Нездоровая любовь

Тема в разделе "Женский форум", создана пользователем Norda, 15 май 2010.

  1. Norda

    Norda Заблокирован

    Ошибка № 1. Женщины ведут себя, как матери и обращаются с мужчинами как с детьми.

    Говорили ли вы когда-либо мужчине подобные вещи:
    «Любимый, ты не забыл свой бумажник?»
    «Не забудь зайти на обратном пути в химчистку».
    «Ты помнишь, что нужно заплатить просроченный счет ?»
    «Ты забыл забронировать места? Не волнуйся, я сама позвоню».
    «Сколько раз нужно говорить тебе, чтобы ты не оставлял мокрые полотенца на полу?»
    «Ты не замерзнешь в этом легком пиджаке?»

    Если вы узнали себя, то дочитайте эту статью до конца. Ошибка № 1 является наиболее распространенной и деструктивной в наших взаимоотношениях с мужчинами. Мы обращаемся с мужчинами, как с детьми; считаем, что они не могут сами о себе позаботиться; мы ведем себя так, будто они сами ничего не умеют делать и нуждаются в нашем постоянном руководстве.

    Я знаю, о чем вы подумали, — что во многих случаях это верно! И вы, возможно, правы. Но это не является оправданием. Очень важно помнить:

    Когда вы обращаетесь с мужчиной, как с маленьким мальчиком, он начинает вести себя, как маленький мальчик. Если вы предполагаете, что мужчина не способен к самостоятельным действиям, он таким и будет.

    Женщины ведут себя, как матери, и обращаются с мужчинами, как с детьми, следующими способами:

    1. Постоянно помогаем мужчинам и делаем за них те вещи, которые они должны делать сами. Мы ищем для него ключи, убираем за ним, идем в другую комнату, чтобы что-нибудь принести ему; поправляем ему галстук; причесываем ему волосы; подбираем для него одежду утром и выкладываем ее на кровать.

    2. Ведем игру слов, чтобы получить от них информацию. Мы говорим: «Да ты голоден… не хочешь ли съесть кашу? Нет? А как насчет?.. Не хочешь? Ну, а чудный суп? Тоже не хочешь? Ну что ж, дай я подумаю… Знаю… Что, если я дам тебе горячий бутерброд с сыром. Хочешь?»

    3. Предполагая, что мужчины забывчивы, мы постоянно напоминаем им о том, что они должны помнить сами.
    «Не забудь позвонить мне, когда доберешься до места».
    «Не забудь отвести Машу на урок танцев».
    «Не забудь вынести мусор».
    «Не забудь зайти к врачу после работы».

    4. Ворчим на них, как на детей.
    «Куда это ты собрался без пиджака? Ты что, не знаешь, как на улице холодно?»
    «Сколько можно говорить тебе, чтобы ты выключал свет, прежде чем ложишься спать? Наш счет за электричество и так очень велик».
    «Ты съел целую пиццу и выпил три кружки пива в пивной, пока смотрел матч? Неудивительно, что у тебя болит живот».

    5. Берем на себя ответственность за то, что, по нашему мнению, они не смогут сделать хорошо.
    «Если я поручу Александру заказать столик в ресторане, он либо перепутает время, либо забудет зарезервировать хороший столик, поэтому я делаю это сама».
    «Когда я последний раз отправила Сергея с детьми в магазин, это было просто ужасно — они накупили таких вещей, которые никак нельзя надеть в школу. Теперь я хожу за покупками сама. С меня довольно».
    «Я попросила Диму подыскать для нас уютный отель в Венеции уже несколько месяцев назад, и представляешь себе, у него это вылетело из головы. Теперь до нашей поездки осталось три недели, а я должна обрывать телефоны, чтобы заказать места хоть в каком-нибудь отеле».

    6. Поправляем и направляем их.
    «То, как ты употребил это слово в предложении, неверно, родной».
    «Я думаю, что, если поедем по этой улице, мы не попадем в пробку на Тверской. А вообще-то я бы на твоем месте придерживалась левого ряда».
    «Почему бы тебе не позвонить своей маме. Скажи ей, во-первых, что дети не совсем здоровы, затем не забудь упомянуть, как ты был занят на работе эту неделю. А после того как она начнет беспокоиться, поставь ее в известность, что мы решили не приезжать к ней в следующее воскресенье. Но не вздумай только сказать ей, что мы были у моей мамы в прошлые выходные».

    Почему женщины обращаются с мужчинами по-матерински?

    Я знаю, что вам страшно неприятно осознавать, что вы играете роль матери с мужчиной, которого вы любите, но, поверьте мне, вы не одиноки. Так почему же мы ведем себя, как мамаши, и обращаемся с нашими мужчинами, как с детьми?

    Женщин готовят к материнству и хвалят за материнское поведение. С детства ваша мама была для вас главным примером. Наблюдая, как она ухаживала за вами и вашими братьями и сестрами, вы учились воспитывать, отдавать всю себя окружающим, удовлетворяя их потребности. А если ваша мама играла роль матери и с вашим отцом, то эта привычка закрепилась в вас еще прочнее. Если вы почти всегда видели, что ваша матушка обращалась с отцом, как мать, а не как возлюбленная, вы еще ребенком начинали считать, что именно так и должны вести себя женщины с мужчинами. Став взрослой, вы без колебаний начинали нянчиться с мужчинами так, как вас научили, считая, что это единственный способ взаимоотношений с ними.

    Вплоть до последнего времени материнство было одной из наиболее распространенных среди женщин «профессий», за ним следовали профессии няни и учительницы. Мы выросли, наблюдая, как наших матерей хвалят за то, что они ухаживают за всеми, и сами получали похвалы за это: «Какая же ты молодец, Света, ты так хорошо заботишься о своем маленьком братишке». «Будь добра, Женя, отнеси папе тапочки, умница».

    Мы часто начинаем вести себя, как мамы, когда хотим заслужить любовь мужчин.

    Ольга, замужем пятнадцать лет, описывала это так: «Как только я начинала ощущать, что Андрей ко мне недостаточно внимателен, я сразу же прибегала к материнскому типу поведения — начинала готовить его любимые блюда или приводить в порядок его вещи, одним словом, была настолько предупредительна, насколько это было возможно. Этим я хотела добиться от него большей любви, большей интимности, я хотела, чтобы он вел себя со мной скорее не как муж, а как любовник. Конечно же, то, что я получала, было прямо противоположно моим желаниям — благодарный «сын» был признателен мне за работу.

    Мы обращаемся с мужчинами, как матери, чтобы стать для них необходимыми. Когда вы стараетесь удовлетворить все потребности мужчины, он становится все более от вас зависим. Мы все смотрим коммерческие телефильмы, в которых мужчина пытается приготовить обед детям в отсутствие жены. Он предстает перед нами неумелым идиотом, абсолютно беспомощным в собственном доме без жены. Чем больше вы заботитесь о мужчине, тем больше он полагается на вас и тем более незаменимой становитесь вы. Страх оказаться брошенной диктует нам такое поведение. Подсознательно мы считаем: «Если он будет нуждаться во мне, он никогда меня не бросит».

    Мужчины привыкли получать материнскую опеку и любят, когда о них заботятся.

    Недавно я вела семинар в группе женщин и задала риторический вопрос аудитории: «Почему женщины ведут себя с мужчинами, как матери?» И вот женщина с последнего ряда выкрикнула: «Потому что мужчины любят это!» Все рассмеялись, ибо знали, что в ее словах была большая доля истины. Жалуются ли мужчины на то, что вы обращаетесь с ними, как мать? Иногда, но далеко не всегда.

    Мужчина чувствует себя любимым, когда вы обращаетесь с ним, как мать.

    Мужчины выросли, окруженные заботами своих матерей, и, став взрослыми, они легко позволяют своим женам продолжать играть в их жизни материнскую роль. Это особенно касается мужчин, чьи матери обращались с их отцами, как с детьми. Он может вообще ассоциировать само понятие «жена» с матерью, с человеком, постоянно о нем заботящимся, воспитывающим его, а не с любовницей, лучшим другом, партнером. А если ваш мужчина недополучил в детстве любви и заботы от своей собственной матери, он с удовольствием позволит вам «закончить работу».

    Как ваше материнское отношение к мужчине может разрушить ваш союз?

    Играя материнскую роль, вы поначалу будете вознаграждены, однако на самом деле эта манера поведения непременно будет разрушать ваши взаимоотношения с мужчиной.

    1. Ваш мужчина начнет испытывать раздражение, он восстанет против вас.

    У каждого маленького мальчика есть потребность добиться независимости от своей мамы, чтобы осознать себя мужчиной. Играя роль матери с вашим мужчиной, вы неизбежно столкнетесь с тем, что он начнет сопротивляться вашему влиянию, это впоследствии приведет к тому, что он восстанет против вас. Он, возможно, не будет жаловаться на ваше поведение; более того, он может настаивать на том, чтобы вы не меняли его, и тем не менее он поднимет восстание, потому что все мальчики в один прекрасный день рвут свои связи с матерью. Вы можете засомневаться в том, что ваш мужчина повзрослеет. В этот момент спросите себя — нужен ли вам такой мужчина и такие отношения?

    2. Вашему мужчине может надоесть чувствовать себя неполноценным.

    Если вы постоянно обращаетесь с мужчиной, как с человеком некомпетентным, он начнет чувствовать себя таковым. А чем больше он будет чувствовать себя некомпетентным, тем ниже будет его самооценка и тем более некомпетентным он действительно станет.

    Когда мужчина недоволен собой, он начинает меньше любить и вас.

    Мужская самооценка основана на чувстве компетентности. И если он чувствует себя неуверенно в какой-либо сфере жизни, ему становится трудно любить не только себя, но и вас. Подчеркивать его некомпетентность, обращаясь с ним, как с ребенком, — значит неизбежно подавлять его желание любить вас.

    С другой стороны, чем более некомпетентным будет представляться вам ваш мужчина, тем меньше он будет вас возбуждать. Женщин привлекает компетентность. Таким образом, чем более неумелым он будет выглядеть, тем менее привлекательным он будет для вас.

    3. Вы убьете страсть в ваших взаимоотношениях.

    Самый быстрый путь убить страсть в ваших взаимоотношениях — это обращаться с любимым мужчиной, как мать.

    Чем больше вы будете вести себя, как мать, тем больше он будет обращаться с вами, как со своей матерью. Но ни один мужчина не хочет спать со своей матерью. Сексуальное табу в отношении женщины, наделенной чрезмерной материнской энергией, коренится в мужчине столь глубоко, что он просто не сможет представлять вас в эротическом, романтическом свете, если вы постоянно сдуваете пылинки с его одежды, напоминаете, что он должен сделать по дому, в общем, обращаетесь с ним, как со своим сыном.

    Безусловно, обращаясь с мужчиной, как с ребенком, и вы перестанете испытывать к нему влечение. О каких романтических чувствах можно говорить, если в конце дня, глядя на своего мужчину, вы думаете про себя: «Он не может найти свои носки, он опять потерял ключи; мне нужно позвонить водопроводчику, он ведь опять забыл?» Разве может взволновать вас тот, с кем вы только что обращались, как с трехлетним ребенком?

    Ошибка № 1 — одна из важнейших причин сексуальной неудовлетворенности во многих браках. Совместная двадцатилетняя жизнь, финансовый гнет, испытываемый семьей, — все это также убивает страсть. Но ничто так не разрушает ее, как превращение жены и мужа в мать и сына.

    Прекратите обращаться с мужчинами, как матери.

    Вот некоторые предложения, как превратить себя из матери своего мужчины в его возлюбленную:

    1. Прекратите делать за мужчину то, что он должен делать сам. Стремление обращаться с мужчинами, как с детьми, можно расценить как вредную привычку, и единственный способ побороть ее — просто прекратить делать это. Это означает, что, когда ваш муж спрашивает вас, где его ключи, скажите ему, что вы не знаете и пусть ищет их сам. Когда он собирается куда-либо по особо торжественному случаю, не советуйте, что ему надеть. Если он бросает свои вещи кучей на полу, не убирайте их за ним.

    Если ваш мужчина привык, что вы делаете все за него, придется привыкать к вашей новой роли. Поначалу это может быть трудно. Возможно, вы столкнетесь с его раздражением, когда он будет учиться делать для себя то, что он не делал годами. Я не удивлюсь, если это внесет временный хаос в вашу жизнь. Вы можете опоздать в гости, потому что он не сможет найти свои ключи. Он может уйти из дома с плохо завязанным галстуком. На когда подобные вещи повторятся несколько раз, он научится класть свои ключи на место; он вспомнит, сколько раз ему говорили, что его галстук плохо завязан, и научится проверять его перед зеркалом сам. Другими словами, он повзрослеет и научится ухаживать за собой сам.

    Конечно, это не значит, что, когда в следующий раз ваш муж спросит, не видели ли вы его ключи, вы должны отвечать: «Ищи сам! Я тебе не мамочка». Я надеюсь, вы не станете относиться к вашим мужьям с меньшей любовью, заботой и вниманием. Просто вы должны быть больше женой или подругой и меньше матерью.

    2. Относитесь к мужчине как к компетентному человеку, на которого можно положиться. Не напоминайте ему о том, что он должен помнить сам. Не заменяйте ему память и календарь. Обращайтесь с ним как со взрослым ответственным человеком. Помните, что ваш мужчина может разлениться, если вы станете записывать все его дела; он подсознательно начнет полагаться на вас. Поэтому, когда вы прекратите его опекать, он может начать пропускать встречи, забывать оплачивать счета, выключать фары. В этом случае не ворчите на него, а просто посочувствуйте и делайте свои дела.

    После достаточного числа пропущенных встреч и забытых дел ваш партнер научится больше полагаться на себя.

    Если вас потянет смотреть на мужчину свысока, то подумайте о том, как скажется это на ваших отношениях. Вместо высокомерия, выражайте сожаление о его пропущенных встречах или других неприятностях и период «перестройки» отношений и поведения.

    3. Не говорите со своим мужчиной языком матери. Дайте себе обещание, что вы прекратите разговаривать с вашим мужчиной, как с пятилетним ребенком. Это значит: не ворчите. Безусловно, вы имеете полное право дать знать своему партнеру, что вы расстроены или раздражены. Но разговаривайте с ним, как со взрослым человеком, а не как рассерженная мать со своим провинившимся малолетним сыном.

    Ну, а как насчет «детского языка»? Я думаю, что порой «детский язык» является вполне оправданной формой общения, способом открыть друг другу самые сокровенные мысли. Однако если вы со своим партнером говорите «детским языком» большую часть времени, особенно в постели, в моменты сексуальной близости, у вас будут проблемы. Пришло время устанавливать взрослые взаимоотношения.

    4. Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужчину, и не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки. Я знаю, насколько сложно это будет многим из вас. Это означает выпустить ситуацию из-под контроля, веря в то, что в конечном итоге все будет хорошо, даже если события идут не так, как вам хотелось бы. Например, ваш муж говорит, что он закажет столик в ресторане, но звонит он туда слишком поздно, и все столики уже заняты. Он звонит вам в шесть часов и сообщает, что у него ничего не получилось. Скажите ему: «Ну что ж, я буду готова к восьми часам, как мы планировали. Я уверена, ты найдешь место, где мы сможем поужинать. Пока». Он будет чувствовать себя глупо из-за того, что не смог сделать все вовремя, но будет благодарен вам за то, что вы его не ругали, и все эти чувства останутся у него в памяти до следующего раза, когда он решит пригласить вас на обед.

    Предостережение: вас все время будет одолевать желание вмешаться, когда вы будете видеть, что ситуация становится «катастрофической».

    Приближается ваш отпуск, и вы знаете, что ваш муж до сих пор не позаботился о том, чтобы забронировать места в гостинице. Или ваш приятель решил приготовить пиццу, и вы видите, что он кладет слишком много соуса.

    Не поддавайтесь искушению помочь мужчине.

    Пусть он сам совершит свои ошибки и столкнется с их последствиями. Это единственный путь научить его поступать иначе в следующий раз.

    5. Составьте список: «Как я играла роль матери…» Сядьте и напишите, в чем, на ваш взгляд, проявляется ваша материнская роль. Последите за собой несколько недель и добавляйте в список новые пункты, как только поймаете себя на чем-нибудь. Если вы на самом деле смелы, попросите своего партнера добавить пункты по своему усмотрению. Возможно, вас удивит, сколь длинным оказался список. Если вы хотите изменить свое поведение, то первое, что вы должны сделать, — это обратить на него свое внимание.

    6. Будьте последовательны. Очень важно быть последовательной и придерживаться новых правил, избегая старых ошибок. Будьте верны своим обязательствам, независимо от того, каковы будут последствия. Например, вы решили не убирать за своим мужем в ванной, не складывать его грязное белье и полотенце. Через неделю вы замечаете гору его вещей на полу в ванной, а в шкафу на его полке нет больше чистых полотенец и белья.

    Не прикасайтесь к этой куче грязного белья.

    Подождите, пока он пожалуется, что у него нет чистых полотенец или чистого белья, и напомните ему, что его полотенца и белье все еще лежат на полу, где он их бросил. Вполне возможно, что он не будет в восторге от вашего сообщения, но он запомнит его. Если же вы поддадитесь своему стремлению к чистоте и порядку, он никогда не воспримет ваши новые правила всерьез и не будет считаться с ними.

    Запомните: сломать привычку играть с мужчиной роль матери совсем нелегко, но, если вам это удастся, вы почувствуете себя женщиной, а ваш партнер будет чувствовать себя мужчиной.

    Ошибка № 2 заключается в том, что женщины приносят себя в жертву и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят.

    Вы несколько часов подряд готовили обед своему спутнику. Вы уже собираетесь ставить на стол две тарелки, когда вдруг обнаруживаете, что одна порция рыбы больше другой. Представим себе, что у вас и вашего мужчины одинаковый аппетит. Дадите вы большую порцию ему или оставите себе?

    Большинство женщин, перед которыми встает подобный вопрос, покорно признают, что для них не было бы даже дилеммы, — конечно же, они бы отдали большую порцию мужчине, потому что они привыкли ставить мужчину на первое место, а себя — на второе. Более того, многие из женщин чувствовали бы себя виноватыми, если бы взяли больший кусок рыбы; они использовали бы слова «эгоистичная», «жадная», «нелюбящая».

    Как же мы делаем это?

    1. Мы приносим в жертву свои интересы, увлечения и занятия.

    Пример. Молодая женщина, тридцать один год, была очень увлечена изучением и практикой медитации и йогой. Это помогало ей расслабиться, она чувствовала себя здоровой. Она познакомилась с мужчиной, тридцати шести лет, консультантом по компьютерам, который весьма скептически относился ко всей этой «восточной чепухе», как он говорил. Чтобы избежать конфликтов, она перестала ходить на занятия по йоге и все реже стала прибегать к медитации, пока совсем не прекратила. Когда ее спрашивали, почему она забросила свои любимые занятия, она отвечала: «Мне кажется, у меня сейчас иной период в жизни. Я как бы переросла эти вещи».

    Через полтора года они расстались. Через две недели она вернулась к своим возлюбленным занятиям — медитации и йоге. «Боже, как я соскучилась по ним», — говорила она.

    То, что сделала эта женщина, делают многие из нас — жертвуют своими интересами и любимыми занятиями из-за того, что мужчины не считают их важными и нужными. Мы приносим эти жертвы, порой даже не осознавая этого. Мы убеждаем себя, что совсем не скучаем по любимым делам, что все это пустяки и не имеет значения. Однако на самом деле все это имеет значение. Часто мы начинаем осознавать, что пожертвовали своими интересами и делами, только после того, как наши взаимоотношения с мужчиной, ради которого мы совершили эту жертву, прекращаются, и мы вновь возвращаемся к своим любимым занятиям. И тогда мы вспоминаем, сколько удовольствия нам приносили занятия медитацией, танцы, садоводство, велосипедная езда или что-либо иное, от чего мы отказались из-за того, что наши мужчины не разделяли наших увлечений.

    2. Мы отказываемся от друзей или родственников, которые не нравятся нашим партнерам.

    Пример. Молодая женщина, двадцати шести лет. Познакомилась со своим приятелем тридцати лет. Она была энергичной, живой и умной девушкой, и, хотя она не заканчивала института, она обладала хорошим природным чутьем и житейским опытом, которые помогали ей достигать успеха в делах. Он закончил с отличием один из самых престижных университетов и считал себя интеллектуалом. Проблемы между ними начались, когда она первый раз взяла его с собой на день рождения к своему другу. Она наслаждалась общением с друзьями до тех пор, пока не увидела, что он сидит угрюмый в одиночестве.

    — В чем дело, дорогой? — спросила она.
    — Я чувствую себя здесь неловко, — сказал он сердито. — У меня нет ничего общего с твоими друзьями.

    По дороге домой в машине они обсуждали вечеринку.

    — Почему ты считаешь, что мои друзья недостаточно хороши для тебя? — воскликнула она. — Если они не заканчивали институт, то, по-твоему, они не могут быть хорошими людьми?
    — Что ж, если ты хочешь проводить с ними время, это твое дело, — отвечал он. — Но только не жди, что это буду делать я.

    Она была страшно возмущена его высокомерием, но в глубине души у нее зародилось сомнение, а вдруг он прав и ее друзья действительно ей не подходят. Она испугалась того, что случится, если она будет продолжать поддерживать с ними отношения. Она чувствовала себя очень одиноко, но в конце концов у нее же был ОН.

    Если я спрошу у вас: «Откажетесь ли вы от друга или родственника, если вас об этом попросит мужчина?» — вы наверняка с уверенностью ответите: «Ни в коем случае!» И, тем не менее, многие женщины поступают именно так. Боясь потерять любовь мужчины, они отворачиваются от дорогих им людей.

    Почему же мужчины стремятся оторвать вас от людей, которые любят вас?

    Неуверенные в себе мужчины будут стремиться лишить вас поддержки других.

    Некоторым мужчинам необходимо ощущать полный контроль над партнером. При этом они сами опасаются контроля со стороны окружающих. Одним из тактических приемов обретения над вами полной власти может стать стремление изолировать вас от тех людей, которые вас любят и поддерживают, — от вашей семьи, друзей, от религиозной группы. Эта тактика, как правило, приводит к двум последствиям:
    — вы попадаете во все большую зависимость от любви к вам мужчины, ибо все меньше получаете ее от других людей;
    — ваши взаимоотношения становятся изолированными от пристального взгляда людей, которые любят вас, тем самым ваш партнер оказывается защищенным от возможной критики и другой негативной реакции на его отношение к вам.

    3. Мы становимся «эмоциональными хамелеонами», превращаемся в подобие чистой грифельной доски, на которой мужчина пишет то, что хочет; становимся такими, какими нас хотят видеть мужчины.

    Ставя себя на второе место после мужчины, женщины очень часто проявляют готовность отказаться от себя и стать такими, какими мужчины хотели бы их видеть. Нередко окружающие, да и сами женщины называют себя «тряпками», готовыми изменить себя, свои взгляды, свое поведение и даже свои убеждения, лишь бы соответствовать мужскому представлению об идеальной женщине. Я буду женщиной его мечты, решаем мы и стараемся подогнать себя под шаблон чужого представления о любви.

    Вот правдивая и печальная история, как одна женщина пожертвовала своей личностью для мужчины. Разговор на приеме:

    — Знаете ли вы, чем я занималась каждые выходные на протяжении этих трех лет? — задала она вопрос.
    — Я ходила на футбол. А когда мы были дома, как вы думаете, что мы смотрели по телевизору? Футбол. Я знаю каждого футболиста, знаю, кто кого ненавидит, знаю все приемы.
    — Не понимаю, — ответил специалист. — Вы до сих пор не сказали мне, в чем же проблема.

    Она бросила на него пронзительный взгляд и прорычала:

    — Но я ненавижу футбол! Я вообще ненавижу спорт. Но ОН любил его, я делала все, что хотел ОН. Я стала поклонницей футбола, чтобы угодить ЕМУ. Я даже убедила себя, что он мне нравится. Я считала это своей «жертвой ради любви». Сейчас, думая об этом, я готова взорваться. И как только я могла быть такой идиоткой!

    Эта женщина, строя свои отношения с мужчиной, решила променять свою личность на любовь. Я встречала женщин, которые, совершая эту ошибку, доходили до крайности — они меняли свой физический облик путем пластических операций, потому что их мужчинам хотелось, чтобы они выглядели иначе. Встречались женщины, которых мужчины «проинструктировали» относительно размеров бюста и бедер перед операцией. После операции их переполняет чувство унижения и гнева вместо любви к своему избраннику.

    4. Мы готовы отказаться от своей мечты ради того, чтобы помочь мужчине воплотить в жизнь его мечту.

    Жена, бросившая институт, чтобы помочь своему мужу выучиться на врача, через пятнадцать лет вдруг осознает, что она забыла о своей собственной мечте учить детей.

    Женщина, которая оставила свою работу в крупной компании, чтобы помочь своему приятелю в его бизнесе, только через три года, после их разрыва, поняла, что сделала это ради него, а не ради себя и что в результате потеряла очень много времени...

    Я уверена, что если вы и не совершали подобных поступков сами, то наверняка знаете женщин, которые их делали. Очень грустно осознавать, что мы так легко готовы отказаться от своей мечты и подчинить свою жизнь устремлениям наших мужчин.

    Почему женщины так легко приносят себя в жертву?

    Возможно, обсуждение этого вопроса покажется вам ненужным. Существует несколько причин, почему женщины с такой готовностью приносят себя в жертву мужчинам.

    Мужчины ожидают, что мы уступим им первое место, заняв второстепенное. Тысячи лет их учили считать женщин второсортными людьми. В конце концов, мы все еще живем в мире, где во многих странах женщина должна идти позади своего мужчины по улице в знак подчинения. Поэтому неудивительно, что мужчины ожидают от нас жертв.
    Нам с детства прививают мысль, что мы должны играть в жизни второстепенную роль. Многие из нас наблюдали, как наши матери и бабушки приносили в жертву свои таланты, интересы, мечты, свою карьеру, чтобы поддержать наших отцов и дедов. Нас учили, что ставить себя на первое место «эгоистично».
    Мы рекламируем свою жертвенность как своеобразное достижение, вместо того чтобы осуществлять свои собственные мечты. Ведь гораздо легче сказать: «Да, конечно, я могла бы получить диплом и стать адвокатом, но я решила, пусть лучше в юридическом институте учится ОН» — чем приложить усилия для осуществления своей мечты.

    Результаты жертвоприношений во имя любви.

    Когда мы жертвуем собой ради любви и принимаем на себя второстепенную роль, мы в глубине души надеемся, что наши мужчины станут любить нас больше. Это может произойти, а может, и нет. Но непременно произойдет следующее:

    Когда вы приносите себя в жертву, чтобы заслужить чью-то любовь, вы сами начинаете любить себя меньше.

    Каждый раз, когда вы, надеясь заслужить любовь мужчины, приносите ему в жертву свои интересы, мечты, своих друзей, вы отказываетесь от частицы себя. Чем большим вы жертвуете, тем меньшая часть вашей личности остается, пока однажды вы, проснувшись, не почувствуете себя опустошенной. От вас ничего не останется. Вы отдали все, чтобы стать более желанной, и на этом пути вы потеряли свою сущность, свою женскую душу.

    Эта утрата, как правило, сопровождается злобой и депрессией. Вы недовольны собой, резко снижается ваша самооценка и самоуважение. И при этом вы испытываете чувство обиды и гнева по отношению к мужчине, ради которого пошли на жертвы, ибо в большинстве случаев его любовь все равно не будет соответствовать вашим идеалам.

    Каждый раз, отказываясь от своих потребностей, ценностей, мнений, желаний в угоду мужчине, вы лишаете его возможности удовлетворять важнейшую мужскую потребность — потребность в завоевании и покорении. Мужчина теряет интерес к женщине, которая стала отражением его самого. Там ему нечего завоевывать, ему уже покорились полностью.

    Становясь заложницей жертвенности и желания «понравиться во что бы то ни стало», вы лишаете и мужчину и себя возможности удовлетворять еще одну важную человеческую потребность — потребность в новизне. Если вы не будете проявлять себя, именно СЕБЯ, то никаких открытий в вас и во взаимодействии с вами он уже не совершит. Именно во взаимодействии двух людей с различными точками зрения, различными мировоззрениями, различными увлечениями и интересами поддерживается искорка любопытства и желание изучить другого человека, познакомится с ним. Нам интересен другой человек именно тем, что он другой, а не наша копия.

    Прекратите жертвовать собой!

    1. Составьте список того, чем вы жертвуете ради своих любовных отношений. Это не просто развлечение. Я настоятельно рекомендовала бы вам заняться этим серьезно, ибо, составляя этот список, вы сможете задуматься над своим поведением и испытать чувство отвращения к постоянному самопожертвованию.

    2. Составьте список людей, интересов, занятий и убеждений, которые очень важны для вас. Это поможет вам помнить о себе, о том, что вам дорого, и вам будет гораздо сложнее отказаться от себя и своих интересов ради велосипедных гонок, или рыбной ловли, или коллекционирования марок, или чего-либо иного, во что мужчина захочет вас вовлечь.

    3. Будьте верны своим мечтам, заполните свою жизнь сами, а не ждите, чтобы ее заполнил мужчина, не будьте «эмоциональным хамелеоном». Чем более яркой, разносторонней личностью вы будете, тем меньше вероятность того, что вы принесете себя в жертву мужчине. Помните, что любовь не равна жертвенности и не измеряется этим.

    4. Как только вам захочется пожертвовать собой, скажите себе следующее: Когда я люблю, я никому ничего не должна. Когда я люблю, мне никто ничего не должен. Когда меня любят, я никому ничего не должна. Когда меня любят, мне никто ничего не должен. Отношения накладывают обязательства, с этим не поспоришь, но обязательства эти добровольно взятые на себя. Лучше, когда о них есть договоренность, чем есть неоправданные ожидания, которые возникают когда люди думают, что кто-то им что-то должен. Стремитесь делать по желанию. Если хочется сделать что-то приятное для своего мужчины, есть один из вариантов — спросить его о том, что бы ему хотелось. Если это желание не противоречит вашим интересам и доставит вам и ему удовольствие, то почему бы и нет?

    Ошибка №3. Женщины влюбляются в потенциальные возможности мужчин.

    Испытываете ли вы гордость от своих способностей «выявлять в мужчинах их лучшие качества»?

    Говорили ли вы когда-нибудь себе, что «достаточно лишь немного поработать», и мужчина, которого вы любите, станет таким, каким вы его хотели бы видеть?

    Считали ли вы когда-нибудь, что ваш мужчина не добился такого успеха, какого хотел, потому что рядом с ним не было человека, «по-настоящему его любящего и поддерживающего», пока он не встретил вас.

    Как мы влюбляемся в потенциальные возможности мужчин?

    1. Мы выполняем «миссию эмоционального спасения», находя мужчин, не желающих помочь самим себе, и пытаемся «спасти» их.

    Женщина, тридцати двух лет, занимающаяся продажей недвижимости, пришла за консультацией по вопросам, связанным с ее профессией. Чем дальше шел разговор, тем яснее становилось, что ее проблемы проистекают не из ее работы по продаже недвижимости, а из ее другой «работы» — заботы об ее мужчине. Она жила с ним, тридцатисемилетним актером, три года. «Я очень его люблю, — говорила она. — У него было очень трудное детство и просто ужасный первый брак, поэтому, когда я встретила его, он был очень неуверенным в себе, разочарованным в своих возможностях. Он хороший актер, на самом деле он очень хороший актер, но он никак не мог найти работу. Он пристрастился к кокаину. Я заставила его бросить наркотики, и это была большая победа. Сейчас я работаю над тем, чтобы помочь ему определить четкие жизненные цели. Я думаю, многие считают меня сумасшедшей из-за того, что я столько сил трачу на него, но я уверена, что он может добиться успеха».

    Она верила в него гораздо больше, чем он верил в себя. Она любила не того мужчину, с которым жила изо дня в день, а того, каким он мог бы стать. Где-то в своем сознании она решила, что сможет добиться успеха только вместе с ним. Поэтому, как бы хорошо ни шли ее собственные дела, она чувствовала себя неудачницей, ибо он не достигал запланированных ею успехов.

    2. Мы находим мужчин, которые недостаточно любят нас или обращаются с нами не так, как нам хотелось бы, и при этом мы убеждаем себя в том, что в глубине души они совсем другие.

    Женщина, сорока пяти лет, прекрасный пример женщины, совершившей ошибку № 3. Она была замужем за молодым человеком, девятнадцати лет, и никогда не была счастлива. «Я не только влюбилась в его потенциальные возможности, — с горечью признавала она, — я вышла за них замуж! Он никогда не был сильно любящим человеком. Он был эмоционально глух и очень критичен. Но внутри него жил очаровательный испуганный маленький мальчик, которого я увидела однажды, и который очень хотел, чтобы его любили. Когда он ухаживал за мной, в нем порой вдруг проявлялись черты этого мальчика, я видела это и таяла. Я помню тот вечер, когда он сделал мне предложение. Он упал и расплакался впервые за все время нашего знакомства. Я знала, что у него непростой характер, но решила: «Если я буду сильно любить его, он раскроется». Мои родители были против нашей свадьбы, но я сказала им, что они не знают его так, как я.

    Ну, что же, прошло девятнадцать лет, родилось трое детей, а он нисколько не изменился. Я провела большую часть своего замужества с ощущением, что меня не любят и не ценят, и больше так жить я не могу. Я все еще люблю его и все еще вижу внутри него того прекрасного мальчика, но в конце концов я поняла, что он совсем не собирается меняться. Я знаю, что делаю правильно, уходя от него, и все же думаю: может быть, если бы я больше его любила и больше ему помогала, он бы раскрылся«.

    Эта женщина провела свою жизнь, страстно желая раскрыть в мужчине ту часть его души, которая была ей столь мила, вместо того чтобы сказать себе правду об их взаимоотношениях.

    Истина же заключается в том, что, если мужчина сам любит себя, он изменится! Если он хочет сам измениться, он изменится! Никого нельзя «осчастливить» против его желания!

    Женщины, которые влюбляются в потенциальные возможности мужчины, часто сами не уверены в себе и считают, что непременно что-то должны делать, чтобы их любили. Мы выбираем эмоционально ущербных людей и начинаем любить их вопреки тому, что они на самом деле собой представляют. А затем мы говорим: «Взгляни, какая я любящая, терпеливая, терпимая и сдержанная. Меня нельзя не любить, не так ли?» Но, рано или поздно к нам приходит озарение: Иметь хорошие отношения с мужчиной — это значит любить его таким, какой он есть сейчас. Нельзя любить человека вопреки тому, какой он сейчас, или в надежде на то, что он будет другим завтра.

    Почему женщины влюбляются в потенциальные возможности мужчин?

    Мы стараемся избежать сложной борьбы за свою собственную карьеру, за раскрытие своих возможностей, боясь взять ответственность за себя и результат своей деятельности.

    Мы испытываем удовлетворение, демонстрируя, какие мы любящие, терпеливые. Мы чувствуем себя неудачницами и ругаем себя, если наши мужчины не сворачивают на тот путь, который мы им предначертали.

    Женщины любят все улучшать и совершенствовать! Мы любим обустраивать наши дома, приводить в порядок прически и т. д.! Это естественное природное чувство созидания живет внутри каждой из нас. И женщине очень сложно отказаться от усовершенствования чего-либо. Если очень хочется усовершенствовать что-то, то первое, что можно сделать — это посмотреть на себя!

    Как определить, являетесь ли вы «спасателем»?

    Вот некоторые признаки, по которым вы можете определить, совершаете вы ошибку № 3 или нет:

    вы убеждаете себя из месяца в месяц, что вашему мужчине нужно совсем немного времени, чтобы наладить жизнь и встать на ноги;

    вы говорите себе, что никто по-настоящему не любил вашего мужчину и что вы будете тем единственным человеком, который, любя, изменит его;

    вы чувствуете, что никто не понимает вашего мужчину, и что только вы знаете, какой он, — «вы не знаете его так, как я»;

    вы оправдываете его перед собой;

    вы извиняетесь перед своими друзьями и родными за то, что ваш мужчина недостаточно внимателен к вам или за его недостойное поведение;

    вы чувствуете, что не можете бросить этого мужчину, ибо это может укрепить его в чувстве его ненужности, и тогда он уже никогда не изменится;

    вы убеждаете себя, что, если даже ваш мужчина и не платит вам теплотой и сердечностью за вашу заботу, вам все равно нужно продолжать поддерживать с ним взаимоотношения.

    Решение: прекратите влюбляться в потенциальные возможности мужчин.

    Позвольте мне дать вам несколько советов:

    1. Сконцентрируйте вашу созидательную энергию, прежде всего, на ваших жизненных целях, на своей карьере, а не на делах вашего мужчины. Составьте список ваших устремлений и целей и конкретный план их осуществления. Следуйте этому плану и не отклоняйтесь от своего пути. Это означает, что, если вы запланировали принять участие в радиопередаче, чтобы приобрести новых клиентов в своем бизнесе, а ваш приятель нуждается в помощи по ремонту его квартиры, идите на свою встречу! Помните о том, каковы были ваши жизненные цели до знакомства с вашим другом, и следуйте им в первую очередь. Если вы будете заниматься попытками реализовать потенциал вашего мужчины, а не свой, о чьей жизни, успехах и достижениях бы будете вспоминать в конце пути? Почувствуете ли удовольствие от реализованности своего потенциала, способностей, талантов и призвания?

    2. Составьте список: «От чего я отказываюсь в своей жизни, "спасая" мужчину». Часто вы даже не подозреваете, скольких радостей вы лишаете себя, «спасая» мужчин. Составление этого списка поможет вам обратить на это внимание и вспомнить о своих желаниях и мечтах.

    3. Найдите себе такого мужчину, который бы сам нес за себя ответственность и старался преуспеть, чтобы вам не пришлось делать эту работу за него. Нет ничего плохого в том, чтобы поддерживать мужчину, которого вы любите, в его профессиональном росте и помогать ему в его стремлении измениться. Если двое людей любят друг друга, они, конечно же, будут помогать друг другу раскрыть свои потенциальные возможности. Но здесь важно, чтобы вы работали как команда — чтобы ваш мужчина так же чувствовал ответственность за свой прогресс, как и вы. Помните, что забота и помощь ценятся тогда, когда человек готов их принять. Просьба является выражением этой готовности, а выражением принятия помощи является искренняя благодарность. Здесь нет запрета на проявление инициативы. Я призываю прекратить «спасать» без запроса «спасаемого». Представьте себе парадоксальную ситуацию. Допустим, подходит к вам доктор и предлагает полечить вас. Вы ему говорите, что не нужно, все в порядке, вы здоровы, не готовы сейчас и т. д. Доктор не отстает и продолжает убеждать, что вам нужно, что он знает как позаботиться о вас. Какова ваша реакция? Помните, кто спасает тому это и нужно. В такой ситуации вы должны будете выражать благодарность спасаемому за то, что дал вам возможность реализовывать вашу потребность. Если у вас появляется желание помочь близкому человеку, просто спросите его: «Как я могу тебе помочь?» Если его ответ не предполагает перекладывание на вас ответственности за его жизнь, то, почему бы и нет? Часто бывает достаточно выслушать.

    Я советую вам в самом начале ваших взаимоотношений спросить у вашего друга о его жизненных целях и о том, как он собирается их достичь. Вы можете обнаружить, что он совершенно не озабочен этими вопросами и не собирается ничего делать в этом плане. Тогда вы сразу поймете, что этот человек не для вас. Если же его планы жизненного прогресса соответствуют вашим представлениям о том, каким бы вы хотели его видеть, дайте ему какое-то время, любите и поддерживайте его и понаблюдайте за ним несколько месяцев. Если вы не заметите никакого прогресса или перемен, обсудите с ним это и выясните, почему ничего не получается. Другим настораживающим признаком являются постоянные жалобы о том, как «все плохо» (на работе, в стране, в отношениях с людьми) и отсутствие изменений. Скорее всего, это свидетельствует о том, что человек ждет кого-то, кто придет и решит его проблемы. Хотите быть ангелом спасителем?(С)

    Поговорим?
     

  2. СвеХа

    СвеХа цветочек-свехуёчек

    пристрелите меня, чтоб не мучилась :razz:
    вторая ошибка- моёёёёё!!! )))

    только как и зачем от этого избавляться если это получается само собой?
     
  3. Sentrashi

    Sentrashi Трикстер

    Потихоньку перестаю быть "спасателем". Сходство есть, есть...
     
  4. штур

    штур Секс-Генерал

    Ни <strike>хрена</strike>...ээ..чего сколько накатала! Диссертацию готовим аль как? :wink:
     
  5. Chertovka

    Chertovka Администратор Команда форума

    ...в кратком переводе - женщина сама кузнец своего мужчины...чего наковала, тем и пользуется...
     
  6. funkyou

    funkyou Форумчанин

    ...а по моему просто поговорить уже больше не о чём...
     
  7. Гремлин

    Гремлин Форумчанин

    Ну насчёт материнского инстинкта в отношениях и миссии спасателя согласен, а насчёт жертвования собой... не знаю, сейчас у нас всё более свободно: от женщин сейчас жёстко никто не требует отказаться от собственных интересов и увлекаться интересами мужчины. Они сами это выбирают, добровольно.
     
  8. Танюшка

    Танюшка Форумчанин

    Да... :grin: теперь я понимаю, почему я не жена и что меня так от этого отталкивает.
    Я не мама для мужчин, категорически не мама, я сама дочка!!!

    Мой любимый 5 лет приходил ко мне и проверял все лампочки, проверял кастрюли на предмет присутствия еды и если не обнаруживал её, то молча брался за готовку..Он приходил ко мне, когда сын был летом в отпуске у бабушки и я расслаблялась и не вытирала пыль..писал на телевизоре :"вытри меня".
    А как он цветы посадил и поливал их через день..даже когда мы ругались и два дня не разговаривали, он приходил и войдя в квартиру шёл к подоконнику с цветами, поливал, рыхлил, молча уходил. :grin: После его отъезда из Воркуты цветы быстро покинули этот мир, оставив одни горшки с землёй :grin: .

    И я даже теперь иногда с старшим сыном не мама..ребёнок сам пылесосит..а я ворчу, мол зачем..потом идёт в магазин и помогает мне готовить еду. Иногда приду , а сынуля стоит бельё гладит.. Прелесть а не мужчина у меня растёт..очень завидую той девочке, которая будет с ним любимой , желанной и обласканной папой, а не сыночком.

    Я потому и желанная любовница, что не проявляю материнской заботы..за моими мужчинами ухаживают их жёны, а они ухаживают за мной..реализуют потребность быть папочкой. И это так замечательно! :smile:
     
  9. Гремлин

    Гремлин Форумчанин

    Ну не знаю, по-моему материнское поведение женщины, оно скорее может надоесть вообще, а не отвратить от секса.
     
  10. Танюшка

    Танюшка Форумчанин

    Ну так от секса их и не отвращает..они спокойно принимают мамину заботу и идут к любовницам дарить свою страсть .
     
  11. Sentrashi

    Sentrashi Трикстер

    По-моему,Гремлин, это может отвратить вообще от всего, есть яркий пример перед глазами.
     
  12. Гремлин

    Гремлин Форумчанин

    Ну я это и имел в виду, когда сказал, что может надоесть вообще. Если мужчина идёт к любовнице - значит его дома не устраивают именно интимные отношения. Если бы от любовницы нужно было бы больше чем просто секс, то тогда жена была бы не нужна и любовница стала ею.
     
  13. Танюшка

    Танюшка Форумчанин

    На меня давили и не раз..я иногда уступала и вторая ошибка мною совершалась..не в чистом виде конечно, потому что мои интересы, работа, друзья и родители для меня всегда были и будут важными. Просто не могу себе простить одного поступка-уступки..того, что из-за ревности любимого не пошла на свадьбу подруги..
    С тех пор ненавижу ревность..меня от неё тошнит. Вообще не люблю диктат со стороны мужчин. Я согласна с тем, что они умные, самые самые замечательные, но до того предела, пока не диктуют мне свои условия..а только тогда, пока они восхищаются мною и принимают меня со всеми моими недостатками. :grin:

    Я только к одному ,продиктованному в ультимативной форме , совету, прислушалась..перестала красить волосы в ярко рыжий цвет, который мне откровенно не шёл. :grin:


    При одном маленьком условии...любовница должна хотеть быть женой и уметь заботиться о мужчине как мама.. :grin:
     
  14. Гремлин

    Гремлин Форумчанин

    Это правильно, главное чтобы это и в обратную сторону работало.

    Ну это одна из тех вышеописанных ошибок, когда женщина думает, что мужчина без опеки не проживёт. :wink:
     
  15. Танюшка

    Танюшка Форумчанин

    Ну во первых я всегда отдаю то, что получаю..не более и не менее. :grin:
    А про ошибки., что мужчина без опеки не проживёт...так думают именно жёны..не все, но многие.
     
  16. СвеХа

    СвеХа цветочек-свехуёчек

    вотЬ... сюда же- подходит по теме..

    "Почему мы бываем острыми, колкими и ироничными, а на самом деле просто всем сердцем ждём его любви?"


    " Что ж ты Ёж такой колючий?
    - Это я на всякий случай,
    Знаешь кто мои соседи?
    Лисы, Волки и Медведи."

    Эта присказка их детского стихотворения лучше всего отражает наше состояние, когда мы сами бываем очень острыми в общении с близкими нам людьми.

    Часто мы становимся такими, когда нам больно. А потом привыкаем и "на всякий случай" опять выставляем колючки. Мы защищаемся, чтобы нам опять не сделали больно.

    А ведь на самом деле всем сердцем ждём любви. Знакомо ли вам это?

    Сегодня мы с вами поговорим о том, почему мы так себя ведем, как реагируют на такую нашу защиту мужчины, а также о том, как отбросить колючки и настроится на волну любви и помочь в этом любимому мужчине. Вот такая задача минимум :)

    Итак, почему мы бываем такие колючие?

    Во-первых, если нам сделали больно, мы расстроены, нас задели, зацепили за живое, то есть нам обидно, неприятно, плохо и больно.

    Во-вторых, мы защищаемся, чтобы впредь такого не допустить. На всякий случай. Мы закрываемся, показывая, что нам всё это не так уж и важно.

    В-третьих, мы не хотим чувствовать себя слабой, мягкой, просящей о помощи, а хотим быть сильной, равнодушной, просто дающей намек на то, что нам нужна помощь, забота и любовь.

    Давайте разберём эту ситуацию на конкретном примере.

    Бывает так: мы из-за чего-то расстроились и ждем от любимого человека слов заботы и поддержки, а он этого совершенно не замечает, так как погружен в свои дела, и не спешит поддержать нас или просто поговорить.

    Часто в таких случаях желая услышать слова поддержки, особенно если нам действительно очень плохо, мы задаем какой-то далёкий вопрос или с иронией о чем-то говорим. Например, "знала бы я, что ты будешь таким невнимательным, - то не выходила бы за тебя", "интересно, ты всегда будешь таким безразличным", или что-то в этом духе.

    Конечно, наши слова могут быть не такими острыми или грубыми, но в них всё же сквозит обида, недоверие и сомнение в том, что близкий нам человек догадается проявить свою любовь, позаботиться, поддержать.

    К сожалению, эта ситуация знакома многим женщинам, и если вначале они и пытались немного смягчить свои слова, то позже, так и не получая от любимого человека хоть небольших знаков внимания и любви, или извинений за совершенную им ошибку, эта "колючесть" входит в привычку.

    Здесь важно помнить, что если наш любимый мужчина что-то сделал не так, поставив под сомнение нашу любовь и отношения, то такую же ошибку совершаем и мы, когда начинаем "растить колючки", становясь холодными и как бы безразличными.

    Да, мы не раскрываем свое сердце, а защищаем его от боли.

    Но! Закрывая в своем сердце дверь, мы не можем впустить туда и любовь. Мы закрываемся от всего. И даже если наш любимый мужчина осознал свои ошибки - он не может достучаться до нас. Мы закрылись от всех его действий, в том числе и от поступков любви.

    А для любых отношений это очень плохо. Поэтому так важно снова оттаять, и научиться не закрываться, не колоться, а защищаться любовью.

    Как же это сделать?

    Шаг 1. Для начала нужно вспомнить, что все мы - живые люди, а значит, ошибаемся, делаем друг другу больно, даже если этого и не хотим.

    И ваш любимый мужчина так же, как и вы, хочет любить и быть любимым, но не всегда находит способы это показать. И ему так же, как и вам, бывает больно.

    К тому же, он не такой уж плохой, раз вы сами выбрали его из множества других мужчин, раз были вместе столько времени. И вы его любите.

    Шаг 2. В каждом из нас живут прошлые обиды, которые не дают окунуться в действия любви другого человека.

    Чтобы открыться для любви и не растить колючки, нам нужно набраться смелости и посмотреть в глаза своим прошлым обидам, тому, что до сих пор сидит в нас, - и отпустить. Это сложно сделать и сложно принять, но возможно.

    Представьте, что ваш любимый мужчина - просто маленький неуклюжий ребенок, и в мире любви он еще только учиться ходить. Он не знает, что приносит вам радость, не чувствует, что делает больно. Просто потому, что он устроен совсем по-другому.

    А многое он хоть и понимает - ему трудно научиться проявлять или, наоборот, что-то не делать, ведь люди меняются очень медленно.

    Посмотрите на него немножко со стороны. Возможно, он тоже запутался, не знает что делать, а ваши колючки и лёд просто отпугивают его любовь и он не знает, стоит ли стараться.

    Ведь мужчины не понимают, что женщина в любом состоянии ждет любви, даже если и показывает, что закрывается от нее.

    Шаг 3. Мы не видим его любви, так как по-разному представляем ее проявления.

    Помните о том, то мужчины часто не любят говорить о любви, а выражают ее в своих действиях. Например, он принес вам зарплату, он специально старался для вас, поэтому задержался на подработке, он помог вам дома или позвал с собой в гости к друзьям. Да мало ли чего еще! А мы этого почти не замечаем.


    А может быть, специально не замечаем. Мы обиделись на его невнимательность, а он даже не понял за что. Не забывайте, что мужчины устроены совсем по-другому и они не могут догадаться, что мы чувствуем, пока мы сами об этом не скажем.

    И рано или поздно, когда мы будем говорить о своих чувствах, о том, как мы реагируем на его действия, какие мысли и переживания у нас возникают - только в этом случае мужчина сможет приблизиться к тому, чтобы понять нас и наши чувства.

    Шаг 4. Поэтому, скажите ему о своих чувствах и переживаниях прямо.


    Если нам больно и мы ждем его любви, но с иронией и колкостями говорим об этом - мы не почувствуем его любовь, ведь он вряд ли ее проявит. Почему?

    Вот несколько фактов мужской психологии, которые помогают это понять:

    Всегда нужно помнить, что мужчины не понимают наших чувств, нашей логики и переживаний, они не понимают намеков на действия, пока мы напрямую не скажем о том, чего от них хотим.

    Во-вторых, они не знают, как проявить помощь, если вы расстроены, плачете, если вам больно или плохо. Ведь им не свойственно естественное проявление эмоций. А свои внутренние проблемы они предпочитают решать наедине с самим собой. И по инерции нас оставляют тоже наедине с собой, хотя наша женская природа просит о помощи.

    В-третьих, наша колкость и ирония заставляют его защищаться, а не проявлять помощь и любовь. Мужчина чувствует в наших словах недоверие, недоброжелательство, обиду. И поэтому он еще больше отстраняется, хотя мы продолжаем ждать его любви.

    Например, мы говорим: "Разве ты не понимаешь, что каждой женщине нужна забота и внимание". Но мужчине трудно понять, что именно сейчас вы ждете от него проявления его любви.

    Получается, что когда нам больно и мы с обидой и колкостями говорим о чем-то, намекаем, внутренне желая только любви и нежности, - получаем лишь его еще большее отдаление.

    Это может продолжаться долго, пока кто-то из нас не сделает шаг навстречу. А так как мужчине трудно нас понять, значит, этот шаг нужно сделать нам.

    Одним словом, мы можем сделать вывод, что косвенные просьбы и намеки ничего нашему мужчине не говорят.

    Поэтому давайте пойдем напрямую к его сердцу. Только для этого важно помнить несколько простых правил:

    1) говорим просто и прямо

    Можно сказать, "пожалей меня, пожалуйста, ведь мне сейчас так плохо, больно, обидно". Просто называйте свои чувства именами, не закрывайтесь, а без агрессии поделитесь тем, что вы чувствуете.

    2) вкладывайте в свои слова не агрессию, а мягкость, нежность и любовь.

    Ведь только так он раскроет свое сердце и проявит свои лучшие чувства.

    3) откройте в своем сердце дверь, сбросьте иголки, простите его - и почувствуйте себя просто маленькой девочкой, а его - вашим героем, готовым придти на помощь.

    4) просите, не требуя, полностью предоставляя ему свободный выбор - помочь или не помочь. При этом важно не повторять несколько раз, дать ему время настроится на любовь.

    5) И самое главное - искренне поверьте в его любовь, настройтесь на волну любви, не сомневайтесь в его чувствах, поймите и простите его ошибки, и будьте готовы принять его снова в свое сердце.

    Это возможно.

    Вам нужно всего лишь почувствовать себя женщиной, которая верит в своего любимого мужчину, даже если он иногда и не понимает ее.

    Можно сказать: "Обними меня, пожалей, успокой, ты мне так сейчас нужен".

    Если Вы просто, искренне и с любовью скажете эти простые слова, не собираясь биться, отстаивая свои права, защищаться, - он, ваш любимый мужчина, просто не сможет не предложить вам свою помощь.

    Только помните, все это должно быть искренне, иначе, услышав нотки обиды, агрессии или недовольства, ваш мужчина так и не сможет стать мягким и нежным и проявить любовь. Он станет защищать себя - и растить свои колючки. Надо ли вам это?

    Что же делать, если трудно сбросить защитный панцирь, а вы давно не говорили друг другу слова любви? Начните с малого.

    Найдите момент, чтобы просто чем-то поделиться с ним. Мягко и без иронии попросите о помощи. Поговорите без обид. Перед этим, конечно, вам нужно провести огромную внутреннюю работу, простить его и отпустить прошлое, которое давит на вас, принять его и ваши несовершенства, ошибки и слабости. И снова быть готовой идти вместе.

    Ведь только освободив свое сердце от боли, обид, сомнений, мы освобождаем в нем место для любви. И тогда нам не нужно колоть и острить, и делать близкому человеку больно. Мы можем подняться над этим - и дарить любовь, легко, искренне, по-настоящему. А наш любимый мужчина обязательно поймет нас и проявит всю любовь, на которую способен. Это возможно!

    Раскройте своё сердце для любви!
     
  17. Александр2_1

    Александр2_1 Форумчанин

    Слушай,а кто виноват,что большинство из нас и есть глупые взрослые дети????Уж не каждый ли сам побоялся стать взрослым?!И еще не забывай,что такие мужчины(их большинство) ищут себе инстинктивно женщину,похожую на его мать как минимум характером...И еще...Уж не те ли мужчины всю жизнь портят жене,сравнивая ее со свекровью,ставя ее в пример..Я не обсираю сыновьи чувства,но нужно вырасти,чтобы понять,что жена-это совсем не мать.Что это личность.Со своим характером.А женам приходится воспитывать не только тех детей,что они родили
    ,но и маразматического безумного ребенка,что зовется мужем.Не жалуйтесь,дорогие мужчины и не стоните.Сами виноваты :roll:
     
  18. Twilly

    Twilly Форумчанин

    перечитала тему сначала.
    но..это ж пи**ец полный! особенно сынуля. Танюши здесь нет, а хотелось бы спросить, как его воспринимают другие мальчики в коллективе. Иногда теткам противопоказано воспитывать сыновей
     
  19. Мария М

    Мария М Форумчанин

    Почему? У нее растет самостоятельный сын - не задавленный деспотичной матерью, не нуждающийся в материнской опеке и который не сможет легко своим поведением превратить свою женщину в мать.

    Моя очевидная проблема - "убей в себе мать!"))
    Ролью спасителя я переболела в деццтве и теперь чураюсь "трагических мужчин"
    Я периодически с угрозой в голосе говорю" хочешь я перестану о тебе заботиться? Хочешь? О твоей одежде, питании, здоровье??" и с подвыванием страшным голосом "хооочешь?" Он пугается, потому что не знает какой ответ правильный Да или Нет и помалкивает))
     

Поделиться этой страницей