agent FBR
Форумчанин
Так! Это Леи читать не надо, она читает моё предыдущее сообщение и все девушки вмместе с ней !А Это для тупых похотоливых мужчин !
Значит так горе кончпираторы ! Пришло время выйти на чистую воду или уйти в Белорусские леса к партизанам.
Если вы хотите сохранить семью, но у вас спермотоксикоз и вы завели себе временное сексуальное существо с сиськами и попкой, то вы должны конспирироваться !
А именно ! Представьте себя партизанами, представьте, что за вами движется вражеский отряд, теперь вы партизаны и диверсанты! Но помните, когда нибудь вас поймают и убьют и одумайтесь вовремя, а пока вот вам несколько советов !
Слушайте меня Салаги и запоминайте!
1-Мобильный телефон-забудте его. Предайте анафеме слово СМС!!! и думайте башкой, и стирайте все входящие и исходящие вызовы и смс
2-Духи! Если вы бдете пахнуть Ескадой, то вас сочтут или за педика или за изменника, поэтому любовницу отучите пользоваться духами, и ещё луще чтоб она косметикой тоже не пользовалась
3-Засосы !!!! Заклейте рот этой стерве скотчем! и обрежте ей ногти, чтоб не поцарапала. иначе можте либо купить абонимент в клуб реко-римской борьбы и сумо, или сказать, что на вас напал вампир или сдаться без боя, потому что ваш отряд уже обнаружен и любое сопротивление ведёт к немедленному уничтожению!
4-Бельё! Бельё любовницы-помните отряд, трофеи с боя не брать ! Своё бельё-наверняка вы обкончаетесь и испачкаетесь, но вы же гигиеничны и с вами кто попало встречатся не станет, а значит прячте его , чтоб враги не обнаружили, потому что его надо сменить! перед походом домой, запасное бельё обязательно нужно!
5-Охладевший пыл к собственной жене! Если она поймёт, что секс с вами больше не такой страстный а писать вы ходите криво придя с работы а не встав с постели, то значит , ваша легенда провалена, физиология подвела, вы подвергнитесь подозрениям, а потом пытки и расстрел !
Поэтому покупайте виагру, меньше тратьте сил на любовницу и не нарушайте секс-график с женой!
6-Пароль! это самое главное в работе партизана и деверсанта! У вас с любовницей должен быть пароль ! обязательно! чтобы она могла позвонить и ошибится номером, попросив к телефону некую Татьяну, а вы сразу всё поняли и побежали на балкон перезванивать!
7-График! Всё должно идти по плану и ваша жена должна привыкнуть к вашему отсутствию! Говорите что вы работаете на правительство и три раза в неделю выполняете секретные поручения и рескуете жизнью! Это поднимит ваш поганый авторитет в глазах жены и вы сами себя полюбите a la James Bond
8-Понт! А именно не водите в один и тот же ресторан любовницу и жену. официант которому вы поскупились или расщедрились с чаевыми обязательно вас запомнит, а если это случилось, прослдите за ним до кухни, накрутите глушитель на свой макаров и тихо убейде этого ублю..а. он мог вас раскрыть!
9Опять телефоны, мать их так! Отряд, ели вы страдаете провалами памяти, амнезией и совершенно не друзит с серым веществом, то вы должны сохранить номер телефона любовницы в своём телефоне. (внимание это было проверено на себе и показало свою несостоятельность, так как телефон может быть отобран и прозвонен милион раз по всем номерам в памяти), но вы очень умный партизанский отряд и дважды на одно и то же мы не попадаемся ! Значит! Если вашу любовницу зовут
Юля Максимовна, то вы пишите Юрий Максимович- работа
Виктория Александровна-Виктор Александрович- ооо"машинстройсервис"
Ольга Петровна-Олег Петрович -Туризм
Отряд! Я рад проделаной с вами работой и готов смело сказать, чт вы готовы к работе на местности, вас забросят на вражескую територию и вы должны осуществить разведовательно-трахо-диверсионную деятельность!
Но помните, партизаны, вы можете быть пойманы и жестоко наказаны за диверсионную деятельность.
Если следовать всему вышеперечисленному, то вы будет в безопасности, но! зачем вам любовица, которая вас не поцарапает, как кошка, не оставит засос, которая не пользуется косметикой и ест с вами в одном и том же ресторане., и зачем вы нужны ей.
Отряд, у вас есть дети и жёны и вы ещё можете отказаться и вернутся домой !
Значит так горе кончпираторы ! Пришло время выйти на чистую воду или уйти в Белорусские леса к партизанам.
Если вы хотите сохранить семью, но у вас спермотоксикоз и вы завели себе временное сексуальное существо с сиськами и попкой, то вы должны конспирироваться !
А именно ! Представьте себя партизанами, представьте, что за вами движется вражеский отряд, теперь вы партизаны и диверсанты! Но помните, когда нибудь вас поймают и убьют и одумайтесь вовремя, а пока вот вам несколько советов !
Слушайте меня Салаги и запоминайте!
1-Мобильный телефон-забудте его. Предайте анафеме слово СМС!!! и думайте башкой, и стирайте все входящие и исходящие вызовы и смс
2-Духи! Если вы бдете пахнуть Ескадой, то вас сочтут или за педика или за изменника, поэтому любовницу отучите пользоваться духами, и ещё луще чтоб она косметикой тоже не пользовалась
3-Засосы !!!! Заклейте рот этой стерве скотчем! и обрежте ей ногти, чтоб не поцарапала. иначе можте либо купить абонимент в клуб реко-римской борьбы и сумо, или сказать, что на вас напал вампир или сдаться без боя, потому что ваш отряд уже обнаружен и любое сопротивление ведёт к немедленному уничтожению!
4-Бельё! Бельё любовницы-помните отряд, трофеи с боя не брать ! Своё бельё-наверняка вы обкончаетесь и испачкаетесь, но вы же гигиеничны и с вами кто попало встречатся не станет, а значит прячте его , чтоб враги не обнаружили, потому что его надо сменить! перед походом домой, запасное бельё обязательно нужно!
5-Охладевший пыл к собственной жене! Если она поймёт, что секс с вами больше не такой страстный а писать вы ходите криво придя с работы а не встав с постели, то значит , ваша легенда провалена, физиология подвела, вы подвергнитесь подозрениям, а потом пытки и расстрел !
Поэтому покупайте виагру, меньше тратьте сил на любовницу и не нарушайте секс-график с женой!
6-Пароль! это самое главное в работе партизана и деверсанта! У вас с любовницей должен быть пароль ! обязательно! чтобы она могла позвонить и ошибится номером, попросив к телефону некую Татьяну, а вы сразу всё поняли и побежали на балкон перезванивать!
7-График! Всё должно идти по плану и ваша жена должна привыкнуть к вашему отсутствию! Говорите что вы работаете на правительство и три раза в неделю выполняете секретные поручения и рескуете жизнью! Это поднимит ваш поганый авторитет в глазах жены и вы сами себя полюбите a la James Bond
8-Понт! А именно не водите в один и тот же ресторан любовницу и жену. официант которому вы поскупились или расщедрились с чаевыми обязательно вас запомнит, а если это случилось, прослдите за ним до кухни, накрутите глушитель на свой макаров и тихо убейде этого ублю..а. он мог вас раскрыть!
9Опять телефоны, мать их так! Отряд, ели вы страдаете провалами памяти, амнезией и совершенно не друзит с серым веществом, то вы должны сохранить номер телефона любовницы в своём телефоне. (внимание это было проверено на себе и показало свою несостоятельность, так как телефон может быть отобран и прозвонен милион раз по всем номерам в памяти), но вы очень умный партизанский отряд и дважды на одно и то же мы не попадаемся ! Значит! Если вашу любовницу зовут
Юля Максимовна, то вы пишите Юрий Максимович- работа
Виктория Александровна-Виктор Александрович- ооо"машинстройсервис"
Ольга Петровна-Олег Петрович -Туризм
Отряд! Я рад проделаной с вами работой и готов смело сказать, чт вы готовы к работе на местности, вас забросят на вражескую територию и вы должны осуществить разведовательно-трахо-диверсионную деятельность!
Но помните, партизаны, вы можете быть пойманы и жестоко наказаны за диверсионную деятельность.
Если следовать всему вышеперечисленному, то вы будет в безопасности, но! зачем вам любовица, которая вас не поцарапает, как кошка, не оставит засос, которая не пользуется косметикой и ест с вами в одном и том же ресторане., и зачем вы нужны ей.
Отряд, у вас есть дети и жёны и вы ещё можете отказаться и вернутся домой !
