Доктор, помогите шалунишка

Тема в разделе "Архив", создана пользователем serogor, 13 авг 2005.

Статус темы:
Закрыта.
  1. serogor

    serogor Форумчанин

    :-o Докторо помогите!!Доктор, как же все-таки прекрасен осенний лес. Помню, как я последний раз гулял в сосновом бору на окраине Москвы. Идя по тропинке, я встретил умопомрачительной красоты подосиновик. Я лег рядом с ним и начал страстно онанировать, касаясь головкой члена шляпки гриба. Мощная струя спермы залила моего любовника, а несколько капель упали на росшую рядом лисичку! О-о-о, это было незабываемо! По-моему, гриб - это член Земли. И, совокупляясь с ним, я познаю нашу планету. А моя обаятельная любовница - бледная поганка, разве могу я забыть, как разнес ее нежную шляпку в труху своим стремительным членом? За этим занятием меня и застал тот злосчастный грибник с полной корзинкой опят. "Убийца грибов!", - вскричал я в гневе и задушил его своим носком. Доктор, а зачем вы вот мне эту желтую жидкость колете?

    Добавлено спустя 42 секунды:

    Доктор, вы, наверное, уже знакомы со всей нашей тусовкой. Незнайка, Ромашка, Сиропчик... ну мы персонажей из сказки Носова все время играем. Так вот я -Знайка. Однажды я пришел в гости к Иголочке и застал там Незнайку, который был одет в женское белье и мастурбировал, повернувшись к зеркалу спиной и наклонившись. Он у нас вообще такой затейник. Так вот не знаю, что на меня нашло, но я спрятался за дверью и начал теребить свой вялый орган, глядя на эту сцену. Я не гей, но в тот момент я хотел засадить Незнайке по самые батарейки. А потом понеслась: я подглядывал за Винтиком и Шпунтиком в их гараже, за Торопыжкой и Кнопочкой, за грязным извращенцем Пончиком, за педиком Цветиком, да много еще за кем. Доктор, а давайте я спрячусь в шкаф, а вы тут помастурбируете на скелет?
     

  2. serogor

    serogor Форумчанин

    Доктор, а знаете ли вы, как прекрасна молодая сосенка на закате? Когда ты приставляешь к ее дивной кроне остро наточенный топор и говоришь: "Если ты только вскрикнешь - я тебя срублю". А затем начинаешь медленно вводить свой член в узенькое дупло. Хотя чего я перед вами распинаюсь, все равно вы ничего не поймете и будете опять нести свою ерунду про мое детство и Зигмунда Фрейда! Вы пошляк, доктор!!!

    Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:

    Доктор, я стоял перед зеркалом: такой стройный, мускулистый, красивый. Все мое тело было покрыто изумительным ровным загаром. Я был абсолютно обнажен, только на ногах были одеты невыносимо белые носки. Я не смог удержаться, подбежал как можно ближе к зеркалу и, схватившись за свой член, тут же забрызгал свое отражение спермой. Я люблю себя! Разве могла понять такую возвышенную любовь эта рыдающая голая дурочка, которая лежала на диване. Никакой я не извращенец - слышите, доктор!
     
  3. Thoral

    Thoral Форумчанин

    хотя сейчас в Академии, каникулы и Декан в отпуске, строгий пятак заслужил. :wink:

    молодец!
     
  4. ааа кошмар, я щас сдохну :-D жмуротрах...
     
  5. Достойный старт
     
  6. serogor

    serogor Форумчанин

    Доктор, я набрал этот номер совершенно случайно, и тут же мне ответил приятный женский голос: - Вас слушают. - Здравствуй, дорогая. Сейчас я разговариваю с тобой, а моя рука уже обхватила эрегированный член. Я нежно вожу рукой вверх и вниз, представляя как я мну твою упругую попку. Да-а-а, я так хочу связать тебя своим ремнем и покусать соски. А потом я возьму... Внезапно женщина прервала меня: - Все понятно. Никуда не уходите, бригада уже выехала! Я посмотрел на дисплей телефона и потерял дар речи. Доктор, оказывается набранный мною номер начинался на "03". Так я и попал к вам.

    Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

    ИЗБРАННОЕ/ФОРУМЫ/elka

    topic: “Шеповалов – педераст!”

    АЛЕНИ НЮХАЮТ БАЛТИКУ N9 пишет: “у меня было несколько периодов в нашем с ним общении, когда я думал что я его точно вы..у - он мне все мозги через член вытащил, доказывая что я маниакальный псих, и что я его очень хочу. он внушил мне комплекс неполноценности на почве себя самого. было пара моментов, когда я его мог разложить, сонного раком, и жестоко отыметь (он даже с ножом ходил!). но увы! он слишком ценен для меня ментально, когда я наблюдаю за ним, у меня просыпается чувство платонической нежности. мне хочется просто чтобы он был рядом, этого достаточно. не надо портить романтику всяким гавном. вы, кстати, тоже втроем довы...ваетесь...устроили, блин, коммуну…”

    Ответить!

    НИИ ТЕРМОЯДЕРНОГО ДЖИХАДА пишет: “Слющай да, гамасек фигов! Джигиты сабирутся – яйца тваим аленям атрэжут! Савсем атрэжут, да! Любишь сасать члены – саси на здаровье, дарагой. Уважаемых людей только не трогай! Я тибя как радного прашу, да! Са всиго аула люди сабрались, смотрят на тибя. А ты что гаваришь, семя шайтана, внук ишака! Да пакараит тибя Аллах, ванючий шакал!!!”

    Даня нажимает “Отправить” и еще раз прикладывается к бутылке. Легче не становится – голова по-прежнему невыносимо болит.



    ИЗБРАННОЕ/ФОРУМЫ/Постинг на 250 форумов сразу:

    “WOW WOW WOW YUPIE YO YUPIE YEI MUTHAKAS!!!!”

    Отправить!

    Стало значительно лучше. Внезапно электричество во всем микрорайоне отключается, и Даня остается в полной темноте перед вырубившимся компьютером.

    “А правильную ли жизнь я веду?”, - задумывается Даня, - “Может быть лучше бросить все, выкинуть нахрен компьютер, перестать пить, сменить круг общения. Или вообще поселиться вдали от цивилизации, найти хорошую девушку, жить с ней вместе, гулять перед сном по пляжу. Может попытаться изменить мир к лучшему! Бороться со злом и несправедливостью… Мыслить позитивно…”

    Неизвестно, куда бы завели Даню такие чудовищные мысли, но, хвала Аллаху, в этот самый момент зажегиается свет. Пока компьютер загружается, Даня успевает влить в себя остатки самогона.

    ИЗБРАННОЕ/ФОРУМЫ/Постинг на 250 форумов сразу:

    “СДОХНИТЕ, УБЛЮДКИ!!!!”

    Отправить!

    Даня берет ключи, открывает входную дверь и спускается вниз по лестнице, прислонившись к стене, чтобы не упасть.

    В это же самое время Синтез с Ядовитым сидят в редакции ][akep спина к спине и делают очередной номер лучшего компьютерного журнала в России. В их редакционном музыкальном центре играет не панк-рок и даже не жуткая экспериментальная электронщина. В их редакционном музыкальном центре играет аудио-кассета с детской сказкой про утенка и черепашку. Добрая. Наивная. Супер!

    И в это же самое время удалой джигит Махмуд гоняет по полю конопли своего вороного коня. Через полчаса Махмуд возьмет специальный скребок и снимет при помощи него с коня много-много отличнейших катышков пыльцы, смешанных с конским потом. Пойдет караван на север, и будут платить неверные не одну тысячу своих грязных нефтедолларов за это липкое зелье. Обрадуются аксакалы, похвалят Махмуда: будет на что покупать оружие в новом 2003-м году. Во имя Аллаха, Милостивого, Милосердного…

    Конец третьего акта.

    Занавес.

    Маленький Толик дожевал печенье и оглянулся по сторонам: в школьном актовом зале никого кроме него больше не было. Толик лениво кинул в Даню на сцене тухлый помидор, затем беззлобно выругался и пошел отбирать карманные деньги у пацанов из второго класса…
     
  7. serogor

    serogor Форумчанин

    ну как???
     
  8. -Vovka-

    -Vovka- Гость

    пользоваться буфером умеешь :)
     
  9. смешно ! молодец ! и неважно что не его
     
  10. serogor
    Млин, где такую хорошую траву берешь? :lol:
     
  11. -=SHOCK=-

    -=SHOCK=- Гость

    Молодец супер
     
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей