-1-20.htm


А тут бритый наголо, но все же рыжий парень :) позирует на травке
http://schoolboysecrets.com/galleries/02/?...ipaccess=tassy2
(это больше для любителей бритоголовых)
 
А

Александр

Гость
Остряк?

Originally posted by Dust
а рыжих девушек совсем небыло? :)

Ты пришёл в раздел "Мужское тело".
Если не нравится - дверь открыта.
 
А

Александр

Гость
Характер твёрдый, нордический...

Originally posted by Mao
Жесткий Александр.

Если человек в булочной будет спрашивать, продают ли там гвозди, а в библиотеке захочет взять не книгу, а холодильник напрокат - будет это выглядеть милой шуткой?

Уже достали любители совать картинки без разбору: то себя любимого в какой попало раздел, то влагалища в "мужское тело" подложат. При таких перверсиях, т.е. тьфу, диверсиях ухо приходится держать востро.

Ни хрена я не жёсткий. Люблю и шутки и анекдоты. Вот, кстати, почему никто анекдотами нас не потчует? :)
 
Ш

Шаловливая ручка

Гость
Обожаю рыжих и блондинов.
А правда, что они самые сексуальные (особенно, рыжие)?
А откуда пошла поговорка "белокурая бестия"?
 
M

MACHOgay

Гость
Re: Характер твёрдый, нордический...

Originally posted by Александр
Люблю и шутки и анекдоты. Вот, кстати, почему никто анекдотами нас не потчует? :)

Наша соседка по двору, как ее тогда все называли - мадам Спирт, страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:
- Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..
* * *
Мой друг художник Олег Сон рассказывал, что в винном подвальчике, куда он ходил с друзьями, время от времени появлялся старичок, который утверждал, что он Гаврик из катаевской повести "Белеет парус одинокий", и за стакан вина рассказывал, как там было на самом деле...
* * *
Пожилая женщина, преподаватель географии, категорически против выезда семьи в Израиль:
- Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране, в которой нет полезных ископаемых!..
* * *
Объявление на столбе: "На 16-й станции Фонтана сдаются комнаты на сезон или на более меньший срок".
* * *
Три полные женщины садятся в машину на заднее сиденье. Волнуются, что не поместятся. Одна говорит:
- Давайте сядем черепицей!..
* * *
Чтобы борщ получился, ему нужно полностью отдаться!..
* * *
В феврале 96-го Зиновий Ефимович Гердт снимался в Одессе у какого-то греческого режиссера и жил с женой в гостинице "Красная". Завтрак из любви и уважения к артисту приносила в номер сама метрдотель ресторана - видная, яркая одесская женщина. Она стучала в дверь и, когда жена Гердта ей открывала, торжественно входила в номер и спрашивала:
- Ну что, мой уже встал?
* * *
В парикмахерской. Я пытаюсь как-то руководить процессом. Парикмахерша:
- Да не волнуйтесь, мы работаем без брака!
- Как это?
- А оно ж отрастает!..
* * *
В семидесятых. На пивной будке - табличка: "Пива нет". Внизу мелом приписано: "Куба - да!"
* * *
Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе.
- Погоди, там же все было не так!
- Поздно.
- Почему?!
- Я уже имел с этим успех...
* * *
Врач "скорой помощи" рассказал, как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он мерит ей давление, пытается помочь. Она слабеющим голосом:
- Вы женатый человек?
Он:
- Нет...
Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу:
- Сема, а ну быстро кофе доктору!
И тут же врачу:
- Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница...
* * *
Фраза, услышанная на Привозе:
- Такая интересная женщина - и не ест творог!
* * *
В одесском Русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады "Когда мертвые оживают" он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами.
* * *
О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...
* * *
Говорю Мише Векслеру:
- О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал?
- Ага... Вот спички уже купил...
* * *
На Привозе.
- Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные?
- А почему ты красавица, а я нет?!
* * *
Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.
- Папа, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Как хочешь - жалко...
* * *
В переполненном автобусе.
- Женщина! Не нахальничайте задом!
* * *
Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:
- А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
- А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
- Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...
* * *
Женщины собирают каштаны.
Одна говорит:
- Я слышала, от моли хорошо.
Другая, вздохнув:
- А я каштаны люблю бескорыстно...
 
E

Epikur

Гость
Спасибо, MACHOgay за анекдоты!
Заодно и помирил всех.
 

waw

Форумчанин
MACHOgay Спасибо. Может быть и приживется новое начинание.
 
Д

Длинный

Гость
Вчера прочитал в местной газете, что рыжие девчонки склонны к измене. Интересно, а к парням такое относится :?:
 
D

drakonchik

Гость
Originally posted by :jgf
Рыжие. Кто они?
Ты бы еще позавалящей-то темку бы со дна поднял! совсем тухлая темка!!!! Давай покажи в этой теме какой ты у нас грамотей!!!!
 
Л

Лион

Гость
Божечки, залезли в ПРЕстарезную тему и давай тут пыль поднимать... drakonchik, :jgf, чего вы?!
 
D

drakonchik

Гость
Originally posted by :jgf
drakonchik
тебе что ли?
Да мне то поххер! у меня клава западает! Так что твоя псевдограмотность мне никуда не упала. Ты давай тут другим поизображай какой ты у нас вумный!!! Как ты мастерски умеешь подымать со дна давным давно протухшие темки? А мож ты у нас тухлятинку любишь???
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху