Отгрызенный палец

Тема в разделе "Архив", создана пользователем Казус, 26 янв 2008.

  1. Казус

    Казус Форумчанин

    Отгрызенный палец

    Ресторан. За столиком сидят две интеллигентного вида девушки и доедают десерт.

    МАША - … И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
    ДАША - Зачем?
    МАША - Ну типа в доказательство любви.
    ДАША - А какие пальцы?
    МАША - Да не помню я, какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
    ДАША - А что они потом с ними сделали?
    МАША - Абсолютно неважно.
    ДАША - Нет, просто интересно.
    МАША - Там про это не было написано.
    ДАША - А фотографии были?
    МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
    ДАША - Так они что, все пальцы себе откусили?
    МАША – Нет! Только мизинцы!
    ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
    МАША - Ну вот сейчас вспомнила.

    Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
    ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста.
    ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
    МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
    ДАША - А…?
    МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
    ДАША (закуривает) - Лучше б он ей член в рот засунул.
    МАША - Чтобы она его отгрызла?
    ДАША - Чтобы она его пососала.
    МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
    ДАША - В том, что она пососала бы его член.
    МАША - В этом нет ничего противоестественного!
    ДАША - Ты думаешь? А, по-моему, очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

    К столику подходит ОФИЦИАНТ.
    ОФИЦИАНТ - Ваш счет.
    ДАША - Спасибо.
    ОФИЦИАНТ – «Этой штукой» делают вам приятно.
    ДАША - Что?
    ОФИЦИАНТ - Я говорю, что «этой штукой» делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете «эту штуку», вы как бы говорите: «Спасибо».
    ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия, а получаете только когда я беру ваш член себе в рот!
    ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.
    ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
    ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил.
    ДАША - Вы настаиваете?
    ОФИЦИАНТ - Да.
    ДАША - Хорошо. Позовите администратора!

    ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
    АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!
    ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
    АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?
    ОФИЦИАНТ - Девушка говорит, что ей не нравится минет.
    АДМИНИСТРАТОР (УСПОКАИВАЮЩЕ) – А вы попробуйте – с закрытыми глазами… Это снизит страх, который лишает вас удовольствия.
    ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
    МАША - Она хотела сказать, что…
    ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
    АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?
    ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
    АДМИНИСТРАТОР – Вас неправильно воспитывали. Ничего плохо в минете я не вижу.
    ДАША – Нет, это ужасно, потому что это противоестественно!
    АДМИНИСТРАТОР - Вас послушать, то и анальный секс - это тоже нечто противоестественное!
    ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
    АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
    ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
    АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену.
    ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!

    Приходит ЛЕНА.
    ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
    ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
    ЛЕНА - Ну... В общем-то, да.
    ДАША - Да у вас тут все извращенцы…
    ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
    ДАША - Да я им не занимаюсь!
    АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
    ДАША - Ну я пробовала, но…
    АДМИНИСТРАТОР - Что?
    ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно.
    ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?
    ДАША - Естественно…
    ЛЕНА - Возможно, вы выбрали неправильную позу, или у вашего партнера слишком большой член.
    ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом, и знаю, в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
    ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
    ДАША - Что???

    К столику подходит ХОЗЯИН.
    ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?
    МАША - А вы кто такой?
    ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения.
    ДАША – Ну, наконец-то.
    ХОЗЯИН - Так в чем дело?
    ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке, и она не может заниматься анальным сексом.
    ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
    ДАША - Да вы тут все идиоты! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
    ХОЗЯИН - А в чем?
    ДАША - В том, что у моего парня маленький член!

    К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
    ДЕВУШКА - Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
    ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
    ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой - никаких…
    ДЕВУШКА (ДАШЕ) – И, во-вторых, если член маленький, да еще и тонкий, - это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
    ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
    ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
    ДАША - Чьей мочи?
    ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
    ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
    ДЕВУШКА - Литра воды.
    АДМИНИСТРАТОР - Подождите, я записываю.
    ХОЗЯИН - Ты серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
    ДЕВУШКА - Почему «серьезно»? Обычно.

    К столику подходит ИНСПЕКТОР.
    ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
    ХОЗЯИН - О чем вы говорите?
    ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
    ДАША - Так! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
    ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема?
    АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
    ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
    ДАША – Разумеется, определенная. Это должна быть именно моя моча.
    ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи?
    ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
    ИНСПЕКТОР - Вы что, ей зубы полощите?
    ДАША - Нет, в жопу заливаю!

    К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
    МУЖЧИНА - Здравствуйте, я проктолог.
    ДАША - А что вы тут делаете?
    МУЖЧИНА - Я ищу, где заседает комитет-2014.
    ХОЗЯИН - Что значит 2014.
    МУЖЧИНА - Год проведения Олимпиады в Сочи.
    ДАША - Да пошли вы в жопу со своим Сочи, у меня тут свои проблемы.
    МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) - А в чем у вас проблемы.
    ДАША - Я не знаю, где найти мочу.
    МУЖЧИНА - А где вы ее последний раз оставляли?
    ДАША – Вы меня что – за дуру принимаете? Я забыла, с чего мы начали.
    МАША – Мы начали с пальцев…
    ДАША – Но никак не можем кончить.
    МУЖЧИНА (ЗАИНТЕРЕСОВАННО) – А Вы кончаете от пальца?
    ОФИЦИАНТ (ОБЛЕГЧЕННО) – Так вам мастурбация нравится!

    ДАША с рычанием бросается на ОФИЦИАНТА и отгрызает ему палец.
    Конец.
     

  2. Hamster

    Hamster Форумчанин

    шикарно просто!!!!!!!!!!!!! :lol:
     
  3. Lucefer`s Angel

    Lucefer`s Angel Форумчанин

    Отпад! Мну нравится! :lol:
     
  4. Klybnuka

    Klybnuka Форумчанин

    смешно довольно-таки
     
  5. Danilka

    Danilka Форумчанин

    Жесть :)
     

Поделиться этой страницей