Правда из жизни

И ведь в дествительности это так

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: — Выше!!! Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская[/b]

Нажмите для раскрытия...

Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.[/b]

Нажмите для раскрытия...

А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка. — А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.[/b]

Нажмите для раскрытия...

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. — Это что еще за шуточки? — удивляется врач. — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?[/b]

Нажмите для раскрытия...

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:  
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому:  
— Ведь могут же, когда захотят![/b]

Нажмите для раскрытия...

Вопрос: — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.[/b]

Нажмите для раскрытия...

— Девочка, ты отличница?  
— Hет.  
— Хоpошистка?  
— Hет. Я yдовлетвоpительница.[/b]

Нажмите для раскрытия...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше![/b]

Нажмите для раскрытия...

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.[/b]

Нажмите для раскрытия...

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.[/b]

Нажмите для раскрытия...

И? Если ты про анекдоты - то они и есть срез жизни.

Любой анекдот можно в жизнь вписать, т к они и взяты из жизни

Сцена из жизни:
Одесса, лето. Послала меня бабуля моя за постным маслом. И говорит, что бы вместо разливного взял в бутылке попробовать. Ну я приезжаю на знаменитый Привоз, (кто не знает, это центральный рынок в Одессе). Подхожу к торговке и спрашиваю: А какое масло лучше? Олейна или "Чумак"? Ну она на меня посмотрела и изрекла:
(далее пытаюсь передать ее говор).
-Ви знаете, молодой челофэк, раньше я брала Чумака, а теперь мой муж поставил новую кухню и Чумак не лезет в полку. И теперь я беру олейну...

Кому интересно, масло оказалось полным ГЭ и теперь бабуля по прежнему берет разливное.

Нда...странный постик...но лады, и тут отметимся
Сцена из МОЕЙ жизни:
Шел я как-то в институт, все как всегда, обыденно...но вдруг впереди в метрах 70-80 что-то шмяк! С таким звуком..передать даж не смогу, в письменной форме..в обещем как-то специфично. Ну и хрен думаю, мало ли че падает с домов... Подхожу ближе..слышу баба впереди как заорет -ААААААААААААААА.... Думаю вот дура, че орет. Подохожу ближе...и вижу...ВАУ..монтажник лежит..или как их там еще называют, на веревках весят, бетонную пену в щели заливают. Да лежит то как! Ух..долго же я потом кушать не хотел. Сказки что все как арбузы разлетаются люди когда с 9 этажа падают, только голова лопнула и все. В общем поспешил я от туда ретироваться как мона скорей. А ремонт здания на две недели прекратили, расследование наверное проводили, интересно, наверное как всегда нашли виноватых за нарушение Правил безопасноти и опустили незачто, а виноватые так и остались в тени. Эх...Россия, ты моя Россия...