Муж работает, жена все остальное.

Тема в разделе "Форум о Семье и Браке", создана пользователем Мария_М, 18 дек 2011.

  1. Мария_М

    Мария_М Форумчанин

    Тема не для разжигания, а для того что бы понять.
    Итак. В свое время я ушла с другого секс форума, после того как на примере двух своих подруг пыталась в массы донести не популярное мнение (и среди женщин), что если вы развелись, а дети еще совсем маленькие, то мужчина должен помогать 50 процентов. То есть жить так же, как и если бы люди не расходились. Полностью поддерживать мать своего ребенка материально и самое главное физически. Тогда про итог всего этого я не могла сказать ничего. Теперь по итогу могу сказать, что если мужчина не принимает участие в жизни ребенка с первых младенческий дней(при условии что родители разошлись), он забивает на ребенка полностью. Оба мальчика сейчас являются целиком и полностью "безотцовщинами".
    Теперь у меня появились еще два примера. Браки эти дышат на ладан из за того что мужья считают, что если они работают и лишены "алкоголизма" и "кобелизма", то женщина должна делать все остальное. Как то- полностью следить за ребенком, ухаживать за домом и за ними, желательно еще работать, но это варьируется.
    Мужчины не сидят с детьми, не помогают по хозяйству и пр.
    Я хочу знать как сломать этот стереотип, ведь даже угроза их браку, вполне желанному, рассматриваются как бабьи капризы.
    Вариант первый. Мужчина живет в другой комнате, они решили что так будет удобнее, не прикасается к ребенку, страдает педантизмом "что за капли на моем ламинате?!" патологически боиться что жена каким то образом его поимеет материально. По итогу она не только сидит дома и делает ВСЕ, но и первые полтора года, благодаря своей работе и хорошей материальной поддержки от туда имели . ... внимание.. РАЗДЕЛЬНЫЙ бюджет!!!))
    Я посоветовала ей съ..ть не оглядываясь. У ребенка нет отца, у нее нет мужа, в итоге мэн закапризничал и лишил ее даже секса))
    Она составила план как ей с..ть.. Через неделю собиралась уходить на съемную квартиру, т.к. материальная помощь с работы прекращалась и она оставалась с какими то копейками от государства. Она сообщила мужу и сказала, что материально он проиграет, да и наверное стыдно ему будет получать квиточки на алименты..
    Муж (к моему шоку) согласился на все ее условия. Как то.. Спать с ней, сидеть с ребенком (ребенку год и семь, уже не так обременяет однако), учавствовать в жизни семьи на выходных и главное копить на большую квартиру совместно на пополам, каждый кладет одинаковую сумму на свой счет..
    Они до сих пор вместе, она все еще вынужденна сидеть дома, ее выбешивают его загоны, но есть силы готовить ему и пр. Думаю что они будут вместе, а еще через пару лет, все вобще устаканиться. Ребенок в детский сад, они работают и копят на квартиру.
    Она сама говорила, что если даже уйдет от него, то не сможет долгое время завести новые отношения, да и не факт что вобще получиться.. У меня для нее были две истории матерей одиночек из примеров выше, их жизнь похожа на филиал ада. Одна ушла в свидетели Иеговы, другой приходится зависеть от родственников, детских садов и пр.

    Второй пример. Все тоже и патологический страх, что она выйдет на работу и сможет диктовать условия и не желание сидеть с ребенком.
    Уйти ей особо некуда, см. вариант выше - зависеть от родителей и пр. Девушка на грани срыва. Собирается уехать на новогодние праздники и оставить ребенка полностью на мужа, который безответственный и страдает иногда приступами агрессии.. цитата " оставлю все на божью волю - будет у меня сын так будет, не будет, так не будет. Я так больше не могу".
    Первой хватает сил физически и морально тянуть все одной, второй не много не хватает..
    При последнем скандале муж второй, после того как отправил ее снимать деньги с ее счета, что бы забрать себе, т.к. она должна еще и отработать еду за 8 лет совместной жизни, устроил романтик и попросил ее остаться...
    .....
    Варианты - уходить я не рассматриваю,т.к. мужья таки хотят сохранить брак, да и см. выше , жизнь матери одиночки это филиал ада, если она не зависит от мужа, так она зависит от государственной помощи, родителей и пр и пр.
    Как сломать стереотип, сложившийся в голове у многих мужчин "Я работаю - ты все остальное"
     

  2. любитель959

    любитель959 Форумчанин

    Не нужно ни у кого в голове ничего ломать. Я, например, яркий представитель тех М, о которых речь. Я работаю, занимаюсь точными науками с сыном, хожу на его собрания, управляю строительством дачи. Я больше ничего не хочу и не собираюсь делать. Если я такой ленивый, значит на основном месте, где я зарабатываю, я должен заработать столько, сколько нужно на то, чтобы делалось всё остальное (домработница, садовник-сторож, слесари-электрики). Если ленивый муж не хочет чего-то делать в своей жизни, он должен выделить бюджет, для аутсорсинга...
    Жена тоже не должна делать "всё остальное". То, что ей в охотку и по силам.
    Маркс доказал, что время - это деньги. Если не хочешь тратить своё время на уборку, потрать свои деньги на уборщицу. Как-то так...
     
    2 пользователям это понравилось.
  3. Мария_М

    Мария_М Форумчанин

    Извини Любитель, но те кто убирают за тобой и твоей женой, тоже как то должны жить и размножаться. Всем не хватит загородных домов..
    Не канает. ты представитель такого тонкого слоя общества, что всерьез обсуждать это не имеет смысла.
    Мои примеры это люди из определенного слоя общества. Первые два из самого многочисленного нижнего, вторые два из слоя "провинциальная элита", если ты понимаешь о чем я. Люди способные накопить на свое жилье. Не на загородные дома, а на какое то свое жилье. Двух комнатная чаще всего.
    .........
    Для тех кто считает "надо было выбирать других мужчин" скажу, не вдаваясь в подробности - до рождения ребенка ничего не предвещало беды. Люди жили в месте или были в официальном браке, что уже о многом говорит, для женщины, по крайней мере. Это не пары "по случайному залету".
     
  4. любитель959

    любитель959 Форумчанин

    Это испытание для этих семей. Они должны взвешенно разделить полномочия (своё время). Если они друг друга не услышат и эквивалентно обязанностями не обменяются, у них плохие перспективы...
     
  5. Мария_М

    Мария_М Форумчанин

    Зачем обменяются?
    Видишь ли, проблема то не в том что они НЕ ХОТЯТ или не в силах помогать, а в том что ОНИ СЧИТАЮТ что это недостойно мужчины, что таковы правила, что иное сделает их ПОДКАБЛУЧНИКАМИ. НЕ МУЖЧИНАМИ. Они не плохие, они просто параноидальные идиоты. ))
    .........
    Понаслушалась я в колуарах о сохранившихся браках, часто можно услышать от женщин старшего поколения, поставленных в подобные условия, что они хотели уйти в определенный момент жизни, но им было физически "нЕ куда" и чаще всего с двумя детьми. Сейчас и детей по-меньше и уйти есть куда и уже встают иные вопросы. Если есть "куда", то нужно еще рассмотреть детально это самое "куда")
     
  6. Мария_М

    Мария_М Форумчанин

    не мало важно что в обоих случаях мужчины отказываются покупать совместное жилье. Жилье в котором сейчас живет их семья досталась от родителей или иными путями, то есть по закону принадлежит им целиком и полностью, в случае развода жены с детьми уйдут "вникуда". Страх, что как только они купят жилье которое будет совместно нажитым (и по факту, придется продать жилье жены в др. городе или воспользоваться ее заработком) жены уйдут и распилят имущество превалирует.. По факту эти мужчины материально ничего не теряют, однако бояться что жены перестанут быть от них зависимы.
     
  7. любитель959

    любитель959 Форумчанин

    А чего бояться-то. Я, лично сам, до брака, оформил на жену много чего. Чтобы именно оно было "приобретённым до брака". На всякий случай (я всё-таки бизнесмен, есть риски). Зато, если сейчас мы вместе, я точно уверен, что это не потому, что я лишил её свободы и независимости...
     
  8. Гремлин

    Гремлин Форумчанин

    То есть как отказываются? Деньги есть, но неохота? Я таких ещё не видел.
     
  9. Мария_М

    Мария_М Форумчанин

    Нет конечно денег. Деньги нужно откладывать с помощью зп жены или продажи ее жилья получиться купить квартиру. мужья отказываются. В первом случае жена получает совместно нажитое жилье, во втором совместно нажитое еще и в Москве 0 параноики оба махровые.
     
  10. Sentrashi

    Sentrashi Трикстер

    Мария, первый случай вообще какой-то жуткий, просто голова кругом. Я понимаю, конечно, что мужчины в принципе свободны от детей - по крайней мере, это никогда не является для них сдерживающим фактором, чтобы не уйти. Но здесь человек полностью устранился от женщины, на которой его никто жениться не принуждал, еще и вину на нее наверняка возложил за то, что его "ограничивают".

    С моими провинциальными мерками трудно судить - первым делом после свадьбы, а зачастую и до, встает вопрос совместного жилья, это же фундамент брака. Жениться на той, с кем не хочешь наживать совместное имущество - идиотизм.

    В целом - какой-то обостренный индивидуализм/инфантилизм у мужчин стал проявляться, по моим наблюдениям. Будто они после появления детей, житейских трудностей (не самых сложных) говорят: "все, я так больше не играю!", дуются и уходят в свой угол, отбрыкиваясь от жены как от мамы в детстве.
     
  11. Мария_М

    Мария_М Форумчанин

    Я интересовалась семьями этих мужчин, они прямо противоположны, но даже не здоровое параноидальное отношение к собственным детям (боязнь их болезни и пр. при одновременном не желании следить за детьми. Такие патологические всплески паранойи - "ты женщина, а значит ты следишь полностью за ребенком, но если на улице дождь, то я не позволю тебе его вывести на улицу, потому что ты дура и не понимаешь что рискуешь." идентичны! Семьи живут в разных городах и друг с другом не знакомы.
    Их связывает общий инфантилизм мужей и патологический страх современного мужчины, что женщина воспользуется его материальными благами. Женщины тоже не похожи. Так что я считаю что это не индивидуальные их качества, а какая то не здоровая пост феминистическая тенденция.
     
  12. Гремлин

    Гремлин Форумчанин

    Просто какой-то ужас вы нарисовали. Женщин-то тоже никто не заставлял за таких замуж выходить.
     
  13. Мария_М

    Мария_М Форумчанин

    Перестань Гремлин. Женщина не экспериментальная колба что бы до старости перебирать. Я же говорила что до рождения детей все иначе. Всегда! Кто то показывает свои лучшие качества, кто то живет не заморачиваясь. Женщина даже может соглашаться с заявлением мужчины что жена должна делать ВСЕ, даже находить это пикантным, даже считать так же, даже поступать так, но только до рождения ребенка. После рождения ребенка изменяется все и отношение к этому вопросу тоже.
    Теперь уже есть семья и есть дети, как сохранить семью и детям отцов? Не думаю что женщины жалеют о случившемся, каждая из примеров родила после 25 лет по своему желанию.
     
  14. Мария_М

    Мария_М Форумчанин

    Презабавное прошествии произошло. Второй пример сходили к психологу, правда к обычному, при какой то детской школе. Жену обвинили в излишнем педантизме и любовью к чистоте, мужа утвердили во мнении что он самый нормальный в семье. Оговорились что конечно надо уделять внимание ребенку и проявлять инициативу(что было забыто сразу как не значительный совет), но в целом " чего вы хотели? он же левша!" потрясающее объяснение всему) У психолога видимо плохо совмещались такие понятия как полная безалаберность по отношению к ребенку (давать конфеты, исполнять все прихоти) с параноидальным страхом за него. Сказать домашнему деспоту - что он самый нормальный в семье - это было очень круто.. Именно по этому я считаю психологов бесполезными...
     
  15. Гремлин

    Гремлин Форумчанин

    Ну это смотря чего от них хотеть. Ладно, ушёл стыдиться, ибо тоже левша )))
     
  16. Мария_М

    Мария_М Форумчанин

    Чего чего? Сохранение семьи конечно. Я правда считаю что обоим мужчинам следует обратиться к психиатру, но все же их личные проблемы не слишком связаны с поддержанием мифа, что "мужчина работает, значит свою миссию как муж и отец выполняет с лихвой"
     
  17. Гремлин

    Гремлин Форумчанин

    У каждого своя правда, я бы не стал судить так однозначно. Хотя конечно лень во многих из нас, мужчин, присутствует в больших количествах.
     
  18. Мария_М

    Мария_М Форумчанин

    Ну лень то простительна как раз. Убиваться ради чистой квартиры и ежедневного обеда не вижу смысла. Но в целом некое отделение себя от семьи во всем! Это основная проблема. Дело не в "помыть посуду" или "почистить картошку" первая девушка справляется со всем, но отношение мужчины "мне хорошо, а остальное твои проблемы" ее убивает. Понимаешь если второй я могу посоветовать меньше напрягаться хотя бы, пока дело до плохо не дошло, то первой не могу. Я была свидетелем какая она "лошадь", ей это действительно, пусть не легко, вести полностью хозяйство, обслуживать мужа и ухаживать и воспитывать ребенка, но не на столько обременительно. В ее списке требований дом. хозяйство даже не стояло.
     
  19. Sentrashi

    Sentrashi Трикстер

    В тему:

    "Утром ты меня облаял, потому что не выспался. Я промолчала, потому что не выспалась тоже. Мне проще сварить себе кофе в относительной тишине, чем скандалить с тобой. Твоё ворчание и бубнёж уже стали для меня относительной тишиной.

    Вечером ты, уставший, просишь меня приготовить ужин. Не вопрос. Я приготовлю и подам — в том случае, если у меня есть силы это сделать. А если нет — не обессудь, дежурные пельмени-сосиски-пицца в морозилке. Там же — кусок хорошей свинины, которую может пожарить даже безрукий младенец. Я тоже приехала с работы, причём на час позже тебя. Но это мелочи.

    Что, прости? Твоя мама каждый день варила тебе супы и подавала на стол только приготовленное за пять минут до твоего прихода? Так она уже лет так десять не работает.

    Да, мне нужна домработница. Даже в нашей маленькой квартире. Объясняю популярно: я не желаю тратить время на уборку и глажку потому, что у меня этого времени на неделе нет. А в выходные я предпочитаю отдыхать, а не убиваться с пылесосом и тряпкой, любуясь на твою спину, торчащую из-за компа. Кстати, на услуги этой чудо-женщины я зарабатываю сама.

    Бросить работу? Ты меня обеспечишь? Вот радость-то какая! Что бы потом слышать упрёки в том, что я недостаточно чисто вымыла пол, не так погладила рубашку, мясо пережарила (недожарила), потратила слишком много денег? Плавали, знаем. Не уговаривай и не обещай — это пройденный этап.

    Я всё могу сделать сама: договориться с ремонтниками и проследить за ними, сидя в пыли и духоте; купить, довезти и дотащить кафельную плитку и смесь (в строймаркете положить в тележку, на парковке — переложить в машину, потом из багажника до лифта и из лифта до квартиры); выбрать обои; пойти на работу с температурой; поговорить с твоей мамой, улыбаясь и строгая салат так, как она любит; вывести тебя из запоя; выслушать и утешить; просто быть рядом.

    Я могу всё. Сама. Но возникает логичный вопрос: а зачем мне в таком случае ты?"

    С задолбали.ру
     
  20. Мария_М

    Мария_М Форумчанин

    Это в тему о "кулуарах" в которых ясно говориться, что вообще то далеко не все мамы были в восторге от такой жизни. просто вариантов тогда было мало.
    одна из претензий мужа из примера один)

    На это обычно говориться - "а как же любовь?!" )
     

Поделиться этой страницей