ПОХАБАЛИМ?

Тема в разделе "Архив", создана пользователем Telo, 17 май 2007.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Telo

    Telo Форумчанин

    Давайте посмемся ,похабалим ,просто порассказываем анекдоты или смешные истории, забавные случаи про нас же!
    Вот первая порция...
    Два пожилых друга сидят, беседуют.
    - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
    - Какой?
    - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
    - Ну давай попробуем.
    Один другому всунул, спрашивает:
    - Ну как?
    - Ты знаешь, по-моему, наша дружба только-только начинается.
    ***
    Акция при входе в гей-клуб: "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!"
    ***
    Винни-Пух как порядочный медведь, зимой ложиться в спячку и сосет лапу.
    А Пятачек, как порядочная свинья, всегда этим пользуется...
    ***
    Проктолог – пациенту:
    - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
    - С пятью или с шестью, точно не помню.
    - Не так уж и много.
    - Да, что-то выходные не задались…
    ***
    - А ты знаешь, почему у Лёхи такие волосы пышные?
    - Нет.
    - Он их яйцами натирает.
    - Ну акробат!
    ***
    Трое голубых обсуждают интимные проблемы. Один говорит:
    - Вот я когда к Лёше прижимаюсь, он весь горячий, а яички у него холодные.
    Другой подхватывает:
    - И у меня то же самое: Андрей сам горячий, а яички холодные у него.
    Спрашивают третьего:
    - А у тебя как?
    - Ой, ребята, я даже не знаю, я никогда не замечал.
    На следующий день этот третий приходит с синяком под глазом и говорит:
    - Ну и подставили же вы меня. Прижался я к своему и говорю:
    "Надо же, ты весь горячий и яички у тебя горячие, а у Лёши и у Андрея холодные".
    ***
    Мущщщина! В ваших словах сильно много текста.
    ***
    Латентная натуралка!
    ***
    Взялся за грудь, отсоси что-нибудь
    ***
    Холод, голод, водкаа и крем рамашка.
    Вот секрет моей молодости
    ***
    Но зато с такой фигурой я могу быть дура дурой.
    ***
    Сосу, кую, паяю.
    Перечень услуг
    *************************************************************
     

  2. Алекс2007

    Алекс2007 Форумчанин

    - Почему у Шуры нет передних зубов?
    - Потому что его друзья - за безопасный секс.
    - А почему у Децла все зубы на месте?
    - Потому что его друзья - экстремалы.
    ---------------------------------------------------
    Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:
    - Щас бы в попу - хорошо!
    - Да, сынок, не плохо...
    ---------------------------------------------------
    Папа укладывает сына спать. Сын:
    - Па-ап, а инопланетяне есть?
    - Нет, сынок, спи, это фантастика.
    - Па-ап, а снежный человек есть?
    - Нет, сынок, спи, это фантастика.
    - Па-ап, а "голубые" есть?
    - Есть, сынок, есть... Это - фантастика!!!
    ---------------------------------------------------
    Приходит сын к отцу и говорит:
    - У меня сегодня был первый сексуальный опыт.....
    - присаживайся, давай поговорим об этом
    - нет, спасибо, Я лучше постою..
    ---------------------------------------------------
    - Гоги, ты спишь?
    - Сплю.
    - А что тогда делает твой член в моей заднице?
    - Сейчас выну.
    - Я те выну! Спи давай...
     
  3. nikohontas

    nikohontas Форумчанин

    - Скажи-ка, приятель, а между мужчинами дружба бывает?
    - Ну, сперва бывает... Но потом природа берет своё!
    --------
    ЗАГАДКА:
    Красный, длинный, 21?
    (трамвай)
    --------
    Стоит на углу улицы хитрый грузин, вдруг захотелось ему потрахаться. Видит, идёт мимо бабка, он бросает на землю 10 рублей. Бабка, проходя, нагибается, чтобы поднять, а грузин тут как тут сзади пристроился... Через некоторое время видит пацана, бросает 10$. Пацан нагибается, чтобы поднять, грузин снова пристраивается сзади... Вдруг видит идущего Чапаева, подумав, бросает 100$. Чапаев проходит даже не взглянув на баксы. Грузин удивлённо:
    - У-у какой гордый, - нагибается чтобы поднять - Айй... а какой хитрый!
    --------
    - А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
    - Угу, Леха, помню!
    - Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой
    голубые!
    - Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего
    доброго бутылками начнут кидаться!
    - А с чего им бутылками-то кидаться?
    - У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!
    --------
    Мальчик подходит к маме и спрашивает:
    - Мама, а что такое минет?
    Мама смущённо:
    - Ну... это сынок... когда в рот берут...
    В это время отец даёт ей смачный подзатыльник.
    Она:
    - Ты чего!?
    Он:
    - Дура не "берут" а "дают", у нас же мальчик!!!
    --------
    - Товарищ командир! Немцы наступают... что делать??
    - А блондины среди них есть??
    - Нет...
    - Тогда огонь... беспАщадный !
    --------
    Возвращается мужик с работы, пьяный в усмерть, заходит домой и падает на пол и отрубается. Жена думает, как бы его проучить. Берет презик и засовывет его мужу в задницу.
    Утром мужик просыпается, а жена ему кричит "Что, опять пойдешь с друзьями водку жрать?" Мужик зло: "Нет у меня больше друзей!"
    --------
    Два гея играют в прятки. Один говорит:
    - Если я тебя найду, то я тебя трахну!
    - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за шкафом.
    --------
    Практикант вбегает в приемную директора завода и сразу бежит к директорской двери. Секретарша ему:
    - Молодой человек, Вы куда?!
    Молодой человек (возмущенно):
    - Но я же с АСУ!
    - Я тоже сосу, но не в рабочее же время...
    --------
    Гоги спрашивает у Вахтанга.
    - Вахтанг, что такое Тыбет?
    - Э, Гоги, Тыбэт - это то же, что и минэт, толко нэ минэ, а тибэ.
    --------
    На уроке в воскресной школе:
    - Дети почему римляне схватили Иисуса Христа?
    Вовочка: - Да голубой он был.
    - С чего это ты взял?
    - А кто с Иудой целовался?!
    --------
    Решила жопа написать письмо в ООН. И написала:
    "Я, самая утеснённая и угнетённая часть человеческого тела, выражаю свой протест по следующим пунктам:
    Почему я не вижу белого света?
    Почему я лишена права голоса в общественном месте?
    Почему я получаю прессу позже всех?
    Почему я разделена на две половины?
    Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОЮ ВНУТРЕННЮЮ ЖИЗНЬ?!"
    --------
    Рабочие долбят отбойным молотком асфальт. К одному из них подходит голубой и говорит:
    - Аааабманщик!
    Рабочий: - А ну, пошёл отсюда, а то сейчас молоток в задницу засуну!
    Голубой: - А ты уже вчера обещал и не засунул, аааабмааанщик!!!
    --------
    Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа", - показывая в окно, - "Вон тот парень ко мне только что приставал".
    А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
    Генерал начинает орать: " Твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ты эдакий! Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим. Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни" .
    Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай. Сотню дам".
    Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай. Две сотни дам".
    Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай. Три сотни дам".
    Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
    Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
    Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй".
    Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим. Ты помнишь? Меня трахать".
    --------
    Учительница на уроке спрашивает у детей:
    - Дети, кто из вас знает, что такое "облом"?
    Гоги: - Я знаю. Вот вчера, иду по улице, вижу - красивая девушка идёт. Я за ней, а тут подходит автобус и она уезжает. Облом.
    Учительница: - Спасибо. А кто-нибудь ещё знает?
    Вано: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошёл, а он сел в автобус и уехал. Облом.
    Учительница: - Спасибо. А кто ещё знает?
    Вовочка: - Иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!
    --------
    Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
    - В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру" - это как?
    Хозяйка:
    - Вы - нашу девушку, а наши охранники - Вас.
    --------
    Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Ларри берёт сосиску и говорит:
    - Есть идея! Пошли в бар.
    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
    - Джо, на колени и соси!!!
    - Да ты что?!
    - Соси, я тебя сказал!!!
    Делать нечего, Джо на колени встал и сосёт.
    Бармен, увидев такое, заорал:
    - Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!! Смотались они по быстрому.
    Ларри: - Ну что, пошли в следующий бар?!
    После седьмой забегаловки Джо говорит:
    - Фффуу! Нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
    - Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.
    --------
    Лежат два гея в постели:
    - Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
    - А это я в детстве много плакал.
    - Лучше бы ты в детстве много писал...
    --------
    Приходит молодой человек устраиваться в фирму.
    Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
    - Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
    - Николай.
    - Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, 1. Приходишь и работаешь.
    - А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования…
    - Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим.
    - Прошу прощения, но я не пью.
    - Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все, как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнёмся.
    - Прошу прощения, но я спортсмен.
    - Так, вот вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре - на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
    - Не могу, я женат, у меня двое детей.
    - Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
    - Нет, вы что…
    - Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
    --------
    - Вы когда-нибудь трахали *гея?
    - Нет, но я трахал человека, который трахал *гея.
    --------
    - Ты в очко умеешь?
    - Умею.
    - А в покер?
    - А это куда?
    --------
    Встречаются два гея. Один другому говорит:
    - Слушай, милый, Адам-то, оказывается, тоже был голубой.
    - С чего это ты взял?
    - Ну, а почему его из рая выгнали?
    - Потому что он с женщиной согрешил.
    - Вот, - с женщиной. А вёл бы себя как нормальный мужчина - до сих пор бы в раю жил.
    --------
    На уроке русского языка:
    - Вовочка придумай фразу с предлогом.
    - Марья Ивановна, например, "Голубые пошли в лес по грибы".
    - ?!
    - "ПО ГРИБЫ" - это предлог.
    --------
    Встречаются два гея. Один спрашивает другого:
    - Ну, как жизнь, как дела? Тот отвечает:
    - Ой, ты что! Такая любовь, ТАКАЯ любовь - даже посрать некогда!
    --------
    -Врач осматривает пациента на предмет геморроя. "Больной у вас в заднепроходном отверстии - розы". Пациент: "А это - Вам доктор, это Вам".
    --------
    Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит - жопа. Развернулся обратно и говорит:
    - Лежать, дарагой, да. Это свои.
    --------
    Разговаривают два гея. Один спрашивает:
    - Слушай, Вась, а вот если б ты мог превратиться во что-нибудь, ты бы что выбрал?
    - Нуу... Наверное, в презерватив - всегда на чьём-нибудь члене находился бы.
    - А я, - говорит первый, - хотел бы сделаться машиной скорой помощи.
    - Почему это?
    - Ну, представь - тебе в жопу целого мужика засовывают, а ты несёшься и кричишь: "Уаау-уааау-уааау!!!".
    --------
    Приходит Мюллер к Штирлицу.
    - Штирлиц, мы перехватили вашу шифровку. Чего это вы там такое написали: "Юстас - Алексу. Поздравляю всех с 8 Марта, крепко целую, привет всем нашим". Кому это НАШИМ?
    - О, я никогдааа, ещё не был так близок к праааваалу.
    --------
    Штирлиц скучал по Родине. Он выглянул в окно и увидел голубые ели. "Голубые" не только ели, но и пили.
    --------
    "Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе рост 180 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст. Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.
    --------
    Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладёт свою голову на его плечо и говорит:
    - Подвинься, прааативный. Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладёт голову на плечо и говорит:
    - Подвинься, прааативный. И тут мужчина увидел милиционера, и говорит: - Товарищ милиционер, вот тут молодой человек - пристаёт ко мне.
    - А зачем ты на нашу лавку сел, праааативный!
    --------
    Двое голубых.
    - Милый - я тебя хочу.
    - Ой, я сегодня не могу - у меня менструация.
    - Откуда это у тебя?
    - Да я вчера зелёных яблок наелся.
    --------
    Закончил "голубой" театральный институт. Пришёл в театр на работу устраиваться, заходит в гримёрку и говорит басом: - Привет мужики! Встает тут один и писклявым голосом:
    - Не баси, подруга, тут все свои.
     
  4. Алекс2007

    Алекс2007 Форумчанин

    Два приятеля:

    - Представляешь, вчера иду по улице, вижу - сто баксов на дороге валяются!
    - И?
    Вот, думаю, повезло, нахаляву нашел! Нагибаюсь за ними и чувствую: нет, все-таки зарабатываю...

    Улыбнуло :-D
     
  5. bloodemon

    bloodemon Форумчанин

    ржачные анекдоты !!! :)
     
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей