и наоборот, о том
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БОЙФРЕНДА
Сегодня речь пойдёт не о скромном быте смазливых педерастичных морячков-папаев, как уже скорее всего решили самые эрудированные читатели, бросив ясный взгляд на название атикла. Сегодня, пацаны, я сделал всем нам реальную подставу. Сегодня, первый раз за свою жизнь, я написал статью, которая посвящена исключительно девушкам. (Акела промахнулся! Акела промахнулся! - прим. мертвого слоника по кличке Смайл).
Но я всё могу объяснить. (Что-то последняя моя фраза чересчур попахивает дешёвыми сериалами). Вот смотри, почему я вообще не хочу иметь детей? Если родится мальчик - это клёво, можно будет воспитать его настоящим мужчиной, ходить вместе на рыбалку, пить берёзовый сок на набережной, в общем все дела.
А если девочка? Тогда через 17-19 лет она превратится в ослепительную половозрелую красавицу и....КАКОЙ-ТО КРЕТИН БУДЕТ ЕВЁ ТРАХАТЬ!!!
Ты только представь: мою милую дочурку, принцесcу, рыбку будет пошло иметь во все места какой-то озабоченный волосатый урод. (Сам урод! - прим. ослика Феди). Девушки, опомнитесь! Перестаньте отдавать свою любовь и тело всем этим потным мужланам, эмоциональным кастратам и фригидным компьютерщикам. Подумайте об обливающихся кровью сердцах ваших отцов.
Воспользуйтесь приведенным ниже священным мануалом по киданию бойфренда и поживите в гордом одиночестве лет 8-10.
А потом вы всё равно уже никому не нужны будете...
1. Кончай его
Лёжа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном благостном состоянии а ля В«Welcome to NirvanaВ», начни жёстко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего.
Скажи: В«Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Наверное восемь...а может даже и все десять. Я буду целыми днями их няньчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула всё твоё пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч В«Спартак-ЗенитВ» я поменяла на театральный абонемент для нас двоих... я подумала, что театр серьёзно расширит твой кругозор. Ну скажи, что я у тебя умница! Что ты всё молчишь да молчишь, поговори со мной!В».
2. Павлик.ру
Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. (Не-а, его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика Феди). Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:
В«Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут!В».
В постели: В«Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик... он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства... ооо... С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузерВ».
В«Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая деревенская свиньяВ»
В«Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счетаВ».
В«У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одеждеВ».
Ну а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасённый заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: В«Здесь Павлик тебя тоже серьёзно обскакал…».
3. 9 с половиной недель
Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана.
Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мегасексуально слизывать с него сливки...
Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведёшь его до пика наслаждения - тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами В«Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнитВ».
Думаю, временная импотенция и серьёзный психический срыв ему обеспечен.
4. Девушки бывают разные...
Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде В«Архитектура RISCВ», В«Программирование для встроенных системВ», В«PERL с нуляВ» и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь.
Перестань использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя пересилить - это всё временно). Так же будет крайне замечательно, если ты начнёшь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь слово В«эпилляцияВ».
Полностью возьми в своё личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг.
Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово В«кухняВ») и пивом. Бутылочки три-четыри девятой балтики у компьютера - это как раз то, что тебе нужно.
Своё общение с бойфрендом сведи к минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим В«ВольдемаровВ».
Что? Твой бойфренд не повесился и всё ещё живёт с тобой под одной крышей?
Тогда прости его - он исправится.
5. Успокойся, животное
Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на плечо и зарыдай...
Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь вроде: В«Ну вы, мужики, и уроды... Кобели... Вам лишь бы добиться своего, а потом хоть трава не расти... Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете... Ведь не позвоните больше никогда... Вот и сегодня... Тоже спросил... И ты, наверное, тоже бедным девочкам не звонишь... Урод... Не трогай меня... Не трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное!В».
6. В«Как там было у Кафки...В», - задумчиво протянула Наташа
Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи... да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута).
Если в ответ на предложение бойфренда В«давай сзадиВ» ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из библиотеки.
Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только вытрахать.
Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнёрами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.
© Даниил Шеповалов
