Мал похотник – да дорог

analitik

Форумчанин
Для Вас, АНАЛИТИК, я сделал выборку из словаря.
Вы же - аналитик, вот и анализируйте.

Словарь матерного и тюремного жаргона[/b]
Из жизни серой и пустой,
Где нет жены и секса нет,
Ничто не тянет Вас домой -
Вас похоть тянет в Интернет!

Ваш воспалённый, блудный разум
Терзают страсти и волненья
И в Интернет, как в унитаз,
Вы "срёте" с удовлетвореньем!

Я ж, заплетая в рифму строчки -
Давлю на Ваши болевые точки!
Всё это, для меня - игра!!!
А Вам, давно в "дурдом" пора!!!

Словарь тюремного жаргона -
Засуньте... - знаете, куда!!!
Учите правила "дурдома" -
Вас скоро заберут туда!!! :ext_happy:
 

Казус

Форумчанин
Уважаемая, DarkPerson!

В голове у меня – отнюдь, не тараканы, а просто безвыходная сексуальная комедия крутится по замкнутому кругу..
Я ж в свое время знакомился с женщинами.
Одно такое знакомство запомнилось.
Разрешите, я его опишу.
.
Мне 22 года (я с октября 1960-го).
Первые числа июня 1983-го года. Я живу и работаю в Геленджике, живу в общаге. В комнате 10 кв. метров нас трое. С соседями по комнате отношения близкие к плохим.
Мои друзья – в комнате напротив.
И – к соседу из комнаты напротив приехал друг.
Сосед меня попросил (он был занят) – позагорать на пляже с его другом, «снять» девочек.
Мы пошли.
И, вот я сейчас, в 2008-м году ту девушку считаю самой красивой из всех, кого видел.
Мы пришли на пляж. Я сам – ну боюсь и стесняюсь с девушками знакомиться.
А этот друг соседа в бок толкает – «А когда тёлок снимать будем?»

А я вижу – рядом загорает девушка исключительно-немыслимой красоты.
Впечаталась в память – красивейшее лицо, фигура.
А я – не сам по себе. Мне поручили друга соседа развлекать.

Наглость с моей стороны, но я подошел к этой красавице, о чём-то заговорил.
И – моё дикое удивление – она не прогнала меня, а стала разговаривать.
Спросила меня: «а что Вы читали сейчас?»
А я перед пляжем всегда заходил в книжный магазин, и в букинистическом отделе покупал что-нибудь копеек на 20-30.
Тогда, вот запомнилось, я купил и читал Роман-газету. «Молодо-зелено».
Автора точно не помню, кажется Валентин Распутин.
Я сказал девушке, что читал «Молодо-зелено».
Она засмеялась: «Вы про себя книжки читаете?»

А закончилось всё скверно.
Мы, я, друг соседа и эта красавица пошли покушать. В «Волну». Очередь.
Я им сказал: « Вы не стойте, сядьте, отдыхайте. Как очередь подойдёт – я вам крикну.»
Стою. Подходит парень под190 см, весь накаченный, красавчик и заговаривает со мной: «А эта девушка, что - Ваша сестра?» … То-сё. Сам говорит, что он по профессии - психолог.

В общем, ушла красавица с психологом.
Кушали мы вчетвером – я, друг соседа, красавица и психолог.
Красавица ушла с психологом.
Мы с другом соседа – в общагу.

Вот до сих пор не понимаю.
Она была в купальнике. Но – более голая, чем просто голая.
И – немыслимо женственная.

А я, что я. Я так волновался, что сразу после этого заболел. Ангина. С высокой температурой. Заметьте – в июне!!! В жару.

Увы, я и не сказал ничего особенного, но – запомнилась эта девушка, в память впечаталась.
 

darkperson

Форумчанин
Уважаемая, DarkPerson![/b]
Вы что то с полом попутали малость. :wink:
Нет, в вашей голове уже не тараканы,
А тараканье кладбище, вдобавок и цветы
Которые вы сами же несете неустанно
Что бы не ощущать тянучей, вязкой пустоты.

Блин Аналитик заразил...
 

Казус

Форумчанин
Samuel – 11:19
«Хотя при том при всем, имей я такую проблему, я бы согласился, что тоже бы парился данной проблемой»
.
Вы, Samuel, вряд ли можете понять «жгучий пар» этой проблемы, хоть и пишете, что «тоже бы парился данной проблемой»
.
Вот опишу ситуацию, полностью вроде бы незначимую.
1983-й год, ноябрь. Минск. Я на курсах повышения квалификации.
В съемной квартире – (сейчас вспоминать весело – однокомнатная квартира со всеми удобствами – нас живет трое. Цена – 45 рублей в месяц с каждого), так вот мы живем втроем, а к нам приходит в гости наш же сокурсник по курсам.
Ему 23 года. Рост – под 2 метра, красавчик и дикий алкаш. Он – с Находки.
И был такой вот пустой случай – этот красавчик-алкаш спал на полу под моим диваном.
Утром я проснулся, сел. Трусы обычные семейные, удобные, открытые.
А этот урод открыл свои глаза под моими трусами.
И увидел в разрезе трусов мои половые органы.
Эта сволочь чуть не подавилась смехом.
Потом этот урод называл меня исключительно «Ильей-Муромцем» - с поганеньким смехом.

ОБИДНО!!!
А возраст был – самый оптимально любовный. 23 года.
Причём один из моих соседей по той комнате – женился на девушке с нашей группы.
Он – из Новосибирска, она – из Ростова на Дону.
Мы вместе до Москвы возвращались. Они у меня попросили в долг 100 рублей в Москве – ей на сапожки. Я дал. Они вернули потом переводом. Года два мы переписывались.

Вот есть и порядочные хорошие люди.
.
.
Аналитик, Вы сами написали в другой теме, что тоже увлекаетесь алкоголем, как и я.
Так – пей, но НИКОГО НЕ УНИЖАЙ, НЕ ОСКОРБЛЯЙ.
Вы же своими стихами меня достали.
Причём Вы пишете – агрессивно-оскобительно.

Посылайте своё рифмоплётство - «Мадам Лемпицка».
Она восхищается Вашим талантом.
Я – не восхищаюсь.
Мне Ваши стихи неприятны, они оскорбительны.
Пожалуйста, не пишите для меня стихов.



DarkPerson, половую принадлежность НИКов всегда очень трудно определить.
Надо при регистрации НИКов указывать одной буковкой - как в туалете - М-Ж.
Я извиняюсь.
 

darkperson

Форумчанин
DarkPerson, половую принадлежность НИКов всегда очень трудно определить.
Надо при регистрации НИКов указывать одной буковкой - как в туалете - М-Ж.
Я извиняюсь.[/b]
Внимательно читайте то что написано, вы кажется слова мужчина и женщина путаете. Половая принадлежность у меня указана действительно на стадии регистрации.
 

Казус

Форумчанин
DarkPerson, ну я ещё раз извиняюсь.
Вот ответил в другой теме, но и тут решил отметиться.
Повторю своё "чистосердечное признание".


Хоть и писать стыдно, но напишу.
Правду – в матку, так сказать.

В первых числах июня 2006-го года я остался в квартире один. Родители – на даче.
Я купил бутылку водки, потихоньку её пил и в интернете СРОЧНО!!! Искал женщину для секса.
К 19-00 водка была выпита, ни одной женщины найдено не было.
Я лег и заснул. До 23 часов.
В 23 часа я проснулся.
- Ну, раз я женщинам не нужен, то пойду и стану пидорасом!, - именно такое решение я принял.
.
Как-то от кого-то я знал, что пидорасы собираются в парке у «Слоника» - такой вот есть фонтан.
Я в начале 12-го ночи пошел в пидорасы.
Вышел.
Ну, блин, - сразу менты.
Я им в сразу удостоверение члена ВОС (общества слепых).
Это меня один парень научил. Он сказал, что членов ВОС менты не задерживают даж совсем пьяных. Негласное распоряжение.
Точно!
Не задержали. Сказали серьезно: «Иди домой!»
Я: «Слушаюсь, командир!»
И – туда, в пидорасы. К «Слонику». Сел. Кафе. Музыка. Пидорасов не вижу. Люди отдыхают, веселятся, красивые девушки, мужчины.
Сидел-сидел. Кафе закрылось, все разошлись.

Я тоже пошёл. И смотрю – около какой-то будки стоит стул. Обычный стул.
Я его взял и украл. И пошёл дальше со стулом.
Причём, я забрел куда-то туда, где вообще в Краснодаре ни разу не был. Как? Сам не понимаю.
Иду домой. Время – 2 часа ночи. Стул я не бросаю. Когда устаю, ставлю его на землю и отдыхаю.
И вот ситуация.
Я устал, сел на «свой» стул и отдыхаю.
Мимо проезжает ментовская ППС. Проехала. Потом резко затормозила и взад, ко мне.
Выходят обалдевшие от меня, сидящего на стуле, менты.
И – сразу в карманы.
А я ж – в пидорасы шёл. У меня оба кармана забиты презервативами.
Менты с уважением так смотрят на штук 15-20 презервативов, вынутых из моих карманов.
Спрашивают: «Чего сидим?»
Я: «Да вот, устал.»
Поговорили. Менты мне сказали: «Ты тут долго-то не сиди. В 3 ночи сюда наркоманы приезжают. Обидеть могут. Лучше домой иди.»

Вот не соврал ни слова, ни пол-слова.
Пришёл домой, лег спать.
Так вот я ходил в пидорасы.
 

Казус

Форумчанин
Ладно, я, как и всякий эгоист, люблю поговорить о себе любимом.
Но, надо же реально развивать клитор, то есть тему о клиторе.
Вот нашёл потрясающие советы как надо правильно сосать клитор.
А так же щекотать точку G.
Аж самому обидно – Я ТАК МНОГО ЗНАЮ, а применить не с кем.
Делюсь с народом бесценными теоретическими знаниями.

1.
Кунилингус - характерные мужские ошибки
Многие женщины жалуются на то, как мужчины "работают головой". Слишком часто это становится поxожим на обрезание al dente. Многие мужчины стараются откусить больше, чем могут прожевать - как, например, клитор, внешние губы, внутренние губы, или все вместе.

Другая характерная мужская ошибка - это постоянное кивание и качание головой, как мы обычно делаем, когда едим яблоки. Некоторые мужчины пытаются делать слишком многое сразу.
Они трут носом о клитор, желая возбудить его; они тычутся подбородком в вагинальное отверстие в странной попытке проникнуть внутрь. Под влиянием неуместной сообразительности такие мужчины стараются поддерживать постоянный ритм. Но при всех их старанияx им не хватает только включить радио рядом с постелью и притопывать ногами. Даже если мужчина только что побрился, его подбородок по-прежнему остается достаточно жестким. А если он еще носит бороду, как многие мужчины в наши дни, то его женщина будет чувствовать себя, словно она занимается любовью с кактусом. А что касается его интенсивной работы носом, то она больше похожа на столкновение лбами, а не на ласку.

Третья мужская ошибка подтверждает старую поговорку: "Скудные знания - опасная вещь". Теперь, когда 50 миллионов слов написано о клиторе, мужчины наконец-то осознали его значимость, однако их знания принимают убийственную форму.
Такие мужчины воспринимают куннилингус как "сосание письки", и это именно то, чем они занимаются. С той лишь разницей, что они сосут не всю письку, а только клитор. И сосут они - что есть силы!

Единственное, что может просветить подобных мужчин, - а они вполне того заслужили, - это принудительный курс изучения латыни. Возможно, тогда они узнают, что "cunnus" означает "вульва" - то есть вся область целиком, а "lingere" - это глагол "лизать". Если бы имелось в виду сосание, то подобная вещь называлась бы "куннисакус" (от англ. suck - сосать прим. пер.), или что-то вроде этого.

Четвертую мужскую ошибку можно сравнить с болтовней за столом, когда ваш рот набит едой. Они руководствуются самыми лучшими побуждениями; обычно такой мужчина хочет заверить свою женщину, что она очень вкусная и лакомая.
Однако ничто так не выбивает женщину из колеи, как сдавленный глухой голос, исходящий откуда-то из ее промежности: "Умхм-м! Ты такая вкусная! Лапочка, конфетка, я бы съел тебя". И так далее.
(Иногда эти мужчины, говоря, поднимают голову, что делает слова разборчивыми, а весь процесс прерванным и никчемным)


Пятая мужская ошибка - непродолжительность.
Частенько мужчина повозится там с полминуты, затем восклицает: "Ух ты! Ты уже влажная! Ну, поехали!" и прыгает в позицию для сношения. Как ему понять, что это его собственная слюна, а не ее смазка?!
Лесбиянки в этом понимают больше. За некоторым исключением большинство женщин, даже закоренелые лесбиянки, оказывались в постели с одним или несколькими мужчинами прежде, чем они впервые занялись любовью с другой женщиной. Они прошли через все нелепости, описанные выше и научились чего не надо делать, когда они обнаруживают кусочек чудесного лакомства прямо перед своим носиком.

Итак, вот как женщина делает это женщине. Положите вашу женщину на спину, под ее бедра предварительно поместив подушечку: чем дольше продержится ваша шея, тем дольше будет длиться лакомство. Она должна расправить ноги широко, но при этом держать их вытянутыми, несогнутыми в коленях.


Губы влагалища будут уже слегка приоткрыты, благодаря рaздвинутым ногам, но этого недостаточно для действительно хорошего куннилингуса. С помощью обеих рук нежно расправьте их как можно шире. И снова я повторяю то, что ранее говорила о сосках: "Пусть воздух проходит к ним".
Эта возбужденная розовая мякоть наполнена "ощетинившимися" нервными окончаниями, а клитор - это, в буквальном смысле, сгусток нервов. В отличие от нервов зуба, обнаженные нервы клитора чувствуют себя превосходно. Рыхлые внешние губы нужно отогнуть. Помните, что главный источник радостей здесь - клитор. Поэтому найдите его и держите его открытым.
Начните с легчайших полизываний вверх и вниз вдоль щели вульвы. Стремительный, словно вибратор, язык доставляет гораздо больше удовольствия, чем медленное всеохватывающее тяжелое облизывание. Последнее больше похоже на то, как мать-кошка облизывает своих настоящих "пусси". Такой подход годится только для кошек.

Постепенно сосредотачивайте полизывания на области вокруг клитора. Водите вокруг него языком, время от времени делая быстрые полизывания его самого, - это лучше, чем обрабатывать его "в лоб". Любое непрерывное сосредоточение действий на клиторе (неважно, насколько умелое) вскоре заменит удовольствие на раздражение, болезненные ощущения, может даже сделать клитор бесчувственным.

Когда ваша женщина начнет извиваться и стонать, не давайте ей кончить. Прелесть лесбийской любви заключена в том, что ни одному из партнеров не приходится заботиться о сохранении эрекции; женщины могут продолжать ласки и полизывания всю ночь, доводя друг друга вплоть до наивысшей точки, останавливаясь и начиная сначала. Первейшее правило куннилингуса - бесконечное восполнение удовольствия.

Чтобы не дать ей кончить слишком быстро, отвлекитесь от клитора и начните работать языком вокруг входа во влагалище, с каждым витком проникая все глубже и глубже. Если ваша партнерша теперь поднимет ноги и согнет их в коленях по направлению к своей груди, то вы получите возможность ввести свой язычок по крайней мере на дюйм. Очень немногие женщины кончают от этого, но такая смена действий позволит клитору слегка остыть прежде, чем вы начнете ласкать его снова.

Когда она, наконец, кончает, постарайтесь как можно нежнее удерживать ее клитор вашими губами, чтобы вы смогли почувствовать легчайшие пульсации, пронизывающие его (это очень трудно сделать, так как в то время она уже мечется по всей постели, тем не менее, попробуйте).

2.
Волшебная точка G
У женщины достаточно много эрогенных (рождающих любовь) зон сосредоточено в непосредственной близости к половым органам, а также и в них самих.

Точка G имеет много названий:
- "область двенадцати часов",
- "внутренний триггер",
- "область Графенберга" или
- "область G".
Возможно, ее чувствительность обусловлена прохождением нервов от клитора к спинному мозгу. Возможны другие причины, но главное - правильно найти и возбудить ее.

Ее размер от десяти копеек до пятирублевой монеты. Она находится позади лобковой кости, которую вы легко можете найти - это место роста волос. Для поиска женщине лучше всего лечь на спину с раздвинутыми в стороны ногами, а мужчине сесть рядом.
Теперь представьте себе, что вокруг влагалища находится циферблат.

Область G находится в глубине на стенке влагалища, примерно одна фаланга пальца вглубь в позиции двенадцати часов. Иногда она слегка смещена к одиннадцати или одному часу.
Но, вне зависимости от причин, локализация области внутреннего триггера в положении 12 часов в верхней стенке влагалища важна для женщин и для мужчин, желающих доставить им удовольствие.

Пока у мужчины есть руки, он не импотент!
В обычном состоянии найти волшебную точку нелегко. Для этого женщина должна допустить к себе мужчину, а тот должен быть терпелив и внимателен. Мужчины, помните, что надо начинать поиск без предварительных ласк, при этом руки мужчины должны быть чистыми и теплыми.

Все тело женщины от макушки до пяток заслуживает нежных прикосновений и для поиска волшебной точки мужчинам надо быть нежным и ласковым.

Лучшее время для поиска - сразу после женского оргазма.
Можно обнаружить область G и перед оргазмом, если мужчина ласкает клитор пальцем или ртом. В эти моменты она увеличена и достаточно чувствительна. Степень давления на область необходимо регулировать, опираясь на ощущения женщины.

Для чего это нужно?
Если мужчина опытный любовник и желает доставить женщине удовольствие, то он не будет отворачиваться к стенке и засыпать после того, как мужские силы иссякнут.

Вместо этого он может нежно гладить область G с помощью одного или двух пальцев и нажимать на нее с частотой примерно один раз в секунду, женщина может возбудиться и получить полноценный оргазм. Если женщина лежит на животе, она одновременно с ласками волшебной точки, может сама ласкать свой клитор. Для тех, кто только с помощью ласк клитора может получать оргазм, эта поза с двойной стимуляцией может доставить наивысшее наслаждение.

Мужчины от этого тоже не проигрывают. Опытные любовники знают, что чем больше женщине дать, тем больше от женщины можно получить: в результате удовольствие от ласки волшебной точки получат оба. Чего стоит только визуализация женского оргазма!

Может ли мужчина увидеть женский оргазм?
Если мужчина все сделал правильно и нашел волшебную точку, то ему повезло. Он может почувствовать и увидеть женский оргазм: одно из самых возбуждающих зрелищ, которое существует в природе. Как это сделать?

Начинать надо обязательно с предварительных ласк. Только после них женщина должна лечь на спину, раздвинуть ноги, слегка согнуть их в коленях. В этой позе нужно позволить мужчине ввести пальцы во влагалище и двигать ими вверх-вниз, вперед-назад или стимулировать область G указательным или средним пальцем, а большим ласкать клитор.
Через несколько минут - у каждой женщины время различное - мужчина почувствует сокращения более глубоких мышц, чем те, которые находятся вблизи поверхности. Их сокращения начинаются при первом оргазме. Внутренние сокращения включают глубокие тазовые мышцы. Сокращения этих мышц продолжаются дольше и доставляют женщине удовольствие.

При наступлении оргазма влагалище выпрямляется - оно увеличивается сзади и чуть-чуть поднимается вверх в тело. Этот момент вы можете увидеть. Палец, введенный во влагалище, ощущает это как расслабление и втягивание.
Влагалище при наступлении оргазма будет реагировать на стимулирующий палец выталкивающими движениями. Когда вы почувствуете эти выталкивания, у женщины начинаются глубокие тазовые сокращения, что может означать начало оргазма. Но, чтобы все это увидеть и почувствовать, женщина должна чувствовать себя уютно вместе с мужчиной в одной постели. Для таких упражнений нужно дорасти: никакого принуждения со стороны мужчины не должно быть.

Может ли женщина сама себе помочь?
Если женщина изучит свое тело, то такую область найти вполне возможно. Обычно женщина вполне может самостоятельно нащупать область в глубине влагалища, которая особенно чувствительна, и потом облегчить поиск любимому мужчине. Поиск и стимуляцию лучше начинать в теплой ванне или под душем. Ей надо знать, что давление на область G сначала может вызывать неприятные ощущения.
Могут появиться позывы к мочевыделению. Это не означает, что надо прекратить ласкать эту область. Просто нужно ослабить давление и самой выбрать ритм и темп. Через минуту, другую непрерывной стимуляции клитора и области G легкий дискомфорт обычно уступает наслаждению.
 

Мадам Лемпицка

Форумчанин
Аналитик, Вы как всегда в точку. Восхищена и заворожена. И даже не жаль, что тратите талант свой здесь.
Казус, перестань меня связывать с Аналитиком, а то спугнешь талант и твои темы потеряют стиль.
 

analitik

Форумчанин
Аналитик, Вы сами написали в другой теме, что тоже увлекаетесь алкоголем, как и я.
Так – пей, но НИКОГО НЕ УНИЖАЙ, НЕ ОСКОРБЛЯЙ.
Вы же своими стихами меня достали.
Причём Вы пишете – агрессивно-оскобительно.

Посылайте своё рифмоплётство - «Мадам Лемпицка».
Она восхищается Вашим талантом.
Я – не восхищаюсь.
Мне Ваши стихи неприятны, они оскорбительны.
Пожалуйста, не пишите для меня стихов.



Пишу стихи я не для Вас,
А, лишь, своё высказываю мненье!
И зарифмованность всех фраз -
Очередное развлеченье!

Не кипятитесь, Казус, успокойтесь!
И смысла обижаться - нету тоже!
Не съем я Вас и не убью - не бойтесь!
Не отобью яйцо, не выбью глаз на роже!

Советовал DarkPerson Вам - пишите!!!
Рассказы, очерки, статьи, романы - прозу!!!
У Вас - Талант! Вы, просто - НЕ ФЛУДИТЕ!!!
Тогда и я - не буду Вам "занозой"!!!


Мадам Лемпицка - Grand mercy!!!(иль либо) -
Большое, преогромное СПАСИБО!!!
 

waiba

Форумчанин
прочитал всю тему)
как говориться,"ржу не могу"))))
однако нельзя не заметить,что казус-крутой перец,хоть и многие говорят про таких....)
в общем как будто дорофеева или хармса почитал)))))
такие люди интересны именно своими тараканами или размером таракана (без намеков)в голове)))))
было бы забавно позырить на него)))))
казус-без обид...
ничего личного)
 

waiba

Форумчанин
особенно понравилось эссе "как в пидорасы ходил!"просто хит!пишите есче,плиз!)
 

tahij

Форумчанин
Товарищ казус, если вы действительно серьёзно, могу вам дать один 100%ый проверенный веками совет!
Никого не слушайте, а делайте всё сами, и преодолевайте свои страхи, а то тараканы из одних помоек, будут размножатся в других.
 
Сверху