Мой шеф ипаная сука!

Тема в разделе "Архив", создана пользователем fanat, 16 сен 2007.

  1. fanat

    fanat Форумчанин

    Трахал нас с оператором всю неделю, ни коммандировочных нехуя. Слава богу за питание при менете денег не вычитал, весь мозг отъебал гнида! Ктулху долбанный. Выебал так, что бля на ногах еле держусь... И это только начало, щас будем оценивать итоги коммандировки и я так чувствую, нам опять раком вставать придется...
     

  2. MopoZ

    MopoZ Форумчанин

    fanat, подари ему бронишлем из газеты, скажи подарок из командировки!
     
  3. Chertovka

    Chertovka Администратор Команда форума

    ...в воздухе запахло палёным вазелином...
     
  4. fanat

    fanat Форумчанин

    Chertovka, тут не вазелином... тут шашлычком запахло, потому, что когда у нас ипут с вазелином - это не наказание, это поощрение!
     
  5. fanat

    fanat Форумчанин

    Все началось с того, что мы просрали свой поезд. Хотя нет, просрали это не то слово. Ну сколько можно гадить? Даже при сильнейшем паносе на толчке просидишь, час, два не больше, дальше срать уже не чем и остается только послевкусие этого никем не воспетого, но всеми безусловно любимого процесса. Мы опаздали так, словно сутки исповедовались нашему беломраморному богу, выворачиваясь перед ним на изнанку. Опоздали на поезд на сутки! Пиздецнах. Опоздали, потому, что мой далбаеб шеф продиктовал мне, поручая купить билеты на поезд, неправильную дату. Когда он мне через день после приобретения объявил, что выезжаем девятого я нифига не въехал - билеты я покупал на 8-е!!!!! и сказал, чтобы он ипать его не переипать, еще раз проверил дату выезда поезда! Но хуй там папин ночевал, он же самый умный, насрать ему в уши. Цитирую:

    - На хуй я буду смотреть в эти гребанные билеты, если мне надо быть в Москве 10-го?!

    Я в улете от такой логики. В натуре, нахуй в них смотреть? В табели о рангах гандуразских бакланов ахуевающих от собственной невъебенной пиздатости этот мудазвон займет сцуко наивысшую ступень. Но!! Вся эта фуета, вместе с той фуетой, что была уже во франкфурте, и с той, что была за те четыре года, что я рву жопу на его гребанной фазенде именуемой телевизионная студия стоила того, чтобы увидеть его охуевшее ебало, когда проводница сказала ему правду в лицо (пиздеж, что кроме друга не кому сказать правду в глаза - есть еще проводницы) назвала далбаебом и послала на хуй! Это я вам скажу была песня. Такого кайфа я не испытывал, даже отодрав во все дыры и отпиздив в пизду свою жену. Такого кайфа не испытывали даже революционеры доебывая последних членов временного провительства в 17-ом году. Такого кайфа не испытывал даже Бил мать его Клинтон отодрав в рот дуру Монику в своем рабочем кабинете в Белом доме, прямо не отходя от станка. На его роже была написана крайняя степень ахуевания. Тут даже гандурраззкие бакланы со своей табелью о рангах дружным строем под барабанную дробь и фанфары идут в жопу.

    Хули делать? Купили билет на поезд, что шел тремя часами позже и попиздовали в офис с горя жрать водку, которую я припас с собой в дорогу, дабы не дай бог не заболеть от чрезмерного потребления холодного пива (еще один загон шефа, но то отдельная поэма). Парралельно я подготовил краткий обзор по предстоящим премьерам натырив из инета новостей для СЕБЯ!!! Но обзор был благополучно изъят, по причине того, что присветлейшему оно понужнее будет... Нахрена казе баян? Оне эти абзоры не пишут, с оператором работать не будут, на хрена, насрать ему в уши? В итоге мы с нашим оперетором остались с с голыми пиписьками и мыкались по гребанному автосалону как слепые щенки путающие материнскую сиську с отцовской пиписькой.

    В общем выкушали мы мой алкогольный напиток, которого наша звезда гандуразких бакланов чесно отожрал треть (важный момент) и погребли обратно на вокзал...
     
  6. pepelatz

    pepelatz Форумчанин

    Ой, как мне это напоминает нашу контору...
     
  7. liki

    liki Тень Форума Команда форума

    Ех, хорошо, когда нет шефа.... :smilebig11:
     
  8. Chertovka

    Chertovka Администратор Команда форума

    ...бляяяяя!!!...пиздец нах!!...приключения Васи Куролесова и его залупоглазого соплиеда шефа...и хоть начальникоф подобных как говна за баней, пеши исчо аффтыр...мне нравицо твоя интерпритация конторских тезисоф...пашла за попкорном и чипсами...
     
  9. fanat

    fanat Форумчанин

    О том как добирались повествовать не буду ибо скучно. Отмечу лишь, что уже по дороге нам выепли весь мозг который был, меня два раза взъебнули (один раз за, то что чуть не угробил еще одну бутылку водки, на этот раз из его запасов... забегая вперед отмечу - жаль, что чуть!) и, что самое главное, не дали дотариться сигаретами в Домодедова – это, кстати, он напрасно...

    Что такое Франкфурт? Если кто-то думает, что это нечто близкое к охуенно невъебенной «загранице», то он просто урод. Если кто-то думает, что это реальная жопа, то он тоже урод, но урод недалекий от истины. Франкфурт это нереальная жопа, вместе со своей гребанной Германией - страной победившего матриархата, где мужикам не боясь судебного преследования можно трахать только друг друга, а бабы мало, чем отличаются от мужиков (видимо по этому запрещенная законом гетеросексуальность никого особо не парит). Хрен его знает, какому долбостуку в каком бреду и с какого не децкого перепоя пришла в его путсую башку мысль номинировать Франкфурт на финансовую столицу Евросоюза. Люди здесь – андроиды в одинаковых костюмах, розовых пидорских рубашках, красных дрочерских галстуках, с допотопными мобильниками в руках и на подержанных Мерсах/БеМеВе. Москва семидесятых, ептить. Что характерно – микропроцессорный мозг этих андроидов не мешает им гадить, на привокзальной площади, прямо в центре города (сам видел). Посмотришь на все это и понимаешь – гомосексуализм нихрена не нормально! Единственные свободны люди - негры и арабы... цвет нации ептить... ну и евреи наверное - они везде свободные.

    Франкфуртский автосалон это нарыв на прямой кишке, что кончается Франкфуртом. Он набухает раз в два года, чтобы по капле, с особым цинизмом, через уши высасывать моск несчастным журналистам из России. Представляет собой сей нарыв комплекс из более чем восьми павильонов каждый размером с хорошее футбольное поле, обосрать которые не хватит довольствия нескольких наших полков (прямо не представляю как наши деды в 45-ом с целой Германией справились, со жратвой там совсем хреново было). Здесь представлено около 200 автомобилей из которых мы должны отснять 50-70 новинок, набрав не меньше 6-и часов видео за два дня (прессдни – типа для прессы, на самом деле, даже в эти дни инвалидов там хватает) и, собрав все необходимые прессматериалы и видео кассеты с демонстрационными роликами. Для одного оператора это работа по трудоемкости сравнимая со строительством долбанных, египетских пирамид – два дня в диком нервном напряжении (ибо любой мало-мальски адекватный человек понимает – сие не реально, но начальство сказало: «надо», комсомол ответил: «есть!»), в ритме «короткая перебежка - неподвижно замер, короткая перебежка - неподвижно замер". Все это, разумеется, при полной выкладке – камера, штатив, плюс нехреновые баулы с пресс материалами (специфика работы на нашей фазенде обязывает!). Чувствуешь себя пендосовским маринером во вторую мировую – кругом сцуко пидарасы–немцы, вечно озабоченные французы и ударенные током итальянцы. Знатоки истории ни хуя несправедливо заметят – как же так? Французы-то союзники! Фаллос вам в нос, знатоки истории! Отвечу вам я, как человек, уже сраные три года снимающий эти злопихучие выставки. Побереги меня беломраморный бог от таких саюзников, а от вен заболеваний я сам поберегусь (с). Эти сцуко поебатели лягушек ипут в ухи на равне с итальянцами и немцами – постоянно лезут в кадр, толпяться вокруг новинок ни хрена не давая снимать, но самое паршивое – занимают драгоценные места в халявных столовых, которые устраивают наивные автопроизводители, пытаясь привлечь отпипиренных во все уши голодных российских журналистов. Сами кстати французские автопроизводители российских журналистов на свои стенды пожрать не пускают! Сцуки! Впрочем, жрать на автосалоне совсем не хочется, ибо на каждом шагу, за нами, неотступно следует тень батькиного кукана, который неизбежно, нас схватит за пицунду. Так, на всякий пожарный, дабы в условиях чрезвычайного положения особо не расслаблялись и хуями его шибко не крыли.

    Мой брат Горацио – наш оператор - не знал всей этой поднаготной, эта его поездка была первой… ГыГы. Он сцуко думал, что вырвался в свободную демократическую страну, и даже подумывал попросить здесь убежища в надежде избежать ига злонравного рабовладельца…. Придурок, повелся на свиные ножки – айс-бан, которыми мы основательно затарились в первый день приезда по цене два кривых енота штука. Свиней здесь хватает это точно, но они далеко не делают жизнь местных аборигенов раем. Про неместных аборигенов не говорю. К сожалению, Горацио это понял слишком поздно, он даже не предполагал каким раком станут ему "ножки Анжелы Меркиль"…
     
  10. Old Rocker

    Old Rocker Форумчанин

    Аффтар! Пеши исчо!!! Срочна нах! :big_mbounce:
     
  11. fanat

    fanat Форумчанин

    Наш приезд на автошоу был подобен высадке бригады стройбата, которая на отведенной территории (восьми футбольных полях) за два дня должна построить сеть ассенизаторских сооружений для целой армии. Ну не в открытом поле же гадить…. Шеф как заправский прапор (по басурмански, типа капрал я так понимаю) из бездарных голивудских стрелялок раздавал руководящие указания:

    - Так бля! Слушай мою команду, бля! Вы все, сцуко, ебланы, но я научу вас правильную музыку любить, нах! Высаживаемся – Гамлет на право, Горацио на лево, а я на горшок…. Нет, не хуя! Горацио, направо, Гамлет, сцуко, на лево, я прямо на горшок… бля… чо за поебень?

    В общем, пришлось импровизировать, поскольку план нашей ассенизаторской деятельности, так толком и не был сформулирован. Пиздец нах – не хватило трех часов, за которые мы успели встать, собраться, просраться, дождаться пока шеф надрочится (есть у него такая особенность – поднять всех в шесть утра и запереться в ванной часа на полтора, вот хуй знает, чем он там занимается, даже для онанизма это многовато ИМХО) и добираться до выставочного комплекса. Да собственно и импровизировать не пришлось – топ манагерам из БеМеВе как оказалось, совершенно похуй сексуальные пристрастия присветлейшего и они начали презентацию своих новинок раньше, чем мы запланировали.
    Что такое БеМеВе на Франкфуртском автосалоне? Это такая, фидипирдозная кантора, руководителям которой, конкретно фпадло занимать одни площади с прочим быдляком, что организует здесь свои экспозиции. По этому, каждые два года баварские стройбатовцы возводят свой, отдельно стоящий хлев, где и выставляют свои новинки. Когда мы в него попали, хлев напоминал холодные пещеры Бандар-Логов Киплинга – такие же нахуй никому ненужные и непонятно зачем поставленные сооружения, такие же толпы обезьян, за неимением свободного места забирающихся аж, чуть ли не на потолок. Только местные обезьяны как елки в сочельник были увешены фото и видиоаппратурой. Учитывая местную специфику, я бы условно разделил их на два пола: параперцы с фотоаппаратами и злопихуи с видеокамерами. Параперцы - типа пассивные - они все время выбегают перед злопихуями и становятся раком, а те в свою очередь вешают им кАнкретного пендаля (типа так злопихуй оплодотворяет понравившегося ему параперца). Выбирают они друг друга, как водится по первичным половым признкам, у параперцев по длине и величине объектива на фотоаппарате (чем больше их количество и величина, тем параперец круче), а у злопихуев величине и массивности штатива (самые крутые злопихуи вообще с кранами ходят или со студикамами). Но не в этом суть. Кароче народу в этом хлеву было дохера и к моменту, как показали самую рулезную новинку (БеМеВе 6Х) набздавали так, что она появилась как бы сквозь дымку. Представьте свет ксеноновых фар, казырных противотуманок, песдатая решетка радитора, все это просвечивает сквозь туман напущенных журналистами газов…, получилось очень стильно! Жаль, что сам автомобиль оказался – гавно, гавном – мы в раннем детстве какашками в горшке рисовали когда ходили по крупному... получалось лучше…. Охуев от представившейся ему картины один из злопихуев со студикамом рухнул – все сначала подумали, что он кони двинул, но оказалось, что он, лежа под тяжестью своего первичного полового признака просто не может подняться.
     
  12. pepelatz

    pepelatz Форумчанин

    Под столом... И смешно и грустно...
     
  13. Snegyro4ka

    Snegyro4ka Я - робот, и нет у меня сердца

    (дружно скандируем):

    Фанат - молодец!
    Шефу в жопу огурец!
    Фанат - ты герой!
    Шефу пендаль в геморрой!
     
  14. fanat

    fanat Форумчанин

    Snegyro4ka, сипасибо! Правда... я щас от выставки отошел и думаю не такой уж он и еблан - таки там стресс недецкий прет, на всех членов диверсионной группы и каждый выпускает пар по своему.... Ну в опщем вы сами все поймете когда до конца допишу.

    П.С. Бля... щас с собрания пришел... опять работать в режиме статья в день... нет он сцуко еблан...
     
  15. McSim

    McSim Я не лечу свою шизофрению. Она у меня не болит.

    хех... fanat... как знакома твоя ситуация... ну и собственно стишок на злобу дня...

    И монитор, и девушка на пляже,
    Бикини, грудь, и взгляд, и пены вал,
    Смотрю, курю, и не потею даже,
    Картинка, хуле, даже не привстал.

    Вот секртераша, девушка живая,
    И мини-юбка, каблуки, чулки.
    И говорит во мне мой друг вставая,
    "Смотри какие классные соски"!

    Но секретарша проплывает мимо,
    За дверью у начальника ковёр.
    Персидский, мягкий, представитель Рима,
    А поза называется "бобёр".

    А после секретарши клерк заходит,
    Потупив очи, видимо гроза.
    Не знаю точно, что там происходит,
    Стыдливо прячет он потом глаза.

    ........................................

    Все ж хорошо быть девушкой-картинкой,
    Смотреть на всех, лежать и не тужить.
    Хоть клерк, хоть секретарша - без резинки,
    А вазелин, блядь, надо заслужить!

    © Себастьян Ферейро
     
  16. fanat

    fanat Форумчанин

    McSim, это песня! Повесил над рабочим столом!
     
  17. pepelatz

    pepelatz Форумчанин

    Точно песня. Разослал знакомым...
     
  18. fanat

    fanat Форумчанин

    ...Наш злопихуй в первый момент растерялся от увиденного. Его первичный половой признак был маленьким, раздолбанным и обмотанным монтажной лентой, чтобы не съезжало во время работы - такой проще таскать через границу, он занимает меньше полезной массы в багаже с бесценными пресс материалами. Кроме того, Горацио никогда не видел такого выбора параперцев. На родине у него было всего два штатных и один халтурщик. Причем, судя потому что, все его общение с такого рода коллегами ограничивалось лишь заигрываниями (ну залезет в кадр там, или зашипит если мы залезем, ну матюгнет по мелочи или постебеться) мы его особо не возбуждали. А тут... такоооеее многообразие.... Бедняга оклимался лишь ближе к вечеру и только на следующий день зажил нормальной половой жизнью.

    После БеМеВе было еще несколько презентаций, где мы снимали как из жопы, потому что бандерлогов на автосалоне было море и они как моча занимали весь имеющийся объем стенда или павильена недавая подойти к сцене. Потом шеф потащил нас осматривать автосалон, дабы мы во время работы не дай бог, не опустили какую-нибудь мега важную новинку. И смех и... в песду такие приключения. За 12 лет работы, можно бы понять, что это апсолютно бездарная растрата времени. Во-первых, все равно, какая нибудь блядь да не снимется. Во-вторых, это брожение занимает не один час. Все это время за тобой неотсупно следует тень кукана присветлейшего, который неизбежно накроет тебя пиздой, потому что как правило именно этого времени не хватает, чтобы поработать ягодицами на каком-нибудь стенде, где как раз выставлялась важная новинка. В опщем непосредственно к работе мы приступили лишь ближе к обеду....

    Вечером Горацио был в никАкушку - не было сил даже, чтобы тупо просраться. Меня это конкретно проперло и я начал ржать как конь, которого выпустили пастить в горящее поле конопли. Изрядный повод для стеба давали и аборигены и шеф. В метро до нашего злопихуя (пока шеф мухой летал за порцией ножек Анджелы Меркиль) доебалси какой-то гиндораст на понятном только ему языке. Тем не менее мой коллега сразу нашелся, что сказать (цитирую дословно):

    - Ебанный гибастос, три макрухи... Вынь хуй изо рта, а то я нихера понять не могу....

    В общем бродяга (как я понял местный попрошайка), прикинутый не хуже наших пролетариев, был послан. Потом шефу чуть не пробило дно перед самым приездом поезда и нам пришлось ждать еще пол часа следующего. В общем ржал до самого дома и даже после, до тех пор пока не позвонил ресепсионист и не начал пугать страхуечками. Типа если мы не прекратим этот гогот, то он вызовет ментов. Ему было объявлено, что мы сами менты, а потому он может смело засунуть свои капыта в свою черную задницу и отправиться в пешее путешествие с эротическим концом... правда уже после того как он повесил трубку. В любом случае ржать уже не хотелось. Пиво надо сказать, в Германии редкостная дрянь. Я после возвращение на этой сучачье пойло даже смотреть не могу. Сколько этого отстоя (хоть с доливом, хоть без) не выпей, желание одно - пойти поссать. Хмеля ноль. И по этому, чтобы хоть как-то снять нервенное напряжение от пережитой злоебучести мы курили.... Оказалось в условиях алкогольной недостаточности и психического кризиса (ну напримрер когда гагочешь как конь и остановиться не можешь) обычные сигареты пиздаторульная весч! Вытягиваешь ее за две-три затяжки и ничего в этой жизни тебе уже ненадо. И срать ты хотел на все дельфинариумы в мире с останскинской телебашни.
     
  19. Дымка

    Дымка Форумчанин

    fanat, маммочки... Я со своими двумя непредсказуемыми климактерично-пмсными шефинями, исполненными бредового ощущения собственой звёздности и хронически неудовлетворёнными, судя по их глазам, просто нервно курю в углу... В затяжку...

    Пиши ещё, а?
     

Поделиться этой страницей