root
писюлек
Все знают, что встреча двух будущих партнеров происходит «по одежке», по внешнему виду, но непосредственно западают друг на друга они после некоторого общения.
Если парень проявил себя при первой встрече неотесанным дебилом, хотя и прикинутом по последней моде, то, как бы он ни старался перебороть первое впечатление о себе – ему навряд ли удастся.
ЖЕНЩИНА ЛЮБИТ УШАМИ.
Прежде чем затащить девчонку в постель, во время пастельных битв, после этих самых битв и в промежутке между ними необходимо общение. Разобьем это самое общение на несколько особо интересных моментов и разберем их подробно, тогда следуя этой самой инструкции, любой парень получит необходимые навыки и это поможет ему в дальнейшей жизни и половой в том числе.
Ты должен быть:
- умным.
Я не имею в виду лауреатом Нобелевской премии, или обладателем главного приза
на городской олимпиаде по сексологии, но 7х8, что такое синхрофазотрон, или где находится река Брахмапутра, ты должен знать. Для этого вовсе не обязательно читать умные книги или лазать в энциклопедии, хотя и такое иногда практикуется, но всякие там научно и ненаучнопопулярные статейки из великого множества популярных журналов читать обязан. Неплохо бы было еще периодически ознакамливаться с женскими журналами, в них всегда пишут то, о чем мужчина самостоятельно никогда не догадается, и пусть ему это кажется полной чушью, для девчонок - архиважная информация.
- начитанным.
Здесь, увы, не прокатят указанные в предыдущем пункте моменты. Нет, если девчонка далека от цивилизации, то умные книги читать вовсе не стоит, но ты же не собираешься вечно встречаться с бестолковыми. Рано или поздно тебя пробьет на чего-нибудь этакое, светленькое, и вот, перед самым ответственным моментом, она спросит тебя о творчестве Кафки, и что ты ей ответишь? Нет, так не пойдет, скорее всего, стоит прочесть хотя бы самые модные произведения и даже перекумекать их в своей голове, дабы знать, кто с кем и почему, вот тогда ты с белого коня не свалишься в любой ситуации. Я вот начинал с читки всякой фантастики, но потом приметил что девчонкам она не по кайфу. Нет у них пространственного мышления, а потому и тяга к такому жанру напрочь отсутствует. Тогда я поперек, это когда просто окидываешь взглядом страницу, абсолютно не вдумываясь в содержание, а наутро все равно малость остается, перечитал Основные женские романы. Именно по этим произведениям формируется женское мировоззрение, остальное зависит от твоей личной фантазии.
- интуитивным.
Ну, прикинь, познакомился ты с девчонкой. Они же тоже хотят распустить пальцы веером. Так вот она начинает тебе чесать о том, что где-то в юго-восточной Африке среди пампасов Замбези нашли останки человека, датированные мезозойской эрой, и что в его костях есть камнезем свойственный эпохе неолита с Полинезии…. Ну ты, понятное дело, подключаешься и… прощелкиваешь момент истины. Вся эта пурга была как предисловие к нормальному общению, но ты не понял, и тебя понесло…. Вот тут-то ты и должен притормозить. Необходимо тщательно фильтровать весь базар и если ты чувствуешь что запуржило, то смело переводи разговор в нужное русло и тогда дальнейших проблем не возникнет, и ты сэкономишь уйму времени и денег, конечно. Не все то о чем девчонка с тобой говорит, интересует ее на самом деле. Она может поддерживать разговор из вежливости. Просто держи руку на пульсе.
- не высокомерным.
Пришла девушка на свиданку, вся такая скромная, зажатая, готова рвануть от тебя при первой угрозе, а ты. Мало того, что весь приблатненный, так еще и посягаешь на ее жизненное пространство. Если ты с самого начала попытаешься показать ей то, чего она стоит по твоим понятиям, то пиши, пропало. Какая бы девчонка не была собой – она человек, а всякий человек имеет собственное достоинство, мнение и с этим необходимо считаться. Поэтому постарайся со всеми держаться по их уставу. На днях, перед более близким знакомством, забивали «козла» в картишки, знаешь, кто был в подельниках – молодая девчонка. Прикинь, если бы я обломал ее с игрой, тогда секса уж точно бы не случилось. Поэтому если она ботает по фене, ну и ты вспомни пару-троечку словечек, благо их можно ежедневно слышать с экрана телевизора, она скромная пуританская девушка из воспитанной интеллигентной семьи, ну уж и ты постарайся не шокировать ее матюгами через слово. Постарайся сначала подстроиться, а уж затем вытягивай ее на свой уровень, но упаси Господь делать это сразу. Девчонки легко усваивают сложные уроки, так что краснеть за новую пассию придется только в том случае, если ты сам ее не подготовил и она лупит экспромты, но не домашние заготовки.
- скромным.
Это вовсе не означает, что ты должен постоянно помалкивать, взирая на свою королеву покорным взглядом, но говорить о том какой ты крутой поверь не стоит. Даже ежу понятно, что абсолютно крутых людей не бывает. Всегда найдется киллер, который за некоторое количество нерусских бумажек сделает аккуратную дырку в голове любого авторитета. Поэтому вести себя необходимо тише, по возможности обходя острые углы. Ну, прикинь, ты выставил себя супер-трупер. А тут подваливают другие ребята и цепляют либо тебя, либо твою девчонку. Она же не понимает что весь твой базар это дешевые понты, она-то думает, что ты настоящий герой ее романа, перед которым все остальные ничто. Ну, спровоцировать конфликт девчонки сумеют даже тогда когда этого не хотят. Тебе останется либо достойно умереть на ее глазах, но сразу учти, что цветы на твою могилку она носить точно не будет, либо достойно, но мгновенно ретироваться и потом уже больше никогда не появляться в этом районе…. И все это только из-за твоего языка и от твоего желания показаться круче, чем ты есть на самом деле. У меня есть родственник, который учился в военном училище и довольно неплохо. После первого курса начал приударять за девчонками. А чтобы они были от него без ума, грузил их на предмет своего устойчивого материального благополучия. Понятно, что девчонки на это клевали и занятые им под разными предлогами немалые деньги текли рекой. Хорошо вовремя остановили, не то бы отец до сих пор расплачивался за его гнилой базар.
- загадочным.
Никогда не будь полностью открытой книгой. Да ты вроде бы простой рубаха парень, но всегда чего-нибудь не договаривай. Тайну можно сделать буквально на пустом месте и культивировать и растить ее до бесконечности. Напиши дома сценарий, чтобы не повторяться и не попадать впросак. Выучи контрольные темы и бей точно в цель. Мало того, что ты вызовешь повышенный интерес, так тебе не придется каждый раз извиняться и оправдываться за свои внезапные отлучки. Просто надуваешь щеки и тихим вкрадчивым голосом, оглядываясь по сторонам, намекаешь на государственную тайну. Я в свое время так заболтался, чего греха таить, что однажды меня чуть не заставили прыгнуть со шкафа на колени, это я так описывал свою неординарную систему физической подготовки…. Этот вопрос всегда должен быть подконтрольным, а также неплохо иметь на этот счет свежую шутливую отмазку. И вот когда интерес твоей подруги подогреется твоими искусными бреднями настолько, что находиться возле нее станет невыносимым, под строжайшим секретом можно расколоться, но потом начать новую игру. И так до бесконечности.
- оригинальным.
Фишка этого пункта в том, что в нужный момент у тебя за пазухой должно быть парочку джокеров. Ну, прикинь, к твоей подруге приехали друзья откуда-нибудь с первопрестольной. Они там такие зазнайки, что в нормальных компаниях огребают сразу и практически ни за что, но ты же не должен опускаться до мордобития, тем более знакомых твоей девушки, нет. Все значительно проще и оригинальней. Как-нибудь на досуге напрягаешь свои мозги и заучиваешь наизусть какой-нибудь стих ну из шекспировского «Гамлета», например, причем на аглицком. Также можешь выучить любой научный трактат, благо их великое множество и чтобы мудреных словов там было до безобразия много. Представь, как ты будешь смотреться «… ну, а если рассуждать с банальной точки эрудиции, то, естественно, не каждый субъект сможет игнорировать парадоксальное строение данного индивидуума, и, несмотря на явную прослеживаемость когерентности связей…» ну и т.д. Такая хрень должна быть минут на десять, не меньше, но значение всех слов ты должен знать, мало ли какие вопросы могут возникнуть. Таким убойным монологом ты сразишь любого оппонента, даже если его познания не идут ни в какую с твоими. Знай, что большинство словесных противников развиты однобоко. Если он отлупит тебя в отношении музыки, то конкретно отстанет в спорте. Самой убойной темой является тема секса.
- нежным, ласковым.
Чем больше словарный запас нежных слов, тем легче тебе быть оригинальным. Ты же знаешь, что девчачьи уши потребляют гораздо больше слов, чем уши пацана. Так представь ей такую возможность. Заучи весь этот раздел из словаря Даля, составь всевозможные и невозможные словосочетания и снова заучи. Отработай интонацию от слабого журчания ручейка, овеваемого дуновением ласкового ветра, до ломящейся сквозь колючий кустарник раненой слонихи. Отработай интонацию перед зеркалом. Хочешь фирменный ход на халяву – пожалуйста. Проверено, стопроцентный убой. Завязываю шарф, дело было зимой, сзади двойным узлом, ну как детишкам завязывают, делаешь глупое выражение лица, некоторым даже работать над этим не придется, выучиваешь детский монолог, где ключевой завуалированной фразой должна быть «мама шарфик завязала и ушла в магазин, не соблаговолите узелок ослабить». Опробуй на друзьях, и если они повалятся с больными от смеха животами, то выбирай любую понравившуюся телку и она точно твоя. Летом, на пляже, такая хрень катит с затянувшимся шнурком на плавках, только про маму при этом не говори. Отлуп конечно возможен, но при этом ты не получишь никаких психических травм, ты же сам организовал весь спектакль. Зато если прокатит, то этот случай она будет вспоминать всю жизнь и когда будет хреново в отношениях, просто достань шарф…. Таких фенечек сам придумаешь без проблем великое множество, но не забывай заучивать текст. После этого любая прелюдия тебе будет по плечу, и все общающиеся с тобой девчонки сочтут за честь поговорить о чем-нибудь в твоей постели. Но не переборщи. Их вообще порой не понять, этих слабополых. Видишь, что уже достаточно напряг ее ушки, слегка затяни ручник. Это тоже своего рода фишка. Такой резкий переход сносит ее башню с накатанной колеи и она твоя.
- любознательным.
Никогда не стоит откровенно зевать, слушая, как подруга рассказывает тебе о недавно приобретенном новом платье. И макияж ее стоит обсуждать (критиковать нельзя ни в коем случае) совместно. Дебильные сериалы и слезоточивые мелодрамы…. Потом ты все расставишь по своим местам, но в начале необходимо потерпеть. Твое равнодушие моментально выбьет ее из седла, и она заведется без ключа. Поверь, утихомирить взорвавшуюся девчонку по силам далеко не каждому. Многие в этот момент вообще рамсы путают и тогда туши свет. Сделай увлеченные глаза, задай несколько вопросов, еще лучше, если пару раз переспросишь. Используй междометья типа «да ну», «ни фига себе», «да ты чо», «не может быть» и т.п. Уметь слушать это даже большее искусство, чем уметь говорить. Интересно, кто так умно выразился, может я сам?
- предусмотрительным.
Никогда не рассказывай девчонке то, о чем можешь в дальнейшем пожалеть. Фильтровать базар необходимо постоянно. Заруби себе на носу, что слово по жизни не воробей. Девчонки запоминают, а потом припоминают и делают это ух как больно. Особенно запомни то, о чем говорить нельзя ни в коем
случае:
1) Про своих бывших подружек.
2) Про ее бывших бойфрендов.
3) Про ее внешний вид.
4) Про то, как она готовит.
5) Про то, какова она в постели.
6) Про ее родственников.
7) Никогда не сравнивай ее ни с кем вообще.
- порядочным.
Никогда в разговорах не пытайся обсуждать кого-либо. Может быть потом, когда вы станете ближе, или когда она тебя попросит об этом напрямую, но не сам. Даже если твоя оценка трижды правильная и полностью совпадает с оценкой твоей девчонки, ты должен уходить от прямых ответов. Зацени, она поругалась со своей лучшей подругой из-за тебя, а такое случится обязательно, как думаешь, кого она выберет себе в союзники? Правильно, угадал. Ты повелся и в сердцах выдал про подруженцию все, что о ней думал, верно? Теперь поругались вы, куда она рванет? Правильно, опять угадал. И вот там они наговорят совместно такого, что репутация врага народа по сравнению с твоей будет выглядеть чистым белым листом. Просто игнорируй такие разговоры, переводя базар в другой рамс. Но ни в коем случае не обламывай ее в этих разговорах. Подруги народ эмоциональный, все свои проблемы и заморочки они пытаются выразить с помощью слов, при этом практически ничего в себе не оставляя, а тебе это надо?
- искусным лгуном.
Привирать можно, но лгать в открытую - ни в коем случае. Девчонкам свойственна доверчивость, любой прогруз они почитают за новые евро, но не стоит их недооценивать. Некоторые считают, что врать можно до бесконечности и при этом сильно заблуждаются. Мастерство подруги растет вместе с мастерством учителя, то есть твоим. Совершенствуя свою ложь, ты всегда на полкорпуса впереди, но стоит недооценить ее или переоценить себя и сливай воду. Если тебя хотя бы раз уличат в открытой лжи – крандец. Конечно, есть в жизни моменты, когда необходимо соврать экспромтом, так называемая «ложь во имя спасения», но не
стоит под эту мерку стричь все произошедшие случаи. Так что болтать нужно, но умеючи. Подготовиться стоит заранее, чтобы потом в спешке не наверстывать упущенное.
А в заключение темы, итак загрузил читателя по-полной, скажу фразу обязательную для запоминания: НИКОГДА, слышь, НИКОГДА НЕ ПРИЗНАВАЙСЯ ПОДРУГЕ В СВОЕЙ ИЗМЕНЕ. Даже если твои яйца дымятся на горячей сковородке!
Если парень проявил себя при первой встрече неотесанным дебилом, хотя и прикинутом по последней моде, то, как бы он ни старался перебороть первое впечатление о себе – ему навряд ли удастся.
ЖЕНЩИНА ЛЮБИТ УШАМИ.
Прежде чем затащить девчонку в постель, во время пастельных битв, после этих самых битв и в промежутке между ними необходимо общение. Разобьем это самое общение на несколько особо интересных моментов и разберем их подробно, тогда следуя этой самой инструкции, любой парень получит необходимые навыки и это поможет ему в дальнейшей жизни и половой в том числе.
Ты должен быть:
- умным.
Я не имею в виду лауреатом Нобелевской премии, или обладателем главного приза
на городской олимпиаде по сексологии, но 7х8, что такое синхрофазотрон, или где находится река Брахмапутра, ты должен знать. Для этого вовсе не обязательно читать умные книги или лазать в энциклопедии, хотя и такое иногда практикуется, но всякие там научно и ненаучнопопулярные статейки из великого множества популярных журналов читать обязан. Неплохо бы было еще периодически ознакамливаться с женскими журналами, в них всегда пишут то, о чем мужчина самостоятельно никогда не догадается, и пусть ему это кажется полной чушью, для девчонок - архиважная информация.
- начитанным.
Здесь, увы, не прокатят указанные в предыдущем пункте моменты. Нет, если девчонка далека от цивилизации, то умные книги читать вовсе не стоит, но ты же не собираешься вечно встречаться с бестолковыми. Рано или поздно тебя пробьет на чего-нибудь этакое, светленькое, и вот, перед самым ответственным моментом, она спросит тебя о творчестве Кафки, и что ты ей ответишь? Нет, так не пойдет, скорее всего, стоит прочесть хотя бы самые модные произведения и даже перекумекать их в своей голове, дабы знать, кто с кем и почему, вот тогда ты с белого коня не свалишься в любой ситуации. Я вот начинал с читки всякой фантастики, но потом приметил что девчонкам она не по кайфу. Нет у них пространственного мышления, а потому и тяга к такому жанру напрочь отсутствует. Тогда я поперек, это когда просто окидываешь взглядом страницу, абсолютно не вдумываясь в содержание, а наутро все равно малость остается, перечитал Основные женские романы. Именно по этим произведениям формируется женское мировоззрение, остальное зависит от твоей личной фантазии.
- интуитивным.
Ну, прикинь, познакомился ты с девчонкой. Они же тоже хотят распустить пальцы веером. Так вот она начинает тебе чесать о том, что где-то в юго-восточной Африке среди пампасов Замбези нашли останки человека, датированные мезозойской эрой, и что в его костях есть камнезем свойственный эпохе неолита с Полинезии…. Ну ты, понятное дело, подключаешься и… прощелкиваешь момент истины. Вся эта пурга была как предисловие к нормальному общению, но ты не понял, и тебя понесло…. Вот тут-то ты и должен притормозить. Необходимо тщательно фильтровать весь базар и если ты чувствуешь что запуржило, то смело переводи разговор в нужное русло и тогда дальнейших проблем не возникнет, и ты сэкономишь уйму времени и денег, конечно. Не все то о чем девчонка с тобой говорит, интересует ее на самом деле. Она может поддерживать разговор из вежливости. Просто держи руку на пульсе.
- не высокомерным.
Пришла девушка на свиданку, вся такая скромная, зажатая, готова рвануть от тебя при первой угрозе, а ты. Мало того, что весь приблатненный, так еще и посягаешь на ее жизненное пространство. Если ты с самого начала попытаешься показать ей то, чего она стоит по твоим понятиям, то пиши, пропало. Какая бы девчонка не была собой – она человек, а всякий человек имеет собственное достоинство, мнение и с этим необходимо считаться. Поэтому постарайся со всеми держаться по их уставу. На днях, перед более близким знакомством, забивали «козла» в картишки, знаешь, кто был в подельниках – молодая девчонка. Прикинь, если бы я обломал ее с игрой, тогда секса уж точно бы не случилось. Поэтому если она ботает по фене, ну и ты вспомни пару-троечку словечек, благо их можно ежедневно слышать с экрана телевизора, она скромная пуританская девушка из воспитанной интеллигентной семьи, ну уж и ты постарайся не шокировать ее матюгами через слово. Постарайся сначала подстроиться, а уж затем вытягивай ее на свой уровень, но упаси Господь делать это сразу. Девчонки легко усваивают сложные уроки, так что краснеть за новую пассию придется только в том случае, если ты сам ее не подготовил и она лупит экспромты, но не домашние заготовки.
- скромным.
Это вовсе не означает, что ты должен постоянно помалкивать, взирая на свою королеву покорным взглядом, но говорить о том какой ты крутой поверь не стоит. Даже ежу понятно, что абсолютно крутых людей не бывает. Всегда найдется киллер, который за некоторое количество нерусских бумажек сделает аккуратную дырку в голове любого авторитета. Поэтому вести себя необходимо тише, по возможности обходя острые углы. Ну, прикинь, ты выставил себя супер-трупер. А тут подваливают другие ребята и цепляют либо тебя, либо твою девчонку. Она же не понимает что весь твой базар это дешевые понты, она-то думает, что ты настоящий герой ее романа, перед которым все остальные ничто. Ну, спровоцировать конфликт девчонки сумеют даже тогда когда этого не хотят. Тебе останется либо достойно умереть на ее глазах, но сразу учти, что цветы на твою могилку она носить точно не будет, либо достойно, но мгновенно ретироваться и потом уже больше никогда не появляться в этом районе…. И все это только из-за твоего языка и от твоего желания показаться круче, чем ты есть на самом деле. У меня есть родственник, который учился в военном училище и довольно неплохо. После первого курса начал приударять за девчонками. А чтобы они были от него без ума, грузил их на предмет своего устойчивого материального благополучия. Понятно, что девчонки на это клевали и занятые им под разными предлогами немалые деньги текли рекой. Хорошо вовремя остановили, не то бы отец до сих пор расплачивался за его гнилой базар.
- загадочным.
Никогда не будь полностью открытой книгой. Да ты вроде бы простой рубаха парень, но всегда чего-нибудь не договаривай. Тайну можно сделать буквально на пустом месте и культивировать и растить ее до бесконечности. Напиши дома сценарий, чтобы не повторяться и не попадать впросак. Выучи контрольные темы и бей точно в цель. Мало того, что ты вызовешь повышенный интерес, так тебе не придется каждый раз извиняться и оправдываться за свои внезапные отлучки. Просто надуваешь щеки и тихим вкрадчивым голосом, оглядываясь по сторонам, намекаешь на государственную тайну. Я в свое время так заболтался, чего греха таить, что однажды меня чуть не заставили прыгнуть со шкафа на колени, это я так описывал свою неординарную систему физической подготовки…. Этот вопрос всегда должен быть подконтрольным, а также неплохо иметь на этот счет свежую шутливую отмазку. И вот когда интерес твоей подруги подогреется твоими искусными бреднями настолько, что находиться возле нее станет невыносимым, под строжайшим секретом можно расколоться, но потом начать новую игру. И так до бесконечности.
- оригинальным.
Фишка этого пункта в том, что в нужный момент у тебя за пазухой должно быть парочку джокеров. Ну, прикинь, к твоей подруге приехали друзья откуда-нибудь с первопрестольной. Они там такие зазнайки, что в нормальных компаниях огребают сразу и практически ни за что, но ты же не должен опускаться до мордобития, тем более знакомых твоей девушки, нет. Все значительно проще и оригинальней. Как-нибудь на досуге напрягаешь свои мозги и заучиваешь наизусть какой-нибудь стих ну из шекспировского «Гамлета», например, причем на аглицком. Также можешь выучить любой научный трактат, благо их великое множество и чтобы мудреных словов там было до безобразия много. Представь, как ты будешь смотреться «… ну, а если рассуждать с банальной точки эрудиции, то, естественно, не каждый субъект сможет игнорировать парадоксальное строение данного индивидуума, и, несмотря на явную прослеживаемость когерентности связей…» ну и т.д. Такая хрень должна быть минут на десять, не меньше, но значение всех слов ты должен знать, мало ли какие вопросы могут возникнуть. Таким убойным монологом ты сразишь любого оппонента, даже если его познания не идут ни в какую с твоими. Знай, что большинство словесных противников развиты однобоко. Если он отлупит тебя в отношении музыки, то конкретно отстанет в спорте. Самой убойной темой является тема секса.
- нежным, ласковым.
Чем больше словарный запас нежных слов, тем легче тебе быть оригинальным. Ты же знаешь, что девчачьи уши потребляют гораздо больше слов, чем уши пацана. Так представь ей такую возможность. Заучи весь этот раздел из словаря Даля, составь всевозможные и невозможные словосочетания и снова заучи. Отработай интонацию от слабого журчания ручейка, овеваемого дуновением ласкового ветра, до ломящейся сквозь колючий кустарник раненой слонихи. Отработай интонацию перед зеркалом. Хочешь фирменный ход на халяву – пожалуйста. Проверено, стопроцентный убой. Завязываю шарф, дело было зимой, сзади двойным узлом, ну как детишкам завязывают, делаешь глупое выражение лица, некоторым даже работать над этим не придется, выучиваешь детский монолог, где ключевой завуалированной фразой должна быть «мама шарфик завязала и ушла в магазин, не соблаговолите узелок ослабить». Опробуй на друзьях, и если они повалятся с больными от смеха животами, то выбирай любую понравившуюся телку и она точно твоя. Летом, на пляже, такая хрень катит с затянувшимся шнурком на плавках, только про маму при этом не говори. Отлуп конечно возможен, но при этом ты не получишь никаких психических травм, ты же сам организовал весь спектакль. Зато если прокатит, то этот случай она будет вспоминать всю жизнь и когда будет хреново в отношениях, просто достань шарф…. Таких фенечек сам придумаешь без проблем великое множество, но не забывай заучивать текст. После этого любая прелюдия тебе будет по плечу, и все общающиеся с тобой девчонки сочтут за честь поговорить о чем-нибудь в твоей постели. Но не переборщи. Их вообще порой не понять, этих слабополых. Видишь, что уже достаточно напряг ее ушки, слегка затяни ручник. Это тоже своего рода фишка. Такой резкий переход сносит ее башню с накатанной колеи и она твоя.
- любознательным.
Никогда не стоит откровенно зевать, слушая, как подруга рассказывает тебе о недавно приобретенном новом платье. И макияж ее стоит обсуждать (критиковать нельзя ни в коем случае) совместно. Дебильные сериалы и слезоточивые мелодрамы…. Потом ты все расставишь по своим местам, но в начале необходимо потерпеть. Твое равнодушие моментально выбьет ее из седла, и она заведется без ключа. Поверь, утихомирить взорвавшуюся девчонку по силам далеко не каждому. Многие в этот момент вообще рамсы путают и тогда туши свет. Сделай увлеченные глаза, задай несколько вопросов, еще лучше, если пару раз переспросишь. Используй междометья типа «да ну», «ни фига себе», «да ты чо», «не может быть» и т.п. Уметь слушать это даже большее искусство, чем уметь говорить. Интересно, кто так умно выразился, может я сам?
- предусмотрительным.
Никогда не рассказывай девчонке то, о чем можешь в дальнейшем пожалеть. Фильтровать базар необходимо постоянно. Заруби себе на носу, что слово по жизни не воробей. Девчонки запоминают, а потом припоминают и делают это ух как больно. Особенно запомни то, о чем говорить нельзя ни в коем
случае:
1) Про своих бывших подружек.
2) Про ее бывших бойфрендов.
3) Про ее внешний вид.
4) Про то, как она готовит.
5) Про то, какова она в постели.
6) Про ее родственников.
7) Никогда не сравнивай ее ни с кем вообще.
- порядочным.
Никогда в разговорах не пытайся обсуждать кого-либо. Может быть потом, когда вы станете ближе, или когда она тебя попросит об этом напрямую, но не сам. Даже если твоя оценка трижды правильная и полностью совпадает с оценкой твоей девчонки, ты должен уходить от прямых ответов. Зацени, она поругалась со своей лучшей подругой из-за тебя, а такое случится обязательно, как думаешь, кого она выберет себе в союзники? Правильно, угадал. Ты повелся и в сердцах выдал про подруженцию все, что о ней думал, верно? Теперь поругались вы, куда она рванет? Правильно, опять угадал. И вот там они наговорят совместно такого, что репутация врага народа по сравнению с твоей будет выглядеть чистым белым листом. Просто игнорируй такие разговоры, переводя базар в другой рамс. Но ни в коем случае не обламывай ее в этих разговорах. Подруги народ эмоциональный, все свои проблемы и заморочки они пытаются выразить с помощью слов, при этом практически ничего в себе не оставляя, а тебе это надо?
- искусным лгуном.
Привирать можно, но лгать в открытую - ни в коем случае. Девчонкам свойственна доверчивость, любой прогруз они почитают за новые евро, но не стоит их недооценивать. Некоторые считают, что врать можно до бесконечности и при этом сильно заблуждаются. Мастерство подруги растет вместе с мастерством учителя, то есть твоим. Совершенствуя свою ложь, ты всегда на полкорпуса впереди, но стоит недооценить ее или переоценить себя и сливай воду. Если тебя хотя бы раз уличат в открытой лжи – крандец. Конечно, есть в жизни моменты, когда необходимо соврать экспромтом, так называемая «ложь во имя спасения», но не
стоит под эту мерку стричь все произошедшие случаи. Так что болтать нужно, но умеючи. Подготовиться стоит заранее, чтобы потом в спешке не наверстывать упущенное.
А в заключение темы, итак загрузил читателя по-полной, скажу фразу обязательную для запоминания: НИКОГДА, слышь, НИКОГДА НЕ ПРИЗНАВАЙСЯ ПОДРУГЕ В СВОЕЙ ИЗМЕНЕ. Даже если твои яйца дымятся на горячей сковородке!
:wink:
