О мужчинах

Тема в разделе "Мужской форум", создана пользователем madrat, 28 июл 2009.

  1. madrat

    madrat Форумчанин


  2. mail

    mail Заблокирован

    Вроде в тему. Я пунктов 30 прошел, дело осталось за малым.

    Каждый мужик должен...
    1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.
    2 ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
    3 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
    4 СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.
    5 КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
    6 НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.
    7 СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.
    8 ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
    9 УЙТИ на машине от милицейской погони.
    10 ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
    11 РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
    12 ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
    13 ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
    14 ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
    15 ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
    16 ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
    11 РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
    18 ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.
    19 ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.
    20 ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
    21 НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой.
    22 ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
    23 ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
    24 ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
    25 СПАСТИ друга от обморожения: "Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать" (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
    26 ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
    21 ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
    28 СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
    30 СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
    31 СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
    32 ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
    33 ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут.
    35 УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
    36 ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
    31 РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
    38 ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)
    39 СТАТЬ донором спермы.
    40 ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
    41 ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
    42 ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
    44 ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
    44 СПАСТИ Вселенную от гибели.
    45 НАУЧИТЬСЯ чревовещать.
    46 ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
    41 ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: "В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов" (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
    48 ВЫУЧИТЬ фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.
    49 ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".
    50 ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
    51 ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
    52 ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа.
    53 СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
    54 ПОБЫВАТЬ в женской бане.
    55 ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
    56 УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
    51 ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
    58 ОСВОИТЬ свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.
    59 ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
    60 ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения.
    61 ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
    62 ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
    63 ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
    64 УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
    65 ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины.
    66 ЗАПЛАТИТЬ налоги.
    61 НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
    68 ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
    69 ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
    70 ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
    71 ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
    72 ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
    73 ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора.
    74 ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
    75 КУПИТЬ выпивки "на всех" в переполненном баре.
    76 ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
    71 ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
    78 ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля.
    79 СПАСТИ девушку от уличных хулиганов.
    80 ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
    81 ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)
    82 ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню "Поворот". (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
    83 ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому.
    84 ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
    85 НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь.
    86 ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в... ну, допустим, в Пекине.
    81 ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы: "Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза - две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец - но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: |Фак! ФАК!!!" А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее - она мгновенно отхватила бы мне руку" (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).
    88 ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
    89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет.
    90 ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление.
    91 ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
    92 ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
    93 УКУСИТЬ бультерьера.
    94 ОТРЕЗАТЬ хайр "ночному волку" в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
    95 ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики "все виды извращений" и заставить ее помыть посуду.
    96 ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете.
    91 ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук.
    98 РАЗБИТЬ кирпич ударом карате.
    99 ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж.
     
  3. mail

    mail Заблокирован

    Как мы, мужчины их видим.
    Все должны быть готовы к подобным ситуациям. Краткий курс женских нелепостей в постели.

    ХОЛОД МЕТАЛЛА.
    Первичный осмотр привлекательной первокурсницы не выявил никаких аномалий. Теперь очередь за осязанием. Проникнув рукой в заповедные места, ты обнаруживаешь… обнаруживаешь… ой. Ладно, надо быть мужчиной: в общем, вместо клитора у неё гвоздь. А на гвозде цепочка.

    Успокойся, выпей водички. Это всего лишь пирсинг. У них это сейчас модно. Хотя, конечно, не все доходят до такой экстремальности. Большинство ограничивается прокалыванием пупка, а также разных выступающих частей на лице.

    Что делать? Первым делом убери оттуда руку – после пирсинга чувствительность клитора многократно возросла, и те приёмы, которые в обычных случаях действовали безотказно, эту девушку вряд ли порадуют. Зато железная штуковина прекрасно передаёт клитору все ощущения от окрестных органов. Поэтому сосредоточься на половых губах, промежности и всяких близлежащих точках. Оральный секс – исключительно в мягкой форме. Зато, когда дела дойдёт до гвоздя, то есть до кульминации программы, — в выборе позиций можно себя не ограничивать, потому что девушка наверняка прочувствует всё сполна. И ещё: презерватив нужен стопроцентно. Многие юные экстремалки не утруждают себя посещением пирсинг-салонов, а управляются с помощью подруг и иголок, прокалённых на зажигалке. Да и салоны не все сверкают чистотой и автоклавами. Так что вероятность столкнуться с тёплой компанией вирусов гепатита повышается во много раз.

    И не делай резких движений. Иначе местные хирурги ещё долго будут веселить друг друга рассказами про гвоздь в твоей урерте. У них, у медиков, своеобразное чувство юмора.

    СИЛОВЫЕ МЕТОДЫ.
    В разгар того, что в умных книжках про секс называется прелюдией, нежное создание вдруг крепко хватает тебя за член и начинает дёргать его так, словно хочет унести его с собой в качестве трофея. Тебе больно и страшно.

    В затейливом девичьем воображении эта деталь мужского организма представляется чем-то могучим, огромным и неуязвимым. Над чем следует трудиться не жалея сил и не щадя себя. Хорошо, конечно, что твой имидж, в глазах новой подруги столь брутален и несокрушим, да и отсутствие опыта в этом вопросе будем считать очком в её пользу. Но всё же, стерпеть такое, дано не каждому. Так что надо выбирать: или приятные для самолюбия иллюзии неопытной подружки, или сохранность предмета этих иллюзий.

    Отними у девушки свой член как можно быстрее, но незаметно и естественно. Попробуй сместиться на полкорпуса ниже и покажи подруге, что такое настоящий оральный секс. Вероятнее всего, она скоро забудет, что у неё в руках что-то было. А потом в течение всего процесса держи своё орудие труда в не зоны действия её цепких ручонок. Когда девушка к тебе привыкнет и освоится, можно будет допустить её к ручному управлению, ненавязчиво показывая, как именно это нужно делать и где самые чувствительные зоны твоего органа. Лучше всего позиционировать такую лекцию, как элемент, наступающий после секса. Тогда девушке не придёт в голову имитировать сокрушительную страсть, а твои объяснения не будут звучать слишком по-профессорски. Некоторые девушки не знают того, что с анатомической точки зрения пенис вполне аналогичен клитору и тоже очень чувствителен. Если твой рассказ будет доступным и увлекательным, девушка постарается исключить дальнейшее членовредительство.

    ТЯГА К ПРИРОДЕ.
    Мысленно окатив себя холодной водой, чтобы не ринуться в бой немедленно, ты достаёшь из потаённого места презерватив. И вдруг, слышишь решительное «не надо».

    Ты ошибаешься, если думаешь, что только у нашего брата презервативы не вызывают восторг. Некоторые девушки недолюбливают это резинотехническое изделие, считая, что оно снижает чувствительность, да и выглядит не особо. На самом деле, причины, как и у нас, психологические. Может быть, барышня хочет тебя порадовать или продемонстрировать кредит доверия. А у некоторых ещё сложнее: в глубине души они считают секс постыдной данью природе. Когда всё происходит спонтанно и без дальнего умысла, это хотя и неприлично, но извинительно. Однако любое вмешательство разума (например, презерватив) превращает невинное буйство инстинктов в циничную оргию по предварительному сговору. Странные они…

    В такой ситуации, желательно настоять на своём – в такой форме, чтобы не оскорбить доверие партнёрши. Дай ей понять, что заботишься о её благополучии. Незащищенный секс чреват не только гурьбой близнецов, но и более серьёзными проблемами. Даже если ты пол года гулял со своей новой знакомой при луне и питал её мороженым, прежде чем вы добрались до твоего дивана, всё равно риск остаётся. Не всегда удаётся проявить твёрдость – девушка уж очень хороша или всё уже очень серьёзно… Короче, если ты обнаружил, что только что занимался сексом без презерватива – дуй в ванну и заливай себе в урерту антисептик. Например, купленный заранее, мирамистин. Не допустить демографического взрыва можно с помощью постинора. Но учти, он может вызвать у девушки сильный гормональный дисбаланс. Так что, если у вас действительно всё серьёзно, а презервативу сказано твёрдое «нет», уговори подругу сходить к доктору, который подберёт ей хорошие и добрые таблетки.

    ОПАСНЫЙ ЛИЗИНГ.
    Во время куннилингуса девушка вдруг сильно сжимает ноги. Что бы это значило? Говорят, некоторые считают этот вариант орального секса недостойным настоящего мужчины. Они много теряют. Ни в одном другом деле результат усилий не проявляется так быстро и так непосредственно. Проявляется, проявляется…всё сильнее, сильнее…и так может проявиться, что твои шейные позвонки окажутся под угрозой. Ну да, девушки иногда не способны проявить выдержку. Например, во время уборки, похода по магазинам или вот во время оргазма. Так мы же их за это и любим!

    Нельзя девушку упрекать за то, что она тебя радует такой обратной связью. Если она начнёт себя контролировать, все труды пойдут насмарку. Шея-то останется целой, а вот ваша сексуальная гармония – вряд ли. Поэтому, когда приступишь к этому приятному занятию в следующий раз, просо обними её за бёдра так, чтобы ладони оказались на внутренней поверхности. И приласкай там, что под руку подвернётся. Девушке будет ещё приятнее. А когда она схлопнет ноги, угрожая свернуть тебе шею, ты слега придержишь её за бёдра и спасёшь свою жизнь.

    ПРОСТО ЦИРК КАКОЙ-ТО.
    Чего только девушки не творят во время оргазма. Иногда вот даже смеются. Если, это тот самый случай, безвременный уход эрекции не страшен. Девушке уже и так хорошо, скоро всё вернётся на свои места, и вы продолжите. А вот если до оргазма явно было далеко, когда подруга развеселилась, значит, происходящее не слишком сильно её занимает. Причиной может быть застенчивость, которая нередко выражается таким образом, и не даёт ей расслабиться (если, девочки хихикают при твоём появлении, это вовсе не значит, что ты смешной – скорее наоборот, они расценивают тебя даже очень серьёзно). Или ещё сотня причин создающих дискомфорт, от недобритых ног до невыученных уроков.

    Вполне надёжный выход из этой ситуации – устроить смешливой красавице сеанс ураганного куннилингуса. Подруга, скорее всего, заинтересуется происходящим, а ты быстро восстановишь боеспособность. Если же хихиканье девушки всё продолжается, и девушка явно теряет остатки куража даже быстрее, чем ты сам, хорошего секса сегодня явно не предвидится. Только не стоит ей предлагать попробовать в следующий раз, это всё-таки не лотерея. Не акцентируй внимание на том, что какие-то её действия тебя не возбуждают, иначе она почувствует вину и на тебя же за это разозлится. Лучше начни хихикать вместе с ней, обрати всё в игру, а потом преложи что-нибудь необычное – пойти перекусить или станцевать танго. А по ходу дела, глядишь, и следующий раз подоспеет.

    ЧЕЛЮСТИ.
    Всё шло как по нотам, до тех пор, пока подруга в порыве страсти не вцепилась зубами тебе в ухо и не принялась его грызть. Тебе же нравились её красивые ровные зубки? Вот и получи! Всё ещё хочешь орального секса?

    Некоторые девушки почему-то считают, что если игриво всадить резцы мужчине в нижнюю губу или в какую другую часть тела, его это ужасно возбудит. Скорее всего, твоя подруга хочет казаться интереснее, загадочнее и коварно-страстной. Хотя существует вероятность, что она отличается садистскими наклонностями.

    Для начала нужно проверить, кого же тебе судьба подкинула на этот раз – жертву искусства или скрытую садистку. Когда тебя снова начнут кусать, попробуй каждый раз громко и жалобно вскрикивать и жаловаться, что тебе очень больно. Любительница киношных страстей, скорее всего, напугается и быстро откажется от ненужных изысков безо всякого ущерба для собственной сексуальности. Если же девушка явно возбудилась, и стала кусать тебя ещё сильнее… Может быть, тебе это со временем понравиться, но вряд ли. А её, очевидно, не устроят твои ординарные сексуальные вкусы. Закончи процесс, как придётся, а потом делай оргвыводы. И не забудь продезинфицировать укусы – неизвестно, кого эта юная хищница кусала до тебя.

    НАУЧНЫЙ ПОДХОД.
    В разгар событий, когда тебе уже не до чего и всё близится к завершению, девушка спокойным и разумным голосом предлагает попробовать позу «горный орел переплывает Хуанхэ на спине поющей черепахи». Эта поза, по её мнению должна бы тебя возбудить. А ты и так был невиданно возбуждён. До того, как она всё это сказала.

    Есть такие люди, которые просто хотят как лучше. И они способны покалечить твою нервную систему как никто другой. Даже если ты закончил с отличием школу йогов и прошёл обряд посвящения якудза. Если твоя подруга обожает вносить предложения по улучшению чего угодно, возможно, она принадлежит как раз к этой категории. Кроме того, девушка явно недостаточно увлечена сексом с тобой, если ещё может вспомнить слово «Хуанхэ». Может она вообще подходит к сексу с любопытством естествоиспытателя. Но не исключено, что ей с тобой просто скучновато.

    Но сейчас не до споров – надо соглашаться на черепаху. Чтобы там не было, возьми процесс, в свои руки. Стань неожиданным – меняй темп и глубину фрикций, перетащи её с кровати на пол, начни бормотать ей на ухо разные заводные гадости. Если позволяет физическое состояние, попробуй целоваться на протяжении всего процесса. Если девушке было скучно, скука пройдёт. Если она, слегка занудливая перфекционистка, смена предложений не даст ей сосредоточиться и что-то предложить. Тогда, черепаха наконец переплывёт Хуанхэ и заткнётся.

    ЯДОХИМИКАТЫ.
    Прежде, чем улечься с тобой в постель, красавица глотает маленькую пёстренькую таблеточку, вынув её из скомканной салфетки.

    Не исключено, что это контрацептив, средство от головной боли ли просто витаминка – тогда плюнь и забудь. Но если, после употребления химии обнаружился резкий всплеск активности или, напротив, улыбчивая апатия – дело плохо.

    Такие вот любительницы веселых таблеток и грустных порошков имеют обыкновение привносить в жизнь своих знакомых неприятные сюрпризы. Если даже, в эту секунду, ребята из отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков ещё не стоят у вас под дверью, это только вопрос времени. Не говоря уже о том, что девушки, употребляющие наркотики, гораздо расслабленнее относятся ко многим непристойным вещам – начиная с венерических заболеваний и заканчивая квартирными кражами.

    Как с этим бороться? Во-первых, не пробовать таблетку самому. Во-вторых, уговорить подругу бросить заниматься глупостями. Если не получается – бежать. Как бы она не была красива, обворожительна, сексапильна и обаятельна.

    МЕЛОДРАМА.
    Процесс в разгаре, ты уже предвкушаешь бурный финал ко взаимному удовольствию, но вдруг девушка начинает всхлипывать, по лицу катятся слёзы. Ещё пара секунд – и она разражается рыданиями.

    Что это? Когда женщина начинает плакать, любой мужчина чувствует себя нашкодившим пятиклассником. А уж во время секса… Но в данном случае, ты не в чём не виноват. Скорее всего, это знак того, что ваше тесное общение особенно удалось. Люди действительно могут плакать и от горя, и от счастья – выражаясь по-учёному, в любом случае они плачут от резкого скачка уровня гормонов и нейропептидов. Именно это происходит во время оргазма. Какие мысли при этом оказались у девушки в голове – дело случая и вопрос второстепенный. Будем надеяться, что она оплакивает те годы, которые пошли псу под хвост до знакомства с тобой. Хотя не исключено, что её занимает другое: «Как я докатилась до секса с человеком, который ходит в дырявых носках?!»

    Если девушка рыдает, но под влиянием твоих поцелуев и сюсюкания быстро успокаивается и готова продолжить прерванное занятие, значит, всё вполне безопасно. Бороться с этим явлением бесполезно, да и не нужно. В конце концов, ты всегда будешь знать, когда был на высоте. Сымитировать слёзы гораздо сложнее, чем с диким криком расцарапать тебе спину. Но иногда, сильные впечатления (например, первый опыт секса с новым знакомым) могут спровоцировать у нервной барышни настоящую истерику.

    Туи же явно не до разврата и любые ухищрения только навредят. Прекрати всякую активность, принеси девушке тёплой воды с 20 каплями валерьянки и жди, когда буря утихнет.

    САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ.
    Девушка ничего не имеет против секса как такового… но всеми силами препятствует тому, чтобы сделал ей приятно. То есть, руками ничего не трогать, а оральный секс – игра, строго в одни ворота. Она следит за твоими реакциями и при первых признаках оргазма быстро ведёт дело к финалу. После чего затихает с чувством выполненного долга. Раньше ты и не мечтал о встрече с таким бескорыстным существом… но от отсутствия обратной связи становиться как-то не ловко.

    Альтруистический подход к сексу может иметь несколько причин. Скорее всего, твоя партнёрша не слишком опытна и не уверена в себе. От подруг она слышала, что все мужики – эгоисты. В таком ответственном деле, эмоции девушке только мешают, к тому же оргазм, как ей кажется, делает её беззащитной перед таким опытным и коварным монстром, как ты. От куннилингуса девушки часто уклоняются от того, что стесняются собственного запаха. А ещё, возможно, что она многого ждёт от встречи с тобой, но не рассчитывает получить полное удовлетворение с первой попытки. И, наконец, не исключено, что ты сам сделал что-то не так или оргазм уже состоялся, но ты не заметил. Поэтому, сейчас ей больно.

    Но есть и хорошие новости. Значит ты, вправду, чем-то дорог этой барышне, и ей важно тебя не разочаровывать. Не уговаривай и не пытайся сделать ей хорошо насильно. Сейчас, как можно сильнее вырази свой восторг, экстаз и признательность. Можешь даже произнести, что-нибудь типа: «Ух ты, и где это ты такому научилась?» — даже если девушка изобразит оскорблённость в лучших чувствах, в глубине души она почувствует себя опытной и неотразимой. Начни её ласкать, как бы в благодарность за творческие успехи. А как только, почувствуешь, что ласки достигают цели, дай понять, что её эмоции тебе приятнее, чем любые манипуляции с твоим пенисом. Девушка быстро поймёт, что секс – дело обоюдное, и чем оно обоюднее, тем приятнее и долговечнее результат.

    СРОЧНАЯ ДЕЗАТИВАЦИЯ.
    Немедленно после бурного финала подруга упирается в тебя коленками, спихивает на пол, несется в ванну и плещется там, как тюлень.

    Цель этого загадочного поведения – не дать ни одному твоему коварному сперматозоиду притаиться в укромном уголке и напасть исподтишка. Несмотря на то, что на тебе был презерватив.

    Перспектива каждый раз слетать на пол и наблюдать сверкающие пятки подруги мало кого прельстит. Нам тоже изредка хочется романтики и задушевных разговоров. Чтобы этого достичь, придётся действовать постепенно. Панический ужас при слове «нежелательная беременность» часто возникает у девушек, уже испытавших какую-нибудь гадость в таком роде (например, ранний аборт, или детство в неполной семье). Твоя задача – обеспечить подруге просвещение по части современных средств контрацепции и одновременно внушить полное спокойствие относительно твоих моральных устоев. Посматривай задумчиво на маленьких детей и заговаривай иногда о прелестях семейной жизни. Не бойся, у девушки не обязательно возникнут далеко идущие планы. Просто она будет знать, что в случае чего, она не останется в одиночестве. Если, конечно, ты сам в этом уверен.
     
  4. mail

    mail Заблокирован

    Мужчины- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
    - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
    - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
    - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
    - как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
    - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
    - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
    - как макияж: никогда не держатся слишком долго;
    - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
    - как погода: никоим образом не возможно их изменить;
    - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
    - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
    - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
    - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
    - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
    - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
    - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
    - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
    - как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;
    - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
    - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
    - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
    - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
    - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
    - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
    - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
    - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
    - как раки: все у них хорошее, кроме головы;
    - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
    - как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
    - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
    - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;
    - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
    - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
    - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
    - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
    - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
    - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

    12 способов приколоться........
    12 способов приколоться над Ней во время ЭТОГО
    1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
    2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
    3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
    4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
    5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
    6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
    7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
    8. Когда она совсем разденется, надеть на х@й очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас @бать будем!"
    9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
    10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
    11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
    12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"


    12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

    1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
    2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
    3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
    4. А потом спросить: "Ты кончил?"
    5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
    6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
    7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?".
    8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и @баться расхотелось!"
    9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
    10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
    11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
    12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."
     

Поделиться этой страницей