Мои "мысли по поводу" жизни...

Тема в разделе "Архив", создана пользователем Old Rocker, 15 окт 2007.

  1. Old Rocker

    Old Rocker Форумчанин

    Всё что вы сейчас прочитаете или не прочитаете ни в коей мере не претендует на законченное литературное произведение. Это всего лишь заметки на полях жизни, пропущенные через человеческую душу.В данном случае через мою.
    Вы не найдёте в этом тексте сверкающих обработанных граней слов, которыми славится настоящая литература, новых мыслей тут тоже нет, всё уже давно до меня сказано.
    Но в этих строках есть правда, моя правда, которой я хочу с вами поделиться...


    "Никто никому ничего не должен"
    расхожее выражение



    …Я никогда не забуду тот день когда навещал смертельно больного отца в одном из лечебных учреждений Министерства Обороны города Санкт-Петербурга. До его смерти оставалось ровно две недели…

    …Мой отец прослужил в Военно Морском Флоте Союза Советских Социалистических Республик 28 календарных лет и никогда не жаловался на здоровье.Оно у него было отменным, а по другому и быть не могло, так как с плохим здоровьем на флот не брали да видимо и сейчас не берут.
    Единственный минус был в том что отец курил курил часто и помногу, так как боевая служба стоит потраченных нервов, а нервы у нас принято успокаивать куревом если вокруг нет ничего покрепче.
    Рак лёгких пришёл под старость, когда служба была позади, а впереди маячила неизвестность гражданской жизни, тихие вечера на даче и обсуждение с друзьями пенсионерами последних политических новостей…

    … Я никогда не был особенно близок с отцом. Случилось так что родители расстались когда мне было 7 лет и воссоединились лишь под старость, когда отец наконец то понял что от добра добра не ищут и угомонился в родимой бухте.
    Чем старше становился я сам, тем больше я начинал его понимать и ценить его советы которых мне так не хватало ранее. В силу многих причин мне так и не удалось повзрослеть и я слушал речи отца как будто мне было 15 лет и мы сидели с ним где нибудь на рыбалке у тихого озерца около которого заботливые папаши обычно наставляют на путь истинный своих сыновей подростков.
    Если учесть что мне тогда было уже 35 лет, а отцу 72, то это зрелище могло показаться слегка нелепым, но уверяю вас только слегка.
    Я и сам порой удивляюсь как я успел до 42 лет прожитых на этой земле закончить школу и университет вырастить дочь которой уже 23 и которая по мироощущению да и отчасти физически выглядит гораздо старше меня самого.
    За этот промежуток времени мне также удалось отслужить в спецназе МВД, когда ещё никто не знал что такие войска существуют вообще, а также поработать во множестве разных интересных мест, которых оказалось настолько много что на сегодняшний день одной трудовой книжки мне уже не хватило.
    Диапазон специальностей варьировался весьма сильно, но неизменным было только одно: я никогда не жаловался что мне плохо. Деньги у меня были всегда, даже в самые тяжёлые времена ранних реформ и они были честно заработаны. Тот кто вкалывал от зари до зари в качестве водителя маршрутки или грузчика рыбного порта меня прекрасно поймёт.
    Но почему то я упорно не взрослел в общепринятом понимании этого слова, а лишь набирался опыта но по мироощущению оставался прежним мальчишкой, задающим много вопросов но к сожалению не получившим на них ответы вовремя.
    Я сам всегда отвечал на эти вопросы и частенько совсем невпопад…

    …Отец, несмотря на свою неуёмную страсть к женскому полу, был глубоко порядочным, честным, совестливым человеком, которому вполне по силам отличить добро от зла и противостоять последнему в силу своих скромных возможностей.
    Но в детстве я не слушал его, я был обижен и зол на то что меня бросили. Те немногие года, когда отец уже жил с нами вместе, с лихвой окупили недостаток общения в детстве.
    В принципе он не говорил ничего нового и неизвестного мне, но сама аура седой мудрости делала своё дело.
    Отец не воровал. Вообще. Он защищал Родину четверть века, а она предала и бросила его в беде. Он прекрасно понимал что такое свобода, но что такое порядок он понимал тоже. Старый коммунист он всей душой ненавидел замполитов и прочих политработников, вообразивших себя носителями идеи и по большому счёту задушивших её своими собственными руками.
    Он мечтал чтобы я тоже пошёл на флот, об этом видимо мечтают все отцы мира, чтобы их дети продолжили их дело. Но я сделал свой выбор и остался на гражданке, и только сейчас я начинаю понимать что видимо ощибся… А может и нет. Покажет время.
    Я тоже мечтаю, чтобы моя дочь продолжила моё дело и сделал для этого всё что было в моих силах, но она очень похожа на меня…

    …Довольно давно мы разговорились с отцом о Сталине и репрессиях. Я как истинный демократ с пеной у рта и капающей слюной что то доказывал о невинно убиенных, общечеловеческих ценностях и прочем. Он говорил тихо и взвешенно. Я его не слышал и не хотел слышать. Случилось так что я понял его только сейчас…

    В декабре 2005 года, когда отцу стало совсем плохо, я нанёс визит в одно из военных лечебных учреждений города Санкт Петербурга и попросил о помощи.
    На КПП стоял сопливый юнец с расширенными зрачками наркомана, штык ножом на поясе и наглым взглядом обладателя верховной власти. Впрочем доморощенный Рэмбо препятствовать проходу не стал, так как невдалеке замаячили две стройные фигурки в микроюбках и пост был моментально покинут. Ну и ладушки, возни меньше. Я подошёл к окошку регистратуры и попросил выписать пропуск который мне выдали, когда увидели медкнижку отца и его пенсионные документы.
    Разговор с начальником отделения был долгим и непростым. Узнав про возраст отца и предварительный диагноз лицо обладателя отутюженной рубашки и эмблем с изображением змей, рыгающих ядом в золотую чашу, выразило явное недовольство и нежелание общаться по существу вопроса.
    Обладая природным даром убеждения я особенно не волновался и в итоге отец был с боем принят на лечение туда, откуда по идее по первому телефонному звонку должна вылетать оснащённая по последнему слову техники красносинеглазая карета служителей Гиппократа и лететь на край света с желанием помочь.
    Напоследок начальник отделения пообещал при необходимости помочь в организации платной операции естественно не бесплатно…

    На входе в главный корпус тётка в небелом халате, забрызганном кровью и засохщими каплями чьей то дрисни, отказалась меня пропускать, ссылаясь на мнимый карантин. Ненавязчиво намекнула о финансовой помощи в связи с низкой заработной платой. Я финансовую помощь оказал, частично взяв на себя обязанность государства победившего капитализма.
    На отделении медсестра смерив меня оценивающим взглядом и косясь на ноутбук в фирменной сумке проворковала о большой загруженности и нехватке лекарств. Я дал денег снова.
    Лечащий врач пообещал взять больного под личный контроль, но посетовал на то что бензин нынче дорог, особенно Евро…Пришлось оплатить и бензин для доктора…

    Однако всё было бесполезно, медицина оказалась бессильна помочь военному пенсионеру не потому что была не в силах, а потому что не хотела.
    Бесперспективность была обусловлена тем, что бесплатно лечить не хотели, а за деньги не могли, так как должны были лечить бесплатно. Круг замкнулся и время необходимое для перевода отца в другую клинику было упущено. Человек умирал. Всем было параллельно, мне нет, но я уже не мог ничего сделать…

    Ублюдка с рыгающими змеями обманувшего меня я не забуду никогда…

    …Когда я навещал отца последний раз перед выпиской в могилу в коридоре, разделяющем два отделения, ко мне подошёл моложавый капитан медслужбы, видимо косивший под колдуна, так как долго сверлил меня пристальным взглядом аки Кашпировский, а на одном из пальцев его руки я намётанным глазом старого чекиста приметил странный перстень с изображением какого то рогатого чуда юда очень напоминаюшего дьявола.
    Подозрения усилились когда я услышал ответ офицера по мобильному телефону, смысл которого заключался в том чтобы” не начинать приём записавшихся до его прихода и срочно приготовить "мантию и масло”
    В обычной обстановке я рассмеялся бы до слёз но к сожалению мне было не до смеха…

    После пристального взгляда последовал вопрос”колдуна” зачем я здесь. На мой ответ что я зашёл навестить ракового больного, служитель Гиппократа в погонах ответил дословно следующее:” Сегодня посещений не будет, завтра приезжает комиссия из Министерства Обороны, а отделение надо подготовить… до свидания.” Мне ничего не оставалось как развернуться и откланяться. Я начал спускаться по лестнице и тут капитан совершил фатальную ошибку, видимо думая что я уже ничего не услышу, он сквозь зубы процедил мне в догонку:” СОВСЕМ ЗАЕБАЛИ ЭТИ ПЕНСИОНЕРЫ ЁБАНЫЕ ЧЕГО К НИМ ВСЕ ТАЩАТСЯ ХОТЬ БЫ ПОПЕРЕДОХЛИ ПОСКОРЕЕ.”

    Скажу одно: приём у” колдуна” сорвался, и врачом он видимо ещё долго работать не будет, так как вполне заслуженно проведённые дни в собственном лечебном учреждении в качестве пациента и наблюдение окружающего мира несколько в другом разрезе и с другой точки обзора научат придурка многому…
    А его новенький” Мицубиси” ещё долго будет ржаветь в скверике медучреждения тихо ожидая своего хозяина…

    Колдун-капитан не ошибся решив что у меня плохая карма, она действительно плохая, но она моя…

    …Через несколько дней отец был выписан домой умирать так как в медучреждении умереть ему было нельзя ввиду внутренних инструкций…
    Он принял неизбежное через неделю поле выписки 31 декабря 2005. В последнем порыве отец пытался меня обнять и что то шептал, я не слышал но знал что…

    …Перед прощанием у морга собралась толпа тех кто потерял своих близких. Никто не решался зайти в помещение хотя было уже пора. Я вошёл первым и закрыл за собой дверь. В обшарпанной комнатухе лежало двадцать напомаженных мёртвых людей, я подошёл к одному из них, на лацкане пиджака которого был прикреплён значок подводной лодки с красной звездой… Мы попрощались…

    …Позже в крематории я попросил работников оставить значок на покойном и не снимать его… дал денег…

    …Междугородный автобус. В сумке из под ноутбука прах отца в урне. Я еду хоронить его на тихое сельское кладбище, где по осени покойных не заливает холодной водой и им сухо и уютно…
    …Свежевырытая могила… я кладу урну вниз и кидаю первую лопату назквозь промёрзшей земли. Приходилось бывать на этом кладбище и раньше, а первый раз я посетил его когда мне было 12 лет. В три часа ночи на спор с друзьями и в надежде доказать себе что я не боюсь. Я доказал…

    …Памятник привезли только летом…Покойному капитану первого ранга Военно Морского Флота был положен салют из трёх залпов, но его не было. Видно все солдаты защищали Родину…

    …Ещё через полгода пенсионный фонд Российской Федерации высчитал с матери пенсию за умершего отца, так как она получила её уже после смерти покойного, который не дожил до заветного дня 5 дней.

    …Этим летом я долго разговаривал с отцом на его могиле и я дал ему одну клятву, которую непременно исполню, ведь теперь я точно ничего не боюсь…

    Единственный минус состоит в том что я тоже много курю, но я постараюсь успеть…
     

  2. Snegyro4ka

    Snegyro4ka Я - робот, и нет у меня сердца

    Рокер, исповедь - это черно-белые снимки с коллапсов души... Многие прошли через безразличие людей в белых халатах.
     
  3. pepelatz

    pepelatz Форумчанин

    Знакомо. Пройдено. И не один раз. Ты нашел в себе силы что-то пообещать и выполнишь это? Уважаю и желаю тебе удачи.
     
  4. Old Rocker

    Old Rocker Форумчанин

    Если бы в одних халатах было дело...
    Спасибо за отзывы,друзья.
     
  5. ГоловаЧ лена

    ГоловаЧ лена Форумчанин

    Мурашки по коже. Дай Бог, что бы все близкие были как можно дольше с нами.
     
  6. Lavanda

    Lavanda Гость

    *молчание в знак солидарности*
     
  7. Old Rocker

    Old Rocker Форумчанин

    Lavanda, Спасибо...
     
  8. бездельница

    бездельница Форумчанин

    'Old Rocker' ты что избил его? :eek:
     
  9. jango

    jango Форумчанин

    Old Rocker, даже не знаю, что сказать, но хочу отметиться... Ты не один... нас на форуме не много, но мы с тобой...
     
  10. Old Rocker

    Old Rocker Форумчанин

    бездельница, Не суть...Бог всё видит и о каждом заботится.
     
  11. Mictian

    Mictian Гость

    Old Rocker
    Если честно, то просто бред, ты пьяный писал?

    А это показывает, что у тебя моральные качества на самом низком уровне, но не обсуждение тебя, а того бреда, что ты написал.
     
  12. Old Rocker

    Old Rocker Форумчанин

    Сдаётся мне Mictian, что Вы склонны подвергать всё прочитанное Вами "чересчур глубокому лингвистическому анализу" в ущерб извлечению сути. В любом случае я польщён Вашим вниманием и благодарю Вас за комментарий.
     
  13. Mictian

    Mictian Гость

    Old Rocker
    :) Может не бери меня в голову
     
  14. Old Rocker

    Old Rocker Форумчанин

    Неотредактировано

    НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЧУЖИХ ОШИБОК БЕРЕГИТЕ СВОЮ ЛЮБОВЬ

    Всё нижеследующее непременно должно ассоциироваться только со мной и c моей жизнью.


    Отвратительное утро нового дня открыло ему глаза. ОН лежал на смятой простыне своей старенькой тахты в окружении перевёрнутых банок из под консервов набитых хабариками разных мастей и цветов, пустых бутылок, разбросанных виниловых пластинок и использованных одноразовых прибамбасов предназначенных для выведения из запоя.
    Что происходило последние две недели он помнил слабо и отрывчато, была водка, много водки, пиво тоже было, не было только его любимого портвейна и “Беломора,” но это уже не играло особой роли. Были какие то люди и бабы, скакавшие и резвящиеся, радостные и довольные выпивке на халяву и длительной ебле нон стоп под не стареющие тягучие блюзы старой закваски. Были походы по шалманам и ощущение выросших крыльев за спиной от от каждой рюмки пропущенной внутрь измождённого физическими страданиями и душевными переживаниями организма. Потом вспомнилось рыло какого то вышибалы и его друзей, крики посетителей третьесортного кафе и свет яркой лампы хирургического отделения одной из больниц, где ему зашивали очередную рану полученную в нечестном бою. А затем уже дома были только врачи, выводящие из транса, их было много человек десять и приходили они один за одним так и не сумев выдернуть его из очередного глубоководного заплыва сопровождавшегося познанием оборотной стороны собственной сущности.
    Не было только ЕЁ и ОН только сейчас стал осознавать что потерял ЕЁ уже навсегда. От этой мысли хотелось срочно застрелиться или броситься под трамвай, но пистолет был на работе а до трамвая было однозначно не дойти. Всё остановилось и померкло, мысли путались пытаясь уцепиться одна за другую но не могли и бессильно рушились во мрак пустоты скачкообразно пульсирующего сознания…
    ОН заставил себя подняться и поплёлся на кухню, на подоконнике стояла початая бутылка водки и пакетик с какими то чипсами, ОН налил в стакан грамм пятьдесят средства от всех болезней но пить почему то не стал, а вместо этого с размаху разбил стакан об обшарпанную стену ,уронил голову на стол и заплакал от бессилия и осознания того что он подлец. Он понял что своими руками разрушил до основания всё то чего достиг и растоптал святое, свою любовь которую не сберёг и уничтожил.
    ОНА всегда приходила к нему на помощь в такие моменты, вызывала врачей и когда ему становилось немного легче позволяла себя обнимать и делала так чтобы он успокоился прижавшись к любимому телу. Он всегда успокаивался когда клал голову на её грудь, хотя “по штату” было положено делать совсем наоборот. Он знал эту грудь наизусть каждую родинку каждую складочку и шероховатость, эта грудь манила его когда они ещё только познакомились, она заставляла его жить даже в то время когда казалось что жизнь как таковая для него уже закончена и выхода нет.

    ОН был от природы талантливым человеком, много читал и думал, созерцал окружающий мир и не переставал поражаться его несовершенству и несоразмерной несправедливости творящихся в нём вещей. ОН не верил в любовь а верил только себе и больше никому, ОН был циником до мозга костей, молодёжным бунтарём и взрывателем основ. Сверстники слушали его а ОН слушал их ОН не боялся учиться, впитывая новые знания словно губка, и не стеснялся делиться с окружающими людьми своим опытом и ощущениями чем неизменно вызывал в них уважение и доверие.

    ОНА была простой девушкой из сельской местности неиспорченной жизнью в громадном мегаполисе, приехавшей как и многие покорять его не зная однако на самом деле нужно ли это ей самой. Когда после знакомства ОН показывал ей родной город то был неизменно шокирован детской непосредственностью и наивностью её вопросов и удивлению довольно простым вещам, которые были ему уже давным давно известны. ОН не мог отвести от неё взгляда когда ОНА улыбалась и хитро смотрела на него своими жёлто зелёными глазами полными наивности и в то же время искрящимися жаждой страсти упрятанной глубоко внутри этих глаз…
    Ох как это было давно, почти двадцать лет уже прошло, подумал ОН ,а вроде как вчера всё было… В последнее время ОН стал замечать за собой странные вещи, память давала сбои всё чаще и чаще, ОН прекрасно помнил всё что было очень давно однако что было буквально пять минут назад забывалось мгновенно, ОН обернулся и взгляд его задержался на фотографии дочери которая висела напротив комнаты с валяющимися хабариками и смятыми простынями. Дочь была сфотографирована лично им на выпускном вечере, она улыбалась ему жёлто зелёными глазами и как бы спрашивала “папа зачем ты всё это сделал я же так любила тебя а ты…”
    ОН вернулся на кухню, голова разрывалась от воспоминаний бешеным шаром летавшим внутри его воспалённого мозга… Университет он закончил играючи но по специальности работать ему так и не пришлось, время было тяжёлое а ребёнок как известно требует не только любви и ласки, но должен быть ещё вкусно накормлен и тепло одет. Рожать или не рожать вопроса не стояло ОН сам хотел ребёнка также как и ОНА и ему было глубоко наплевать на мнения окружающих о загубленной молодости и потерянных годах, ОН ЛЮБИЛ И ЕГО ЛЮБИЛИ и ОН был готов свернуть горы во имя этой любви. ОН даже не хотел смотреть на окружавших его чужих женщин, зачем, ведь у него есть любимая рядом с которой меркла любая самка противоположного пола вернее не меркла а растворялась, будь даже она была неземной красоты и являлась материализовавшейся мечтой его ранней юности…

    Беда зрела давно и пришла внезапно как и всегда случается с бедой. Раньше ОН мог остановиться, но организм постепенно привыкал и требовал нового искусственного стимула для работы мозга и поддержания жизненного тонуса. Дозы увеличивались а тормоза слабели. Даже в нормальном состоянии ОН обладал буйным нравом сметателя всего и вся а выпив алкоголя превращался в живого монстра…
    Расплата пришла за всё, но ОН всё ещё думал что это не так… ОН ошибался… Хотелось выть и разбить себе голову об стену, хотелось повернуть всё вспять любой ценой, хотелось сделать хоть что нибудь, но каким то уголком своего воспалённой головы он понял что поздно…,эта мысль вымораживала и обездвиживала, она билась и колотилась натянутой струной, вибрировала и возвращалась снова и снова… ОН бессильно уронил голову на стол и завыл от ужаса…
    Открылась дверь и вошла ОНА… спасти его в последний раз…

    Прошло шесть лет. Голова его чиста и ясна, свободное от работы время ОН проводит за литературным творчеством и воспоминаниями о прошлом, его дом полная чаша, в нём живёт красивая женщина которая говорит ему что любит его, и он ей верит. За шесть лет ОН видел много таких женщин, но почему то до сих пор вспоминает только ЕЁ…
    Недавно звонила его дочь, с ней всё в порядке и она его не осуждает, она уже совсем взрослая и сама готовится стать матерью.

    ОНА до сих пор не замужем и как сообщает ему по секрету дочь частенько плачет ночью, а на вопрос "почему" отвечать не хочет а просто машет рукой…


    © Old Rocker
     
  15. Бесконечная

    Бесконечная Форумчанин

    распечатала. не знаю, что сказать.
    заставляет задуматься.
     

Поделиться этой страницей