- Скажи-ка, приятель, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа берет своё!
--------
ЗАГАДКА:
Красный, длинный, 21?
(трамвай)
--------
Стоит на углу улицы хитрый грузин, вдруг захотелось ему потрахаться. Видит, идёт мимо бабка, он бросает на землю 10 рублей. Бабка, проходя, нагибается, чтобы поднять, а грузин тут как тут сзади пристроился... Через некоторое время видит пацана, бросает 10$. Пацан нагибается, чтобы поднять, грузин снова пристраивается сзади... Вдруг видит идущего Чапаева, подумав, бросает 100$. Чапаев проходит даже не взглянув на баксы. Грузин удивлённо:
- У-у какой гордый, - нагибается чтобы поднять - Айй... а какой хитрый!
--------
- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой
голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего
доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?
- У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!
--------
Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама смущённо:
- Ну... это сынок... когда в рот берут...
В это время отец даёт ей смачный подзатыльник.
Она:
- Ты чего!?
Он:
- Дура не "берут" а "дают", у нас же мальчик!!!
--------
- Товарищ командир! Немцы наступают... что делать??
- А блондины среди них есть??
- Нет...
- Тогда огонь... беспАщадный !
--------
Возвращается мужик с работы, пьяный в усмерть, заходит домой и падает на пол и отрубается. Жена думает, как бы его проучить. Берет презик и засовывет его мужу в задницу.
Утром мужик просыпается, а жена ему кричит "Что, опять пойдешь с друзьями водку жрать?" Мужик зло: "Нет у меня больше друзей!"
--------
Два гея играют в прятки. Один говорит:
- Если я тебя найду, то я тебя трахну!
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за шкафом.
--------
Практикант вбегает в приемную директора завода и сразу бежит к директорской двери. Секретарша ему:
- Молодой человек, Вы куда?!
Молодой человек (возмущенно):
- Но я же с АСУ!
- Я тоже сосу, но не в рабочее же время...
--------
Гоги спрашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такое Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбэт - это то же, что и минэт, толко нэ минэ, а тибэ.
--------
На уроке в воскресной школе:
- Дети почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка: - Да голубой он был.
- С чего это ты взял?
- А кто с Иудой целовался?!
--------
Решила жопа написать письмо в ООН. И написала:
"Я, самая утеснённая и угнетённая часть человеческого тела, выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОЮ ВНУТРЕННЮЮ ЖИЗНЬ?!"
--------
Рабочие долбят отбойным молотком асфальт. К одному из них подходит голубой и говорит:
- Аааабманщик!
Рабочий: - А ну, пошёл отсюда, а то сейчас молоток в задницу засуну!
Голубой: - А ты уже вчера обещал и не засунул, аааабмааанщик!!!
--------
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа", - показывая в окно, - "Вон тот парень ко мне только что приставал".
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: " Твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ты эдакий! Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим. Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни" .
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай. Сотню дам".
Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай. Две сотни дам".
Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай. Три сотни дам".
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй".
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим. Ты помнишь? Меня трахать".
--------
Учительница на уроке спрашивает у детей:
- Дети, кто из вас знает, что такое "облом"?
Гоги: - Я знаю. Вот вчера, иду по улице, вижу - красивая девушка идёт. Я за ней, а тут подходит автобус и она уезжает. Облом.
Учительница: - Спасибо. А кто-нибудь ещё знает?
Вано: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошёл, а он сел в автобус и уехал. Облом.
Учительница: - Спасибо. А кто ещё знает?
Вовочка: - Иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!
--------
Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру" - это как?
Хозяйка:
- Вы - нашу девушку, а наши охранники - Вас.
--------
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Ларри берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что?!
- Соси, я тебя сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосёт.
Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!! Смотались они по быстрому.
Ларри: - Ну что, пошли в следующий бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффуу! Нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.
--------
Лежат два гея в постели:
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты в детстве много писал...
--------
Приходит молодой человек устраиваться в фирму.
Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, 1. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования…
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все, как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнёмся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, вот вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре - на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что…
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
--------
- Вы когда-нибудь трахали *гея?
- Нет, но я трахал человека, который трахал *гея.
--------
- Ты в очко умеешь?
- Умею.
- А в покер?
- А это куда?
--------
Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Слушай, милый, Адам-то, оказывается, тоже был голубой.
- С чего это ты взял?
- Ну, а почему его из рая выгнали?
- Потому что он с женщиной согрешил.
- Вот, - с женщиной. А вёл бы себя как нормальный мужчина - до сих пор бы в раю жил.
--------
На уроке русского языка:
- Вовочка придумай фразу с предлогом.
- Марья Ивановна, например, "Голубые пошли в лес по грибы".
- ?!
- "ПО ГРИБЫ" - это предлог.
--------
Встречаются два гея. Один спрашивает другого:
- Ну, как жизнь, как дела? Тот отвечает:
- Ой, ты что! Такая любовь, ТАКАЯ любовь - даже посрать некогда!
--------
-Врач осматривает пациента на предмет геморроя. "Больной у вас в заднепроходном отверстии - розы". Пациент: "А это - Вам доктор, это Вам".
--------
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит - жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
--------
Разговаривают два гея. Один спрашивает:
- Слушай, Вась, а вот если б ты мог превратиться во что-нибудь, ты бы что выбрал?
- Нуу... Наверное, в презерватив - всегда на чьём-нибудь члене находился бы.
- А я, - говорит первый, - хотел бы сделаться машиной скорой помощи.
- Почему это?
- Ну, представь - тебе в жопу целого мужика засовывают, а ты несёшься и кричишь: "Уаау-уааау-уааау!!!".
--------
Приходит Мюллер к Штирлицу.
- Штирлиц, мы перехватили вашу шифровку. Чего это вы там такое написали: "Юстас - Алексу. Поздравляю всех с 8 Марта, крепко целую, привет всем нашим". Кому это НАШИМ?
- О, я никогдааа, ещё не был так близок к праааваалу.
--------
Штирлиц скучал по Родине. Он выглянул в окно и увидел голубые ели. "Голубые" не только ели, но и пили.
--------
"Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе рост 180 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст. Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.
--------
Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладёт свою голову на его плечо и говорит:
- Подвинься, прааативный. Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладёт голову на плечо и говорит:
- Подвинься, прааативный. И тут мужчина увидел милиционера, и говорит: - Товарищ милиционер, вот тут молодой человек - пристаёт ко мне.
- А зачем ты на нашу лавку сел, праааативный!
--------
Двое голубых.
- Милый - я тебя хочу.
- Ой, я сегодня не могу - у меня менструация.
- Откуда это у тебя?
- Да я вчера зелёных яблок наелся.
--------
Закончил "голубой" театральный институт. Пришёл в театр на работу устраиваться, заходит в гримёрку и говорит басом: - Привет мужики! Встает тут один и писклявым голосом:
- Не баси, подруга, тут все свои.
