<div align='right'>Есть на нашем форуме такая личность как Казус, думаю его сложно не заметить. Многие утверждают, что не устают удивляться его вдохновению и воображению, а некоторые и тем паче – только и ждут свежей клоунятины от Казуса. Лично я понимаю, что о вкусах не спорят, но процентов 90% из его постов мне не понятны. И даже близко не знаю, что в них так веселит и радует форумчан.
Неожиданно возникла у меня идея подурачиться, от нечего делать. Бывают такие порывы, а поскольку в этом разделе писать можно что угодно я решил не отказывать себе в этом дуракавалянии.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Поскольку главного героя-повествователя зовут Какус, он никакого отношения к участникам форума не имеет. А гражданин с ником «Казус» был, упомянут, лишь как виновник моего желания подурачиться.</div>
Что-то я опять сексу захотел. Ну «опять» значит, что я его уже хотел.
Пытался подрочить но в очередной раз не получилось. Ни х*я не выходит. Точнее х*й выходит, но не работает.
Или не встает.
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
Тут вспомнил про одно письмо с сайта ххх.ххххх.хх
(Далее следует длинное муторное письмо из 25000 буков в котором всесторонне обсуждается тема мануальной стимуляции простаты, а сама простата сравнивается с точкой «G»)
Получается простата это вроде мужской точки дЖЫ. От маслажа можно кончить.
Буду дрочить простату. Буду дрочить мужскую точку дЖЫ!
Вот умники написали «В анусе на глубине 3-5 см образование размером с орех»
Нашёл что-то в ж*пе размером с орех. Начал это дрочить.
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
Точка дЖЫ оказалась какой-то мягкой!
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
Позвонил в скорую.
Помогите – ору – У меня мужская точка дЖЫ на ощупь как пластилин и кажется, вываливается!
Мне – Не морочьте нам голову, Какус! И трубку кладут.
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й! У меня важнейшая часть организма разваливается, а они трубку кладут!
На х*й! В пи**ду! В п**ду! На х*й!
Звоню опять –Пришлите хирурга, что бы точку дЖЫ мне на место пришил!
Потом добавил – Лучше женщину-хирурга.
Думаю а вдруг это смертельно.
Может врачиха хоть умирающему даст.
А то так девственником и помру.
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
Какус, мы ж вас давно знаем.
Ничего у вас нет.
Никого не пришлём.
Я им – хоть справку дайте что я дурак.
А они – тогда придётся и лечение от этого прописать. А эвтаназия в России запрещена.
И трубку положили.
Вот как.
В п**зду! На х*й!
Кому-то и секс и е**ля и точка дЖЫ и хирурги и эвтаназия!
А мне НИЧЕГО!
Снова звоню. Дежурная не выдержала.
Какус, пошёл – говорит – на х*й, пе**раст!
КАК? – говорю. – Вы врачи и так оскорбляете?!
За что?!
Как же жизнь не справедлива!
А это не оскорбление, это диагноз! – говорят.
Я аж сел. Прям на точку дЖЫ.
Мужскую.
Долго думал.
Уже хотел тему на форуме создать.
На форуме тоже намекали. Мол, что я такой.
А что, вопрос нелёгкий.
Пи**расов сейчас много. Или геев.
Кто их разберёт.
А женщины не дают.
Этому уже 85 тем на форуме посвятил и ни одна не дала.
Дамы дайте ж мне кто-нибудь зря что ли стараюсь?
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
П**зда! П**зда! П**ЗДА!!!
А вроде гей-клуб неподалёку есть.
Может сходить попробовать?
Будет хоть о чём на форуме написать.
Пошёл.
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
В п*зду!
Клуб стоит такой шикарный, все богатые-красивые!
У меня аж глаз разбежался!
Как я туда?
Я – туда!
Войду?
Я – Какус!
Не богатый не гламурный?
На х*й в пи**ду! Бл*дь на х*й в п**зду!
Да у них там полы моют тряпками красивей моей одежки.
И дороже.
Буржуи, на х*й!
Что ж теперь не идти из-за этого?
Бедное общество тормозит развитие гейства!
А помощи ждать – терпения нет.
Написал на форуме что бы мне за интернет заплатили.
А то онанизм перестал получаться.
Не платят.
Буржуи. Самому пришлось.
Голому пойти тоже нельзя.
Первый раз и сразу так.
Нет, это не дело.
И придумал. Дома нашёл старую авоську в кладовке.
Примерил на голое тело. В область таза.
Смотрится эротично.
Причесался. Свой парадный стеклянный глаз надел.
(Мне его вместе с именной клизмой в поликлинике подарили)
Подхожу к гей-клубу, халат скинул и в своём наряде вхожу значит!
Охранник даже опешил и деньги за вход не взял.
Ну думаю – здравствуй красивая жизнь!
Буду теперь богатым и сексапильным!
НА Х*У!
В П**ЗДУ!
Смотрю по стронам.
Ходят п**оры важные. Под ручку.
А кто и в обнимку.
Одеты все по-особому, но я и сам не промах.
И тут мне на встречу идёт мой сосед.
Тоже такое оказывается!
Кулаки сжал.
Он мне месяц назад морду набил.
Помните, я тему создал про маленький член? [ссылка]
Он – дурак думал это про него.
Выбил мне три зуба и правое яичко размозжил.
Но оно зажило вроде.
А зубы я студенту продал по червонцу за штуку.
Форумчане добавьте – зубную щётку куплю.
Зубов немного осталось но беречь-то надо!
Как за мной побежит!
Бл*дь в п**зду на х*й!!!
Пулей вылетел из клуба и домой бегу.
Думаю – дурень я, он же со мной в одном подъезде живёт.
И всё равно домой бегу.
И он бежит.
Догоню – вы*бу! – орёт
Я тут и думаю.
Если остановлюсь – тогда это добровольно получается.
А если насильно – значит жизнь несправедлива.
Значит ещё темы три-четыре у меня в кармане.
И побежал дальше.
Только скорость сбавил.
Потому что не догонит он меня, кто в дураках останется?
То-то и оно. Вечно так.
И тут сзади что-то горячее впилось.
Больно как! На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
Свершилось! Значит гейство вот оно!
Но оказалось нет.
Это авоська от бега натянулась, врезалась в ж*пу и натирать стала.
Ощущения ужасные, бл*дь!
Самое удивительное почувствовал дикую эрекцию!
Значит гейство началось! Вот оно!
У меня уж давно эрекции не было.
Последняя помню при СССР ещё была.
До Великой Отечественной Войны.
Задолго до Великой Отечественной.
А тут обана!
Твердый как малосольный огурец.
Схватил и начал на бегу его начал теребить.
Даже скорости прибавил.
Точней переключил скорость! Х*ем!
То есть рукой за х*й переключил!
Сосед всё бежит, а рука всё работает.
Самое необычное чувствую что сейчас кончу.
Ж*пу режет и трёт кровожадная старая авоська!
Бешеный сосед рычит в нескольких шагах.
Люди пялятся на то как я бегу по улице и дрочу.
А я сейчас кончу!
Семяизвержение у меня единственный раз в жизни было.
Когда в школе на медосмотре врачиха мне слишком глубоко стеклянную палочку в ж*пу засунула.
Глистов искала.
Но не нашла.
А я кончил.
А может быть если бы нашла я бы не кончил.
Или если бы не кончил глисты бы сами нашлись.
И тут снова.
Стручок мой озверел и разрядился.
Да как-то странно. Много порнухи смотрел там не так было.
От бега что ли, изогнулся х*й и прямо в лицо мне!
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
Что ж это за на х*й такое!!
Прямо в глаз зарядил!
Ничего не вижу!
Потерял управление и на столб налетел.
Больно как!
Лежу посреди улицы. Народ собрался.
Оказалось обознался я.
Обсикался от стресса и в глаз себе попал на бегу.
Оттого и в столб врезался.
А я думал что кончил. Оказалось нет.
Такая жизнь несправедливая.
Тут милиция подъехала.
Говорят – опять ты Какус? – Вали ты забирать не будем.
Надоел.
Я им – срочно надо выяснить я теперь гей или не гей!
А они отказались помогать.
Сижу дома. Морда разбитая.
Люди, пришлите Какусу денег на зелёнку!
Хотя б на 0,25!
То есть хотя бы на маленькую зелёнку!
Оговорился!
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
В гей-клуб не пойду.
Пригласили в клуб эксгибиционистов и в клуб уринофилов.
Сразу спрос на меня появился.
Клубы того гляди подерутся.
Но я ещё подумаю.
От пережитого мой ректальный нерв породил следующие стихи:
Убегал я от соседа
И нассал себе на глаз
Я теперь и сам не знаю
Кто я? Гей иль… или не гей?
Люди помогите разобраться!
Неожиданно возникла у меня идея подурачиться, от нечего делать. Бывают такие порывы, а поскольку в этом разделе писать можно что угодно я решил не отказывать себе в этом дуракавалянии.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Поскольку главного героя-повествователя зовут Какус, он никакого отношения к участникам форума не имеет. А гражданин с ником «Казус» был, упомянут, лишь как виновник моего желания подурачиться.</div>
Что-то я опять сексу захотел. Ну «опять» значит, что я его уже хотел.
Пытался подрочить но в очередной раз не получилось. Ни х*я не выходит. Точнее х*й выходит, но не работает.
Или не встает.
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
Тут вспомнил про одно письмо с сайта ххх.ххххх.хх
(Далее следует длинное муторное письмо из 25000 буков в котором всесторонне обсуждается тема мануальной стимуляции простаты, а сама простата сравнивается с точкой «G»)
Получается простата это вроде мужской точки дЖЫ. От маслажа можно кончить.
Буду дрочить простату. Буду дрочить мужскую точку дЖЫ!
Вот умники написали «В анусе на глубине 3-5 см образование размером с орех»
Нашёл что-то в ж*пе размером с орех. Начал это дрочить.
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
Точка дЖЫ оказалась какой-то мягкой!
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
Позвонил в скорую.
Помогите – ору – У меня мужская точка дЖЫ на ощупь как пластилин и кажется, вываливается!
Мне – Не морочьте нам голову, Какус! И трубку кладут.
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й! У меня важнейшая часть организма разваливается, а они трубку кладут!
На х*й! В пи**ду! В п**ду! На х*й!
Звоню опять –Пришлите хирурга, что бы точку дЖЫ мне на место пришил!
Потом добавил – Лучше женщину-хирурга.
Думаю а вдруг это смертельно.
Может врачиха хоть умирающему даст.
А то так девственником и помру.
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
Какус, мы ж вас давно знаем.
Ничего у вас нет.
Никого не пришлём.
Я им – хоть справку дайте что я дурак.
А они – тогда придётся и лечение от этого прописать. А эвтаназия в России запрещена.
И трубку положили.
Вот как.
В п**зду! На х*й!
Кому-то и секс и е**ля и точка дЖЫ и хирурги и эвтаназия!
А мне НИЧЕГО!
Снова звоню. Дежурная не выдержала.
Какус, пошёл – говорит – на х*й, пе**раст!
КАК? – говорю. – Вы врачи и так оскорбляете?!
За что?!
Как же жизнь не справедлива!
А это не оскорбление, это диагноз! – говорят.
Я аж сел. Прям на точку дЖЫ.
Мужскую.
Долго думал.
Уже хотел тему на форуме создать.
На форуме тоже намекали. Мол, что я такой.
А что, вопрос нелёгкий.
Пи**расов сейчас много. Или геев.
Кто их разберёт.
А женщины не дают.
Этому уже 85 тем на форуме посвятил и ни одна не дала.
Дамы дайте ж мне кто-нибудь зря что ли стараюсь?
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
П**зда! П**зда! П**ЗДА!!!
А вроде гей-клуб неподалёку есть.
Может сходить попробовать?
Будет хоть о чём на форуме написать.
Пошёл.
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
В п*зду!
Клуб стоит такой шикарный, все богатые-красивые!
У меня аж глаз разбежался!
Как я туда?
Я – туда!
Войду?
Я – Какус!
Не богатый не гламурный?
На х*й в пи**ду! Бл*дь на х*й в п**зду!
Да у них там полы моют тряпками красивей моей одежки.
И дороже.
Буржуи, на х*й!
Что ж теперь не идти из-за этого?
Бедное общество тормозит развитие гейства!
А помощи ждать – терпения нет.
Написал на форуме что бы мне за интернет заплатили.
А то онанизм перестал получаться.
Не платят.
Буржуи. Самому пришлось.
Голому пойти тоже нельзя.
Первый раз и сразу так.
Нет, это не дело.
И придумал. Дома нашёл старую авоську в кладовке.
Примерил на голое тело. В область таза.
Смотрится эротично.
Причесался. Свой парадный стеклянный глаз надел.
(Мне его вместе с именной клизмой в поликлинике подарили)
Подхожу к гей-клубу, халат скинул и в своём наряде вхожу значит!
Охранник даже опешил и деньги за вход не взял.
Ну думаю – здравствуй красивая жизнь!
Буду теперь богатым и сексапильным!
НА Х*У!
В П**ЗДУ!
Смотрю по стронам.
Ходят п**оры важные. Под ручку.
А кто и в обнимку.
Одеты все по-особому, но я и сам не промах.
И тут мне на встречу идёт мой сосед.
Тоже такое оказывается!
Кулаки сжал.
Он мне месяц назад морду набил.
Помните, я тему создал про маленький член? [ссылка]
Он – дурак думал это про него.
Выбил мне три зуба и правое яичко размозжил.
Но оно зажило вроде.
А зубы я студенту продал по червонцу за штуку.
Форумчане добавьте – зубную щётку куплю.
Зубов немного осталось но беречь-то надо!
Как за мной побежит!
Бл*дь в п**зду на х*й!!!
Пулей вылетел из клуба и домой бегу.
Думаю – дурень я, он же со мной в одном подъезде живёт.
И всё равно домой бегу.
И он бежит.
Догоню – вы*бу! – орёт
Я тут и думаю.
Если остановлюсь – тогда это добровольно получается.
А если насильно – значит жизнь несправедлива.
Значит ещё темы три-четыре у меня в кармане.
И побежал дальше.
Только скорость сбавил.
Потому что не догонит он меня, кто в дураках останется?
То-то и оно. Вечно так.
И тут сзади что-то горячее впилось.
Больно как! На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
Свершилось! Значит гейство вот оно!
Но оказалось нет.
Это авоська от бега натянулась, врезалась в ж*пу и натирать стала.
Ощущения ужасные, бл*дь!
Самое удивительное почувствовал дикую эрекцию!
Значит гейство началось! Вот оно!
У меня уж давно эрекции не было.
Последняя помню при СССР ещё была.
До Великой Отечественной Войны.
Задолго до Великой Отечественной.
А тут обана!
Твердый как малосольный огурец.
Схватил и начал на бегу его начал теребить.
Даже скорости прибавил.
Точней переключил скорость! Х*ем!
То есть рукой за х*й переключил!
Сосед всё бежит, а рука всё работает.
Самое необычное чувствую что сейчас кончу.
Ж*пу режет и трёт кровожадная старая авоська!
Бешеный сосед рычит в нескольких шагах.
Люди пялятся на то как я бегу по улице и дрочу.
А я сейчас кончу!
Семяизвержение у меня единственный раз в жизни было.
Когда в школе на медосмотре врачиха мне слишком глубоко стеклянную палочку в ж*пу засунула.
Глистов искала.
Но не нашла.
А я кончил.
А может быть если бы нашла я бы не кончил.
Или если бы не кончил глисты бы сами нашлись.
И тут снова.
Стручок мой озверел и разрядился.
Да как-то странно. Много порнухи смотрел там не так было.
От бега что ли, изогнулся х*й и прямо в лицо мне!
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
Что ж это за на х*й такое!!
Прямо в глаз зарядил!
Ничего не вижу!
Потерял управление и на столб налетел.
Больно как!
Лежу посреди улицы. Народ собрался.
Оказалось обознался я.
Обсикался от стресса и в глаз себе попал на бегу.
Оттого и в столб врезался.
А я думал что кончил. Оказалось нет.
Такая жизнь несправедливая.
Тут милиция подъехала.
Говорят – опять ты Какус? – Вали ты забирать не будем.
Надоел.
Я им – срочно надо выяснить я теперь гей или не гей!
А они отказались помогать.
Сижу дома. Морда разбитая.
Люди, пришлите Какусу денег на зелёнку!
Хотя б на 0,25!
То есть хотя бы на маленькую зелёнку!
Оговорился!
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
На х*й БЛ*Дь, бл*дь на х*й!
В гей-клуб не пойду.
Пригласили в клуб эксгибиционистов и в клуб уринофилов.
Сразу спрос на меня появился.
Клубы того гляди подерутся.
Но я ещё подумаю.
От пережитого мой ректальный нерв породил следующие стихи:
Убегал я от соседа
И нассал себе на глаз
Я теперь и сам не знаю
Кто я? Гей иль… или не гей?
Люди помогите разобраться!
Только уж выбери себе другую тему, не надо Казуса уж дословно изображать
