Креатиф местных падонкаф и пелотак.

Chertovka

Администратор
Команда форума
Огурцы-насильники.
...сегодня пол-дня еблась с пристрастием...вывалила в ванную с холодной водой 30кг огурцов и почти час стояла раком, намывая эти крепенькие, пупурчатые и сочные создания полей-огородов...отпидорасила им каждый прыщег пальчиками, любовно отрезала анусы...[/b]

"Не могу ходить одна
В поле огуречное!
Вот уж выдумала плод
Природа бессердечная!"
[/b][/quote]

...смяшно тебе, да?...я в ужасе только от одного слова "дача"...у мя соседка все лето стояла на ней раком, а потом занималась фруктово-овощной еблей у плиты по пол-дня и проклинала ету дачу...я всё смотрела и думала: да ну иво нахуй, такой секс...я только по любви, блять буду, теперь только компоты...
Не люблю ковыряться в земле
И мАркофку растить не люблю
Я бы дачу купила только затем
Чтобы там посадить коноплю....
 

Padla

Форумчанин
мороз красавчек как всегда его крео жгут напалмом

извини но спиздил пару твоих крео и разместил на другом форуме гыыы

ебстественно с (с) moroz
 

MopoZ

Форумчанин
извини но спиздил пару твоих крео и разместил на другом форуме гыыы[/b]
не вопрос... я не жадный, как любому диктатору мне нужны поклонники)))))))))))))))
 

In_

Форумчанин
Мдя, навеяло... :-o
сразу не убивайте, а? :cry:

собсно тему подняла в надежде на новый порно-сценарий с участием форумчан, написаный ими самими...есть желающие начать новый сюжет?[/b]

...ТОлько если там будет чернобыль, раскуроченный реактор, урановы стержни и безумный секс с муртвыми пилотами НЛО![/b]


...А также куча озабоченных целок крестьянок готовых потрахаться за интерес а не в надежде срубить бабла за массирование собственной письки[/b]

...В общем, вы можете еще меня немножко поуговаривать, но я в принципе почти согласная на главную роль...[/b]

Сценарий.

Темный экран.
Диктор: - Кинакамп'ания "ВооБлинДаааёт" п'редставляет.
Диктор: - п'о заказу.
Диктор: - П'ри участии.
На экране по-очереди появляются надписи:
"По идее здесь перечисляются актеры и благодарности"
"и название..."
"А хрен с ними!"

Сцена 1.
На заднем плане - полуразрушенное непонятно-что. По черному-черному полю бегает стайка голых крестьянок (целок). (Слышна мелодия "Касыв Ясь канюшину") Крестьянки собирают в корзинки урановые стержни. Среди них (крестьянок, а не стержней) - Льдинкa. Она находит огромный толстый стержень и торжественно поднимает его вверх. (Начинает играть мелодия "Ви ал(ар?) зэ чемьпьёнз...") Потом видя, что крестьянки на нее как-то странно косятся и подбираются поближе, прижимает его к груди и убегает в сторону полуразрушенного непонятно-чего. Крестьянки бегут за ней.

Сцена 2.
Полуразрушенное непонятно-что, в которое забегает Льдинка, оказывается раскуроченным реактором. (Играет вступительная мелодия из старварс) Посередине помещения (а мне пофиг - считайте авторской интерпретацией) стоит огромный собственно реактор, возле него живописно лежат две искореженных летающих тарелки. Верх реактора изодран в клочья, в небо бьёт бесконечный поток урановых атомов. Вокруг валяются трупы, выпавшие из тарелок. Льдинка, бережно прижимая к груди урановый стержень, прячется за стоящую в углу статую. Забегают крестьянки и застывают, с восторгом глядя на реактор. (Играет "Зэ энд") Урановые стержни забыты. Трупы морсеан (а какая разница, откуда они?) начинают потихоньку шевелиться, поднимаются, хватают каждый по 2-3 крестьянки и растаскивают по углам.

Сцена 3.
(Звучит песенка "Антошка, пойдем копать картошку"???)
Там же. Из всех углов доносятся крики и стоны. Льдинка выходит из-за статуи, смотрит на это безобразие, на урановый стержень у себя в руке.
Льдинка: - И что мне теперь делать? И вообще, где я?
Статуя, за которой пряталась Льдинка, открывает глаза, спрыгивает со своего пьедестала, за спиной статуи развевается плащ.
Статуя: - По-моему это Чернобыль... Да, действительно, и реактор, и стержни есть... даже инопланетяне... Хотя я представлял себе это несколько иначе...
Льдинка: - Это просто бардак какой-то! Кажется я соглашалась быть главной, а не лишней на этом празднике жизни!
Музыка смолкает, откуда-то сверху медленно планирует гитара, на ней сидит патлатый дядька.
Дядька: - Скажи? Сам тащусь - столько крестьянок и все с морсеанами! А я эту хрень играю. По-моему автор нарывается...
Льдинка: - Точно нарывается! Сейчас мы кому-то как покажем порно-сценарий!
Дядька (поудобнее перехватывая гитару и поглаживая гриф): - Покажем, покажем!
Статуя: - Гы, лол. +1.
(Почему-то звучит реквием)...
 

Snegyro4ka

Я - робот, и нет у меня сердца
Кролик, а ты оказывается не такое уж белое и пушистое сушчество...
 

Padla

Форумчанин
извини но спиздил пару твоих крео и разместил на другом форуме гыыы[/b]
не вопрос... я не жадный, как любому диктатору мне нужны поклонники)))))))))))))))
[/b][/quote]
ну насчет диктатора нисагласен, пройдись по сцылкам в подписи гыыы ну а вот диктатору нужен классный публицист да гыыы
 

In_

Форумчанин
Забористую - у забора! Крутую - у братков. Клевую - на рыбалке... :cool:

Snegyro4ka, я просто сегодня добрая... Надеюсь, никого не обидела? :eek:
 

Old Rocker

Форумчанин
Дядька (поудобнее перехватывая гитару и поглаживая гриф): - Покажем, покажем![/b]
Можно при желании и синтезатором по еблАсам... :-D
Krolik_Kuzya, ты где такую забористую траву берешь?[/b]
Забористую - у забора! Крутую - у братков. Клевую - на рыбалке...[/b]
Рекомендую грибки.К тому же сезон :lol:
Или фенотропил.Вполне легальный.Космонавтам дают.И приход такой хороший,светлый... :p
 

Old Rocker

Форумчанин
Krolik_Kuzya, Всегда рад помочь талантливым "падонкам или пелоткам".
Жаль не видать фейсА а то сказалб идёт ли шляпа :-D
 

Old Rocker

Форумчанин
Мне по хуй абсалютна то что стих непадонкафский, то что смысел и выводы есть и они не такие как многим хоцца бля. Я вапще непадонок а ашипки леплю штоб закасить и патаму шта модна, а вапще то я гражданин бля нах прашу не забывать!
Злаебучую Родину не выбирают, выбирает она каторая была задолга да вас и надеюсь будет…
Мне по хуй што в данной поеме дохуя слов паразитафф типа “уж” и “ведь” а также тупых рифм типа “ебать-копать” и “гавно-равно”
Как хачу так и пешу ни хатите читать хуй с вами зайдите ф Облом Хуевич или ёбните какого нить гавна типа амареты в трактире у Семена нах, а исчо лучшее, ежели я вам абсалютна настахуел нажмите кнопку ИГНОР и я исчезну , а небо, ебёна мать, станнит галубее жопы Бори Маиссеива, лица рацветут невибеной радастью и под занавес всех ждёт выиграш в латерею Ламбарджини, блядь.
Ну это всё ваще то хуйня, теперя благадарнасти: братьям Стругацким за ахуительный роман Обитаемый Остров, комунякам за то што я узнал что есть внутринняя свобода, кравопийцам капиталистам за то что ента внутриняя свобода видима никагда ни привратицца во внешнюю, ну и хуй с ним.
Также спасиба грибастаму Пелевину и его разнаахуительным писулькам каторые я очень люблю, хотя думаю штобы написать чёнить путная лучши вапще ни хуя не читать то есть следовать правилу:
Мне по хуй Кант
мне по хуй Шиллер
Мне по хуй философия
Я сам себе великий гений
И центр вселенной бытия…(с) моё нах, а можа и нет

Теперь приветы и пожелания бля.
Привет фсем Питерцам форума таким как Ёжик,бездельница, развратный и иже с ними. Считайте што я уже присаединился к вашей мафии ф пративавес сфармирававшейся хохляцкой бугага…
Фсе вышепиречисленные наверняка знают то место о каторам пишется ниже нах. А Развратный вазможна и ебал кагонить в засаных парадняках Питербурга Достаевскага находящехси неподалёку от угла Обводного и Лиговки.
Также приффет шарипу и успехав ф пастраении капитализма на Ставраполье нах, Фанату к катораму если фсё заибёт я приеду ф гости и ведь хуй выгонит, Чертовке к которой йя тоже вазможна приеду но толька с поясом вернасти бля ,а также Жонесилвер каторая суп варит на заибца и пичатает быстро а мине машинистка нужна нах…
Атдельный прифет и особае мяффф Кысе Воробьянинову с пажыланьем атъибать фсех астафшихся баб его мечты, ни абращать вниманя на тиканье биологичиских часофф и па васкрисеньям ни парицца на форуме а заняцца риальными дырками и сиськами нах…

Чуть ни забыл обисняю фсем кто падчёркнуто пишет в ответе на маи пасты” IMHO”…видна думаюьть што я тупой пэтаушник…пусть думают…
Отвечаю што такае imho знаю а пишу ИМХО ибо лень периключать раскладку клавы и потому шта так нравиццо! Также дакладаю злапыхателям ибучим чта также рулит Виндавз ХА-РЭ а не Виндавз ЭКС-ПИ нах…

Кароче реч дастойная Оскара или ебучей Нобилевской премии мира но так как Ито и другое мине ни светит то закругляюсь к ибени матери к тамуж заибалси спецом ашипки липить, и оставляю фсех хуяпутал кто исчо здеся с моей бисмертной паемой Три шприца и …. Тьфу бля перепутал нах…

ТРИ ПЛАКАТА И ШПРИЦ ИДЕОЛОГИИ

Да, кстати, по прачтеньи блядь ни забудьте паставить плюсик в рипутацию и миня ниибет панравилось вам или нет я что запростатак полночи за клавой хуячил…


Ночь, темно, лишь кот унылый тупо ходит по углам
На душе да и на сердце как всегда один бедлам
Из ТВ полезла харя, учит рынку ёпа мать
Очень хочется кувалдой телевизор разъебать

Или выкинуть с балкона кто там снизу не ебёт
Только жёнушка родная вряд ли этот шаг поймёт
Как же новости и мода, шоу, Пятый Элемент
Вдруг появится оттуда наш любимый президент

Я ведь тоже после пьянки сексу вряд ли захочу
А на Чехову Анфису с удовольством подрачу
Так что вроде рано братцы электронику в расход
Выну я Агдам и кильки да намажу бутерброд

Раньше было всё иначе рожь заводы красный флаг
Промывали мозг другие один хуй в стране бардак
И в то время по хуй было кто там лучший в молотьбе
До пизды сейчас мне тоже кто джекпот сорвал в борьбе

Помню в Питере учился и на Лиговке видал
Три плаката охуенных коммунизма идеал
На одном виднелась баба, нет не в мини в робе, блядь
В белой рученьке держала серп ебёна душу мать

Все маньяки отдыхают это тот ещё струмент
Чикнет вам слегка по яйцам обкончаетесь в момент
На втором мужик с кувалдой комбинезон без рукавов
Уебёт по черепушке охуеешь без мозгов

А на третьем вроде надпись что цель наша коммунизм
Тьфу ты чёрт пошёл блевать я разрывает организм
Съездил тут в командировку двадцать лет уже прошло
И проведать это место мне желание пришло

Что же вижу издалёка, братцы ёбаный компот
Там где раньше была баба- невъебенный пароход
Всех зовут в круиз далёкий на лазурный берег блядь
Чтобы наши нувориши диких чикс могли ебать

Там где был мужик с кувалдой от кой можно пересрать
Лишь огромная рулетка, карты рядом ёпа мать
По холсту призывна надпись “Посетите казино
Не хотитель после службы вы расслабиться в гавно…”

Ну уж на хуй, идём дальше, там где третий был плакат
Объявлявший целью жизни коммунизма результат
Свято место пусто братцы не бывает никогда
Также как и в вашей жизни не всегда одна пизда

Хуй пожалуй тоже впрочем не один наверняка
Чёрт, чего то отклонился, не ебёт ведь жизнь горька
Это всё лишь отступленье так на чём я там застыл
Щас я ёбну сто граммулек чтоб писАть хватило сил…


…Тоже девка на картоне но какая охуеть
Эту сучку я уверен все б хотели поиметь
Позабыв про позвоночник геморрой и простатит
Я рванулся чуть поближе, шасть в карман- уже стоИт

Секси взгляд, до писи юбка, тёлка в теле самый сок
Через лифчик оттопырен острый розовый сосок
Едет в жопу та крестьянка со своим стальным серпом
Пусть повесится на ферме мы за рынок, блядь вэлком

Только портил хитрый слоган в рот ментально отъебать
Ту красотку на картинке, здесь цитата, на хуй блядь
Раффельштайн дорога к звёздам ипотечный вам кредит
Щас получите квартиру...[/b]
всё пиздец хуй не стоит...

Двадцать пять годков к примеру хуй вы будете сосать
В однокомнатной квартипе без деньжонок куковать
Ну а через четверть века вы заплатите бабло
Поздно мне уж не до смеха, смерть стучит ногой в табло

Ничего не изменилось, наебали нас опять
Принуждают эти твари всех бездумно воровать
А народ? Народу по хуй, пляшет где то водку пьёт
Наверху все порешили, хуй с ним всё и так сойдёт

Отсосёте дорогие у лесного кабана
Здесь в сетИ такие люди, скоро будет не до сна
Настоящих буйных мало вот и нету вожаков © В. В.
Это дело наживное, нарастите будь здоров

По ебалу да дубиной хуй с ним что ты весь в крови
Цель оправдывает средства ради мира и любви

Так что други дорогие Петербург покинул я
Хули там ходить без толку коль в кармане ни хуя

Скажет кто то” Вот придурок ведь возможностей вагон
Наступи на горло предкам, выставь совести заслон
И открой быстрее дело, будешь жопу подставлять
Бюрократам рэкетирам не успеешь и посрать

Враз тебе растарабанят в кровь любимый пухлый зад
По хуй всем что ты за рынок и ни в чём не виноват”
Нет ребята, хуй вам в жопу, я очко своё люблю
И в ответ моя залупа всем любимому рублю

Жрать грызя своих собратьев я не буду никогда
Лучше в голоде подохну и исчезну навсегда

Но немного постараюсь я на старости годков
Поменять чуток систему, план продуман будь здоров

Мы отключим ей надежду, жажду жизни и любовь
Как? Без крови, только словом, друг со мной перо готовь
Чтобы всяческая гадость, мразь, туфта и беспредел
Навсегда остались в жопе и топтались не у дел

Нужно лишь давить их на хуй силой слова и всегда
Чтобы блядь земля горела и дымилася елда
Будем пиздить без предела политических блядей
“Бригадиров”, проституток, новоявленных вождей

И ещё воров в законе и продажных мусоров
По рекламщикам пройдёмся, тоже будет будь здоров
А когда над этой швалью дружно мы развеем дым
С удовольсвием все вместе дружно Питер посетим

И на Лиговку заглянем, я уверен что тогда
Этих ёбаных плакатов там не будет никогда
Что же будет на тех стенах? Ни хуя не будет там
Три ровнейших слоя краски с штукатуркой пополам.


© Old Rocker
 

fanat

Форумчанин
В мои обязанности не входит….

Великая вещь - разделение труда! Любой процесс, предполагающий участие большого количества людей, превращается в хорошо отлаженный механизм, где каждый находится на своем месте, где каждый является специалистом досконально… или не очень, разбирающимся в своем деле. Просто замечательно… в теории….
Авторизированный автоцентр. 10:00.
- Здравствуйте, я пришел за своим автомобилем. -
- Замечательно. –
- Что же в этом замечательного? –
- Замечательно, что вы, в отличие от вашего автомобиля так рано пришли. –
- Не понял…. Мне обещали его еще месяц назад? –
- Ну, обещали и обещали. Депутаты тоже много обещают. Проблемы на таможне, квоты на Россию маленькие, в общем, что я вам объяснять буду, вы же образованный человек, сами что-нибудь придумайте. –
- Причем тут депутаты? Вот он стоит на улице! –
- С чего вы решили, что это ваш? –
Клиент ехидно - а что, еще кто-то заказывал сизобурмалиновый в крапинку автомобиль? –
- Вы знаете…, следить за поставками сизобурмалиновых в крапинку автомобилей не входит в мои обязанности. – Запуская «Косынку» на экране компьютера - отойдите, не мешайте работать. –
- Так вы же менеджер по продажам. –
- Я менеджер по продажам преламутровозеленых в горошек, а менеджер по продажам сизобурмалиновых в крапинку сейчас в отпуске и будет только через неделю. –
- Я буду жаловаться дистрибьютору! Я заплатил деньги и хочу получить свой автомобиль! -
- Бесполезно…-
- Почему? -
- Сами же знаете, какая у нас с Москвой разница во времени. –
- Никакой разницы - мы находимся в одном часовом поясе. –
- Друг мой, вы в школе переучились - в Москве рабочий день еще не начался, а мы уже два часа как пашем – продолжает играть в косынку.

Авторизированный автоцентр, спустя неделю. 10:00.
- Здравствуйте, я пришел за своим автомобилем. -
- О, мы рады вас видеть! Ваш железный конь уже неделю занимает место на стоянке нашего автоцентра. –
- Я могу его, наконец, получить? –
- Нет, не можете. –
- Почему? –
- Потому что он еще не прошел «предпродажку». –
- Вам что, не хватило недели, чтобы сделать предпродажную подготовку? –
- Следить за «предпродажкой» не входит в мои обязанности, и вообще я отдыхал. Заберете свой автомобиль через пол часа. -

Авторизированный автоцентр, день тот же. 15:30.
- Здравствуйте, я пришел за своим автомобилем –
- Забирайте -
- Ну, наконец-то…, а почему радио не глаголет? –
- Оно бракованное. –
- Как бракованное? О чем вы думали, устанавливая на мой автомобиль бракованную магнитолу? –
- Думать, в мои обязанности не входит. Мне сказали, я поставил. –
- Ну, так снимайте, я пойду ее менять! –
- Это к мастеру приемщику. –
- Зачем? –
- Затем, что это платная услуга…. -
- Вы поставили мне бракованную автомагнитолу и теперь хотите, чтобы я платил?! –
- Знаете, в нашей компании принято, что клиент всегда прав. Вы принесли бракованную магнитолу, мы ее поставили! Какие еще к нам претензии? –
- Но я же не знал, что она бракованная, а вы знали! –
- Это не наша проблема. -

Авторизированный автоцентр, день тот же. 18:00.
- Извините, мне дали только один ключ от автомобиля, а должно быть два! –
- Вы что-то путаете, вероятно, вы его потеряли. –
- Где?!!!! Я сегодня еще не выходил из автоцентра!!!! –
- Следить за вашими ключами не входит в мои обязанности, обратитесь к мастеру, что устанавливал вам сигнализацию.-
- Вашу мать!! Я злой и голодный музыкант! Вы когда-нибудь видели музыканта в гневе?
Ключ нашли….

Думаем, многие автоцентры и их клиенты узнают себя в этом фельетоне. Как минимум один тандем то точно – история написана на основе реальных событий. К счастью, не все автомобильные компании нашего города практикуют «разделение труда», но, есть еще банки, страховые компании, ГАИ и много других забавных организаций….
 

Snegyro4ka

Я - робот, и нет у меня сердца
- Спокойной ночи, любимая!
- Спокойной ночи, дорогой…


15 минут спустя…

Спишь, сцуко?... Ну спи, спи… Еще не знаешь, что день грядущий нам готовит! Нам! Ха, тебе, сцуко, Казанова хитровжопувыебаный! Вот ты проснешься утречком, пойдешь зубки свои, все 18 штук!, чистить. Возьмешь зубную пасту, намажешь на щетку, сунешь в ротик… А-а-а-а-а-а-а! Противно, сцуко? Это крем для интимной гигиены! Радуйся, что не использованный… Времени не было весь ухайдакать, да и пиздюшка не такая грязная, чтоб ты оценил весь романтизм момента! Вот ты промоешь свой ротик, протрешь слепенькие глазки, со второй попытки почистишь зубки, все 18 штук. И полезешь в душик., откроешь краник.. А-а-а-а-а-а-а! Нравится сцуко? Это я вентиль на стояке холодной воды перекрыла! Боится жопа кипяточку? Не нравится? Зря! Полезно. Ну, не хочешь, как хочешь… О, о! Обиженный, пошел одеваться… И тут засада, дружочек! Костюмкик твой любименький… был… гыгыгы! Я старательно распорола шовчики и сметала в нескольких местах… Так что он врядли доживет до столь вожделенного тобой мига встречи с крупным клиентом! А джинсики я твои все замочила… Так что, контракт сорвалси… Но ты еще не знаешь, об этом! Ты одеваешься и выходишь на улицу. А-а-а-а-а-а-а! Страшно? Мне нет! А вот машинка-то твоя того… Я колесики проколола! Да дорогой, все четыре! И на капоте гвоздиком тоже я написала ласковое «ХУЙ!» И самого страшного-то ты еще не знаешь… Даже если представить, что ты сегодня доберешься на работу, что будешь одет во что-то приличнее старых дачных штанов, заляпанных керосином и жиром от шашлыка, которые я привезла постирать и так удачно забыла, день этот скорее всего станет для тебя последним… Я весь день в асе с шефом твоим общалась… Да, солнце мое восемнадцатизубое! И фоточки, что на компе у нас нарыла, тоже отослала. Да, родной! Те, где вы юную третью жену шефа с Барсиком в две дырочки прете, а Барсикова жена фоткает… Он в экстазе! Сказал, что она ему только по праздникам, при выключенном свете и в миссионерской позе дает… Миссионерка хренова! Несет доброе слово и минет в дружный ваш коллектив… Так что, лысеющий мой спайдермен, твое несущееся на всех парах такси встречают четверо сурьезных ребятишек, бывших «сослуживцев по камере» шефа… Они…

- Хр-р-р... А? Милая? Ты чего не спишь? И чего это так странно смотришь на меня?
- Ничего, солнце! Одеяло тебе подоткнула, ты раскутался… Спи, зай…


Бля, сцуко… И помечтать нельзя. Надо спать, а то завтра на работу. Ничего! Будет и на нашей улице праздник!
 

Chertovka

Администратор
Команда форума
Snegyro4ka,...ээээээ...можно так же срать ему на голову...самки тоже метят свою территорию, чтобы владеть 51% акций на мужа...
 

Old Rocker

Форумчанин
+ одного не понял... рекламщиков то за что?[/b]
Заипали сцуко, гыыы...

Old Rocker, ну ты и выдал...офигеть[/b]
Thank's My Dear,О мёртвых Робин Гудах слагают легенды и они живут вечно, а живых Ротшильдов хоронят заранее...

Old Rocker....

Требую продолжение банкета...гы..гы..читается с удовольствием..[/b]
Не вопрос...оформим будет настроеньице...в принципе я ещё только начал...бугага.. Спасибо.
 

*J.Flint*

Форумчанин
<div class='quotetop'>Цитата(Old Rocker @ 26.9.2007, 11:37) <{POST_SNAPBACK}></div>
<div class='quotetop'>Цитата(fanat @ 25.9.2007, 11:57) <{POST_SNAPBACK}>
+ одного не понял... рекламщиков то за что?[/b]
Заипали сцуко, гыыы...

<div class='quotetop'>Цитата(Ferro @ 25.9.2007, 22:11) <{POST_SNAPBACK}></div>
Old Rocker....

Требую продолжение банкета...гы..гы..читается с удовольствием..[/b]
Не вопрос...оформим будет настроеньице...в принципе я ещё только начал...бугага.. Спасибо.
[/b][/quote]
дайте две... :icon_razz2:
аффтар - аццкий сотона ... :twisted:
КГ/АМ .... :icon_laugh:
пешы исчо .... :ext_artist:

Рокер , бугага в твоем исполнении не подрожаемо ... малацца ...
падонкаффская меланхоличность жжжотъ .... сто балофф .... :ext_hooray:
 

fanat

Форумчанин
В общем воть - все права защищены и бла бла бла :-D :

ЗЕЛЕНОЕ НЕСТОЯНИЕ

Кто такой Владимир Салмин? Судя по его статье о франкфуртском автосалоне, опубликованной в журнале Профиль №35 — это либо очень веселый человек, либо он просто очень плохо знает предмет, о котором пишет, то есть автомобили. По крайней мере, объединенная редакция ... уже неделю веселится, перечитывая его «шедевр» «Зеленое стояние», и гадая — как такое можно было написать на трезвую голову? Хотя… Пользуясь дедуктивным методом и творческим воображением, попробуем представить, как оно бывает у современного media sapiens.


…День у Владимира не задался. За последнюю шабашку денег не дали, да еще и обматерили, а тут комнату надо оплачивать, да еще енг в самый ответственный момент подвел… в итоге, опростоволосился перед возлюбленной. В общем, жизнь треснула. Лишь недобитый «корабан» зеленовато-желтой «травы», валявшийся на столе, таил в себе надежду на счастье, он же навеял идею названия будущей статьи, которая могла помочь немного подзаработать. «Зеленое стояние» уверенной рукой набил Володя на клавиатуре своего ноутбука, забил косяк и вдул паровоз. После первой затяжки мысли прояснились, и появилось вдохновение — работа понеслась…
«Первый серийный электромобиль от Ford — Think, запущенный в массовую продажу в 1999 году…» — набил Владимир и еще раз затянулся. «Интересно, его на самом деле запустили в продажу? И как его заряжали? От розетки? Заправок-то соответствующих вроде как никогда не было» — задумался он, но прогнал сомнения и, на всякий случай закончил: «…через пару лет провалился». Ганжубас оказался на редкость хорошим, журналист распробовал его еще в той поездке в Германии, где случайно попал на Франкфуртский автосалон, на котором теперь решил заработать — куришь, и хочется писать не останавливаясь. «Чего-то масштабности не хватает» — подумал он: «Еще год — и вся Европа поедет на принципиально иных автомобилях» — теперь нормально! «У лидеров отрасли — Mercedes, BMW, Lexus вся(!) линейка действующих ныне моделей …» — хм, интересно, действительно вся или не вся, ай ладно: «…, включая супермощные и престижные, переведена на новые виды топлива или использует смешанные типы двигателей». Трава продолжала забирать, близился недетский приход и Володя писал уже, не останавливаясь и не задумываясь, его начинал разбирать смех.
…Покупателям спешат внушить, что альтернативы новому течению нет. Автоотрасль нашла в экологии спасительную соломинку, которая позволяет заметно поднять застопорившийся было сбыт и двинуть прогресс дальше. Кто не успеет впрыгнуть в уходящий поезд — опоздает навсегда…
Последнюю фразу Владимир перечитал дважды, и тут его так разобрало, что от смеха на глазах появились слезы. «Н А В С Е Г Д А» — давясь, едва смог выговорить он. «Вот это «ржач»!!! Надо теперь куда-нибудь «НИКОГДА» вставить — пусть редактор абассыца!» — подумал он и написал.
…И это притом, что стоят «зеленые» модели на треть больше и отбить затраченное удастся не быстрее чем через 7-10 лет (то есть, по сути, НИКОГДА…)…
«Так, хорошо стоят, только тут че-то с логикой, кажись…, а плевать, зато смешно. Теперь надо чего-нибудь научного, так… так…, о! BioPower! А что такое BioPower? Да какая разница, кто там разбираться будет, BioPоwer и все!» — работа кипела, руки мелькали над клавиатурой, вхлам укуренный Вова обливался слезами и глупо хихикал от удовольствия.
…У самых сознательных, шведов например, 40% машин уже ездит на биотопливе, и лидером в этом движении выступает Saab со своей BioPower.
«Так, 40% не маловато будет? Не, нормально. На следующий год напишу 60%. Должна же быть перспектива».
Итог «движения» в действительности впечатляющ. Даже мощные версии машин способны расходовать теперь не более 10 л топлива (то есть вдвое меньше).
«Блин, ни хрена не поймешь в этих автомобилях — вдвое меньше чего? Почему? Чего они там на презентации бубнили то? А, ладно, слава богу, я не один такой».
Постепенно трава начала отпускать, вместе с вдохновением. Перечитывать написанное было влом. Но и остановиться на достигнутом он не мог — в России платят за объем, а не за содержание. Чтобы нормально заработать, необходимо набить текста еще хотя бы на две полосы. «Про что бы еще накропать?» — тут журналист вспомнил, как сегодня на дороге его доводил до исступления своим клаксоном один мудак на огромном тонированном джипе: «А это мысль!». «Европа против джипов!» набил он новый заголовок — новая идея захватила его.
…Новый Ford Fiesta (которая будет выглядеть совсем неузнаваемо и даже поменяет имя, но пока она — Verve)…
Гыыы
…Но буквально все автопроизводители, вслед за Nissan Qashqai, в первую очередь кинулись предлагать свои версии компактных псевдовседорожников, которые становятся особенно популярными. Ford Kuga, VW Tiguan, Opel Antara, Renault Scenic Conquest, Skoda Roomster Scout, Seat Altea Freetrack и куча всяких кроссов от VW фактически уже запускаются в серию. Это «как бы джипы»…
«Фууух заколебалси. Что-то поэтики не хватает, в конце концов, художник я или не художник?»
…Они нежны, как фиалки, и только кажутся джипами. Судя по разработкам, полноценного полного привода уже не будет…
«Кто эти разработки видел? Никто! Кто проверит? Фбабруйскживотные!!!!»
…Утрачивают свои настоящие внедорожные свойства и средние внедорожники — Citroen C-Crosser, Peugeot 4007, Mazda CX-7.
Судя по всему, Володя дико перся от приведенной метафоры: «внедорожники утрачивают свойства» — звучит как — «журналисты, укурившись, утрачивают мозг». По крайней мере, она породила новую волну творческого энтузиазма, и журналист, после небольшой паузы, дописал:
Для российского рынка такая новость печальна, поскольку большинство дорог в стране и суровые зимы требуют как раз неасфальтового подхода к построению автомобиля.

Ну все, нет больше сил цитировать это, там еще хватает перлов и о том, что «самые главные сенсации… это возвращение марки SAAB и премьера Mazda6», и о том, что «BMW вводит в моду белый цвет, а Mercedes — баклажановую расцветку», и т.д. В общем, что тут комментировать? Аффтар жжет! Смешно для тех, кто понял в чем тут юмор. А кто нет? Кто не сильно ориентируется в автомобильной тематике, и доверяет солидному изданию, с таким уважаемым главным редактором как Михаил Леонтьев, те справедливо требуют недубового подхода к построению информационных материалов.
Все это не стоило бы упоминания, если бы такой материал был единичным случаем, но, увы, это сплошь и рядом. Понятно, что автомобиль популярная тема, понятно, что мировое автошоу — это значительное и яркое явление, привлекающее общий интерес, но это не избавляет от необходимости писать о нем профессионально.
Можно понять, когда казанская женская телепрограмма желает отметиться на этой актуальной ниве и делает свой «обзор» IAA, в котором Мерседес «презентует сразу семь новых автомобилей с гибридными двигателями» (видимо, впрыск мочевины в выхлопную трубу в глазах впечатлительных дам тут же превращает дизель в гибридный двигатель), а BMW «представляет новую шестую серию» (видимо, имеется ввиду X6, потому что 6-серия стартовала года два назад). Можно понять, когда по такому случаю пишут об автомобилях и деловые издания и развлекательные. Все это можно понять. Невозможно понять только одно — зачем делать это так?! Зачем писать то, чего ты не знаешь, говорить то, чего не понимаешь и рассуждать о том, в чем ни бельмеса не смыслишь?!
 
Сверху