Уважаемые форумчане. Я молчу но читаю вас. Мнение каждого мне интересно и ценно, но поступлю я видимо как-то совершенно по-своему. ) Пока я выжидаю. Потом мы просто поговорим. Насчёт ресторана - исключено - я уже писал, что предлагал ей встретиться втроём, она против. Расставаться с ней я не собираюсь, если она сама этого не захочет. Или если я буду видеть что и правда дальше у нас - тупик. Но пока есть надежда - буду с ней. Потому, что для меня очень важно чувствовать, что я нужен. Это держит меня очень сильно. И придаёт смысл жизни. Если я не буду нужен - оки. Тогда я свободен. Просто я вообще-то не очень хорошо схожусь с девушками. за всю жизнь у меня их было 8. Из них 3 проститутки. На своей первой девушке я через два года женился. Она была очень хорошей творческой несколько неуравновешенной правда. После двух лет нашего брака у нас зачастили ссоры. Я был ещё глупым тогда и многого не понимал. Не понимал, что есть вещи, которые нужно ценить. И закрывать глаза на недостатки. Потому, что они есть у всех. Вопрос только в соотношении того что тебе в человеке нравится и того что раздражает. Это приходит с опытом, а она была моей первой. И на тот момент единственной. И мы ссорились, я начал поглядывать по сторонам... влюбился в одну, в другую... До измены не дошло, но скорее всего потому, что я просто не умел себя вести... Я начал подумывать о разводе. Месяц мы жили отдельно и не виделись. Потом это прошло. Мы помирились. И всё вроде было хорошо... Но её накрыла тяжелейшая депрессия, которая зарождалась во то время когда мы были "на ножах" и после нашего мира ни куда не делась... И я уже не мог её привести в чувство, да и не знал как. Не придавал этому особенного значения, думал всё само собой нормализуется. Родители пытались ей водить к врачам но не успели. Как-то утром, когда все были на работе, она шагнула с балкона на 16 этаже.
Думаю не стоит писать как я себя винил во всём. Вина была настолько для меня очевидной и тяжёлой, что я тоже почти уже был готов последовать за ней.
Но я другой. Я люблю жизнь. И люблю себя. И как бы я гадко ни поступил, я найду себе оправдание. И мне было очень жалко моих родителей, и страшно было представить, что с ними будет. Тем более не нужно было особенно напрягать воображение - я видел как за неделю её родители постарели на 20 лет. И можно сказать - умерли. Они жили, ходили на работу, напивались каждый вечер. Фактически же, они были мертвы.
Прошло уже почти 10 лет. Я пришёл в себя достаточно быстро. Уже через полгода снял себе проститутку. На отношения у меня не было желания, но без секса... Тушка, она такая... Война войной, а обед по расписанию... Потом я встречался... Бывало влюблялся, бывало просто... э... дружил... ) С каждым разом было всё сложнее. Сложнее верить. Верить, что в отношениях есть смысл. Потому, что все они рано или поздно разваливаются. И меня уже это так достало...
Теперь вот... Когда я с ней только начал... У меня было невероятное чувство. Как будто со мной покойная жена. Ни с кем у меня не было ничего подобного. И это ощущение было очень сильным.
Теперь вы может поймёте почему я не могу уйти... или даже сделать вид. Это просто нонсенс. И я прощу ей очень многое. И буду с ней пока смогу быть ей полезен.
А ещё она невероятно нежная. Я не помню была ли какая-нибудь женщина со мной такой нежной... А что изменяют... Я думаю многие мне изменяли. Кто явно, кто тайно... Фигня это всё... И вам возможно ваши изменяли, да вы просто не в курсе...
Секс - это такое... главное чтоб не подцепила ничего и не забеременела... Да и это как вы понимаете уже - не самое страшное.
Цените друг друга.
