О том как добирались повествовать не буду ибо скучно. Отмечу лишь, что уже по дороге нам выепли весь мозг который был, меня два раза взъебнули (один раз за, то что чуть не угробил еще одну бутылку водки, на этот раз из его запасов... забегая вперед отмечу - жаль, что чуть!) и, что самое главное, не дали дотариться сигаретами в Домодедова – это, кстати, он напрасно...
Что такое Франкфурт? Если кто-то думает, что это нечто близкое к охуенно невъебенной «загранице», то он просто урод. Если кто-то думает, что это реальная жопа, то он тоже урод, но урод недалекий от истины. Франкфурт это нереальная жопа, вместе со своей гребанной Германией - страной победившего матриархата, где мужикам не боясь судебного преследования можно трахать только друг друга, а бабы мало, чем отличаются от мужиков (видимо по этому запрещенная законом гетеросексуальность никого особо не парит). Хрен его знает, какому долбостуку в каком бреду и с какого не децкого перепоя пришла в его путсую башку мысль номинировать Франкфурт на финансовую столицу Евросоюза. Люди здесь – андроиды в одинаковых костюмах, розовых пидорских рубашках, красных дрочерских галстуках, с допотопными мобильниками в руках и на подержанных Мерсах/БеМеВе. Москва семидесятых, ептить. Что характерно – микропроцессорный мозг этих андроидов не мешает им гадить, на привокзальной площади, прямо в центре города (сам видел). Посмотришь на все это и понимаешь – гомосексуализм нихрена не нормально! Единственные свободны люди - негры и арабы... цвет нации ептить... ну и евреи наверное - они везде свободные.
Франкфуртский автосалон это нарыв на прямой кишке, что кончается Франкфуртом. Он набухает раз в два года, чтобы по капле, с особым цинизмом, через уши высасывать моск несчастным журналистам из России. Представляет собой сей нарыв комплекс из более чем восьми павильонов каждый размером с хорошее футбольное поле, обосрать которые не хватит довольствия нескольких наших полков (прямо не представляю как наши деды в 45-ом с целой Германией справились, со жратвой там совсем хреново было). Здесь представлено около 200 автомобилей из которых мы должны отснять 50-70 новинок, набрав не меньше 6-и часов видео за два дня (прессдни – типа для прессы, на самом деле, даже в эти дни инвалидов там хватает) и, собрав все необходимые прессматериалы и видео кассеты с демонстрационными роликами. Для одного оператора это работа по трудоемкости сравнимая со строительством долбанных, египетских пирамид – два дня в диком нервном напряжении (ибо любой мало-мальски адекватный человек понимает – сие не реально, но начальство сказало: «надо», комсомол ответил: «есть!»), в ритме «короткая перебежка - неподвижно замер, короткая перебежка - неподвижно замер". Все это, разумеется, при полной выкладке – камера, штатив, плюс нехреновые баулы с пресс материалами (специфика работы на нашей фазенде обязывает!). Чувствуешь себя пендосовским маринером во вторую мировую – кругом сцуко пидарасы–немцы, вечно озабоченные французы и ударенные током итальянцы. Знатоки истории ни хуя несправедливо заметят – как же так? Французы-то союзники! Фаллос вам в нос, знатоки истории! Отвечу вам я, как человек, уже сраные три года снимающий эти злопихучие выставки. Побереги меня беломраморный бог от таких саюзников, а от вен заболеваний я сам поберегусь (с). Эти сцуко поебатели лягушек ипут в ухи на равне с итальянцами и немцами – постоянно лезут в кадр, толпяться вокруг новинок ни хрена не давая снимать, но самое паршивое – занимают драгоценные места в халявных столовых, которые устраивают наивные автопроизводители, пытаясь привлечь отпипиренных во все уши голодных российских журналистов. Сами кстати французские автопроизводители российских журналистов на свои стенды пожрать не пускают! Сцуки! Впрочем, жрать на автосалоне совсем не хочется, ибо на каждом шагу, за нами, неотступно следует тень батькиного кукана, который неизбежно, нас схватит за пицунду. Так, на всякий пожарный, дабы в условиях чрезвычайного положения особо не расслаблялись и хуями его шибко не крыли.
Мой брат Горацио – наш оператор - не знал всей этой поднаготной, эта его поездка была первой… ГыГы. Он сцуко думал, что вырвался в свободную демократическую страну, и даже подумывал попросить здесь убежища в надежде избежать ига злонравного рабовладельца…. Придурок, повелся на свиные ножки – айс-бан, которыми мы основательно затарились в первый день приезда по цене два кривых енота штука. Свиней здесь хватает это точно, но они далеко не делают жизнь местных аборигенов раем. Про неместных аборигенов не говорю. К сожалению, Горацио это понял слишком поздно, он даже не предполагал каким раком станут ему "ножки Анжелы Меркиль"…
